Sfârşitul căutării care părea să nu aibă sfârşit.

Babelor,

Azi e zi de sărbătoare. Am găsit un cântec pe care îl caut de 15 ani. Graalul meu, so to say. Bine, şi acum că l-am găsit, ce fac? Pe ce drum s-o iau, şi în ce direcţie? Lucrurile trebuiesc lămurite, şi o voi face în curând; dar mai întâi, Монгол Шуудан cu Мама Анархия:

Şi nu erau singurii: în 1986, Кино cântau Ночь.

În acelaşi timp, în România tinerii fugeau în ralanti şi aproape se sărutau:

Liga pentru Romania

Babelor, gata, pan-aici a fost. Azi a venit ziua in care, ca si voi, mi-a venit sa zic: Gata. Ajunge. Prea multa coruptie, in prea multe ramuri ale societatii noastre. Vreau ordine. Vreau curatenie. Vreau babele ca mine ajutate sa treaca strada fara sa fie facute afis. Vreau animalute salvate de pe strada. Vreau mai putin impostori in jurul meu, si mai ales in politica.

Usor de zis, dar… asa cum ati observat si voi, probabil, greu de facut. Si-atunci? Pai si-atunci, pentru ca nu-mi place sa stau cu mainile-n san, am dat anunt la ziar, la Romania Libera. Suna cam asa:

„Baba nebuna de nouaj’ de ani, caut liga super-eroi care sa scape Romania de hoti”.

Si pentru ca, spre surpriza mea, doritorii au fost incredibil de multi, iata-i in continuare pe cei care au prins short-listul acestei actiuni fara precedent. Va asigur ca am facut trierea cu mare atentie, impreuna cu sor-mea. Deci:

Locul 10 (si 9).

Balanel_si_Miaunel

I-ati recunoscut, desigur, pe celebrii Balanel si Miaunel. Personaje celebre in anii 80, au fost alese de Surorile Marx pentru stupizenia uluitoare a temei muzicale pe care obisnuiesc s-o cante la fiecare aparitie. Am considerat asta ca fiind un atu hotarator in lupta impotriva imbecilitatii, in special cea propovaduita de televiziunile romanesti. Cantand acest cantec oribil, Balanel si Miaunel vor stupefia pe toata lumea si vor pregati terenul pentru atacul urmatorului personaj:

Locul 8.

Nimeni

Nou aparut in galeria personajelor Marvel, Nimeni (pentru ca asa-l cheama) ni s-a parut esential pentru fauna care bantuie pe meleagurile romanesti. Si intr-adevar, pentru ca locuitorii acestor tinuturi au prostul obicei de a fi – majoritatea – niste nimeni, acest individ se poate strecura cu mare abilitate printre ei, prostindu-i si dandu-se drept unul de-al lor. Asta in timp ce, bineinteles, lustruieste calea pentru:

Locul 7.

Pif

Pif, celebrul catel comunist francez, pare ideal pentru aceasta lupta finala impotriva raului din urmatoarele motive: cu accentul lui frantuzesc, va antrena pe toata lumea intr-o discutie fara sfarsit care va avea doua scopuri. 1 – demascarea provincialismului caracteristic romanilor prin discutii savante si emfaza pe cuvinte specific frantuzesti, cum ar fi „furculision”, care sa dovedeasca ca romanilor nu le plac decat lucrurile venite din vest. 2 – tragerea de timp, care va asigura aparitia urmatorului erou:

Locul 6.

Harap Alb

Nici noua nu ne-a venit sa credem ca asa arata, mai nou, Harap Alb. Pe de alta parte, insa, fotografia a venit insotita de un mail in care individul de mai sus se jura ca schimbarile fatza de imaginea clasica, din manualele scolare, e normala si se datoreaza secolelor de lupte si adaptari la tactica dusmanului. De alb, totusi, a ramas tot alb. L-am crezut pe cuvant si l-am inclus intre ceilalti super-eroi. Misiunea lui va fi sa tina trupele de la palatul Cotroceni cat mai ocupate. Cum, asta e treaba lui.

