Alte doo lucruri. A resemblance game.

Babelor, mezami,

Gasiti o suta douazeci si patru de asemanari si jumatate între cele doua poze alaturate. Câstigatorului – viata crutata, un vin bun de la mine, baut din coarne de cerb aduse de o terta persoana, precum si un trabuc H Upmann, de la Rhetta, din cutiile pe care i le-a lasat colonelul Paul Gotham-Watts, duce de Shropshire, pe vremea cînd s-au cunoscut în Indiile de Vest.

Va amintesc ca suntem puristi, nu puritani.

Jevuzambras.

Anunțuri

74 comentarii

  1. interesant. iese cu bataie? ca tot e saptamana gay…

  2. Ejgata ?

  3. m-am tot uitat. in afara de haine diferite vad ca in poza de sus o are pe dreapta pentru ca nu se vede. sunt albnegru amandoua.
    sunt poze recente, facute in purple club dar in nopti diferite. numele se termina in A.

    e fata in ambele poze. chiar daca vorbeste mai gros.

  4. Piticule, ce ruj folosesti ?

  5. unu gros. evident.

  6. musiu de la vin ti se trage?

  7. so? cum imi trimiteti castigul? ca am gasit toate asemanarile! 😦

  8. musiu, pe jazzi o recunosc dintr-o mie ,dar tu…………..tu, musiu?!?!

  9. o suta douaspatru si jumate, am spus. apasat. nu încercati chestii de genul mi-am uitat caietul de teme acasa, da ? anaid, vrei sa treci în clasa a treia sau nu ?

  10. Eu găsesc jumătatea: ambele imagini sunt de fapt indicatoare. Cum jumătatea urma să fie cea mai grea, bineînţeles, vă las pe voi să le găsiţi pe celelalte.

  11. Nu ma bag pana nu vad alfabetul ala din macar 100 de litere.

  12. jazzy, pâna una-alta îi marinam în suc propriu.

  13. Nu corectez lucrarile ca ma surmenez. S’il vous plaît scoate-l pe y. Ghe.Onoaiele care se respecta n-au diminutiv 🙂

  14. Jazz nediminutivabilă (chestie care mi se pare corectă şi cu care rezonez), o să mă faci la un moment dat, cu cererea ta imperativă de alfabet, să postez un mesaj pentru tine într-o scriere care n-are decât 32 de caractere, dar e atât de decorativă încât cu siguranţă o să o vrei poster pe perete.

  15. Mvaaaii tante Petronia, esti prima care rezoneaza cu mine la treaba asta, diminutivele minimizeaza si eu sint foarte sensibila pe luna plina. iar alfabetul vreau sa il faca Musiu. e o leapsa cam mare, dar cred ca numai cat sta leneseste poate sa mai torca o litera, doua zilnic. In cateva luni terminam sau uit. De la scleroza. Poster = cultul personalitatii. Nu practic decat din motive estetice. fara decoruri inutile. Am convins-o si pe vecina sa renuntate pana si la palaria ei preferata cu salata de fructe. Ca erau toti copiii din cartier cu mana la ea in cap la coada la portocale.

  16. Păi nu era poster cu tine sau cu vreo altă vietate, Jazz. Era cu un mesaj pentru tine pe care era puţin probabil să-l fi putut citi cineva vreodată. Dar nu mă bag în lepşele personale, gata, tac mâlc.

  17. Saru’ mana 🙂

  18. Nu-i vorba că diminutivele minimizează, Jazz (deci că ar avea vreo influenţă asupra a ceea ce alinţi cu ele – vaca rămâne vacă şi dacă i se zice „văcuţă” – chiar, uite încă unul din obiceiurile nefericite ale unora din restaurante. „Ciorbă de văcuţă” – jur că am văzut aşa ceva scris cu cretă pe un meniu de tablă în faţa intrării. Ciorbă de văcuţă să mâncaţi voi şi cu mămicuţele voastre.) E vorba despre faptul că nu se justifică după vârsta de 5 ani decât în puţine cazuri, printre care „veveriţă”.

