În care Rhetta Marx prezintă un scenariu.

Babelor,

Ieri, nu ştiu ce s-a întâmplat ieri, doar că la un momentdat a apărut pe blogul ăsta o fată, s-o numim Batrinu Alina Florentina. Îmi suna vag cunoscut numele, şi după ce fata a început să se manifesteze, mi-am dat seama şi de ce: este o mai veche cunoştinţă a cunoştinţei noastre Creatrix. Creatrix a scris undeva cum că PJ Harvey ar fi urâtă, şi Batrinu Alina Florentina şi-a ieşit din fire şi nu şi-a mai intrat niciodată înapoi. De atunci, o urmăreşte, ponegreşte, blestemă, huiduie, înjură şi mânjeşte cu căcat pe biata Creatrix, care neavând ce să facă, o ignoră cu bunul-simţ care ne-o face nouă, tuturor, atât de dragă.

Da, Creatrix, la complimentul ăsta aştept un contra-compliment.

OK, şi râzând eu în sinea mea de Batrinu Alina Florentina în timp ce-i ştergeam comentariile şi îi banam IPurile, mi-am zis: Hait!
Da, babelor, fix asta mi-am zis.
Pentru că mi-am amintit de ceva: acum 434 de ani, noi, adică eu şi Veta, adică de fapt numai Veta, i-a promis unui producător de film din România că o să îi dăm – deci m-a băgat şi pe mine în căcat – cel mai tare scenariu scris vreodată. Şi bineînţeles că a uitat instantaneu de promisiune. Eu însă nu.

În fine, asta era de fapt o paranteză, aşa că puteţi sări peste ea dacă mai aveţi cum, dar probabil că n-aveţi.

Şi aseară mi-a venit ideea. Scenariul. Primul film despre blogosferă. Despre atmosfera de-aici, despre oamenii de-aici, despre nebunii de-aici. E aşa:

O seară de Mai, Iunie sau Iulie. Nu contează, important e să fie cald, dar nu exagerat. Vedem intrarea unui bloc. În imagine intră o fată, care de fapt intră chiar în bloc. Nu ştim încă cine e, dar vă zic eu că o cheamă Corina.
Corina asta e o fată drăguţă. Poartă o fustă în carouri, cămaşă, cizme. Vine de undeva, că are o geantă pe umăr. Se urcă în lift, apasă pe un buton, se închid uşile, se deschid ceva mai sus, Corina intră într-un apartament. E al ei, că are cheia de la uşă. O garsonieră, cam mică, cam aglomerată. Nu s-ar putea spune că domneşte curăţenia, ba chiar dimpotrivă.
Corina aruncă geanta pe un scaun, porneşte laptopul, îşi scoate cizmele, merge în bucătărie să-şi facă un nes. Goleşte o scrumieră, aprinde o ţigară, se aşează în faţa laptopului, se loghează pe un blog. Blogul ei, că doar are parola (DETALIU: parola este deja salvată în browser!). Se uită ce mai e nou, dacă a mai scris cineva ceva. Ultima ei postare este despre Nick Cave, e şi un clip de pe Youtube, cu Cave şi PJ Harvey. În textul de deasupra clipului scrie ceva cum că doi oameni urâţi fac muzică superbă. Corina citeşte comentariile. Surpriză: sunt 38! Altă surpriză: 32 sunt de la aceeaşi persoană! Pe persoană o cheamă Flori, şi este supărată că Corina s-a luat de PJ Harvey. „Eu sunt cea mai mare fană PJ Harvey şi ea este cel mai frumos om din lume! Şi cine o face urâtă este o curvă împuţită!”
Cam ăsta este tonul celor 32 de comentarii. Corina se amuză, râde; câţiva vizitatori ai blogului au luat-o şi ei la mişto pe Flori. „Ei”, îşi zice Corina, „e o fată cu probleme”.
Doar că Flori comentează mai departe. Corina se mai amuză o vreme, după care îşi pierde răbdarea şi umorul şi îi scrie lui Flori că e de-ajuns, că nu mai e comic şi că în general să se care de pe blogul ei. Flori, fiind nebună, continuă; comentariile devin din ce în ce mai dure, mai scârboase. Corina începe să le şteargă. Pe la 12, Corina se duce la culcare. Pe ecranul rămas aprins vedem cum comentariile lui Flori continuă să apară (deşi ştim bine că comentariile nu apar dacă nu dai refresh; ăsta este însă un artificiu al scenaristei, ca să vedem cât de nebună este Flori).
Se face a doua zi, Flori continuă să inunde blogul. Corina îi banează IPul. Dar Flori nu se dă bătută, scrie pe alte bloguri că Corina e o tâmpită, o vacă, o imbecilă.
Trec zile. Prietenii Corinei au aflat despre nebuna care îi spamează blogul. Corina este la o terasă cu nişte lume. Se discută despre Flori, se dă cu presupusul, se fac planuri. Miki, un băiat care are şi el blog şi care este prieten cu Corina, ba chiar puţin îndrăgostit de ea, şi pe deasupra lucrează ceva în IT, zice că are el ac de cojocul lui Flori: o să afle cine este şi o să se ducă să stea de vorbă cu ea. Adică s-o ameninţe puţin, s-o sperie. Bine, ne dăm seama că vrea să facă asta numai ca să îi arate Corinei ce cool e, şi probabil că şi Corina îşi dă seama, şi discuţia oricum o ia pe alt făgaş. Totuşi Miki este hotărât să dea de Flori.
Şi se pune pe treabă. Îl vedem făcând şmecherii la computer, dând telefoane, scriind cifre, dând alte telefoane, scriind altceva (nu desluşim exact ce). Trece încă o zi, îl vedem pe Miki intrând undeva. Acolo unde lucrează Flori, mai exact. Întreabă de ea la recepţie (e o firmă oarecare), i se spune că tocmai a ieşit. El îndrugă ceva, că trebuie s-o vadă urgent în interes de serviciu dar nu ştie cum arată, i se face o descriere sumară, i se spune că s-ar putea să fie în parc. Parcul de lângă firmă.
Miki mulţumeşte, iese, merge în parc. Pe o bancă, o tipă. Miki se apropie de ea. O tipă drăguţă. Fumează nervoasă. Miki se opreşte în faţa ei. O tipă mai mult decât drăguţă, observă Miki. „Pot să stau aici?”, întreabă arătând înspre bancă. Fata se uită la el. Are nişte ochi superbi. Buza de jos îi tremură nu chiar imperceptibil. „Da”, zice.
Miki se aşează, îşi aprinde şi el o ţigară. Şi-a pregătit textul de mult; are de gând să-i zică lui Flori „Auzi, te-aş ruga să o laşi în pace pe Corina. Altfel, s-ar putea ca acţiunile tale să aibă consecinţe neplăcute pentru tine”. Da, cam aşa ceva vrea să spună. Îşi drege glasul, se întoarce spre Flori, se uită la ea.
Şi e şocat, pentru că fata plânge. Nu tare, nu hohoteşte, dar din ochii ăia superbi îi curg lacrimi, multe lacrimi, şi Miki habar n-are ce să facă, pentru că nu poate să îi facă scandal unei fete care deja plânge, nu, nu poate, şi în plus i se face brusc foarte milă de ea, şi se aude întrebând-o „e totul în regulă?”.
„Nu, nu-i nimic în regulă”, zice Flori, are o voce liniştită, plăcută.
„Dar plângi”, zice Miki.
„Da”, zice Flori.
„De ce?”
„Din cauza lumii.”
Miki rămâne blocat. Ce să facă?
„Ce ai păţit? Ce s-a întâmplat?”, zice.
„Nimic”, spune Flori. „O să-mi treacă.”
Şi într-adevăr se opreşte din plâns şi îi zâmbeşte lui Miki. Are un zâmbet angelic, minunat, şi Miki îşi dă seama că este pe cale să se îndrăgostească de ea.
„Eşti primul om care îmi vorbeşte frumos pe ziua de azi”, zice Flori. „Mersi.”

