Ştiri duminicale, 23 mai

* Soluţie de ieşire din criză marca Emil Boc: Cetăţenii înalţi de 2 metri duşi la cules de banane, cei scunzi de 1 metru, ca dânsul, în unităţile de tancuri din Afganistan. Şi femeile? Păi, femeile şi aşa mai departe.

*Gânditorul de la Hamangia este expus la Oxford. Dânsul recomandă românilor în trecere să nu se mai întoarcă în România.

*Salma Hayek dă două sute de mii de dolari ca să meargă în cosmos. De-acolo va vedea pe geam Focşaniul. Va cere o paraşută. Va ateriza direct în centru şi se va angaja la florăria de-acolo.

* Femeile sunt atrase de bărbaţii care mănâncă ţelină. Aţi auzit Musiu Alexandru, Piticu Gras, Piticu nr 5, MBadragan, Vasile Rechinroll? Bun, dar care femei?

* La Cannes nimic. Deşi Cristi Puiu si Radu Muntean făceau gălăgie pe media de parcă ei erau premianţii. La secţia lor a luat un film sudcoreean. Ce vă spuneam? Încet, încet dispărem din „elita” filmului că n-avem industria care să ne propulseze. Şi nici concurenţa.

* Viagra duce la pierderea auzului. Normal, dacă bărbaţii şi-o pun în ureche.

PUBLICITATE

* Un tip cu un picior mai scurt îi creşte piciorul. Spune gagicii: Vezi, dragă? Cresc odată cu minutele.

* O tipă îi taie piciorul iubitului ei. Cu fierăstrăul. Ea zice: Vezi dragă, cum scade piciorul odată cu minutele? 

CONTINUĂM ŞTIRILE

* Presa britanică: României ar trebuie să-i fie ruşine pentru melodia trimisă la Eurovizion. Ba chiar şi lui Musiu Alexandru.

* O nouă lege Boc, numită Legea Strungăreţei. Are un singur articol: Cetăţenii României să nu aibă strungăreaţă ca se impozitează.

* Un şoricel s-a plimbat prin faţa lui Obama. La Cotroceni, după demisie, va fi angajat Boc să treacă de patru ori pe zi ca şoricelul.

* Legea Lustraţiei a trecut. Singurul lustrabil din România a rămas Ion Iliescu, restul s-au scos.

SPORT

* Celebrul de acum Bănel Nicoliţă a declarat: Mă cac în el de CM de fotbal din Africa de Sud. La noi sunt meciuri ma tari. Vă dau exemplul Steaua Bihor unde io am dat cinci autogoluri.

* La primuk  k 1 organizat în România Zmărăndescu, Dansez pentru tine şi Iftimoaie au luat bătaie de nu s-au văzut, deşi declaraţiile lor de dinaintea competiţiei te făceau să crezi că adversarii lor nu vor scăpa cu viaţă. 

WEATHER REPORT

* Frumuseţea femeilor le poate provoca bărbaţilor diabet şi hipertensiune în regiunile sudice, unde va mai ploua cu găleata la nudiştii din Vama Veche.

A SIUVRE

Anunțuri

31 comentarii

  1. BULETIN SPECIAL:

    Euforia plata cu lamaie a tuturor celor de 3xfemeie are o pronuntata aroma de vanilie care provoaca o precoce calvitie luptatorilor k1. Feriti-va deci de magarusul care danseara pentru sine la observatorul de noapte al vedetelor. Intr-un oras ciudat din Prazilia traieste un numar impresionant de perechi de gemeni. Sa fii trecut controversatul doctor Mengele pe aici ? o intrebare la care buletinul special intentioneaza sa va adreseze intrebari cu caracter disociativ dogmatic trinitarian. Oreste va demonstra dogmatismul nociv al slavilor considerati latinitate in cadrul emisiunii iarta-ma. Surprize, surprize preia locul fruntas in statisticile vietii care bate filmul ca apoi sa se declare de acord cu ultimele masinatiuni francofile de orientare dreapta amarutza. Pe litoral vremea va fi probabila din cauza frontului atmosferic provocat de buzele de meduza.