  19. Bine. Si exceptia confirma regula. La un restaurant unde un chelner ‘stilat’ (iac-ma enerveaza genu’) mi-a adus mancarea pe masa cu expresia „pulpitzele dvs.” La care i-am raspuns ca pulpitele mele sint sub masa si i le-am si aratat discret. Mi-a placut sa-l vad rosind.

  20. OK, , Petronia, dar ratonii cheama a veverite, nu a veveri. Sa admtem deci ca exista diminutive defective de…
    Hm.
    Uneori diminutivele adauga un côté „plaisant”. Nu c-ar trebui sa spunem sarut’ mânusitele, dar…
    Get the point ?

  21. Excelent, Jazz. Sper că se aud aplauzele din direcţia mea. Dacă credeai că plouă afară, te-ai înşelat, nu asta era.

  22. I don’t like them !

  23. Jazz, ala nu vazuse Pulp Fiction.
    Pulpitze SF ?
    Dezvolta, e un concept nou.

  24. Alexandre, nu glumesc. Părerea mea e că valoarea stilistic-afectivă a diminutivelor se aprobă numai dacă este vorba despre copii sau chestii cu adevărat mici (dacă văd o bancă înaltă de 30 cm şi lungă de 50, e ok să se cheme „băncuţă”, da.)

  25. Bancutza are o conotatie fiduciara, Petronia.
    Money talks ?

  26. Erau Pulp Fiction de Gaina Purpurie in farfurie 🙂 O declar pe Petronia indreptatita in afirmatii. Musiu devii suav 🙂

  27. Suav ? Da. Onctuos, în plus. Menirea mea. Just take it or leave it (de la Stones citire, da ?).

  28. Dacă nu ar fi diminutivată şi nu am fi citit teoria minimizării a lui Jazz (pe care o adopt în scopul acestei demonstraţii) puteam fi bănuită de aluzii. Bine, atunci un scăunel, care se poate numi astfel numai dacă e de la grădiniţă. Sau o grădiniţă însăşi, care altfel devine parcelă cu straturi – nimic împotrivă, numai că e altă mâncare (mâncărică?) de peşte.

  29. pestisori. sardelutze.

  30. Da? Bine. Maruntisuri mon cher. Ploshnitza.

  31. Ploşnă, da?
    Lostriţă.

  32. Caracatita 🙂

  33. Caracată sună chiar bine.
    Măselariţă. Muşiţă.

    Uite, cum e de exemplu plevuşca. N-ai ce-i face, nu poţi să-i zici altfel, există şi înoată. Şi dacă are cineva răbdare s-o cureţe de solzi şi măruntaie e chiar gustoasă. Dacă nu, se aruncă înapoi în baltă cu o înjurătură şi rugămintea-ameninţare „Trimite-l pe bunică-tu!”

  34. Da ‘ la vierme ii sta mai bine viermisor si la goanga – gonguta si la musca – musculita. entomofoba declarata, eu le zic pe numele „mare” ca pentru mine sint niste monstrii – muscoii de exemplu’ imi sustin teoria 🙂

  35. Hm, ne mai gândim dacă ai voie să îi diminutivizezi în speranţa că şi fobia se va asorta cu ei. Cred că da, dar nu în public. Aşa, ca nume de alint secret.

    Bufniţă. 😀 O, da.

  36. Imi iau capotu’ (capota) pe mine de frica unui lup (lupa) de vecin curios, si ma duc in pat (pata) ca ma doare un cap (capa) si cocoasa (cocos) de atata tastat sau de la vreme, ca e cam nor(nora) afara, cred ca vine furtuna(furtun). Noapte buna Petronia 🙂

  37. Eu dintre toate astea sper cu disperare să vină furtuna, nu furtunul.
    În rest, nu înţeleg cum poţi să dormi cu capotul pe tine în căldura asta. Cu capota şi mai puţin.
    Hih, e patru. Acuşi cântă cocoaşele. Bună dimineaţa, somn bun.

  38. Eh draga, figuri de stil fara sfarsit. Iau capotu’ (cica) numa’ pana in pat, unde il dau jos, ma imbrac intr-o picatura de Chanel si m-apuc sa visez cai verzi pe pereti 🙂 Nu No5 si nici No8 ca-s luate. No9. Migreana asta ma omoara. Tu de ce nu dormi inca?