Ei, babelor, nu mai stau să vă zic tot restul cu de-amănuntul, că ar dura două ore să scriu şi probabil vouă v-ar lua vreo trei ore să citiţi. Pe scurt, povestea continuă aşa:

Miki se îndrăgosteşte de Flori. Ştie că este puţin nebună, dar îşi zice că poate nu este complet nebună, poate… În plus, este atras de ea, fizic, foarte atras. Îngrozitor de atras, şi pe bună dreptate, pentru că Flori arată senzaţional, şi cum poate o femeie frumoasă să fie complet nebună?, îşi zice Miki. Se revede cu ea, ies undeva, se distrează, deşi Flori este puţin sărită, dar lui Miki i se pare că nebunia o face şi mai mişto, şi mai fascinantă. În fine, între ei se înfiripă ceva, într-o seară sunt la Miki acasă şi aproape că se culcă împreună, dar în ultimul moment Flori zice „nu” şi pleacă.
Miki nu înţelege. Adică ok, e nebună, dar…
Îi dă telefon. O întreabă de ce.
Şi ea îi spune. Îi spune că nu poate să fie cu el, pentru că pe lumea asta există o fată numită Corina, şi Flori şi-a jurat că atâta timp cât Corina trăieşte, ea o să rămână fecioară. Sau aşa ceva.
Miki nu prea ştie ce să zică. Dar improvizează: „Şi dacă o omor pe Corina asta?”, zice.
„Dacă o omori, sunt a ta”, zice Flori.
Bun. Miki vorbeşte cu Corina. Îi zice că a cunoscut-o pe Flori şi că vrea să-i joace o festă şi că trebuie să însceneze uciderea Corinei. Nu-i zice exact despre ce este vorba, dar Corinei ideea i se pare amuzantă şi se prinde în joc. Cu ajutorul câtorva prieteni, se pregăteşte ditamai show-ul. Peste câteva zile, Miki o ia pe Flori de la birou. „Azi e ziua cea mare”, zice. Merg împreună undeva, Corina stă la o masă alături de alte persoane. „Stai aici”, îi zice Miki lui Flori. După care se îndreaptă către Corina, scoate un pistol pe care îl avea băgat în pantaloni, se opreşte în dreptul Corinei, îndreaptă pistolul către ea şi trage. Corina se prăbuşeşte de pe scaun, lumea începe să strige, să se agite, Miki fuge, o ia pe Flori de mână, fug împreună înspre o staţie de metrou. Pe drum, Miki aruncă pistolul într-un coş de gunoi.
În metrou, Flori este extaziată. „Ai făcut asta pentru mine”, zice. „Da”, spune Miki. „Pentru că te iubesc.” Se sărută. Se duc direct în apartamentul lui Flori, pe care Miki îl vede pentru prima oară. Un apartament aproape normal, în afară de faptul că este decorat cu mii de poze cu PJ Harvey. Intră amândoi în dormitor, se aruncă în pat, se dezbracă în grabă şi încep să se fută, ca să zic aşa. Şi se fut şi se fut, transpiraţie, gâfâituri, piele pe piele, până când Miki, care este sub Flori, are ditamai orgasmul. Şi ce face? Se ţine cu mâna de perete, mai exact de un afiş. Şi îl rupe. De fapt, îl rupe doar puţin, se aude „hârşti!”, şi vedem cu rupe vreo 12 centimetri. Flori îl priveşte îngrozită. Vedem afişul mai clar: este un afiş cu PJ Harvey, pe care este semnătura cântăreţei. Exact în colţul pe care l-a rupt Miki. Doar că Miki nu-şi dă seama. Stă cu ochii închişi şi respiră greu. Flori ia perna de lângă ea şi, fără să clipească, o apasă pe faţa lui Miki. Acesta încearcă să se apere, dar te pui cu nebuna? N-are nici o şansă. Dă din mâini ca un gândac nenorocit, se zbate, dar degeaba. În cele din urmă, mişcările îi devin mai încete, apoi braţele îi cad moi pe lângă corp. Flori se dă jos de pe el. Se ridică din pat. Caută ceva în nişte sertare. Se întoarce cu o rolă de scoci şi începe să lipească afişul, liniştită.