Locul 5.

kermit

Un ajutor nesperat din strainatate, broscoiul Kermit a promis ca se va alatura trup si suflet cauzei noastre. Excelent tactician, Kermit va profita totusi si de talentele sale de orator si stand-up comedian pentru a distrage atentia poporului de la atrocitatile luptei. Asta pentru ca, se intelege, super-eroii nu sunt decat fitilul situatiunii. Adevaratul explozibil sunteti dumneavoastra, cititorii nostri.

Locul 4.

jean de la craiova

Constient ca miscarea noastra de trupe va fi invaingatoare, Jean de la Craiova si-a vandut sufletul noua in speranta unui loc de trubadur in viitoarea oranduire. Dar pentru ca mie si sora-mii nu ne place muzica lui, i-am indicat – asa cum se vede si din poza – lucrul la care credem ca se pricepe de fapt cu adevarat: gastronomia. Indeletnicire cu ajutorul careia ne va si apara de altfel in timpul rascoalei, in special datorita polonicului paralizant pe care il tine in mana.

Locul 3.

Oracle

O noua prezenta Marvel, Oracle ne-a uimit prin sufleul de ciuperci pe care ni l-a facut mie si sora-mii. Dar cum asta nu putea fi neaparat o calitate in lupta, va spunem doar ca Oracle – asa cum o sugereaza si numele – prevede orice miscare pe care o face dusmanul. Abilitate pe care a capatat-o, am aflat, culcandu-se cu Tom Cruise in Minority Report. Nu stim, insa, unde, ca n-am vazut scena.

Locul 2.

wonderfuck

Wonderfuck, o outsidera in lumea super-eroinelor, ne-a facut o oferta pe care sa n-o putem refuza. Intr-adevar, pretul pe care l-a cerut e nimic pe langa ce le va face trupelor dusmane. Cum? Prin capacitatile ei sexuale, desigur, la care nu credem ca trupele române de jandarmi vor rezista. Si in sfarsit…

Locul 1.

Hercule

Semi-zeul Hercule nu credem ca mai are nevoie de prezentare. El a ocupat totusi locul 1 in topul nostru pentru determinarea pe care a aratat-o in a starpi coruptia din Romania. A fost, de fapt, atat de hotarat, incat a spus ca va veni chiar de la Baile Herculane, acolo unde se afla prins de cateva mii de ani in corpul statuii pe care o vedeti in imagine. Iar daca mai adaugam ca a declarat aceasta misiune ca fiind „urmatoarea munca dupa cele 12 pe care le-am facut in Legendele Olimpului”, credem ca ne veti da dreptate ca am facut o alegere buna.

Acesta ar fi, deci, primul 10 aruncat in lupta pentru Romania. Daca e bun sau nu, speram sa ne spuneti dumneavoastra si, daca aveti completari sa le faceti cat mai repede. Lupta sta sa inceapa si avem nevoie sa fim uniti.

In incheiere va prezint inca doua nume care nu au prins short-listul. Am sa va spun si de ce:

Batman

Nesimtitul de Batman a avut tupeul sa ceara pentru aceasta misiune nici mai mult nici mai putin decat 4 milioane de euro. E de la sine inteles ca nu i-am dat. De banii astia luam zece ca Liberty Bell sau Fat-Frumos.

Pinker

Un personaj mai straniu, Pinker este cunoscut in Balcani si sub numele de Pulesh. Vazand apucaturile lui demente, ceilalti super-eroi au fost oripilati si au declarat ca se retrag din misiune. Am fost de-acord sa-l inlaturam desi credem ca, scapat printre dusmani, ii poate nimici de unul singur.

