The horror, the horror…

Babelor,

Mmmffff. Mă simt ca Marlon Brando în Kurtz în Apocalypse Now!. Nu pentru că m-aş fi trezit din nou prea devreme, pentru că cu asta sunt obişnuită; la vârsta mea, nu prea mai ai de ce să dormi mai mult de cinci ore.

Doar că după cinci ore de somn, când te duci la baie să scuipi răutatea adunată în bilă peste noapte, ai prefera să n-o găseşti (baia) plutind pe ape, şi două pisici înotând tacticos în stil bras prin ea (o a treia făcea pluta, din fericire pe spate).

Ok. Acum, asta era situaţia, trebuia remediată. Am luat un mop şi am strâns cam doi litri de apă într-o găleată, plus alt litru în care mi-am îmbibat ciorapii. Şi mai departe? Mai departe, am decis, trebuia să localizez sursa dezastrului. Care nu era veceul, nici chiuveta (amândouă uscate), nici duşul, nici boilerul. Şi ce mai rămânea? Exact: ligheanul din care beau pisicile, acum complet gol. Un recipient mărişor, desigur, că nu poţi să adapi cinci pisici şi un câine dintr-un pahar.

Furioasă, am luat animalele la întrebări. De fapt, la întrebare, că una aveam: cine a răsturnat ligheanul? „Eu nu”, a zis Puck uscându-şi blana cu foenul. „Nici eu”, a pretins Luck, care tocmai se pieptăna. Fuck a ridicat din umeri mâhnit că mi-a trecut prin cap să-l suspectez şi a plecat. Buck şi Duck dormeau pe canapea, părând mai nevinovaţi decât însuşi bunul Dumnezeu, iar câinele, Şerban Măgureanu, a jurat pe ce avea mai sfânt (un os de bou) că n-are nici o legătură cu întâmplarea.
Moment în care a apărut Veta, boţită şi încruntată, abia coborâtă din pat. „Ce dracu’ ai pus şi tu troaca aia în mijlocul casei?”, zice. „Poftim?!?”, spun, „tu? Tu ai dărâmat-o?”. „Normal”, zice, „se duce omul noaptea la veceu şi calcă în ditamai bazinul!”. „Dar este în colţ, Veta, lângă perete!”, am urlat, „ce treabă ai tu în colţul ăla al băii, în care în afară de pânza păianjenului Corin Dragomir nu e nimic interesant?”. „Mă fofilam şi eu”, zice ea şi pleacă să pună de-o cafea şi să construiască o havană.

Aşadar, să bem cafea şi să fumăm şi să ne bucurăm dacă nu de viaţă măcar de sloganul de la VH1 classic: absolutely none of today’s hottest hits.

Vă pup,

Rhetta

Anunțuri

30 comentarii

  1. Morala fabulei fiind că Veta, dând din colţ în colţ, dă din lac în puţ adică în lighean?

  2. Sa nu ne înecam într-un ibric si sa nu stârnim furtuni în pahare cu apa.

  3. Eu daca as avea un paianjen, ma gandeam sa ii dau numele Pavel Corut. Dar apoi am realizat ca imi plac paianjenii!

  4. voi ori aveti prea multe mate, ori prea putine ligheane cu apa, ori nu mai aveti loc una de alta in casa.

  5. Eu o inteleg pe Veta. Probabil as fi calcat in lighean…

  6. @Musiu – de ce nu ? experimentul de laborator si-a dovedit totusi utilitatea vis-a-vis de realitate. erai doar pacifist ?

  7. Parabola ligheanului gol. Dupa amplasamentul normal al unui paianjen (la vinclu), Veta probabil vroia sa faca antena parabolica din lighean.

  8. Poate yola cu panza de paianjen – pe apa. De-aia apa era pe jos.

  9. Alecule, incep sa cred ca tre’ sa pregatesti o sticla de vin. Sau, ca sa fiu ontopic, un lighean de vin. Ti’a facut fata conversatie, ti’a destainuit ca nu e maritata, ti’a aratat pina si la jarretiere, asa, en passant et en taquinant, ce naiba mai astepti? Aux cellier mon ami!

  10. Draga BadDragon esti un Bad, Bad Dragon ! nu cred ca iti spun un lucru nou, dar interventia ta ameninta sa-mi strice momentul romantic asortat jartierei pe care o port pentru mon bijou motanul de catifea catifelata de pe casa – se stie el care. Cherry, ignora-l si pregateste o vana cu sampanie de capsuni ca vin la voi cat decurand si pentru atare moment festivnu merita nimic altceva sa-mi scot jartiera, pantofii cu toc cui si ce mai ramane. O sa fie la vara, nu va faceti griji restu’ ca mi-ar ingheata ceva la manevra asta.

  11. Cuiva o sa-i înghete sufletul. La manevra asta.

  12. Veuve Clicquot pour la veuve noire, chérie?

  13. Not bad, BadDragon !

    Splendida asta, se retine. 🙂

  14. Bine ca nu te-ai apucat cu represalii pe animalele nevinovate.

  15. Bad, BadDragon, cum te bagi tu in spelingu’ meu Cherry means Cherry ca aud ca are un cires in curte. Dupa cum observi drama a avut loc ca in ciresarii. Deloc n-ai fost atent de poti confunda mandra cu draga. Esti pedepsit pe timp indefinit.

  16. @vul … ei nevinovate, tu ai vazut ce colti are ?

  17. Ah, kakaia drama ! Pikavaia dama !

  18. … si tu, Musiu ?!

  19. Ahm, pardon, si eu ce ?

  20. @Jazz
    Daca are colti d-aia atunci e mai usor sa le pedepsesti dupa modelul fiecare sa treaca la coltii lui.