Sfârşit.

71 comentarii

  1. Haplauze!
    Grozav scenariu. Deja fac filme: Regizat de MIchael Bay, cu foarte multe explozii şi căcat. Scena uciderii Corinei implică şi o urmărire în viteză, ceva cu maşini puternice. Coloana sonoră: ceeeel puţin 2-3 jingle-uri Mark Beltrami, poate şi nişte Coldplay la scena discuţiei din parc.
    Actorii? Doh, banal: Megan Fox – Flori, Christian Bale – Michi, IT-istul. Restul: umplutură.

  2. :))) fain rau. Ca actori i-as propune pe Tori Spelling (da, stiu, ii urata si batrana, da’ na…) si pe ala de l-a jucat pe Frodo in Stapanul Inelelor, elijah wood.

  3. Rhetta, misto!

    Propun urmatoarea adaugire.
    Miki descopera ca Flori tine un revover in casa, intr-un sertar. E oarecum speriat (daca o fi intr-adevar sarita de pe fix), si o intreaba: ce faci cu el, Flori. Ea ii raspunde: l-am luat ca sa-i speriu pe eventualii spargatori: stii, are gloante oarbe. Eventual apare o mica gluma: da ce ai tu atit de pretios? La care ea spune in gluma (?) : pe mine, si posterul cu PJ Harvey.

    In realitate, pistolul nu are gloante oarbe. Miki il suteste ptr o zi ca sa realizeze inscenarea. Dupa ce trage, Miki nu mai vede ca a omorît-o de-a binelea pe Corina.
    In felul acesta Flori ii va omorî pe amîndoi. Un frumos scenariu stil Jim Thompson 😉

  4. Babelor,

    Mulţumesc din suflet. Şi eu am o părere demenţială despre voi două şi btw, la mine pe blog, am decis să adun lume pt un chef de ciudaţi. Deci vă aştept cu freakoşagurile voastre bătrâne, cu dinţii de aur şi cu gologani din timpul Mariei tereza. Care cică a murit că s-a futut cu un cal.

    Mulţumesc pt ca mă respectaţ. Şi eu pe voi şi eu pe Hubba care e cel mai frumos băiat din lumea asta!

    Cum de Flori nu a venit la voi incă?

    Deci toata lumea ştie despre nebună. Beton!

    Creatrixa.

  5. Rhetta, scenariului tau (altminteri genial, bineinteles si irefutabil) nu-i lipseste decat un lucru: un sequel cu razbunarea impotriva nebunei – „Blogosfera vs maniaca”, sau „Final Destination X+1 – Internet Good Manners for Dummies”. Io aduc tortele, mi-au ramas vreo patru in balcon de la ultima distractie, acum vreo sase sute de ani. Furca aia a ramas la voi cand am fixat-o in tavan ca sa nu mai faca zgomot vecinii de deasupra, nu?

  6. @hippo şi hoefora
    Eu una o văd mai curând pe Lindsay Lohan ca Flori; Bale ar merge, dar e cam bătrân, iar Elijah Wood e cam tânăr; nu s-ar potrivi însă Matt Damon? Iar Megan Fox ar putea fi Corina.
    Totuşi ţin să vă readuc în realitate: este vorba despre un film românesc, pentru că n-o să vină Hollywoodul pe blogul nostru să ne cumpere scenariul. Aşa că propun: Corina – Alexandra Maria Lara; Flori – Maria Dinulescu; Miki – Dragoş Bucur.

    @corcoran
    Îmi place varianta ta. Da. Se notează.

    @creatrix
    Azi am şters vreo 25 de comentarii. Flori este printre noi, nici o grijă. Şi o să venim la petrecere. Îţi aducem cadou scalpul lui Flori.

    @Petronia
    A, ai reapărut. Ciudat, nu?, că după ce ţi-am dat primul salariu de bodyguard şi un avans pe patru luni ai dispărut. Timp în care am fost agresată fără milă de numita Flori.
    Propun aşadar să facem un prequel cu răzbunarea împotriva nebunei. Adică să ne răzbunăm chiar acum. Furcile tocmai au fost ascuţite, Veta aduce motanul de război pe care l-a găsit astăzi. Şi tu eşti responsabilă cu lupta. Hai!

  7. @ Rhetta: Am lipsit? Nu-mi aduc aminte. Ce avans, despre ce vorbesti? Hait, ar putea oare sa aiba vreo legatura cu scrisoarea de multumire pe care am gasit-o azi in cutia postala? E de la un barman din Hawaii, cica „Thank you for your awesome tips, they bought me a house in Los Angeles.”, ce-o mai fi insemnand si asta. Era si o mostra de lava din Kilauea, dar ma gandeam sa ti-o fac cadou de ziua ta. Imi amintesc ca aveai o curiozitate veche in legatura cu produsele vulcanice.
    Bataie? Ura! Sa fie! Dar vad ca ati uitat cum se face, de ati ascutit furcile alea. Ntz… E mult mai bine daca-s boante. Noroc ca m-am intors.

  8. da, cunoaştem. Flori ne-a vizitat şi pe noi, dar s-a lăsat de meserie. Am avut argumente convingătoare. 😀

  9. A, dacă tot ai trecut pe-aici, mi-am amintit că uitasem să te propun pe tine s-o joci pe Flori. No offense intended.

  10. Da, ştiu. În general femeile isterice şi nebune sunt specialitatea mea artistică. 😀 Mă întreb de ce oare? 😆 😆

  11. Lorena, puiule, stai tu liniştită, după ce nebuna a ieşit de la tine a continuat să spameze şi să deranjeze pe toată lumea.

    Momentan eu aprob cam un coment din 100 pe care mi le trimite, exact atâta cât să râdă cititorii mei. ştiu ca nu este corect sa râzi de un handicapat, dar asta e.

    Tare aş vrea să o cunosc pe fata asta. M-aş duce la cu o rochie neagră si lunga de catifea cum port eu, cu rujul meu etern roşu si cu tocuri de 10 cm şi cu bâta de baseball in mâna dreaptă să ii spun „Am venit să îţi crăp capul! ”

    Ridic bâta in aer. Flory leşină. natura ăşi ţine respiraţia. Posterul cu PJ Harvey incepe să plângă cu lacrimi de sânge, ca icoanele.