Horoscop de weekend – toate zodiile

Din păcate suntem nevoite să vă avertizăm că veţi avea un weekend de căcat. Ştim şi noi că vă avertizăm degeaba, pentru că ce e scris în frunte ţi-e pus, şi deci nu prea aveţi cale de scăpare.
Astăzi, adică vineri, aţi fost la muncă. Aţi muncit degeaba, pentru că luni se va dovedi că un server buclucaş s-a rupt în două, ştergând tot ce aţi făcut astăzi, iar back-up-ul nu există, pentru că cineva a uitat să îl pornească.
Mâine, adică sâmbătă, veţi avea iniţiative nefericite de a vă distra, care se vor termina într-un dezastru total. Pe seară vor veni extratereştrii şi vor distruge planeta.
Poimâine, adică duminică, veţi merge într-un loc în care de mult vă propuseseţi să ajungeţi: un muzeu, un parc, un restaurant, un concert, un cinematograf. Veţi descoperi că acel loc, pe care vi l-a lăudat atâta lume, este oribil, prea scump, gălăgios, iar cei care prestează servicii acolo sunt cu toţi ursuzi şi încearcă să vă fure. Vă întoarceţi prost-dispuşi acasă şi vă certaţi cu partenerul/partenera, ca de obicei. Tot ca de obicei, acesta/aceasta are dreptate, lucru pe care nu vreţi însă să îl admiteţi. Foarte bine!

Una dintre nedumeririle Rhettei Marx

Babelor,

Stăteam ieri de vorbă cu un grup de oameni ceva mai tineri decât mine, când unul dintre ei a zis despre cineva care nu era de faţă „Bă, nu, deci pe mine ăştia, corporatiştii ăştia, pur şi simplu mă scot din sărite cu prostia lor!”.
Aşa a zis, şi mi s-a părut foarte interesant, pentru că nu mai auzisem cuvântul „corporatişti” şi nici singularul „corporatist”. Am vrut să-l întreb pe omul care vorbea ce-i aia, dar m-am răzgândit şi i-am tras o pereche de palme. Cum n-aveam nici un motiv să fac lucrul ăsta, plăcerea pe care am simţit-o făcându-l a fost imensă. Din păcate, discuţia a lâncezit brusc, pentru că toţi cei aflaţi la masă au luat-o la fugă (asta poate pentru că s-a văzut mânerul pistolului pe care îl aveam băgat în sutien).
Şi acum vreau să ştiu ce este aia „corporatist” şi de ce are o conotaţie negativă şi dacă mai are şi alte conotaţii şi dacă voi sunteţi corporatişti şi corporatiste şi dacă eu sunt corporatistă şi dacă da ce-i rău în asta.
Aştept.

Rhetta

VETA MARX RECOMANDA:

Stiti deja despre mine ca sunt mare iubitoare de grafica (buna) si benzi desenate. Ma rog, asta cu benzile desenate poate n-o stiti, dar v-o spun acum. Motiv pentru care imi face placere sa anunt urmatorul eveniment:

Maine, 24 iulie, orasul Pizdesti se va imbogati cu inca un spatiu unde amatorii de BD se pot lafai in voie printre diverse tomuri cu diverse benzi desenate, apartinand de diverse culturi. Se numeste libraria Jumatatea Plina (o asociatie responsabila in decursul timpului si de alte evenimente de bon ton avand ca scop banda desenata, dar nu numai: tot ei au organizat o serie de manifestari muzicale foarte interesante in spatiul CNDB) si se va deschide in cadrul cafenelei Lente, de pe Praporgescu 31. Pentru informatii suplimentare, aruncati un ochean aici.

Si pentru ca tot sunt in faza Hugo Pratt si al sau Corto Maltese de ceva vreme (am vazut toate desenele animate in ultima perioada) si vreau sa fiu si eu in ton cu acest eveniment, va stimulez imaginatia postand urmatoarea imagine. Sper sa recunoasteti personajul.

CortoMaltese

Cântecul de miercuri

Babelor,

De două ore mă uit la două variante ale aceluiaşi cântec şi încerc să mă hotărăsc pe care să o pun aici. Să nu credeţi că nu mi-a trecut prin cap să le pun pe amândouă, dar ar fi prea uşor, mult prea uşor…

În fine, au mai trecut optisprezece minute şi m-am hotărât. Cântecul este din ăla cu versuri, adică dacă nu ascultaţi ce spune, mai bine nu ascultaţi deloc. Dar aţi pierde frumosul vers „Cause I’m a bad motherfucker, don’t you know, and I’ll crawl over fifty good pussies just to get to one fat boy’s asshole”.