    Oricum eu as fi batut toate pisicle (pa poker )ca sigur incercau sa insceneze ceva la caine.

  21. Anul asta am primit un motan la care i-am dat numele meu de familie si titulatura mea fara rezerve: toata lumea ii spunea cu legitim respect dl. ing. Felix. Dupe ce a rontzait si scarmanat tot ce-a prins inclusiv, pantoafele mele pretzioase si ceva esarfe care au devenit irecuperabile a venit la mine o prietena cu curiozitati. Oare dl Felix n-o fii pisica. Care lucru la verificarea de rutina s-a dovedit – tradareee ! adevarat. Bun. Eu suflet caritabil am readoptat-o cu acte in regula. Devenise d-soara ing. Xena dupa propria mea porecla din facultate. Inafara ca s-a apucat sa-i fumeze tigarile la tata, de mirosea ca o pisica de vrajitoare, a atentata la tzurtzurii de acrilat ai chandelabrului pe care mi-i l-am crosetat manual piece by piece o noapte intreaga, la franjurii perdelei pe care i-a ros fara sa respecte un pattern. Si eu ma intrebam daca totusi nu-i caine da mieuna ca o mezzosoprana cand mi-era somnul mai dulce (ceva asemanari sint in poveste). Musca si zgaria din pura pasiune cam ca unii altii. Astfel incat, la capatul rabdarilor, am mintit ca ma voi ocupa indeaproape de educatia micutei si o voi repartiza la un Pension cu personal specializat si bune conditii de reeducare a motanilor care de fapt sint pisici si invers. Program de educare still Montessori, unii vor intelege ce spun. Dupa care cu o placere sadica am abandonat-o langa un cimitir, nopatea pentru toate clipele horror pe care m-a facut sa le traiesc. Domne iarta gresitilor nostri, asa cum si noi le iertam lor, cel putin la aia care au vechime de macar 10-15 ani, nenorocitii !

  22. … scuze greselile de orto-spelling, sint foarte obosita din motive cunoscute. Musius este doar unul dintre ele 🙂

  23. @vul … care este nanashul numelui meu fara voie si fara stiinta – va anunt in plen pe acesta cale 🙂 o vom lamuri cu alta ocaziune…
    dragul mieu, asa cum ai observat desigur, cainele s-a transformat la timp in gaina la modul somnambul. Ceea ce as putea sa spun ca-i de-a dreptul alchimic cu nuante suprarealiste purpurii aberante care i-a provocat o criza Braille cititorului si manipulatorilor in egala masura. asta se poate repeta sub oricare alta forma de interventie a mainii divine in mishmashurile pisicesti caline si cu coltzi de argint.

  24. Moa ? Pacatele mele, eu am virtuti apezante, necum entropice.

  25. deci.. eu sunt singura care cauta cam,.. toate cuvintele pe care le foloseste musiu alexandru in dictionar? intreb in caz ca a gasit altcineva apezant ca eu nu gasesc pe nicaieri

  26. Ba entropice dragul mieu, toata lumea atentie ! dl. ing. motan Musiu aici de fata este in cauza. Iar eu, fiindca ma simt crazy la creeri de atata explicat ma voi duce in alta parte unde nu se doarme si imi voi ineca discret durerea tuturor neintelegerilor si inadvertentelor si greselilor de toate felurile ale aproapelui catre aproapele care sint eu, in ceva cu alcool care va arata inofensiv la exterior. va las cu bine pisicile mele. sa nu scrieti nimic din ce n-as scrie eu.

  27. Ah bon ?

    Iata-ma împricinat, cu toate ca ingineriile mele n-au nimic academic… Si cum sa fac sa scriu ce n-ar scrie Jazz ? Sa inventez un alt alfabet ?

  28. Sa pacatuiesti cursiv si atat si sa te joci cu toata lumea care te solicita indirect, neintzelegatoriule ! da’ ideea e buna. Pana ma-ntorn sa gasesc un alt alfabet aici, de 100 de ori pt. Musiu 🙂 ca-l vad in stare. vesnica ta pomenire in dex si a noastra pe langa tine.

  29. Da-mi tu tastatura cu noul alfabet, Jazz, si-l inventez. Desi, daca stau bine si ma gândesc, e cu doua taisuri. Ca alfabetul, vorba scriitorului care era, e izvorul tuturor cunostintelor omului (care este) dar si al tuturor tâmpeniilor. Primele, e drept, nu sunt destule. Ultimele însa prisosesc.

  30. Musius ma jur cu mana pe tastatura actuala care devine obsolita vazand cu ochiu’ liber, ca io fac rost de shpecialist daca tu faci alfabetu’ – aici intre lume 🙂 Ca solutie rapida iti voi crosheta io personal, neshte macrou-ri (aici se poate observa ca incepe sa se desluseasca incet cosmaru’ cu rechinu’ in rol principal) cu simboale de care vrei tu. Nu sex symboale ca aud ca gasesti cah vorbitul despre sex. (?!) Nu te mai da filozof cu alfabetul ca e suma tuturor cunostiintelor in lume, pen’ ca si pentru asiatice si chirilice se exista tat ce trebe. Tactica ieftina si nedemna de un martan care isi tine demn coada.
    Am putea sa invatam neste morse sa scrie si sa ceteasca alfabetul. Lucrez si la proiectul asta.
    Deci ti-am eludat impedimentele.
    Dupa aia inventam si o limba noua ca Tolkien. Da’ asta e spre semestru’ doi ca vad ca deja esti surmenat de responsabilitati 🙂
    Zicea Ghandi ca daca vrei o schimbare in lume, incepe schimbarea din tine. Aud ca ai niste nemultumiri… 🙂


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s