Rhetta are nevoie de ajutorul vostru.

Babelor,

După cum ştiţi, ieri am căzut cu mâna în cafea. Azi, pe locul ăla au început să înflorească nişte băşici. Vreo patru, până acum. Cum sunteţi multe şi de obicei sfătoase, daţi-mi şi mie o sugestie ce să fac ca să îmi revină mâna la normal. Îndeosebi, Petronia şi Anaid par persoanele cele mai în măsură să mă ajute – Petronia, pentru că şi-a rupt, fracturat, ars şi tăiat mai toate părţile corpului cel puţin odată, iar Anaid pentru că are un ţânc care este probabil o sursă nesecată de julituri, răni, zgârieturi, etc.

Aştept.

Rhetta

Anunțuri

82 comentarii

  1. Celebrrul institutul din Vienna al carrui nume imi scapa, va rrecomanda rrabdare si tutun.

  2. Data viitoare cand versi ceva fierbinte pe…oriunde, pune repede miere, n-or sa apara nici basici si nici n-o sa usture! De data asta, intreaba-l pe Piticugras daca poate sa-ti imprumute niste unguent cu gallbenele!

  3. Mda Rhetta, era bine dacă în secunda doi puneai mâna sub apă rece şi sare pe rană – literalmente, ustură ca dracu’ dar nu mai făceai băşici. Bine, la câte o să recomande lumea pentru acest moment critic (fiecare cu ce a încercat), ai putea să te apuci de făcut mâncare pe mână.
    Acum, numai farmacia te mai salvează, adică:
    1. nu sparge băşicile, creşte riscul de infecţie şi oricum se vindecă mai greu.
    2. dacă se sparg, trebuie: cel mai bine întrebat un medic. Dacă, aşa cum te ştiu, n-ai aşa ceva la îndemână pentru că i-ai omorât pe toţi că-ţi ziceau să faci injecţii când te mai prezentai cu vreo dovadă de afecţiune din partea Vetei, atunci: se impune pansament steril, larg. Unguent cu antibiotic, de care va trebui să întrebi o farmacistă. Sau spray Oximed, cu oxitetracicilină şi cortizon. Sau dacă găseşti chestii similare.
    De fapt, ştii ce? Mai bine nu te opăreai deloc. Acum chiar ţi-am fost de ajutor, da?

  4. Mersi mult, Petronia. Apă rece am pus cât încape, sare nu, n-am avut prezenţa de spirit necesară. N-o să sparg băşicile, şi dacă se sparg, spray Oximed. Hm. Hm. O soluţie mai simplă şi mai ieftină („Dacă te uiţi urât la ele, dispar”) ar fi fost de preferat, dar bună şi-asta. Mersi.

  5. Rhetto, vorbesc ne-ntrebat, da’ as zice ulei de boabe de struguri (nu ca m-as hrani eu numai cu ce creste pe araci), din ala îmbogatit cu vitamina E.

    Ah, si cred ca pe cineva îl asteapta un moment delicios. Din punctul de vedere al Browningului si Panzerfaustului.

  6. Rhetta, dacă vrei naturiste cică e foarte eficient şi uleiul de cătină sau gelul de aloe vera. Însă eu nu le-am încercat, aşa că nu ştiu.
    Merge şi holbatul, sigur. Garantat, nu durează decât 10 zile.

  7. Deci ajungeti la vorbele mele… halal sa va fie 🙂

  8. De ce zici asta, Jazz, ai senzaţia că a menţionat cineva pe undeva răbdarea? (Tutunul se subînţelege.) Nu cred că Rhetta se poate holba cu răbdare, mai ales în asemenea situaţie personală.

  9. Rabdarea nu presupune sa stea cu ochii deschisi.

  10. Rhettooooo…. unde te duci tuuuu???? Pe noi cui ne lasi??????? Ah, era doar o banala arsura de la cafea? Ups…. sorry!

    Incearca cu niste tinctura de propolis (propolis tincture, in cazul in care farmacistul e prietenul ala britanic al tau, ala de’l stii din timpul primului razboi). Si aia ustura ca dracu’ da’ o sa’ti inchida ranile in no time.

    Si daca te intrebi de unde stiu chestii d’astea, sint un fel de Petronia la masculin 😀 Cu deosebirea ca minuiesc adesea bormasini, rotopercutoare, smirghel, fierastrae, cutite, ciocane. Ah, si merg pe motor si bicicleta, ambele cu potential mare de produs plagi deschise (azi era sa ma frig la toba de esapament a motorului. Don’t ask!)