Cretinilă

Babelor,

Tocmai mă plângeam că viaţa a devenit plictisitoare şi că nu am nimic inteligent de făcut, când din străfundurile internetului şi-a făcut apariţia Cretinilă şi m-a supărat.
Iată despre ce este vorba, pe scurt:
Veta a fost la festivalul de jazz de la Gărâna ca să-mi scoată ochii că ea e mai intelectuală decât mine, ceea ce a reuşit. Întorcându-se de la festival, fata a scris cum a fost, ce a văzut, ce a auzit, şi a pomenit şi de huiduielile pe care şi le-a luat Elena Udrea, despre care nu ştiu decât că este un personaj politic de fapt minor, dar totuşi major, fiind în România. Am vagi bănuieli că ar putea fi ministrul turismului, dar nu ştiu dacă este adevărat, şi oricum nu contează.
Prima reacţie la postarea Vetei a venit din partea lui Abis, care a pus un link către o altă postare despre Gărâna, scrisă de o persoană care nu înţelesese nimic din cele întâmplate acolo. Persoana respectivă era Cretinilă.
Trezit din somnul cel de moarte de pingback-ul Abisului, Cretinilă şi-a făcut drum pe la blogul nostru şi ne-a lăsat un bilet la poartă, semnat „rusnac”:

„V-am vazut prin gari cum aratati, tampitilor. Ca oamenii de grota. Ati facut si voi o fapta buna, ati huiduit-o pe aia, si nici macar nu sunteti constienti ce reprezinta. Deratizarea trebuie sa inceapa cu voi. Liga Vlad Tepes.”

Deci Cretinilă are o triplă personalitate: Cretinilă, Rusnac şi Liga Vlad Ţepeş, mi-am zis. Şi Cretinilă s-a luat de vizitatorii mei, noştri, ceea ce nu admit. Din fericire, una dintre personalităţile lui Cretinilă este chiar Cretinilă, deci adresa de mail pe care Cretinilă a dat-o când a postat nefericitul comentariu este chiar adresa lui de mail, compusă din prenume, semnul „_”, nume, semnul „@” şi terminaţia yahoo.com . Am căutat adresa de mail pe google şi am descoperit o pagină care conţine numele, numărul de telefon şi CV-ul lui Cretinilă. Ce chestie!

Hm. Deci Cretinilă este, după cum ştim, totodată şi Liga Vlad Ţepeş. Dar să vedem cine crede despre sine această ligă că ar fi. Citez de pe blogul Ligii:

„Suntem un grup de tineri din întreaga ţară, care am hotărât să constituim Liga Vlad Ţepeş pentru a reacţiona împotriva hoţiei şi dezastrului la care este supusă astăzi România de către leprele comuniste, securiste şi mafiote care conduc şi acum ţara, la 20 de ani după desfăşurarea unei sângeroase revoluţii anticomuniste.

Vedem că împotriva acestor specimene nu se poate lupta cu măsuri democratice, întrucât domniile lor nu dau 2 bani pe acestea. Pentru ei democraţia este climatul ideal pentru a putea fura nestingheriţi şi fără nicio teamă de pedeapsă.

Din acest motiv, situaţia tragică a ţării reclamă o guvernare totalitară, care să facă puţină ordine în aceste fărădelegi fără de număr şi fără de sfârşit. Numai un regim ferm mai poate să readucă această ţară pe linia de plutire. Poporul român este moderat din fire, nu comite excese, dar nici nu poate suporta la infinit batjocura la care este supus de către aşa-zişii săi conducători.”

