O întâmplare ciudată.

Babelor,

După cum zic şi în titlul postării, tocmai mi s-a întâmplat ceva ciudat.
Stăteam în pat şi dormeam. Normal, este ora 8:34, totul s-a întâmplat acum 20 de minute, deci ce altceva era să fac? Dormeam.
Şi cum dormeam eu aşa cuminte, aud o sonerie. Nu putea fi ceasul deşteptător, pentru că n-am aşa ceva. Nu putea fi nici mobilul, pentru că este închis. Iar fixul l-a stricat Veta alaltăieri, când a deschis nuci cu el.
Nu mai rămânea decât soneria.
„Du-te-n pizda mă-tii!”, am strigat, dar persoana continua să sune. M-am ridicat, am pus capotul pe mine şi m-am dus să deschid. Aveam şi o tigaie în mână, în caz că ceva, dar n-a fost nevoie de ea. Deschid, şi ce-mi văd ochii? Adică pe cine?
Pe Silviu Andreescu, amantul meu din anii 90. Un bărbat frumos la vremea aia, înalt, mustăcios, privirea glumeaţă, semăna cu Borat. Seamănă în continuare.
„Ce surpriză”, zic. „Nu ne-am mai văzut de vreo 16 ani”.
„Da”, zice Silviu. „De fapt, am venit să îţi zic ceva”.
Se uita la mine de parcă se aştepta să-l poftesc în casă.
„Ce?”, am întrebat.
„Rhetta”, face el luându-mi mâna între mâinile lui. Mi-am retras-o şi mi-am aprins o ţigară. „Rhetta”, zice el din nou, „îmi pare rău că relaţia dintre noi s-a terminat atât de brusc atunci…”
Relaţia se terminase brusc, într-adevăr. Adică într-o după-masă eram la un restaurant şi mâncam nişte şniţele, când eu i-am zis lui Silviu „Da’ mai du-te-n pizda mă-tii” şi am plecat.
În fine.
„Vroiam să-ţi spun, Rhetta, că atunci când ne-am despărţit eu eram… cum să-ţi zic, tocmai aflasem că urma să avem… noi… Mi-e greu să-ţi spun, nu găsesc cuvintele potrivite, dar… Rhetta, noi doi avem un copil.”
„Da?”, zic eu.
„Da. O fată. Miruna. Are 16 ani. Este aici.”
Într-adevăr, de după un colţ apăru o fată, o puştoaică, destul de drăguţă, chiar semăna cu mine.
„Ea este fata ta”, zise Silviu.
„Aha”, am spus.
„Mamă”, zise fata.
„Şi ce vreţi de la mine?”, am întrebat. „Bani?”
„Nu, nu, Rhetta, nu mă înţelege greşit… Nu ţi-aş fi zis niciodată dacă nu aş… Sunt foarte bolnav, Rhetta. Mai am doar câteva luni de trăit, şi nu vreau s-o las pe Miruna singură… Nu de bani este vorba, bani am şi eu, mi-a mers foarte bine… Dar…”
„Ascultă, Silviu”, am zis, „eu am o vârstă la care nu mai vreau să mă încarc cu tot felul de probleme. N-am ce să fac cu un copil. E foarte drăguţă puştoaica, dar nu-i treaba mea, îmi pare rău. Hai, nu fi tristă, Miruna, nu plânge, aşa e viaţa, dură. Uite, ia banii ăştia” – aici am scos un teanc de dolari din buzunar şi i-am pus fetei în mână – „şi cară-te. Un sfat am să-ţi dau, totuşi, pentru că se pare că sunt mama ta: citeşte toate cărţile lui Boris Vian, inclusiv pe alea scrise sub pseudonim. Sunt geniale. Te pup. Toate bune. Pa.”
Şi zicând astea am închis uşa şi m-am dus să-mi fac o cafea.

Cam asta-i toată povestea. Destul de stranie, nu?
Ce chestie!

14 comentarii

  1. Soro, te’ai ramolit complet. Trebuia sa o primesti. Pai…. offff… trebuie sa’ti explic chiar totul? Asa? Mura’n gura? Pai cine ii ducea atunci hirtie la buda Vetei? Cine stringea dupa voi cind va imbatati si va bateati? Cine fugea pina la colt sa va ia vodca la 12 noaptea?

    Lista ar putea continua indefinit.

    Nu pot decit sa constat ca cercetatorii britanici aveau dreptate. Odata cu virsta capacitatea creierului de a procesa informatia scade catre un asimptotic zero. O fi de la moartea in masa a neuronilor? O fi de la demielinizare? Habar n’am. Cert este ca ai fost cam pe dinafara la faza asta.

  2. Marius, ma crezi naiva? Normal ca mi-a trecut prin cap s-o primesc si sa mi-o fac sclava. Dar m-am uitat la mainile ei: albe ca zapada, netede, date cu vreo patru creme. Si mi-a fost clar ca fata asta n-o sa munceasca in viata ei, nici macar pentru mine. Dar arata bine, deci n-o sa-i fie prea greu in viata. Ma bucur pentru ea, da’ nu-i treaba mea.

