Căutați și veți găsi. Pe dracu’

Oamenilor,

Eu când vreau să râd, ori mă uit la oameni, ori mă uit la ce produc mințile lor în internet. Aici am două soluții: ori caut postări care să mă facă să râd cu ele sau de ele, ori admir ce caută lumea prin mațele netului – când nu pot să citesc postări întregi pentru că ochelarii mei fac grevă (nu știu dacă v-am zis vreodată, dar au o minte proprie. Spre exemplu, nu mă lasă niciodată să citesc mai mult de 305.698 de cuvinte în zilele în care Luna nu face umbră pătrată pe Ecuator, iar dacă pe deasupra locului în care mă aflu în momentul respectiv a trecut în ultimele 26 de ore măcar o rândunică, am încurcat-o, că nu văd mai mult de un rând odată. Dacă știe cineva vreo soluție, aștept cu interes.)

Azi, de când m-am trezit cu perna pe cap și telefonul sunând în cot, am știut că o să fie zi de grevă, deci nici nu mi-am mai pierdut vremea cu altceva. Am deschis direct blogul la categoria de căutări eșuate la noi. Voila recolta:

„ cu cine se fute magda catone” – sper că cu cineva de la Bonux, că altfel nu-mi explic serialul de reclame, care în mod normal trebuia să se termine înainte să înceapă.

„ ce se spune daca iti pica cutitul pe picior?” – ”au„ sau „pregătește-te să mori”, în funcție de cine a făcut cuțitul să-ți cadă pe picior.

„romania are forma de” – pește, buchet de flori așezat în Marea Neagră ca într-o vază (sper că țineți minte oroarea asta de geografie poetică), pește, pată de cafea pe pantalonii cei buni, pește, copac tăiat, pește, cetățean cu coadă și gura căscată, pește, tocător, peșațiînțelesdejada?

„ palatul bragaditu – masonerie-12 mai+youtube” – conspiratorule, ai amețit Google cu atâtea pretenții opuse. Nu mai știe săracul ce să includă, ce să excludă și ce să taie de-a dreptul. Noroc că, probabil, știi tu. Mai bine ca oricine.

„ o intamplare proprie” – bă  copile, nu mai căuta compuneri gata făcute pe net, ia și scrie despre cum te-a prins dirigul în budă și în ce ipostază. Garantez că o să fie mișto.

„ caseta andre rieu” – de ce? Cred că poți tortura lumea și cu un cd. Sau te pomenești că ești colecționar de chestii vintage, la urma-urmei există lume care colecționează chiloți folosiți.

„ cearsaf mov margini albe” – fii atent: se iau două cearșafuri albe. Dacă nu ai, furi. Gata? Bun. Se mai iau: o călimară cu cerneală mov, henna cu care-și face bunică-ta părul mov, un foarfece și patru role de bandă adezivă. Se decupează o gaură în unul din cearșafuri, în așa fel încât să încapă în gaură al doilea. El nu va încăpea, pentru că ești prost și ai furat două cearșafuri la fel de mari. Decupează și din al doilea cearșaf o bucată. Vezi că ai decupat prea mult și acum al doilea cearșaf nu numai că încape în gaura pe care ai făcut-o în primul, dar are loc să facă și tumbe. Ești prost iar. Du-te și culege din gunoi resturile cearșafului nr. 2 și mai taie o fâșie din el. După ce o lipești solid ce de ți-a rămas după ce-ai tăiat prima dată, vezi că în gunoi cearșaful a nimerit peste resturile cinei vecinilor, pe care acum le-a înșirat nu numai peste tot cearșaful-hibrid, dar și pe covor, parchet și sprâncenele tale. Inexplicabil, știu, dar am zis că ești prost, nu te mai mira. Mai bine pune mâna și vopsește cearșaful mai mic, ăla pe care a trebuit să-l completezi, în mov. Pentru asta, ai nevoie de un lighean de ceramică, să nu se prindă vopseaua de el. Fură-l și pe ăsta, că nici un om care nu-i asasin în serie nu are un lighean de ceramică prin casă. Acum ia și fugi cât poți, că tocmai ai furat de la un asasin în serie. Ia cearșaful mov cu margini albe cu tine-n lume, o să-ți fie util la dormit prin parcuri, păduri și căpițe. Cel mai probabil, o să supraviețuiești între 29 de ore și 2 zile. Sper că cearșaful mov a meritat și că-ți place și mov cu pete roșii.