  11. Tinctură de propolis, da. E bună. Rhetta. Am uitat BETADINE soluţie, pentru dezinfecţie. Rămân însă la ideea să nu le spargi, pielea nu e refăcută sub lichid încă.

    Vezi Rhetto la ce folosesc magneţii de accidente la casa omului?

  12. Babelor,

    Nu mai scotociti dupa Lasonil, albus de ou si comprese reci, ce naiba. μεταφορά e cu totul alta.
    Sa recapitulam:

    unu: Lăbuţă, da ? Pisica, pisoi, pisiceala.
    doi: rana
    trei: mâna

    Mesajul e ca Rhetta are nevoie de cineva bun de pus pe rana, cu care sa-si mai faca mâna putin. Da ? Genul disposable si june, care se furiseaza catre iesire dimineata (spre prânz) si pe care Veta, daca nu-l nimereste cu fierul de calcat, îl coafeaza e la etaj cu ghiveciul de flori, da ?

  13. De ce vrei tu sa ma induci in teroare cu alfabetul – nu-i vorba de πρόβλημα sau καταλαβαίνω ?

  14. Ntz. լույս si մարդ.
    Ce atâta…

  15. …asta e მიზეზი, რომ მიყვარხარ dar intai alfabetul…

  16. Pai Jazz, eu de inventat l-am inventat. Da’ ce te faci, ca uindouzu tau nu stie sa le citeasca ? Or sa apara doar patratele…

  17. … mi-l trimiti pe facs 🙂

  18. rheta,baga alifie de simona sensual amestecata cu crema Alina Plugaru.Daca nu-ti trece,nu ii problema,macar esti satis fututa.,Babatiie marcsista.Curva de Veta a terminat trotuarul sau mai are ceva pe la borduri?Petronia am inteles ca pune flori,iar gradinarul ii mai da niste sfaturi ,cum se infige tarusul in pamant. Poponarul ala care se ocupa de menajerie,alex sau jazz ,nu a venit la gayfest ,unde l-am asteptat pt un party.

  19. O sa-ncerc. Da’la fiecare litera o sa trebuiasca o galeata de toner.

  20. … de ce n-ai mila de migrena mea ? 🙂

  21. Dac-ai avea migrena, poate m-as milostivi.

  22. rhetta baga alifie de simona sensual conbinata cu solutia Alina Plugaru sa ai si tu un orgasm ,babatie ante -HC.Veta si Petronia sa o lase mai moale cu trotuarul ca vine politia si va ia taxa de protectie.

  23. Bagaboante, ai ieşit de sub duş? Cum a fost? Te-ai spălat şi pe cap? A intrat iarăşi apă înăuntru?

  24. Owuo Atwedie Baako Nfo (obiara bewu).

  25. Cineva o sa simta o rasuflare ostila-n ceafa.

  26. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa, e cineva in casa cherie !

  27. Bă (nu te onorez scriindu-ţi titulatura de frustrat), şi dacă ai fost la duş nu puteai să te şi cureţi?
    Apoi, atât poţi? Verbal, adică. Nu ne facem iluzii nici măcar noi, babele, că ai putea orice altceva. Măi ratat ce se visează star porno şi doarme cu tv-ul deschis pe Taraf TV, nu mai bine te duci tu pe cocalari.com, să-ţi emoţionezi sufleţelul cu nişte regăsiri de rude? Nu de alta, dar nici să insulţi nu prea poţi. Slab, slab.

  28. Pân’ la urmă n-am înţeles: de la ce s-a luat clovnul ăsta de nişte babe cu-minţi?

  29. … ce m-am speriat. Dragelor sa nu ne panicam – e doar bagabontu’ ala la care-i dam restu’ la piata sa-si ia aurolac. Se pare ca nu l-am nimerit din prima cu tocu’. Ce cauti mah aici ? stiam eu ca migrena asta de la o presimtire…

  30. Jazz, în cazul ăsta te rog frumos să faci bine să-ţi duci tocurile la tocilărie.

  31. Veto, Veto cum ma lasi sa te strig eu pe tine… ti-am dat si facs si tu nimic. Verifica facsu ala cu poza cremenalului …

  32. cum s-ar zice sunteti evazionisti.Munciti fara sa platiti taxe la stat.Musiu ,lingaul de serviciu,sa nu mai sufle, sa ma pupe ,dar mai jos de ceafa.Va astept la Canal B.valea Dimbovitei.