  39. 🙂 De eu.
    Chanel… Chiar? Mie mi se pare insuportabil de greu mirosul lor.
    Migrenă… Urât. Să înţeleg totuşi că a trecut, de vreme ce poţi suporta să te uiţi la monitorul calculatorului.

    Coropişniţă. Nici asta n-are scăpare de diminutiv.

  40. Daca nu ar fi o „asemanare” infernala cu avatarul folosit de jazzvonstill…. sau wishfull thinking again?

  41. Wishful sinful ?

  42. The doors?

  43. Ma gandeam ca te refereai la Vasile No5 si la No8 care defila pe aici. Chanel No5 dupe mine miroasea baba care lasa mostenire neste chestii, neste treburi acre merita s-o vizitezi zilnic. N-am intles niciodata de ce naiba e sub lacat in magazinele de profil. Iar Chanel No9 miroase bestial ca e Potion No9…
    Doamne, n-aveam draga cu cine sa ma impartasesc despr parfumuri. Mai stii tu Petronie miroaznele alea de miozoata de pe vremea noastra ?

  44. Care vreme? Că fiecare vreme e caracterizată de un miros. De exemplu, până a fost inventat săpunul de toaletă, pun pariu că mirosul era inconfundabil.

  45. Miros caracteristic era mai bun zis. .Daca acuma vrei sa spui ca vremurile incep de la dinozauri, sint cam multe miroazne de disecat. Ideea era in still-u’ Jazz sa vorbim numa’ despre elegantzele vremilor…

  46. „Inconfundabil” mi s-a părut mai puternic decât „caracteristic”. Eu aici încerc să evit mărturisirea că sunt doar două parfumuri care nu-mi provoacă dureri de cap sau greaţă. „Midnight Poison” a’ lu’ Dior era să mă omoare la propriu, şi asta nu numai din cauză că mi-a fost aruncat în cap.

  47. Interesant era sa-mi spui carrre anume dintre parrfumurile actuale, nu te omoara. Nu e prrea bine sa dezgrropam trrecutele vremi. Chrristian Di’or este un bun prrieten si-un baiat de aur. Totusi este in plus si un bun crrestin, cum il atesta si numele. Deci e posibil sa fii fost un complot mason la baza atentatului, drrraga mea.

  48. Nu, Jazz, că la baza atentatului fizic ştiu cine a fost. Dar pe cel olfactiv nu poţi să-l scoţi de sub responsabilitatea creştinului Dior. M-a durut capul două zile, prizam piper în încercarea disperată de a-mi provoca strănut ca să-mi curăţ nasul.
    Eh, două chestii ciudate. „Eau d’Azur” de la L’Occitane şi unul de bambus (care miroase a iarbă, din aia de pe pajişte nu din aia de fumat) de la Yves Rocher (marcă oribilă din punctul meu de vedere, mai puţin mirosul ăsta.)

  49. Alte doo luccruri care s-au prrecizat in aceasta sesiune !
    C’est un grand péché ca trrebuie sa obserrv consterrnata ca musiu Yves Rocher este acuzat ca arr face parrfumuri pentrru Doamna Nimeni in media occidentala. Darr iti rrecomand caldurros sa-l inlocuiesti cu Rrochas. C’est une frragrrance apprrouvé parr le nez de Nicolas Mamounas. Ferrigi si alte verrdeturi. L’Occitane este una dintre prrimele si rrarrele companii care utilizeaza ingrrediente Appellation d’Origine Control A.O.C. Vous avez bon goût !

  50. Nu e péché, fata, e regret sau malheur. Péché-ul ala e cu conotatie pacatoasa. Ori poate…

    Ma rog, saracu’ domnu’ Yves nu mai face Nimic pentru Nimeni, nici macar olfactii de cuconeturi. Fin’ca ne-a cam parasit. De curând.Acu’ e drept ca unii zic ca YR e pentru parfumuri ce e raionul de tenisi din supermagazin pentru arta încaltamintei, dar deh. Daca place unora, de ce nu ?

    L’Occitane e misto. Sincer. Dar prea scump pentru ce face.