  12. Rhetto: am stat io azi şi m-am gândit. Şi m-am tot gândit. (că trailerul la Hyde Park mi-a deschis pofta de scenarită). Concluzia gânditului:

    …let’s fucking do it!

  13. @Lorena
    OK. Ce si cum exact?

  14. Să scriem scenariul ăsta, şi să îl şutăm. (Era să-i zic foot-em, de la footage, dar poate s-ar fi înţeles greşit).
    Cred din toată inima că sunt credibilă în rolul unei fane disperate a lui PJ Harvey, şi m-aş distra de minune făcând chestia asta. Aş face un rol complet, complex şi nuanţat, m-aţi iubi şi urî deopotrivă, şi aş avea o treabă frumoasă în palmares.

    Vorbesc serios.

  15. Bine, atunci să vorbim serios. Că şi eu cred că rolul ţi s-ar potrivi. Pentru început o să mă documentez puţin despre boala de care suferă Flori. Şi cum m-aş putea documenta mai bine decât întrebând-o pe Afreuda, care ar trebui să se priceapă sau măcar să-mi zică unde să caut materiale. Putem continua discuţia aici sau pe mail. rhettamarx at yahoo dot com.

  16. Lorena, crede-ma ai fi jalnica in rolul unei fane PJ Harvey si mai ales daca te-ai da drept mine. Oricum acum am porecla Soul Dog Woman (Femeia cu suflet de caine).
    Cainele chiar are suflet, nu ca hienele.

  17. Fetelor, haideti sa o facem!

    Boala de care sufera Flori se numeşte Tourtette şi se manifestă like „O urăsc pe Creatrixa ca e o curvă nenorocită” sau „Bunicul mi-a băgat un deget in fund când eram mică”. Toate acestea fiind spuse foarte repede.

  18. Fa scarba dracului recunoaste ca tie ti-a bagat un deget in cur bunica-tu, din moment ce arunci vina pe altul. Tu oricum esti curva de mica, iar Hubba un mare retardat cu pula moale, numai decat sa i-o mananci.
    Imediat iti definesc si Tourtette, care desigur e o alta boala de a ta, pe langa oligofrenie.
    Se scrie Tourette si acum urmeaza definitia. Cred c-o invat psihologie, dar tot proasta moare.

    Tulburarea Tourette este o afectiune neurologica (cerebrala) care debuteaza de regula in timpul copilariei. Copilul cu aceasta tulburare pronunta diverse sunete sau cuvinte (ticuri vocale) si prezinta anumite miscari ale corpului (ticuri motorii) pe care el sau ea nu le poate controla.

    Deci fato, iti dai seama ca de fapt tu trebuie sa te duci la balamuc?

  19. evident că aş fi jalnică, de vreme ce aş interpreta personajul cât se poate de aproape de modelul real. 😀 asta e şi ideea!

  20. Nu cred ca ai cum sa fi ca modelul real, pt ca eu sunt sincera in ceea ce spun si ceea ce simt, pe cand tu te-ai face de ras. Bineinteles, in privinta ca ai fi jalnica ai dreptate, dar n-ai avea cum sa fi ca mine, pt ca tu nu esti fan PJ Harvey, pe cand eu da.

  21. Nu cred că este vorba despre asta; din câte ştiu, sindromul Tourette se manifestă doar verbal, nu şi în scris.
    Nu, cazul ei este mai grav, sau mai special, pentru că ea, în afară de dragostea iraţională pentru PJ Harvey şi ura iraţională faţă de Creatrix, pare să ducă o viaţă întrucâtva normală: are un serviciu, colegi (cu care nu se înţelege prea bine), deci are o viaţă socială, de bine de rău, a terminat o facultate (chiar dacă prin învăţământ la distanţă)…

    Mă întreb, însă, de ce i-a căşunat tocmai pe tine, Creatrix. Nu cred că eşti singura bloggeriţă din România care a scris ceva de rău despre PJ Harvey. Şi atunci? Explicaţia mea este numele tău: Creatrix. Iar Flori îşi urăşte mama, şi atacurile ei la adresa ta sunt, de fapt, îndreptate împotriva propriei sale mame.

    O aştept în continuare pe Afreuda, să ne limpezească puţin situaţia. Asta dacă nu cumva Flori îi este pacientă, caz în care n-ar putea vorbi despre ea. Mi-ar părea rău.

  22. Păi drăguţă, tocmai faptul că debitezi tâmpenii cu atâta sinceritate e partea ta jalnică. Iar eu le voi debita cu aceeaşi sinceritate şi voi reda fidel penibilul personajului pe care îl constitui involuntar.

    Întrebări de baraj: Când ai descoperit-o pe PJ Harvey? Ce anume ţi-a atras atenţia EXACT la PJ Harvey? Semeni fizic cu PJ Harvey şi te identifici inconştient cu ea? Încerci să o imiţi în vestimentaţie şi stil? Le vorbeşti cunoştinţelor tale numai despre PJ Harvey?

    Rhetta: sunt de acord, cazul e grav. şi special. asta îl face cu atât mai spectaculos. Eu zic să te apuci de scris, şi vei găsi intuitiv adevărul personajului.

  23. @Bravo, Flori, vezi, dacă ştii de ce suferi, ai putea să te tratezi!

    @Babo draga, Flori chiar a studiat la ASE, i-am văzut ceva nota la ceva examen, un 7 nenorocit la nuş ce materie, adică fata chiar are o facultate şi un loc de muncă. Apoi, pe site-ul ăsta, http://www.flu.ro/articole/Zig_Zag_Citadin/Fixuri_de_zodii.html, dobitoaca îşi povesteşte dramele familiale. Deliciu pentru un sadic ca mine. Deci probleme in familie, lipsă de afecţiune, o sora rautacioasa, colegi care se comportă urât cu ea la muncă, nu o fute nimeni, etc.

    Eu sper să nu inceapă cu the classical story about her childhood, „I was molesteeeed” că îi şi crăp capul cu ceva.