„sunt tanar, imbatranesc. te tin de mana, vrei toata inima. regret, zambesti. astept, traiesti. inchid ochii, ma iubesti. am trait o viata, abia acum incepe. am fost doua pareri, acum traim…” – sunt bătrână și nu pun botul la căcaturi sentimentale și grețoșenii pseudo-romantice ale lui Mihai Morar, deci nu-mi pasă.

Na, ce să vă mai zic… Unii caută biscuiți cotnar, eu n-am auzit la viața mea decât de biscuiți șprițați, și Cotnarul nu se face șpriț că te bântuie Ștefan cel Mare. Alții caută chestii îmbucurătoare, găsind unele pe care noi le-am lămurit la diferite momente, printre care „cum ne dăm corect cu blush imagini”, „ amintiri din epoca de piatră”, „mircea horia simionescu bibliografie generala”, „stiluri arhitecturale” și „deceneu parazitii”. Lucru care ne face să ne simțim utile și vesele, vă dați seama, motiv pentru care bem încontinuu. Ceea ce vă dorim și vouă, firește.

 

 

About these ads

41 comentarii

  1. atunci recomand

  2. dar de “nu ma mai satur de pula” ce zici?

  3. Dar salam de biscuiti de sibiu exista? exista.
    Biscuitii cu miere au albine in ei? Au.

    strigi degeaba la om, eu daca vars bere peste biscuiti, ce obtin? eee? biscuiti Bergenbier. pac pac.

  4. Scorchfield, nu știu dacă să-ți mulțumesc sau să te urăsc pentru că încerci să faci idioții să se simtă mai puțin idioți. Unele chestii de acolo mi-au plăcut mult, totuși, de exemplu valurile de vin (în mod normal ar trebui să mă întristeze o asemenea pierdere, dar adevărul e că mereu mă întreb când trec pe lângă rafturile cu vinuri din supermarketuri cum ar arăta o asemenea întâmplare. Acum nu mai trebuie s-o fac eu și, prin urmare, s-o plătesc eu ca să aflu.) Mulțam pentru asta.

    Dan, zic că e o mărturisire care numai pe internet se poate face, pentru că offline ar putea avea niște consecințe care să sature personajul mărturisitor de pulă. Cred că totuși e căutarea unui tip disperat de o nimfomană, care vrea să știe cu ce ceai poate s-o vindece. Sau prima etapă de selecție pentru concursul de produs în Spania, Italia și Grecia. Zic și io.

    Pitice, există salam de biscuiți, salam de Sibiu, biscuiți de Sibiu și salam de biscuiți de Sibiu. De acord. Cu mierea, nu prea, că albinele sunt comestibile o singură dată. Asta e rețetă de crimă, deci nu mai dezvălui ce cauți tu pe net că o să fim suspicioase când țopăi vesel la noi cu un platou cu chestii de mâncare și o să-ți eșueze planul.

  5. Petronia, doar asa, pe fuga, nu de alta, da plec nitel la Menetou-Salon, la pimnita, vie, han si toate alea (dau compte-rendu când viu înapoi, sa te tii bine de pe-acum, parol): Biscuitii Cotnari chiar existau si erau un fel de Holy Graal al biscuitofililor gourmetzi. Erau o nebunie absoluta, zau daca nu. Aia bretoni cu mult unt erau nimica toata pe lânga Cotnari. Elipsoidali, unul peste altul, într-un pachet dichisit, protejati cu un strat de carton ondulat, peste care ambalaj alb, litere aurii Cotnari (grafie din aia popolara si nitel slavona)…

    Haida, plec. Sa vezi tu cu ce viu de-acolo, aye aye aye…

  6. O sa te intorci plin de sageti ca un ariciu din gradina.
    Auziti la el, se duce la Winetou…

  7. Bună ziua!

    Mă numesc David Benedek și scriu lucrarea mea de licență cu titlul Bloguri ca instrumente de marketing în România. Aș vreau să cercetez despre tendințele de blog din România, despre blogosferă și cel mai mult, despre activitatea bloggerilor de marketing. Dacă aveți 3 minute și vreți să ajutați un pic, vă rog să vă completați chestionarul, iar dacă aveți prieteni bloggeri, puteți să le trimiteți și pentru ei. Mulțumesc frumos!

    https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?formkey=dGpkMlg1QnFhcTAyRzh2MWtlWDFMNlE6MQ

  8. petroniaaaa! trimte chestionar si despre mine. sa-ti dau o poza recenta? trebuie sa scriu ce tendinta am?