    Acu’ ziceti merci ca asta nu e in limbaj morse ca alea din cauza de criza inca stau analfabete pe banchiza. Tineti-ma aproape cu in mod demonstrat trigonometric prin metoda reducerii la absurd a aplicarii regulii de 3 simple cu un singur i.

  2. Haha, misto comentariul 🙂 as fi zis „buzele umede de meduza”. Cacam asa sunt, nu? 🙂

    Pe de alta parte nu-mi vine sa cred ca Taxi astia inca mai canta, si felul in care-o fac. Lamentabil 😦 De-aia e criza.

  3. Cacam, cacam 🙂 ca dupa aia luam un taxi. umed afara indeed.

  4. ahhh, lumea arde si …babele se piaptana !
    eu pun punct la ….puncte puncte…..
    stiri pentru sanziene ! 🙂 ( sa nu spuneti la nimeni)
    cele cinci masterpiece sunt la mine in buncar ! nu ma falesc decat la …babe !
    doar azi mai canta …cucul???
    da ,da …..audacite , cu accent pe ultimul E ( nu-i de mancat ) 🙂
    thx

  5. numai minciuni! eu si daca merg cu o telina in mana nu atrag pe nimeni.
    cand am luat o telina din cora, toate femeile s-au oprit si m-au privit cu mila. am zis ca nu e pentru mine. un prieten al unui prieten m-a rugat sa iau.
    oricum le stiam pe toate. ca am fumat dupa cu ele.

  6. Vasile, la întrebarea ta „da, dar care femei?” în legătură cu ţelina, răspunsul nu poate fi decât „cele care 1. cultivă ţelină”, 2. „gătesc ţelină sub toate formele imaginabile, inclusiv dulceaţă şi papanaşi”. De altfel, ele pot fi recunoscute prin faptul că se întrunesc săptămânal împreună cu „Asociaţia păstârnacofilelor din România” în sere, complotând la metode infame de a supune omenirea. Prima redută de cucerit este totodată şi primul vehicul de răspândire a pandemiei: borşul.

    La secţiunea „publicitate”, nu putem decât să ne întrebăm ce se întâmplă în caz de cost suplimentar: tipul devine miriapod?

    Pentru chestia trimisă la Eurovision mi-e ruşine până şi mie, deşi nu am avut în toată existenţa mea vreo responsabilitate muzicală. Îmi mai e ruşine şi de faptul că i se face reclamă în ziare pentru ca lumea să urmărească circul în care va participa, chestie incomparabil mai interesantă decât victoria muncită a unei jucătoare de tenis române într-un turneu la Varşovia. Da, dar cu siguranţă mult mai românească: să te prezinţi cu ceva prost, repetitiv, diluat cum e compotul servit la masă în spital, votat de o masă de idioţi care au impresia că măcar aici devine adevărat că votul lor contează (simptomatic, nici în cazul ăsta nu au de fapt de unde alege) şi să dai vina pe jocuri de culise pentru eşec. (Mereu) La anu’ rupem tot!

    SPORT: Eu cred că Bănel protestează astfel împotriva faptului că nu a fost chemat să joace pentru măcar 30 din echipele implicate. Câte o repriză pentru fiecare, de restul să se ocupe singure, nu putem să le dăm chiar totul mură în gură.

    Pentru ştirea despre K1 a se vedea Eurovisionul, sunt interşanjabile.

    Mulţumim reportelui special Jazz pentru intervenţie, iar la constatarea Vetei adăugăm „Cacam asta făceam, cântam” – la fel, valabilă şi pentru taximetria fără GPS (că altfel şi-ar fi dat seama că e de mult pe lângă) şi, cu riscul redundanţei, pentru joaca cu focul eurovisionantă. (Păcat, mare păcat că nu-i adevărată chestia cu care speriau părinţii puştii piromani în epocile trecute: „nu te juca cu focul, că te mănâncă lupul”. Sau poate?)