    Eu nu am fost in Giurgiu dar am nişte amici, poate a auzit Flori de Gorean şi de gaşca lui şi tare mă gîndesc să le dau un telefon să o „scarpine” puţin pe inchipuita asta. Nu ştiu unde e Direcţia muncii unde lucrează Flori, dar băieţii sunt din zonă şi pot afla mai uşor ca mine.

    @Lorena, I trust your dramaqueen-ism!

  24. Rhetta, imi primul rand creatrix nu se identifica cu mama. Eu o ador pe mama. Rhetta, poate tu o urasti pe maica-ta din moment ce afirmi o asemenea aberatie. Iar iubirea mea pt PJ Harvey nu e irationala, e iubire de fan. Ceea ce voi habar n-aveti ce inseamna.
    Lorena, daca cascai ochii la woman i like de la thecreatrix, aflai ca i-am scris nefututei sau fututei de Creatrix ca o stiu pe PJ Harvey din mai-iunie 1995 si am specificat ca imi place si fizicul ei si muzica ei. Nu seman cu PJ, dar as fi fost incantata sa seman cu ea.
    Dobitoaco the creatrix, prea futututo, da, ai dreptate, eu nu ma fut ca nu sunt curva, eu fac doar sex. Ma intelegi. E o diferenta SEX. Curvele se fut, femeile normale fac sex.

  25. Creatrix, sunt sigura ca tu ai mult mai multe frustrari familiale decat mine, din moment ce te iei de ale mele. In primul rand subiectele suntem PJ si strict persoana mea, dar nu si familia mea. ASa ca imi permit sa-ti spun ca tot Clujul tau e de CACAT si tu n-ai cum sa ai prieteni in Giurgiu si ma doare direct in tocul de la pantof de inventiile tale. Nu-mi sapa mie groapa, ca o sa pici in ea, obsedato ce esti. Dumnezeu sa te ierte. Amin!
    Lorena, nu te intereseaza ce vorbesc eu cu apropiatii mei. Asa ca pune-te pe youtube, ca sa radem toata gasca de tine.

  26. Creatrix, aici îi dau dreptate lui Flori. N-ai cum să ai prieteni la Giurgiu. Nimeni nu poate avea aşa ceva. Este contra legilor naturii.

  27. Pe de altă parte, Flori, trebuie să-i dau dreptate şi lui Creatrix: lumea, în general, se fute. Bărbaţi, femei, se fut.
    Însă dacă tu preferi să spui că faci sex, n-ai decât. E mai elegant, oricum. Dar în definitiv, faci acelaşi lucru sau aceleaşi lucruri ca toată lumea. Nu intru în detalii.

  28. Deci Flori:

    Eu nu şterg postul cu PJ harvey nici să te tragi de mustăţi. Nu vreau şi basta. Deci retrage-te in plină glorie că eu nu voi schimba nimic.

    Că toată lumea de pe toate site-urile râde de tine. How does it feel să fii batjocorită de toată lumea? Tare, huh?

    De ziua ta vreau să iţi dau o cămaşă albă. Cu mâneci lungi şi cu capse.

  29. Flori: care gaşcă? gaşca ta de prieteni imaginari?

    Rhetta: uite un amănunt comportamental interesant de studiat: „ba tu îţi urăşti mama”, „ba tu nu ai prieteni la Cluj”, „ba tu…”, „ba tu…” nu ai nevoie de afreuda să îţi scrii scenariul. merge şi simpla observaţie a subiectului.

  30. De-aia o şi îngădui pe-aici, deocamdată. Când se strânge destul material, o blochez pentru vecie.

  31. Şi remarc la Flori nişte chestii stranii, foarte stranii… Îi zice Creatrixei: „Toate femeile o invidiaza, dar eu o iubesc pt ca sunt o fana fidela. E perfecta si fizic si muzical … you are a stupid ugly whore, you are a slut. Invidia, invidia te omoara”

    Chestiile astea cu invidia, cu gelozia, îmi sună a ce-şi scriu fetele pe hi5 sub poză. Şi dacă nu ar fi vorba despre PJ Harvey ci despre Britney sau Xtina, mi s-ar părea normale. Dar aşa…

    Auzi Flori, eu cred că de fapt tu eşti frustrată, şi geloasă şi invidioasă pe Creatrix pentru că arată mai bine decât tine! Sau?

  32. Flori, dăm orice pt o poză cu tine!

  33. @creatrix
    Off… Trebuia să mă laşi pe mine să bat apropouri subtile.
    Dar ai dreptate. Dăm orice.

  34. Ma, eu trei observatii am:
    1. „Fan” e prescurtarea de la „fanatic”. Fanatismul e cea mai folosita scuza pentru terorism de toate tipurile. Chiar de toate, se pare. Numai ca asa terorist cu simt de sacrificiu incat sa se expuna penibilului de un asemenea grad, pana acum nu am vazut. Rugamintea mea pentru Flori este sa nu se converteasca la Islamism si intrebarea mea pentru ea este: intr-o viata anterioara, crezi ca e posibil sa fi facut o excursie pe la Constantinopol prin 1204, din interes de serviciu, asa?
    2. @ Flori – spui: „eu sunt sincera in ceea ce spun si ceea ce simt”. Cu ceea ce simti nu am nimic, e problema cui nu se poate apara si trebuie sa te suporte live. Avand in vedere insa modurile in care spui ceea ce ai de spus, eu in locul tau as reevalua beneficiile sinceritatii. Nu de alta, dar oamenii ar putea sa-si faca o impresie gresita. Din acelasi motiv de impresie artistica recomand sa umbli un picut la gramatica, a scrie „sa fi” in loc de „sa fii” in mod constant nu prea da bine pentru cineva care vrea sa fie impunator.

    Si pentru Rhetta:
    Bun subiect de vivisectie, multumim. Da’ chiar crezi ca e bine sa le furi clientii alora cu site-ul despre pitzipoance? Mie mai mult imi vine sa plang.