  33. Primu’ e la Jazz în cada. Asta întârziatu’ cu pomezile era frate-su geaman. Vorba lui Steven Seagal: sper ca nu erau tripleti.

  34. Petronia, problema mea e cu tinta,… ca arunc ca o fata.

  35. … pai, cum zicea Madonna, publicitatea negativa e tot publicitate, da’ gratis. Multumim bagabontu’ pentru oportunitate. Si sa nu ne facem iluzii, o prietena tocmai a adus pe lume octeti. Deci se poate.

  36. Jazz,mai trombonesti mult din silicoane,cotzofana batrana ce te dai dsoara de pansion.De fapt,o cocota cu pretentii intelectuale ca sa creasca tariful.Mai ieftin e in cluburi la dansatoare,si sunt si mai jucause.Ce migrena?Sunteti nefutute!

  37. Vetooo te mai strig mult ?

  38. Gaytza boule fara pretentii intelectuale, confunzi prefectura cu ce ai tu in cap. O ai lunga ?

  39. Alexandre, posibil. Oricum sunt nişte copii de mâna a cincea.
    Jazz, atunci va trebui să facem ceva în privinţa asta. De inclus în cursurile Şcolii Marx. Am senzaţia că nu de ţinte o să ducem lipsă.

    Creatură, nu mai bine stai tu cuminte? Nu oferi nici măcar chestii suficient de imbecile încât să avem de ce râde. Tre’ să fie trist să fii un imbecil mediocru.

  40. Haaai tante Petronia, ca voiam sa dau din mine bancu’ ardelenesc 🙂 am fost tziganka intr-o viatza anterioara si am tot felu’ de retrocognitzii. De-aia Veta ar fii bine sa citeasca facsurile mele. Ca intru in starea de scriere automata si trebuie sa-mi traduca si mie cineva.

  41. Jazz,ailuat-o in barba,entelectulo de enternet !Ce,te-am atins la pudra si ti-e frica sa nu ti se vada ridurile?Baga cosmetice madein china.

  42. Mă, omul ăsta e o comoară. O fântână nesecată de ridiculităţi. Încep să cred că e de categorie muscă, dispare dacă-l ignorăm suficient.

    Jazz, bine da’ ce vină am eu că faxul Vetei zace sub un morman de moloz rezultat din ultima încercare de a întoarce clătite prin aruncare? Eu mă declar dispusă să recepţionez bancul.

  43. Dac ao are destul de lunga, sa si-o bage in cur. Daca vrea si cu Alifie ca pudra nu aluneca. Nu ma mai fa sa dau atata din gura ca fac niste riduri de expresie de nu mai ies pe strasse veci.

  44. Aoleuuu, babelor, v’ati procopsit cu un caraman de cartier. Nasol!

    Bagabotule, ce’ai mah? Au iesit pretinii la bere si te’au lasat ca fraieru’ in casa la tastatura? Ti’ai bagat teternet gratis de la Romtelecom si n’ai cu cine sa schimbi o injuratura? Urita treaba, bag seama.

    Rhetto, ti’am zis soro ca e nasol daca ajungi prea sus in zelist? Sa nu zici ca nu ti’am zis.

  45. Adică ăştia-s pleava în ochi pe care o aduce vântul de pe culmile zelist? Hm. Se rezolvă cu ochelari de sudură.

  46. jazz umbli pe strasse?Se adevereste ca esti o trotuarista care nu plateste taxe la Finante.A mea e destul de lunga pt tine ,dar intrebarea e ,a ta e destul de fina pentru mine?Si mai e si batoasa.O iubitoare de jazz se pricepe la variatiuni pe aceeasi tema.Improvizeaza,din maini din picioare din gura.Si cel mai important,din shold.Sa nu uitam secretul cifrei 8.

  47. Eu nu cred că e o fiinţă reală. Cred că se joacă Luck pe la vreunul din calculatoare şi testează să vadă cum se rămâne şi fără Whiskas şi fără whiskers.

  48. Pai cum altfel Petronio? Crezi ca sta trogloditu’ pa goagal sa caute Surorile Marx sa ajunga aici? Neah! A auzit si el de un loc cu unii care se umfla in muschi ca’s cei mai tari, o lista cu oameni de enervat, cum ar veni. Si se duce acolo si incepe sa dea click.