  9. @scrochfield: da, deci oricum relaţia noastră s-a dus pe apă sîmbetei, iar tu ai găsit alinare, iubire în bratele altei persoane. Nu pot spune acelaşi lucru despre mine, Adrian. Se pare ca eu nu te pot inlocui cu nimeni si nici nu vreau sa şterg amintirile noastre. Dar, am si eu nevoi si atat. Te iubesc, Adrian.

  10. Și eu am citit scrotfield, și m-am bucurat!

  11. Scriu de pe mobil, si am tastat greşit. Si mă gândeam si la Shreck.:)

  12. Am scris de pe mobil si am tastat greşit. Si mă gândeam si la Shrek.:)

  13. sorry, m-am pârjolit singur!
    data viitoare refuz orice invitație.
    I am happy alone! :)

  14. Hey. Nu era o invitaţie ci o declaraţie la atacul tău. Ştiu ca eşti cu cineva si respect asta. Am vrut doar sa ştii ca mi e un dor sa te văd si sa te ţin în brate. Sa nu uiti de noi.:)

  15. Amnezia mă traversează,
    Bătrânețea nu-i o boală gravă,
    Încerc să înțeleg întregul,
    și mă petrece … negrul.

    nu uit de voi, nu uit de mine! :)

  16. na babo, c-ai dat de dracu astia s-au culcat intre pisicile tale pe canapea.

  17. Văd și eu și mă crucesc, Anaid, adică m-am așezat în formă de cruce și aștept să-mi cadă în cap o varză în flăcări. Ceva pare să umble prin internet și să aibă efecte ciudate și subite. Din câte înțeleg, soareinamiaz are ceva de împărțit cu scorchfield, ori niște cd-uri, ori niște copii, ori poate chiar niște pisici. Ne putem aștepta la orice.

    Dar nu pe canapea s-au culcat, pentru că o singură persoană a încercat vreodată să se culce printre pisicile Marx și resturile ei calcinate ocupă încă spațiul ăla, pe post de avertisment.
    În caz că vreți totuși să faceți asta, încercați să nu nimeriți fix pe Puck, care are ceva la o labă (un craniu de vecin, din câte-mi dau seama, și-a lăsat dinții pe el) și e cam sensibil oricum în săptămânile pare. În cele impare e de-a dreptul imposibil.

  18. David Benedek, am încercat să mă uit pe chestionarul tău și îți zic sincer că nu văd cum blogul nostru ar putea să aibă vreo relevanță în el. Adică chestionarul pare să fie despre cum se fac bani din blog, or, în cazul nostru, faptul că var-mea Rhetta a pus la un moment dat întrebarea asta și a primit răspunsuri din alte dimensiuni ale Universului ar trebui să fie semnificativ. În plus, m-am uitat după varianta de răspuns „ne plătesc oamenii să le omorâm vecinii enervanți, câinii din jurul blocului și să le bem cafeaua din bucătărie” și n-am văzut-o nicăieri, deci chiar nu văd cum am putea să răspundem sincer.

  19. Love is in the air!!! Ce facurati babelor? Ati dat cu spray de amoc pe blog? Parca vaz mai pe seara si ceva urari de Costica si Lenuta. O luati razna, deveniti comerciale. In curind o sa va incadrati in chestionarul Benedek (scuze Benedek, da’ asemenea lene ca cea pe care o manifesti matale, de n-ai fost in stare sa arunci macar 5 minute o privire pe blogul asta ca sa vezi ca nu e in “target” sau cum ii mai spuneti voi astia tineri, trebuie sanctionata. E ca si cum ai intreba-o pe Rhetta daca n-are un Tampax la ea).