  35. De ce sa-ti dau creatrixo o poza cu mine? Sa faci infarct ca arat mult mai bine decat tine. Uite iti spun eu cum arat asa in mare. Sunt mai slaba decat tine si fata o am mai supla ca a ta. Nu am chef sa-ti trimit o poza de a mea, cum nici tu nu o sa stergi postul cu PJ Harvey. Si nici dc l-ai sterge nu ti-as trimite, asa ca sa te oftici. Aaa si la faza ca-mi oferi o camasa alba de ziua ta, tinte ca eu o sa-ti cumpar sicriu si coroane de flori.
    Rhetta, pana sa vad pozele cu creatrixa, o jignisem de nenumarate ori, iar motivul nu sunt eu, ci PJ. Cat despre mine, eu arat normal, macar nu sunt o scroafa cu infatisare umana.

    Lorena, ma cunosti cumva de afirmi ca am prieteni imaginari? Cumva sti tu ceva despre mine ceea ce eu nu stiu? Daca tu afirmi ca eu am prieteni imaginari, spune-mi tu cine sunt? Eu am putini prieteni, dar sinceri si nu imaginari, dar nu sunt obligata sa-mi fac o biografie pt tine. Tu crezi dc ai o droaie de prieteni sunt si sinceri? Tu, fiind o actrita si o scriitoare, n-ar fi trebuit sa te in clont cu cineva care nu e o persoana publica. Dar cu scuzele de rigoare, se pare ca esti mult mai jos decat un om obisnuit. O artista, ceea ce nu pari a fi, ar fi trebuit sa-si vada de meserie, nu sa se ia de oameni obisnuiti care au idoli, pt a-ti apara o prietena, care e cu mult mai inferioara decat tine. O sa vezi tu, cand buna ta prietena o sa te injunghie pe la spate, dupa aceea sa nu te plangi la mine, ca n-o sa-mi pese. Oricum, eu ca leoaica, am alergie la sagetatoare si la scorpioance, dar va fac multa fata.

  36. Draga Petroniamarcs, esti cumva profesoara mea de gramatica? Daca tot esti profesoara, casca ochii si la altii.

  37. păi tocmai de meserie îmi vedeam. continuă, te rog.

  38. Flori, pari chiar sa ai impresia ca lumea se ia de tine din cauza ca esti fan PJ Harvey. Gresit. Te-ai gandit macar un pic ca toata minunea asta se evita daca ziceai „Am dreptul sa imi placa oricine, nu raspund nimanui pentru preferintele mele?”

    In alta ordine de idei, eu zic sa iti faci o lista de verbe care se scriu cu 2 „i” finali la conjunctiv persoana a II-a singular (indiciu: „a sti”, „a fi”, trebuie sa faca parte din ea), iar mai pe la finalul listei sa pui si adjectivele care nu au grad de comparatie, cum ar fi „inferior”.

    In final, observ o fractura in logica ta: „scroafa cu infatisare umana” e destul de estetic, adica vrea sa spuna ca omul respectiv arata a om, dar e scroafa de fapt. Daca intentia ta era o insulta grobiana, cred ca „om cu infatisare de scroafa” era expresia pe care o cautai. Vezi ca ar putea din nou cineva rau intentionat sa creada ca subconstientul ti-a dictat varianta care iti e mai familiara.

    @ Creatrix: Doar de dragul logicii, stii. Daca nu stii, tocmai am zis-o. Daca stiai, tocmai am repetat. Dixit.

  39. @ soul dog woman: Nu ai ghinionul sa fiu profesoara ta de gramatica decat aici, cu toate ca observ ca ti-ar folosi una. Am cascat ochii absolut la oricine a fost cazul (e posibil ca Rhetta sa-si aminteasca modul in care am aparut aici), dar pe altii i-am amendat mai subtil. Nu mi s-a parut ca era cazul cu tine si vad ca nu m-am inselat. Ca faci „multa fata” ma tem ca e deja prea evident.

  40. Ha ha ha! Pa si pussy!

  41. Classy.

  42. Dap.

  43. Gata circul, babelor?

    Scroafa.

  44. Da’ auzi, Creatrix, pe undeva a nimerit-o Flori când zicea că o s-o înjunghii pe Lorena pe la spate. Nu ziceai tu că i-ai furat bărbatul şi i-ai făcut omului patru copii oligofreni? Sau trei?

  45. Şi acuma vă las cu nişte citate din Flori GENIALE, puse pe Metropotam. Nici cel mai mare scenarist din lume nu putea scoate asemenea chestii. aH, CATHARSIS-UL!

    batrinu alina florentina
    20:10 pe 24 Ianuarie 2009
    Ce e fratilor? Ati uitat de mine? Nu se mai trezeste nimeni sa comenteze? Sa nu va puna Dracusoru sa ziceti ceva rau despre PJ Harvey, pt ca am puteri paranormale.

    batrinu alina florentina
    21:50 pe 30 Ianuarie 2009
    Mute-Fute. Ce aveti fratilor? Sunteti ciungi? De ce nu mai comentati? Va e frica ca va omor cu vreun farmec? Stati linistiti ca dc nu vorbiti magarii, nu patiti nimic.

    batrinu alina florentina
    21:52 pe 30 Ianuarie 2009
    Nu vreau sa fiu o oaie. Meee!!!. Oilor, va mulg!

  46. Baba Rhetta, Flori zicea ca i-am furat prietenul lui Lorena. Ceea este AŞA ESTE !

  47. Creatrixo, daca eu sunt scroafa, tu esti o scroafa gestanta si vad ca te obsedeaza comenatriile mele de pe metropotam. Pacat ca nu esti o oaie ca te-as mulge, pana ti-ai da ultima suflare. Bineinteles, o oaie cu 2 picioare sa fi fost tu, ca pe cele cu 4 le iubesc, pt ca iubesc animalele. Da, sa sti ca uneori am puteri paranormale, asa roaga-te sa nu ti se intample ceva.
    Rhetta, ai vazut ca pana la urma mi-ai dat dreptate. Asa nebuna cum par eu, macar nu-mi tradez prietenii si nu ma intereseaza ca prostimea ii cred imaginar si spunei purcicai cu pui sa se duca la un circ cu animale, daca e asa de pasionata de asa ceva.