    Pot sa pun pariu ca daca urmaresti berbecu’ dupa nume sau IP (pentru situatia improbabila in care a avut o sinapsa in plus si si’a schimbat numele) o sa’l gasesti cu comentarii similare mai peste tot pe blogurile din top. Ah, si in comentariile de pe la forumurile cele mai hot ale zilei.

  49. Hai mă Dragoane… Nu fi rău. Nu e greu să aibă omul o sinapsă în plus faţă de una.

  50. Ba, nu ca de fapt am vocea mai groasa decat crezi si nici nu m-am ras de vreo doua zile. A lui Alifie e chiar mai fina. Cu factura banuiesc, ca si tu platesti impozite.

  51. Ca nu e o fiinta reala, asta e sigur. Baremul e prea ridicat pentru partea substantivala a descrierii. Despre realism…. orice e posibil in ziua de astazi 😀

  52. Hai ca ma duc la citit. Va las sa va distrati cu palicaru’. Vad ca Jazz e in verva.

    Jazz, mai domol ca risti sa iei bezmeticul prea in serios si cazi in enervari. Face rau la ten. Sau la eleven, nu mai tin minte 😀

    Hai noapte buna si lunga!

  53. Noapte bună, Dragoane. Nici o noapte nu durează destul.

  54. 😀 True, true!

  55. Jazz are migrena pe bune. Nimic altceva n-o enerveaza peste. Prea multa apatie aduce a entuziasm, nu-i asa Petronia ? Mi-e somn. Trebuie sa ma si spovedesc acuma ca am vorbit buruienos. Clar noaptea nu tine destul orice ai face 🙂

  56. Nu ştiu, Jazz. Prea multă apatie mie îmi aduce a moarte sau anti-patie. Altfel, pentru migrenă, o fiolă de Algocalmin şi treci şi fă Jazzzzzzz. 😀

  57. V-ati cacarisit pe voi,Jazz s-a incurcat la note,ati chemat Dragonul poulii.Hai clitoriselor va astept la o mahorca cu plante pe malul Dimbovitei.Dupa cum am zis Jazz=musiu alex.dar vreo pizda nu aveti si voi in grup?

  58. Ma plictisesc berbecii de genu; asta oricat jazzz mi-ar place sa fac. Si mi-e somn. Elevenu’ meu are nevoie de somn sa se intinda sa pot sa-mi rad barba dintre riduri 🙂

  59. A. Are şi personalităţi multiple.
    Măi javră. Nu mai bine latri tu la urechi mai sensibile?
    O pizdă? Te-au dat afară bărbaţii din club? Sau nu vrei să ţi-o montezi ţie, ci de fapt ai vrea o femeie da’ nu ştii cum să ceri şi singur oricum nu poţi să-ţi faci rost?
    Zici că ne aştepţi pe malul Dâmboviţei. Ţine-ţi şi respiraţia până venim.

  60. Da, Jazz, aşa-i că ăsta e extrem de plictisitor? E stereotip şi frustrat. Complet inutil. Rugăm pe această cale mitocănimea să ne trimită exemplare mai de soi, nu rebuturi.

  61. Doamne, cum ai sunat acuma tu ca Maica Silosia. Amin to that 🙂

  62. Hî? Jazz, ia odată Algocalminul ăla dacă ţi se pare că aş putea suna ca o maică, orice maică de pe lumea asta sau celelalte.

  63. placere nocturna:baba paroasa si cana de vodka.Ca la Mockba,basinosilor!Nimic nu se da pe gratis.

  64. A, esti muci. Nu că e scuzabil, dar ajută la înţelegere (a noastră, nu te apuca să te cauţi. Nu suferi de aşa ceva.) În primul rând, putem înţelege de ce te adresezi unor babe cu un substantiv masculin în vocativ. Nu că treaz te-am suspecta că faci diferenţa.
    Ia uite ce drăguţ, ne scrii şi despre plăcerile tale. Mulţumim că le-ai împărtăşit cu noi, ne simţim ca în faţa unei revelaţii. N-am fi bănuit.

  65. Rhetta, acum mi-am amintit că voiam să te întreb ceva care să te facă să te simţi mai bine râzând pe seama nenorocului altora: ştii ce-i mai rău decât o arsură? Să pui mâna pe plita electrică şi să ţi se dea cu Bioxiteracor în ochi fiindcă ai agitat mâna la momentul nepotrivit. Rezultat: o săptămână cu bandaje pe ochi şi antebraţ.