  3. In limbaj psihologic asta se cheama rationalizare. Treaba ta. Eu zic ca ai fost in papusoi la faza asta.

    Auzi, da’ la vremea aia nu era ilegal sa ai copil din flori? Poate vin astia si te iau la mititica. Mititica, macar sa scapi si tot merita sa o iei pe linga tine!

    Sau macar prezinta’i’o lu’ Irinel, poate s’a plictisit de Monica si isi cauta dragostea vietii. Fa’i un rost, ceva! Da’i de zestre sireturile Vetei, alea cu care a vrut sa te spinzure cind a respirat in punga cu aurolac si te credea fazan, numa’ buna de pus la fezandat (ti’am zis sa te speli mai des, nebuna aia gindeste cu nasul).

    Fa ceva!!!! Numai fa!!!

  4. (Imi cer scuze pentru interventiile prea dese, e ultima zi in Egipt in tura asta, mi’am terminat de ieri dimineata treaba si acum o cam frec pe acilea. Asa ca am o groaza de timp de pierdut, va trebui sa ma suportati sau sa ma banati)

  5. ha ha… asta-mi aminteste de un banc: ce zice o blonda imediat dupa ce naste? O fi al meu… n-o fi al meu…

  6. @Afreuda Hahahaha… eram curios care va fi primul comentator care se va lega de aspectul asta al povestii. Posibil si Rhetta sa fi avut asta in minte cind a scris.

    E ca in bancul ala cu Bush si Blair la bar, cind vorbesc despre invadarea Irakului, cind or sa omoare 100.000 de irakieni si un biciclist irlandez.

    Un biciclist irlandez? intreaba un alt client al barului care auzea discutia.

    Ti’am zis bah Bush ca nimanui nu’i va pasa de 100.000 de irakieni?

  7. Jur ca nu stiam bancul, ca altfel as fi realizat asemanarile dintre ce mi s-a intamplat mie si banc, si m-as fi gandit ca Silviu si Miruna imi joaca o festa. Dar poate ca Afreuda tocmai a inventat bancul, inspirata de povestea mea, doar ca a uitat ca l-a inventat, si uite asa incurcam aici o gramada de lucruri: deja-vu, amnezie, subconstient, de nu se mai intelege nimic, si a cui este vina? In nici un caz a mea.

  8. Rhetta, esti blonda?

    Si Afreuda stie?

    Da’ Veta?

    Si de ce nu se scrie Vetta daca tot se scrie Rhetta?

    Si de ce nu exista si Getta? Sau macar Geta? (ne’ah, asta ar avea rezonanta de vinzatoare la aprozar, nu mere)

  9. Marius, nu sunt blonda. Am 94 de ani. Sunt argintie. Afreuda n-are de unde sa stie, ca ma cunoaste doar din poza de mai sus, in care port o sapca. Veta stie, da’ in schimb eu nu stiu unde este ea, si am inceput sa-mi fac griji. Nu se scrie Vetta pentru ca ar arata urat. Compara si tu: Veta – Vetta . Vezi? Iar subiectul Geta/Getta este deocamdata tabu.
    Si acum ca am raspuns la mai toate intrebarile tale, ma duc sa fac piata. Azi la pranz mancam macaroane, sau, daca Veta nu vine, le mananc eu pe toate. Desi banuiesc ca Veta va citi aici ca fac macaroane si ma va onora cu aparitia sa catre orele 14:21.

  10. Esti sigur argintie? V-am visat intr-o noapte, ca eram la un concert, stateam la bere si jur ca aveati parul mov. Amandoua, ca doua surori veritabile…

  11. Ha, macar aici semanam, si io’s argintiu, desi nu am 94 de ani. Numai ca la mine se vede, n’am o sapca asa de mare incit sa’l acopere in intregime (are careva o sapca pina la briu sa mi’o imprumute? O tiu numai pina chelesc, promit!)

    Geta e chestia aia care miroase urit de citiva ani la voi in dulap pe hol? Motivul aparitiei sedintelor anuale de bloc? De’aia’i tabu? Bleah!!!

    Hai ca ma duc si eu la masa. Mai maninc, mai trece vremea! Vreti ceva din aeroport din Viena? Trec miine pe acolo.

  12. super tare asta cu biciclistul irlandez. asta-mi aminteste de alt banc.
    Un evreu vroia sa-i demonstreze unui prieten ca se afla intr-un bar antisemit. Si se duce la barman si-i spune: auzi amice? tu ce parere ai avea daca ne-am apuca sa omoram toti negrii, evreii si suedezii?
    La care barmanul: suedezii? de ce suedeziii?

  13. Fugutza la OTV cu asa poveste! Domnu Dan va va adora! Poate tragismul circumstantelor chiar il va impaca cu domnu Luis, ca tare ma mai seaca la lingurica cearta lor. Si daca comenteaza cineva de domnu Dan (ca atata bucurie ne-a mai ramas si noua la etatea asta inaintata…) o sa scuip pe mormintele lor! Babele stiu de ce 😉

  14. Normal ca babele stiu de ce! Dar daca domnul Dan nu imi va da dreptate? Daca ma va arata drept un monstru fara inima care a lasat o biata fetiscana pe drumuri? Daca va pretinde ca sunt un fel de mama vitrega a Alba-ca-Zapezii? Asa ca mai bine nu.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s