Tineretului.

Babelor,

Mă plimbam prin oraş cu căştile în urechi (Suede), şi paşii mă purtau înspre Cişmigiu. Ajung acolo, mă arunc pe o bancă, mă uit în stânga, văd un bărbat cu un caniş, mă uit în dreapta, văd un cuplu îndrăgostit, la vreo 17 ani fiecare. Stăteau pe banca lor şi se sărutau şi ascultau muzică împreună, adică fata o cască, băiatul o cască. Mă zgâiesc la ei vreo 30 de secunde, după care le vorbesc.
– Băi copii. Voi, pupăcioşilor! Hei!
Îşi scot amândoi casca din ureche şi se uită la mine.
– Ce e, doamnă?, întreabă băiatul în sictir în cele din urmă.
– Ce muzică ascultaţi?, zic.
– Poftim?, face el.
– Ce muzică ascultaţi?, repet eu.
Ăia se uită unul la altul, râd puţin.
– REM, dacă-i ştiţi, zice fata.
Mă abţin să comentez acel „dacă-i ştiţi”, şi îmi continui interogatoriul.
– Ce album?
– New Adventures in Hi-Fi, mi se răspunde.
– Deci din 1996, nu?, zic.
Băiatul ridică din umeri, fata râde.
– Aşa o fi, dacă ziceţi dumneavoastră, spune.
– Şi în 1996 muzica era mono sau stereo?, zic.
– Stereo, zice fata după o perioadă de gândire.
– Şi căştile alea din urechile voastre sunt mono sau stereo?, întreb.
– Stereo, zice fata.
– Şi dacă ascultaţi doar la una, cum auziţi?
– Mono, spune fata ruşinată.

Asta-i problema cu tinerii din ziua de azi, babelor: că sunt proşti.

Vă pup,

Rhetta

Anunțuri

100 comentarii

  1. nu prosti babo, esti rautacioasa, sunt dezinformati. daca era dragonul le explica frumos care-i treaba cu mono si stereo, ma mir ca nu i-ai luat la bataie.imi vine sa te „blestm” sa ai trei copii. ete c-o fac.na! sa-i ai!

  2. Ba de muzica crezi ca le ardea lor cand se sarutau? Castile erau doar ca sa nu isi mai auda pulsul in urechi :)).

  3. Blestem de la tata zicere pentru mine si sora-mea – adaptare: Rhetta sa aiba un copil ca Veta si Veta sa aiba un copil sa-i semene la Rhetta 🙂

  4. Iaca ce treaba are baba!Te iei de tineret,baboiule?Tu cand erai tinara ce faceai ca nu erau Ipoduri sai Iphoneuri.Baba e invidioasa.Nici n-o f.oute nimeni,ca deh…s-a vestejit.

  5. Ascultau REM, tot e ceva 🙂

  6. REM asta e un fel de RMN dar care nu face rau?

  7. pai ea era responsabila cu cuvintele si el cu zdranganitu, poate nu-si dadeau seama da’ faceau ceva maret

  8. Anaid, daca eram eu nu le explicam nimic pentru ca astia nu sint in stare sa asculte explicatii mai complicate decit „asa trebuie” sau „o sa’mi dati voi dreptate cind o sa ajungeti ca mine”. Daca’i luam cu diferenta de faza, reconstructia spatiului sonor, unde si ciocanel si nicovala ori o luau ei la fuga, ori o luam eu pe circa. Exista, evident, varianta in care le explici ca se gasesc, la vreo 5 RON, in aproape toate magazinele cu electronice, niste splittere care’ti permit sa pui 2 perechi de casti la aceeasi iesire de player.

    Ah, si daca privesc mirati spre tine incercind sa inteleaga de ce ar trebui sa dea banii pe asa ceva, argumentele nu trebuie sa aminteasca nicicum de mono/stereo si alte aberatii d’astea. Exista un motiv mai bun, prinde la tineret 🙂 „ca sa auziti amindoi mai tare”. Se poate completa cu „si sa nu’i mai auziti deloc pe ceilalti”.

  9. BadDragon daca vrei sa infiezi, sper ca am ajuns la timp sa fiu prima pe lista.

  10. Ai, ma, railor,

    Sunt minioni. Se pupa si-si împart castile, ei si ? E spagheta lor din Doamna si Vagabondul, e momentul lor out together cheek to cheek. Nu sunt prosti, sunt prostuti, na.