Ok. Deci altfel zis, Liga Vlad Ţepeş este un imbecil, ceea ce ştiam deja, care cere introducerea totalitarismului în România. Îmi amintesc că a mai existat odată un astfel de sistem pe-aici, şi mie una nu mi-a plăcut. Şi nici vouă, believe me. În plus, acest „grup de tineri” îşi semnează toate postările „Rusnac”. Hm, ce grup ciudat! Dar ia să vedem ce mai zice LVŢ:

„Ridzi este evreică. La fel ca şi Băsescu. La fel ca şi Berceanu. Şi ca mulţi alţii din politica românească la vârf, din toate partidele (Bogdan Olteanu, Adrian Severin, Radu Feldman, Petre Roman etc.). Conducerile trusturilor de presă şi de mass-media mustesc de asemenea de evrei. E vreun rău în asta? […] Când apar acolo nume ciudate ca Ridzi sau Severin, trebuie să ştim cărui fapt i se datorează acestea. Şi motivul pentru care ele sunt ciudate pentru omul de rând este tocmai acela că între oamenii obişnuiţi nu prea găseşti asemenea nume.”

Bun, acum ar trebui să recunosc două lucruri: 1) şi eu am un nume ciudat, şi 2) Severin mă duce cu gândul la Drobeta Turnu-Severin. Turnu-Severin era, aşadar, o aşezare evreiască? Întreb retoric, pentru că de fapt nu contează. Dar din rândurile de mai sus am aflat că LVŢ/Cretinilă/Rusnac este şi nebun. Logic, dacă tot are o triplă personalitate.

Babelor, sper că am reuşit să arăt destul de clar ce fel de om este Cretinilă, şi de ce nu îmi place de el. Ba chiar aş putea spune că îmi place de el atât de puţin încât mi-ar face oarecare plăcere să postez aici numele său de buletin şi numărul său de telefon. Am discutat despre asta mai devreme cu nişte oameni, şi părerile erau împărţite; prin urmare, o să îl întreb pe însuşi Cretinilă ce să fac. Cum deduc că Cretinilă este un tip dur (citat: „Noi detinem leacul impotriva acestei boli aparent “incurabile” si il vom aplica de indata ce vom ajunge la putere. Vom reintroduce pedeapsa capitala pentru hotie si atunci vom vedea cu totii ca aceasta boala nationala va dispare ca prin farmec. In momentul in care vom executa primii hoti, ceilalti se vor vindeca de boala instantaneu.”), bănuiesc că nu va avea nimic împotrivă.

Aşadar, procedez în felul următor: îi dau mai întâi pingback:

http://ligavladtepes.wordpress.com

şi apoi îl întreb: Cretinilă, eşti de-acord să public aici datele tale? Că poate unii dintre cititorii noştri n-au somn şi brusc, pe la vreo patru dimineaţa, îi apucă cheful să discute cu cineva despre Elena Udrea sau Elena Băsescu sau fotbal sau mărgele, şi ar putea să te sune. Vrei?

Vă pup (dar nu pe Cretinilă),

Rhetta

Poliţist, ALeSeu

Na bre, Aleseule si astia de vor sa-ti ridice statuie. Iaca ce scrie colega ta, Anca Gradinariu, daca pe mine nu ma crezi.

20090720110254492_0001

Început de săptămână

Babelor,

Este luni dimineaţă, ora 10:36, şi tocmai am realizat că o să mor.

Nu, nu acum, nu vă speriaţi; vorbesc la modul general: da, o să mor. Mai devreme sau mai târziu, mai urât sau mai frumos, nu contează cum (încă), dar o să mor.
Singura mea alinare este că va muri toată lumea. Noi, voi, ei, ele, eu, tu, ea, el; toţi. Nu va scăpa nimeni.
Şi atunci, dacă cam asta este situaţia (şi cam asta este), cine naiba ne opreşte să ne simţim bine până atunci?
Hm? Ştiţi? Nu ştiţi, că sunteţi prea preocupate să realizaţi că veţi muri, deci tot eu vă răspund: grija zilei de mâine.