  48. http://i92.photobucket.com/albums/l11/ittlemoe69/lick.gif.

    Eeeee!!! Rhetto, ca sa vezi ce face asta in timpul liber. Ha ha ha!!!

  49. Flori e delicios de nebună, fetelor.

    Cum am putea să o folosim să scoatem bani din ea?

    Cunoaşteţi un circ care caută angajaţi?

  50. Flori, treaba stă în felul următor:

    1. Creatrix şi cu mine glumim. Ea nu i-a furat prietenul Lorenei. Asta este o glumă, nu un fapt real. Deci
    2. Nu îţi dau dreptate. Eram ironică.
    3. Nu există puteri paranormale. Dacă tu crezi că ai aşa ceva, te înşeli. În cel mai bun caz.
    4. Spui că dacă Creatrix ar fi o oaie, ai mulge-o până şi-ar da ultima suflare. Mie mi se pare deosebit de interesantă această imagine, mai ales prin ce spui tu, în mod inconştient, despre tine. Din analiza mea reiese că ţi-ai dori să ai o relaţie homosexuală cu Creatrix, în care tu să fii partenera dominată. Pentru că mulsul asta semnifică aici.
    5. Tot citind ce scrii, am ajuns la concluzia că tu eşti o persoană bolnavă psihic. Există mai multe indicii:
    – ura ta nemotivată faţă de Creatrix,
    – dragostea exagerată – aş numi-o mai curând manie – pe care i-o porţi lui PJ Harvey,
    – faptul că uneori scrii de una singură pe diverse bloguri, vorbind cu tine însăţi,
    – atacurile cu substrat sexual la adresa lui Creatrix,
    – impresia că ai puteri paranormale,
    – impresia că Creatrix te-ar urmări (de fapt este invers).

    Aş vrea să adaug că nu sunt singura care te crede nebună. De aceeaşi părere mai sunt şi Creatrix, Lorena, Veta şi Petronia. Oameni în a căror judecată am toate motivele să am încredere. Te las să scrii pe acest blog pentru că eşti o persoană interesantă; mulţi dintre noi nu au mai avut de-a face cu nebuni până acum, şi ne place să te analizăm (din păcate, la un nivel de amatori, dar ce să-i faci…). Dar de fapt noi râdem de tine. Nimeni nu te ia în serios. Nu ştiu dacă tu îţi dai seama de asta; cred că nu. Şi mai cred că nici nu o să accepţi că aşa stau lucrurile, ci o să ignori ce scriu eu aici, atacând-o în continuare pe Creatrix, fără nici o noimă.
    Poate că o să mai accept comentariile tale o vreme, poate că nu. Asta depinde de mine, nu de tine.
    Ai înţeles ce am zis? Îmi dai în vreun punct dreptate? Sunt chiar curioasă.

  51. @Creatrix
    Eu ştiu un circ, dar ăia caută girafe şi pinguini pentru un număr senzaţional şi ultra-secret. Cunoşti vreo girafă sau vreun pinguin? Plătesc bine ăia!

  52. eu mereu am zis că Flori are dorinţe ascunse faţă de mine. come on, flori, recunoaşte că mă vrei, ce mama dracu!

  53. Cand am zis prostimea, ma refeream la toata clica voastra. Si eu va cred nebuni pe toti, nu-i problema. Eu sunt bolnava pt voi, si voi sunteti bolnavi pt mine.
    Creatrixo, daca eu sunt delicios de nebuna, o sa incerc sa-ti trimit un cacat, pardon o „ciocolata” la pachet, sau mai bine un tort de asa ceva, ca sa-l imparti cu toata clica ta.
    Rhetto, eu nu sunt maniaca PJ Harvey, ci fana PJ Harvey, dar se pare ca sunteti tot varza, cat despre puteri paranormale, era decat o batjocura la adresa unor prosti ca voi. Eu stiu sa ironizez si mai rau.

    ADAUGĂ RHETTA: ACESTA ESTE ULTIMUL COMENTARIU AL LUI FLORI PE ACEST BLOG. LA REVEDERE, FLORI. TE PUPĂM. PA.

  54. Frumos studiu de caz, fetelor. Vă pup pe toate şi vreau să vă dau o bere cu prima ocazie. La toate. Hugs.

  55. Bai, nebuna mi s-a mai zis ca sunt, dar parte din prostime nu. E nou.
    Multumesc pentru portia de „ciocolata”, Flori, dar ma tem ca nu apreciez decat ciocolata de calitate, ori nu te banuiesc capabila de asa ceva nici macar la nivelul scatologic disperat la care ai ajuns. Hai sa traduc: nici cacat bun nu esti in stare sa produci. A, si faptul ca stii sa ironizezi si mai rau (desi nu pari sa stii ce-i aia ironie, pentru simplul motiv ca o confuzi cu amenintarile penibile) se vede cu prisosinta din subtilitatea comentariilor pe care le-ai plasat pe aici. Mai rau stim ca poti sa ironizezi, de „mai bine” ne indoim.

  56. @ Creatrix: Vin. Parol. Adica nu ca sosesc, ci ca pentru mine sa aduci vin, nu bere. Bai, va dati seama ca suntem o „clica”? Aaaaw… *induiosare* Flori ne face complimente.

  57. Tot @ Creatrix, ca am uitat: Accepta mostra pe care vrea sa ti-o trimita Flori. O ducem la labobrator si poate aflam ce are, o fi vreun parazit necunoscut. Mai luam si premiul Nobel.

  58. Rhetta: îţi dai seama ce imagine genială pentru filmul nostru? Flori trimiţându-i Corinei un tort de „ciocolată”?

    pe bune, Lars von Trier o să ne invidieze neputincios. Te implor eu: apucă-te de scris. Sau hai la o bere, să ne apucăm împreună.

  59. Ma apuc, nici o grija. Si ar merge si-o bere, dar nu acum, ca am guturai si nu pot sa ies din casa.
    Si da, faza cu tortul e superba. Nu poate lipsi.