    In alta dezordine de idei, scorchfield, soareinamiaz, get a room! Mushroom, daca alt tip nu ajuta.

  20. adică după ce ofer o juisare gratuită, la scara blocului, fără dorința de-a goni pisica de pe canapeaua sacră a pensionarelor simpatice din acest apartament, sunt luat la împins vagoane, până după Basarabi.

    trebuie doar să avertizez că servesc bine la ping-pong, și câțiva oponenți au făcut infarct din cauza mingii de celuloid ce le-a lovit pieptul.

    este vreo problemă că citesc acest blog?
    este vreo problemă că mă îndrăgostesc?
    fiți fericiți că luați parte la aceste eveniment atât de rar real în virtual… :)

    P.S.
    dacă eram pe vremea Inchiziției știu. (punct)
    luam o țapă-n cur!

  21. Scorchfield, la manifestările cu care aţi început din senin singura explicaţie plauzibilă mi se pare că aţi translat aici fără nici un fel de tranziţie sau minim respect pentru ceilalţi ori un amor, ori o ceartă de-ale voastre. Ceea ce mă interesează fix deloc. Impresia mea era că am mai interacţionat cu tine în trecut şi că nu ai dat semne de mers pe arătură. Aş vrea să mi-o menţin.
    Dar când persoana care a venit după tine se bagă-n vorbă ca şi cum noi am face deja parte din istoria voastră, despre care nu ştim absolut nimic (şi personal repet că nu mă interesează absolut deloc să ştiu), avem o problemă. Când ea se mai şi ia la ceartă cu noi crezând că i te-am furat sau ceva, fără să se exprime coerent un singur moment, în ciuda faptului că i-am cerut de mai multe ori să ne explice despre ce vorbeşte, avem o problemă şi mai mare. Anume că eu nu numai că mă enervez, dar nu găsesc nici măcar jumătate de motiv pentru care mi-aş pierde vremea cu nişte oameni care par să-şi fi fumat creierele.
    Rezumat? Faceţi bine şi iubiţi-vă ca oamenii, sau ca maimuţele, sau ca îngerii, sau cum dracului vreţi voi, dar nu ca internauţii disperaţi după atenţie. S-ar putea să vă luaţi mai puţine ban-uri sau ţepe de Inchiziţie în cur.

  22. Ce-am constatat aici:
    – absența umorului,
    – persistența confuziei,
    – anatema imediată,
    – dorința de înțelepciune,
    – realismul virtual…
    trebuie să-ți mărturisesc că n-am telefon mobil, că sunt în vest -departe de voi, că am luat totul ca o glumă (și o fac în continuare), habar n-am cine vrea ceva și ce vreți voi. Cât despre atenție, eu nu merit deloc, locul meu nu este aici (m[ repet), eram în trecere:
    „[Sunt] la fel de cast precum jumătate din clerul romano-catolic heterosexual” spunea Kurt Vonnegut în anul morții sale sau
    „Un tâmpit [e] un tip care-și bagă niște dinți falși în fund și dup-aia mușcă nasturii din bancheta din spate a taxiurilor” asta am făcut eu aici, asta să nu se simtă cineva că-l fac tâmpit, ăla sunt eu, dar sunt cast.
    ”Vă mulțumesc pentru atenție, eu am șters-o de aici.”

  23. :) Scorchfield? Cit de departat este vestul tau si de ce nu exista telefoane mobile acolo? Si, mai ales, ce relevanta au cele doua informatii?

    Dar apreciem citatul din Vonnegut, chiar daca este la fel de relevant ca si faptul ca nu posezi telefon, dovedeste ca esti un om citit, un om destoinic. Eu zic sa mai treci pe la noi, ia-o si pe Daniela, ne mai dati un citat, un subiect de discutie… intelegi, e plictisitor pentru noi sa mestecam etern aceleasi quasi-doctisme pe care le avem in dotare.

    Gata, ma duc sa caut niste Anathema pe youtube. Sper sa gasesc ceva cu simtul umorului.