Da, babelor, din grija zilei de mâine ducem o viaţă de căcat. Din grija zilei de mâine nu îl pălmuim pe şeful imbecil, din grija zilei de mâine nu îi punem mâna pe fund fetei tăcute de la contabilitate, din grija zilei de mâine fumăm astăzi mai puţin, din grija zilei de mâine nu râgâim la masă, din grija zilei de mâine ne ducem la dentist, din grija zilei de mâine ne ducem ciorapii la remaiat.

Şi acum vă aşteptaţi să vă explic care este soluţia la această problemă pe care am numit-o grija zilei de mâine.
Regret, babelor, dar nu există nici o soluţie. Şi astăzi, ca şi ieri, ca şi alaltăieri, ca şi poimâine, o să fim cuminţi, o să ne purtăm frumos şi o să încheiem ziua spălându-ne pe dinţi, spunând o rugăciune sau fumând o ţigară pe balcon.

Şi foarte bine o să facem.

A, şi dacă zice una dintre voi că asta-i o filozofie de doi bani, atunci
1) îi dau dreptate
şi 2) îi zbor peruca de pe cap şi ochelarii de pe nas cu o pereche de palme atât de inteligent aplicate încât o să se bucure tot restul vieţii că le-a primit.

Jazz @ Garana

Ok. Deci asta e pentru prima oara in viata mea cand postez dintr-un rapid. Da. Rapidul 596 dinspre Resita. Motivul l-ati inteles din titlu: festivalul de jazz de la Garana. Festivalul de jazz de la Garana?, va veti intreba, poate, unii – unele. Ce-i aia? Cel mai tare festival de jazz din sud-estul Europei, raspund eu, raspunde festivalul insusi. Si asta pentru ca, da, Garana, un sat uitat de lume la 1000 m altitudine undeva in muntii Semenic, a ajuns deja la a 13-a editie si va continua. Iar daca va spun ca anii trecuti au trecut prin acest sat de nicaieri nume ca Marcus Miller sau Victor Wooten, veti intelege in sfarsit despre ce vorbesc.

Anul asta ditributia nu e mai putin devastatoare, pe afis fiind baieti ca: Terje Rypdal, John Abercrombie (!!), Eivind Aarset si Nils Peter Molvaer (nu bunghesc numele norvegiene, dar important e ca le apreciez si eventual inteleg muzica). Pe langa asta, insa, mai sunt si alte chestii, anuntate ca surprize/revelatii. Si doua dintre ele chiar sunt, cu varf si indesat. E vorba despre Nik Bartschs Ronin, un grup jazz din Elvetia (da, Rhetto, Elvetia) cu o ascensiune fulminanta pe scena europeana a ultimilor ani si Helge Lien Trio, un alt band de jazz din Norvegia (ce sa vezi, la ei jazzul e subventionat de stat) care a dat clasa, cantand un jazz de pe alta lume. Asta in conditiile in care cea mai crunta ploaie pe care am vazut-o in ultimii 10 ani, a incercat – fara sa reuseasca – sa le demoleze concertul. Ce n-a reusit ploaia aproape ca a reusit insa cretina de Elena Udrea, careia la fel de cretinii ei consilieri i-au spus, probabil, ca e nimerit pentru imaginea ei sa apara chiar la jumatatea showului Abercrombie. Proasta idee. Publicul a huiduit-o de parca ar fi fost Ion Iliescu in 90. Sau Sarkozy in banlieue.

Tagadam-tagadam face trenul de intoarcere si si in ritmul lui va povestesc ca merita orice sa ajungeti o data in viata la Garana, festivalul care s-a nascut in curtea unui simplu han. Hanul La Rascruce. E adevarat ca trebuie sa suportati interventiile idioate ale eternului prezentator Florian Lungu, sau cum il cheama, dar muzica e atat de tzapana ca merita. Asta ca sa nu mai vorbesc de publicul care vine acolo si fara de care Romania probabil ca n-ar exista. N-am stiut ca in tara asta se canta muzica atat de babana.

DSC09609