    Fetelor, va recomand ultimul parfum scos de Versace.

  51. …prrea tarrziu a venit correctia , orri poate…, deja mi-am strricat still-ul 🙂
    …iar tu, tu Musiu Ba-be-lor. doar nu te crrezi – pe strrasse ?

  52. Ie-te strasse. În separeu, heh.

  53. Separa-ma de mine ! separa-maa 🙂

  54. Daca zciceam si separeu si cupeu, ma rugai sa te tai ?
    Jazz, nu erati deja prea multe fato, ce sa va mai separ ?

  55. Tocmai de-aia. Imediat te gandesti tu la metode contondente. Imi caut prin personalitatile multiple una sa-mi placa si nu gasesc. Imi vine sa mananc iar cas cu ceapa verde pana mor. Da’ nici nu stiu in ce vreau sa ma reincarnez. Asa ca astept sugestii. Nimeni nimic cu asemanarile. Eu am ajuns la vreo 5, dar mi-a picat bateria la laptop si m-am dezolat. E irepetabil. Asa ca mai bine le zicem direct ca tu esti eu si eu sint tu. Jumatatea aia de diferenta pana la 125 consta in faptul ca tu vorbesti franceza si eu vorbesc prostii. Deci ce-am castigat ?

  56. cum s-ar zice o frecati la rece.Rhetta veta,petronia,musiu,jazz,piticu =6 in unu.LABA!!!

  57. Eh, contondent. Te taiam si eu cum se taie apa.
    Sau ca pe un pachet de carti cu cinzesunu de jokeri si o dama.

  58. Labă, labă, da’ şi când terminăm de frecat şi îţi facem duş ce veselie o să fie, Bagaboante!

  59. pina la dus, ma pupati in fund.Inghesuiala mare.Rhetta ai prioritate.

  60. Sigur, puiule. Te pup în fund cu un burghiu înmuiat în smoală. Have fun.

  61. Ma Rhetto, chiar ma gândeam la bormasina. Lipeste niste sârma ghimpata mângâietoare de smoala aia.

  62. E mai ecologic un furtun cu apa. La urma avem cu ce spala. Mi-i se termina soda caustica.

  63. Vezi în sertarul ala de sus din dreapta, e o sticluta cu dioxina si alta cu toxina botulinica.

  64. A, ce bine. Încă un imbecil. Poate ăsta are şi coaiele să ne explice mai precis ce are cu noi (sau ce anume din ce-am zis i-a deranjat coma neuronului, de s-a trezit isteric) înainte să dispară. Sau întreb prea târziu?

  65. Mai misca. Cred.

  66. Draga s-a ars instalatia electrica. Nu gasesc nici Chanelu’. Dar stai linistit am gasit mi-am schimbat ieri flecurile. N-o sa mai miste.

  67. Move in, Jazz. Contam pe tine.

  68. Păi staţi mă, împotriva cui vă mobilizaţi? Viteazul a plâns şi a dispărut. (Jazz, Chanel? Da’ ce, vrei să mă omori pe mine?)

  69. A disparut, Petronia ?

    Stii tu cum se spune: They say he died of pneumonia….

  70. Nu te consterna Petronia si mai ales nu intra in panica. Ia-ti doar masca si fa exercitiile alea de respiratie pentru adapost. Nici mie nu-mi place. Era in sertaru’ cu dioxina si toxina de injectat in riduri. adica „la cand o fii nevoie”

  71. Nu contati pe mine ca am migrena, dar fac si eu ce pot…
    … la urma ii impaiem si ii parfumam.

  72. Dacă ai migrenă, Jazz, fă bine şi lasă Chanel-ul unde e. E probabil singura modalitate în care migrena poate fi contagioasă.

    Alexandre, nu ştiu dacă a dispărut sau va reveni mâine ca un ţânţar enervant. Vedem.

  73. Sa împrumutam un pantof de la Jazz si sa scrijelim cu tocul lui ascutit pe sticla pâna i se fac nevolnicului timpanele ca un tislaifar. Tântarii urasc ultrasunetele.

  74. Da’ un picior in cap ce are ? ciac noris recomanda si fara intoarcere…


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s