  24. :))) dragoane, cam arde, sa mai zica lumea ca nu ai simtul umorului. :)))))

  25. Scorhfield, dacă strategia ta e să faci pe ofensatul atunci când apari din senin jucând o piesă de teatru în curtea cuiva și lumea nu se prinde, ba te mai și întreabă despre ce vorbești, îți dorim viață liniștită fără telefon mobil, dar cu cărți de Vonnegut, ca și până acum. Pare să funcționeze bine.

    Nu cu tine am ceva neapărat (am zis, parcă îmi amintesc că ne-am mai încrucișat în trecut și nu s-a lăsat cu topoare), ci cu persoana care te-a urmat aici și s-a dat în stambă. Încurajăm lumea să facă asta din greu, dar fără să fie penibilă și agresivă. Dacă voi veniți doar la pachet și înțelegeți din protestul meu la invazia nejustificată de aberații că vă alung, treaba voastră. Chestia despre care a fost vorba mereu era un fel de minim bun simț de a explica despre ce dracului e vorba.

    Și vezi că lista aia trebuie corectată. Ce-ai constatat aici:
    – oameni care nu înțeleg de la ce v-ați luat de noi, ce aveți de împărțit cu noi de fapt și ce vă face să credeți că e ok să sari în capul lumii aiurea.
    – lipsă de toleranță pentru aberații pe care nu avem nici un motiv să le suportăm. Pe ale noastre trebuie să le suportăm, n-avem încotro. Le-am fi suportat poate și pe ale voastre dacă intrați în locul ăsta ca oamenii, nu cu toporul prin geam și continuând ceva ce ați început în altă parte, ca și cum ar fi de la sine înțeles că vă cunoaștem sau că acceptăm direcția de discuție cu care ați venit. Adică lipsă de orice maniere internautice. Or, babele nu prea acceptă lipsa de maniere. De orice fel. Anatema e consecința.

  26. Anaid, in cazul meu Scorchfield chiar are dreptate, nu am simtul umorului. Nu stiu sa spun bancuri, nu reusesc sa fac oamenii sa rida, nu am abilitati de clown.

    Specia pe care o profesez eu lasa cel mult un zimbet malitios in coltul buzelor. Am invatat-o de la Twain, Wilde si Saki, nu stiu cit de bine imi iese, da’ asta imi place, asta fac. Chiar daca este o specie adesea asociata cu rautatea, orgoliul, aroganta, elitismul. La naiba, sint un om suficient de misto incit sa-mi permit sa-mi asum asemenea defecte :)

  27. Dragoane, bag seama că turbinele alea-s pe terminate. :) Excelent.

    După cum vezi, fiecare face ce știe și ce-i place, numai că unii au învățat de la Saki, alții de la scrierea liniară A și ceva foi de observație din niște stabilimente vesele.

  28. Dada, pe terminate. Si cramele prospectate, portbagajele pregatite. Vin cu vin.

    Cit despre a doua parte, cineva facea prin alte parti o observatie foarte fina: dreptul fundamental la expresie nu implica obligatia celorlalti de a asculta. “A predica in desert” are mai multe interpretari.

  29. dragoene , nici prin cap nu mi-a trecut c-ai avea abilitati de clown, insa flacarile subtile din coltul gurii nu sunt deloc de neglijat. :)

  30. de care vin,vii? ce care crame prospectat? mi s-au intins antenele!

  31. zic ca era mai bine sa le fi taiat capu.
    simplu, pe loc, fara durere. acuma, dupa rezultatele din comentariile ramase, vad ce mare filozof avangardist al adevarului ratat as putea sa ajung.
    bine dom’le, care-i retinerea? pai ce nevoie ai de cap cand esti deja in vest, ai parte de iubire virtuala, castitate si citate din celebru’ kurt vonnegut boldface? sa fim seriosi, in loc sa ne plimbam prin miuzee, s-avem parte de muscaturi din cur de kurt?

    mi s-a mai intamplat odata chestia asta, eram pe veranda la o discutie derizorie despre idealul marxist al lui platon, când un stol de doua vrabii a navalit pe masa certandu-se in ciocu’ mare si versuri scurte.
    ca in transa, fara sa se uite in jur, picat ca din luna, fara niciun respect pentru paharele de vin “vechi da’ bun” de pe masa, de pisicile inconjuratoare sau, in ultimul rând, de figuratia subsemnatului.
    si-aunci am zis: hush, pasaretu’