  66. cand ai deja basicute nu prea mai ai ce face ,decat sa astepti si sa injuri in gand, dar cum te stiu cred c-ai injurat deja cat te-au tinut plamanii. sa nu le spargi nicicum sunt un pat numai bun si caldut pentru o serie intreaga de infectii si ramai si cu semne. sper ca ti-a mai trecut cu tavaleala ce-a fost aseara pe-aici.

  67. Dai cu miere si pune un tanar bine proportionat sa linga mierea apoi.
    Succesuri garantate.

    Ps: a si da cu miere si pe mana arsa.

  68. Toate leacurile astea gramada incep sa semene cu o reteta de imbalsamare. Ai rabdare. Fumul conserva la fel de eficient 🙂

  69. Petronia,daca te caut in chiloti nu gasesc un cocosel?M-am trezit din betia de aseara si incepe betia de azi dimineata.In aceste vremuri e foarte greu ,chiar imposibil sa fii treaz.Muci era ala,Andrei Gheorghe,care nici nu mai e consilier,doar un zero de presa.Prost ca asta mai rar,dupa traseul lui prin televiziuni unde a dat cu piciorul la o situatie materiala buna..Daca s-a fript Rhetta,ce atata panarama?Mai e Veta,Petronia Anaid gaini bune de jumulit,nebasicate.

  70. Da-i cu formol ca precis iti prinde bine,babooo!Celelalte patzakine ,la dans!!!Sa vad ce stiti.

  71. e un spray pentru arsuri la farmacie, nu mai stiu cum se cheama, ceva cu oxi nu stiu ce. e bun.

    sau poti sa dai cu albus de ou, cica reface colagenu, am citit eu pe net, dar nu mi-am dat decat asa, pentru riduri. nu stiu daca nu cumva face infectie.

  72. Baba la formol .Ca Lenin.

  73. Haide moshule, că e vie. În plus, formolul conservă, nu? Ori Rhetta vrea să scape de starea actuală şi să revină la cea de dinainte de a folosi mâna pe post de termometru. O maşină a timpului ar trebui aici.

  74. ” Bagaboante, ai ieşit de sub duş? Cum a fost? Te-ai spălat şi pe cap? A intrat iarăşi apă înăuntru? ”

    Dumnezeule, ce replica! L-ai facut praf! Si, de asemenea, si pe mine, din cauza rasului isteric.

  75. Acu’ văd că a mai vomat ceva litere de dimineaţă cercopitecul. Bă castratule, am înţeles de prima dată că l-ai aşteptat pe Alexandru în zadar la gay pride parade şi de asta eşti nervos, că ţi-a dat ţeapă. Însă chiar atât de disperat ai ajuns încât să încerci să furi o pulă („cocoşel”? De ce, puişor, nu te ţin degetele să scrii, sau eşti obişnuit să te mulţumeşti cu puţin?) culmea, de la o babă?
    Tu zici că găseşti un cocoşel. Eu zic că-ţi găseşti sfâşitul. Hai să vedem care câştigă mai mult, merită să mori ca să ai şi tu o pulă?

  76. eu zic sa-l ignoratzi pe bagabont!
    atunci sa vedetzi cum plezneshte ranza-n dansu’!
    putzine lucruri dor mai mult ca indiferentza capatata taman cand vrei sa fii buricu pamantului!

  77. rhetta: am uitat sa te intreb: esti ruda cu rhett buttler?

  78. Cruela: Nu. Şi nici cu Karl Marx. Nici măcar cu Thorben Marx, de la Arminia Bielefeld.

  79. rhetta: pakat!
    dar ai putea sa daci ceva, sa recuperezi!
    🙂
    😉

  80. in fanteziile mele, eshti ruda cu fratzii mrax!
    😉

  81. ma rog, marx!

  82. Deci cu cantec, inainte Marx ! treceti batalioane romane la greci si furati tot ce puteti: statui, cadelnite, tablouri, gagici etc. Banuiesc ca razboiul asta are un scop. De preferinta unul egoist-marxist-leninist. Va rog sa nu va deziceti. Lenin imi transmite chiar acum desi nu stiu ce treaba are el si de cand vorbeste greceste κλέβω όλα !


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s