  7. Pitice, cu telina nu trebuie sa te plimbi în mâna sau sub brat, daca vrei sa pice ginta femeiasca în mass-hysteria dupa tine. Un hint: ascunde-o-n blugi. Din aia strâmti.
    Dup-aia iesi pe Corso.

  8. Si nu în buzunarul din spate, pitice. Ci…

    A, a facut Petronia ochi. Si eu. Cam devreme, dar bonjur-bonjur !

  9. Cum adică, ce-s pisoi de o zi? Zburd de mult, numai că azi am avut alergie la tastatură. Şi asta nu-i decât o testare, deşi nu mi-am desenat grile de x şi o pe antebraţe.

  10. cica in clipu de promovare la eurovision, fata aia, paula, seamana cu michael jakson in ultimii ani.
    am verificat si asa e.

  11. A, da? Piticuleee asta e salvare onoarei naţionale! Pentru că mi-a rămas nişte Mialgin (aka Demerol) care o va face pur şi simplu cea mai adorabilă şi de succes interpretă de la Eurovision. Succes garantat.

  12. gay.

  13. dooh, chiar gay.

  14. „Hee-hee-hee” – ul ăla care apare la un moment dat e chintesenţa situaţiei, zău. Mesajul, miezul. Restul e umplutură.

  15. hee ooh!

  16. Mai mult „he-he-aaaargh!!! (beep beep beep)”

  17. neanderthalienilor

  18. Hm. Râde vărul francez Cro Magnon, dar dac-ar şti cum e cu chicoteala asta combinată cu manifestări sonore mai puţin amicale n-ar mai fi râsul lui.
    Darwin.

  19. Deci veriga lipsa ar fi Harap-Alb si al sau rictus flavus. Nu ?

  20. Iar varul nu se cheama Cro Magnon, ci croc mignon. Da ?

  21. hee oh zice el dupa ce zice hehehe. ce ma enervati. relax, put it in and say hee ooh!

  22. évohé !

  23. tot timpul m-am gandit daca sunt neanderthalian. ca am par pe piept. mult.

    cica da. scrie pe descopery.ro ca da. neanderthalienii nu au fost ucisi toti de sapiensi. au mai ramas cativa si au puit.

  24. Pitice, nu te mai prosti, n-ai nici o şansă să treci drept neanderthalian. 1. te exprimi coerent. Bine, după 10 beri te exprimi articulat. 2. habar n-ai să fabrici unelte de silex. 3. faci curat în casă, deci nu e peşteră.
    Aşa.

  25. oh- huhhh! nic daca vroiai sa ma iei de barbat nu imi ziceai asa vorbe frumoase.

    fac curat in casa? hehehehe! in viata mea nu am ras asa mult.

    curat zici? hehehe!

  26. Păi nu ştiu, aşa te lauzi jumate din timp pe blog, acolo unde scrie în căsuţa de mesăgeală „offline”. Am pornit şi eu de la premisa că vorbeşti serios, de ce aş fi făcut altfel?

  27. sunt un tarf mincinos. ce naiba, tu chiar crezi oamenii de pe internet?

  28. Piticule, pentru ponei sa vorbim de turf, nu de tarf.

  29. Nu Pitice, dar de ce ai minţi în legătură cu aşa ceva? Adică, tu spui şi câtă bere bei, spui şi de Taylor Swift… Dacă nici asta nu mai e garanţia sincerităţii absolute şi pure, ce mai e? Unde a ajuns lumea asta??

  30. taylor swift e o fata eleganta. de ce zici rau de ea? 😦

  31. Pitice, my taylor is rich iar Taylor a ta nu e molddoveanca. Sau e ? Altfel e o licorna, un parfum.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s