  32. Anaid, momentan lucrez (intens, dupa cum se vede din numarul si lungimea comentariilor din dimineata asta) la vreo 30 km de intersectia dintre Tisa si Bodrog (Bodrog, din motive evidente, fiindu-mi foarte Drag). Intersectia fiind cunoscuta popular si international si sub numele de orasul Tokaji. Unde se petrec renumitele vinuri Tokaji. Spre fericirea noastra, tot de aici provine si renumitul Tokaji Aszu fata de care eu si dragoanca din dotare (dimpreuna cu alti corupti intre timp, printre care si gazda noastra, baba Petronia) am dezvoltat o mare slabiciune.

    Motiv pentru care alegerea intre deplasarea in zbor si cea cu masina pina aici a fost foarte simpla. Masina avind un spatiu mult mai mic de depozitare decit un avion, dar neimpartibil cu nimeni. Plus lipsa de restrictii la cantitate. :D

    Daca n-ai incercat pina acum, te asteptam in birlog la noi la o degustare.

  33. Timburtos, sa se taie de peste tot, dar sa nu se scurteze nimic.

  34. tinere aspirant, vez’ ca iar scrii gresit. Timburton ie un regizor si te vede. iar daca afla regina-de-inima-rosie, te scurteaza. io zic mai bine sa ti se taie capu, preventiv, da?

  35. Nu stiu cine e Tim Burton, da’ sigur nu esti tu. Dar sint de acord, sa mi se taie capul. Dupa cum ii taie capul. Da’ sa o faca cu cap. Sa puna cap la cap o strategie si abia dupa aia sa actioneze. Niste caposi.

    Atita ma duce pe mine capul.

  36. moama dragoene asta-i deliciu regesc.Atat de apropape incat ii simt parfumul , putem sa jur ca esti cu camila, sau cel putin asa imi aduc aminte ca erai la ultima degustare.
    p.s. Ma bine voi in barlogul dintre munti,aci’aproape in curbura.

  37. mdah, aiurea. semneaza aici.
    scrie cui lasi sticlele de pinot gris, in cas caz de ceva.
    scrie si daca abjuri sau nu, ca intreaba posteritatea.

  38. Anaid, anul asta am refuzat calatorii in tari camilogene din motive de invrajbirea-ntre popoare (si intru). Si oricum n-au cine stie ce atractii vinificate. Multumim de invitatie, poate umplem masina odata si ne aruncam pina la matale. Si daca mai astepti vreo 2-3 ani ne mutam cu totul de partea ailalta a muntelui.

    Timburton, pinot gris-ul il las vinzatorului, sa-l vinda altcuiva. Ma ia prea tare de cap.
    Si scriu ca nu abjur. Da’ pot sa injur. In conditii speciale. In mod normal, nu.

  39. dragoane aci’ cu masina goala poposesti, adica pardon plina de pisici si de dragoanca, invers drumul va fi mai greu caci incarcat de licori plecarati inspre barloagele voastre.

  40. As propune sa lasam pisica si sa luam Petronia. Nu prea se inteleg, se exclud reciproc, intr-o formulare oarecum slaba, cum ar veni :D

  41. daca n-ai pinot gris, adica tokay d’alsace, atunci n-am ce sa-ti fac.
    nu te califici pentru taiat capu.
    habar n-ai ce-ai pierdut. si cum o pierdere nu vine niciodata singurica, ia sa dai matale sticlele alea de tokay de tokaj. ca sa le terminam si sa nu mai ai probleme cu asta.
    cum ce probleme? aoliooo!
    pai sunt de la? de la? de la cine?
    de la unguri.
    si astia i-au taiat capu lu mihai viteazu. pricepi ce primejdie te paste. apropo de paste, trimite si un cosuletz cu oo fierte, nici prea-prea nici foarte-foarte, ca merg bine cu takayu ala.

    sare avem noi. ca si tot ce e cu adevarat important


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completeaza detaliile de mai jos sau apasa click pe una din imagini pentru a te loga:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Schimbă )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Schimbă )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Schimbă )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Schimbă )

Connecting to %s

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 312 other followers