    în schimb barbatul cu caniş trece neobservat. HORROR !

  11. Jazzz???? De ce te’as infiera femeie? Asculti REM intr’o singura casca?

    Alecule, doar o faceam pe duru’ ca sa’mi justific alegerea de nickname si avatar 🙂 Stii cum merge Bob Marley intr’o singura casca intr’un Coffee Shop din Amsterdam?!?!?! 😉

  12. Nu sa ma infierezi, ca n-ai de ce, sa ma infiezi – ca-mi place ce educatie faci. La familia Marx tot ma ameninta cu de-astea si nimic. Asteapta sa dau rau de tot cu batu’ in balta. Nu ascult intr-o singura casca, dar … numa’ pune-ma pe lista de adoptii 🙂

  13. Mr BadBadDragon, am priceput.

    La punctul doi, nu stiu cum suna. Trebuie ca suna lugubru, ca o betie din aia nordica, trista, de eschimos parasit. Mai ales daca vine de pe o caseta ORWO înregistrata de pe o alta caseta ORWO si cu casetofoanele puse fata-n fata.

  14. BadDragon nu-i ranchiunos, nu-sh ce-ai priceput tu. In plus ii vine mishto Bab BadDragon – e de coleciei, nu ziceai ? acum daca ma prajea, la fel ziceai ca intelegi…

  15. …am priceput si eu. am citit iar in diagonala.

  16. @Jazz Sorry, nu am citit cu atentie. Ma bad! Lista de adoptii, din pacate, e deja pornita de citiva ani. Cred ca are vreo 3-4 persoane pe ea. Da’ nu e o problema, sintem parinti echilibrati, acordam atentie egala tuturor plozilor 😀

    @Alexandru Sa inteleg din raspunsul tau ca nu stii cum e intr’un coffee shop din Amsterdam? Un mic indiciu, la intrare scrie ca fumatul de tutun este interzis in incinta cafenelei dar, ca sa nu se supere musteriii, la bar se pot procura produse alternative de fumat. Si dupa ce cumperi d’alea de la bar Bob Marley suna foarte bine chiar si intr’o singura casca.

  17. Ca o ploada wanna be ce sint te intreb – oa sa-ti lasi copiii sa fumeze ? e foarte important si hotarator pentru destinul meu.

  18. Pai eu fumez. Si nu am de gind sa ma opresc pentru ca, in absenta unei slabiciuni a organismului, nu cred in povestile cu fumatul care cauzeaza moartea prematura sau alte chestii. Ah, sint adept al moderatiei, asta da. Adica nu sar de 10 tigari pe zi decit cind am mult de munca sau mult de baut 😀 Adica tot de munca.

    Iar daca o sa am copii, la 16 ani, daca vor, or sa’si incerce prima iarba cu mine. Prefer sa fiu acolo, sa’i pot ajuta (am deja experienta in domeniu), decit sa le interzic si sa verse pe bocancii speriati ai altui adolescent.

  19. La Amsterdam fui în 1996 (cred), când înca se fuma de voie, deci nu era alternativa fiindca nimic nu prea era interzis… Ma luase sub brat ca pe un miel megahocheista aia simaptica pe care o cunoscusem la Paris… De-atunci n-am mai repetat drumetia.

  20. :))) te rog frumos BadDragon infiaza-ma !

  21. 🙂 Va trebui sa discut cu Andreea pe tema asta da’ cred ca se poate aranja. Mai avem o regula la noi in casa, tre’ sa’ti placa Merlot’ul de Murfatlar. Ah, si sa’ti placa sa maninci in pat, la film, si nu la masa, sa fii capabila sa’ti arunci hainele pe jos in mod cit mai artistic (tinem mult la aspectul estetic al casei), sa te trezesti tirziu si sa te culci si mai tirziu 😀 (aici Petronia ar fi supra-calificata :D). Cam atit. Mai sint citeva reguli mai mici si mai simplu de indeplinit da’ nu le mai mentionez.