  60. păcat că ai banat-o pe Florica. Oricâtă imaginaţie am avea, nu vom egala delirul unui nebun adevărat.

  61. In mod ciudat, de cand i-am zis ca nu mai are voie sa se joace cu noi, n-a mai venit. Adica pana acum n-am gasit nici un comentariu la spam. Poate ca i-o fi venit mintea la cap.
    Da, stiu ca nu-s comica. Pardon.

  62. Nu e neapărat nevoie să fii comică. Oricum, pe lângă faze de un comic bolnav, vom face lucrurile în aşa fel încât să se vadă clar că nu e uşor să fii Flori.

    Şi cred că un bun început ar fi reconstituirea atmosferei culturale a Giurgiului: cârciumi din care răsună manele, cocalari mitocani, beznă mentală cât cuprinde. Numai într-un astfel de loc se putea naşte o astfel de obsesie.

    (Insist, dincolo de glume, pe mine mă inspiră teribil povestea, şi vorbesc f. serios).

  63. De fapt, una din primele intrebari la care ne-ar trebui un raspuns ar fi unde se petrece actiunea. Eu una n-am calcat in viata mea in Giurgiu, si ma tem ca acum sunt prea batrana ca sa ma mai incumet s-o fac. In plus, dintre toate orasele pe care nu le cunosc, cel mai bine cunosc Bucurestiul, deci as propune sa se intample aici. Pe de alta parte, atmosfera din Giurgiu, asa cum ai descris-o tu pe scurt, este foarte tentanta. Dar, na. Nu cunosc locul.
    Oricum, toate personajele, adica Flori, Corina si Miki, trebuie sa fie din acelasi oras, si de-aia ar fi mai plauzibil Bucurestiul, ca-i mai mare. In Giurgiu nici nu stiu daca incap trei oameni.

  64. Miki şi Corina da. În schimb, atitudinea şi stilul lui Flori-cea-reală reflectă clar lipsa de speranţă şi orizont pe care ţi-o inoculează micile oraşe dezolante.
    M-am născut în Sfântu Gheorghe, jud. Covasna, deci ştiu despre ce vorbesc. Într-un oraş mare te integrezi uşor. Chiar dacă ai pasiunea secretă de a-ţi înfige pari în cur, găseşti un club select al înfigăreţilor de pari în cur, unde să te simţi împlinit.

    într-un oraş mic, orice om „diferit” e tratat înfiorător de către „oamenii normali.” şi cam toţi te cunosc, şi se creează automat o conjuraţie a „normalilor” care o privesc cu un anume disconfort pe eroina noastră, îi vorbesc pe un anume ton… Această atmosferă nu ar exista în Bucureşti, de exemplu. (Şi fronda faţă de acest disconfort e reflectată de accesele de violenţă verbală ale lui Flori.)

    Alege un oraş mic care îţi convine ţie – filmările pot avea loc la Bucureşti. Dar pentru a reda corect personajul, scenariul va trebui să conţină magicele cuvinte „In a little town called …”

  65. şi pentru a uşura treaba scenaristului, putem să o aducem pe Flori în Bucureşti pe parcurs. Poate o aduce chiar Miki, îndrăgpstit nebuneşte de ea.

  66. Ok, ca Miki oricum trebuie sa se duca la Giurgiu sa stea de vorba cu ea. Miki ae masina, deci poate face drumul asta des, nu-i un inconvenient; o aduce de cateva ori la Bucuresti, la plimbare, la un ceai, chestii, si ultima oara o aduce ca sa fie martora la uciderea Corinei. La intoarcere, in masina, Flori incepe sa-i umble in pantaloni, parca ar vrea sa-l manance de viu.

    Interesant ce-a zis Flori in ultimul comentariu: pentru ea, noi suntem nebunii. Niciodata nu m-am gandit la asta.

  67. Până la „uciderea Corinei”, Flori se va purta feciorelnic şi ruşinos (dar sincer-feciorelnic, o chestie care mie mi se pare extrem de excitantă vizual). De aceea, faza erotică din maşină – un lung preludiu Bucureşti-Giurgiu – va fi total neaşteptată. Şi f. f. f. hot.

    Mişto ultima observaţie. 😀

  68. Stai linşitită, Lorena, că si intr-un oraş mare se uită lumea ciudat la tine dacă îţi doreşti, să zicem, altceva decât majoritatea sau daca esti, să zicem, altfel decât majoritatea. Intotdeauna aşa este. Cred că ţine de societatea umană chestia asta. Dar ai dreptate, intr-un oraş mare e mai uşor să găsesti un club al infigăreţilor in cur.

    Scuzaţi dacă am deviat.

    Aştept filmul. Aş juca-o eu pe Corina dar chiar nu am talent actoricesc.

  69. dar nu e acelaşi lucru.

    într-un oraş mic, oamenii se cunosc între ei. toţi. sau aproape toţi. de îndată ce X-ăla-ciudat iese pe uşă, se înfige în el prima pereche de ochi răutăcioşi. intră într-un bar, cere o bere şi i se răspunde la mişto. etc.

    de aici, X poate ajunge f uşor la concluzia că toţi cei din jur sunt nebuni. şi orice acţiune pe care o întreprinde într-o lume de nebuni e legitimă – de vreme ce nebunii şi-o merită cu vârf şi îndesat.

  70. Babelor, a reaparut Flori la mine, i-am aprobat un comentariu.

    Of Doamne, fata asta e ca râia.

  71. Subscriu la ce spune Lorena despre orasele mici. Eu la opt ani dupa ce am plecat de acasa tot imi sterg unghiile albastre si evit sa port bocancii, cerceii in forma de ace de siguranta sau haine netivite si necalcate cand ma duc. O data am facut imprudenta sa port rochie peste pantaloni si pot sa jur ca dupa ce am depasit o vecina am auzit-o scuipandu-si in san. Astia se uita ciudat si la parul meu. Nu cand era albastru, cand e de culoarea lui normala.

    Asa ca Rhetta, Flori trebuie musai sa fie dintr-un oras mic. Numai dintr-unul de acest tip ar putea veni cineva cu un asemenea respect sanatos pentru opiniile celorlalti.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s