  22. Petronia este un mentor pentru mine si ne cam culcam cam deodata. Imi aduc diplomele la toate calificarile astea sau ma crezi pe cuvant. Problemele apar mereu cu lucrurile nediscutate la inceputul ontractului…

  23. Dragoane, esti bun de-un botez. Te-ai gândit la nasi ?

    Ma inviti, da ?

  24. Eu din păcate nu corespund decât la două criterii jumate: ăla cu somnul, cel cu vinul, iar la cel cu mâncatul numai partea cu locul, nu şi cea cu filmele. Hainele nu pot să mi le las aiurea nici dacă mă întorc acasă în patru labe.

  25. dragoane,ei uite de asta te admir si te iubesc, nu ma dezamagesti niciodata(ca pe un mentor ,andreea)explicatiile tale sunt mai mult decat binevoitoare , argumentate si la obiect.

  26. dragoane, pot sa fiu eu la botez aia care zic”te-ai lepadat de satana?” please!!!!!!

  27. Asta înseamnă să fii preotul, Anaid. Sărumâna părinte?…

  28. treci la spovedanie Petronia si tu Jazzi. sa te tii curiozitati de preot ce-mi ies pe gura. hi hi hih

  29. p.s. abia astept s-a bag in scaldaroare pe dear jazzi. fara jartica biensure.

  30. Botez? Ati inebunit cu totii? Daca ii intra portjartieru’ la apa?

    Petronia, tu esti baba gata maturizata, oricum nu te’as mai infia. Da’ un vin tot iti mai dam din cind in cind 😀

  31. Curiozităţi poţi să ai câte vrei, Anaid. Pentru noi cred că o să fie o compensaţie suficientă faptul că nu o să poţi spune nimănui nimic. Ah, mutra frustrării încarnate…
    Dragoane, serios că la asta mă gândeam şi eu, că mai e un criteriu căruia nu-i corespund: ăsta. Eeeeh, cu drag.

  32. Anaid, eu plec de la premiza ca celebrul conflict intre generatii porneste de la rigiditatea celor mai batrini si, zice’se, mai intelepti. Daca nu’i vorbesti tinarului pe limba lui, n’ai nici o sansa sa comunici cu ei. Stiu ca suna urit, da’ pedagogia inseamna multa manipulare. Si nu poti manipula pe limba ta ci pe cea a subiectului 🙂 I know, sounds evil. But effective.

  33. Mi-am ales nash ! mi-am ales nash !

  34. Buna asta cu mutra frustrarii incarnate 🙂

  35. Ai dreptate tata 🙂

  36. Păi dacă ţi-e naş nu-i mai zice „tată”, că provoci confuzii în familie. Şi dacă nu mă înşel Alexandru ţi l-a ales, aşa că el e tata.

  37. petroni tu ai auzit de „fa ce zice popa, nu ce face popa”? hi hi hi pot sa zic ce vreau,pot sa zic ce vreau……….hi hi hih

  38. Copilu’ din fericire nu se spovedeste 🙂 si puteti sa radeti cat vreti de anaid, ieri la un Domul catolic sa tinut un spectacol in care Maia Morgenstein a predicat din amvon. Si-i i-a stat chiar bine. Asa ca visul tau anaid pe cale sa se implineasca 🙂

  39. jazzi, bag seama ca va trebui sa-ti schimbi si numele la un asa botez.

  40. Baba e bagacioasa?Lasa tinerii in pace,daca tu esti necasatorita,singura cuc, te iei de altii.

  41. Atunci Anaid te răspopesc Lăpuşneneşte.
    Eiiiii comedie. Auzi, să nu mai poţi avea încredere nici în secretul confesional. Degeaba nu m-am spovedit 2 decenii în încercarea de a aduna o colecţie interesantă.

  42. cine rade jazzi? da-l pe mana mea si-l curat cu cadelnita,ca-i dau din greseala-ntre dinti ,asta-i alta poveste.

  43. nuuu, ca de-abia l-am primit si nu vreau sa ma bazeze pe voi sa ma cheme nu sti cum, aveti dreptuldoar lacateva incercari, copilu’ e major si decide, tampenii, da’ decide cu capu’ lui

  44. E cam aglomerat pe aici să fie singură Rhetta, moshule. În plus, cine a zis undeva că ăia erau căsătoriţi, dacă ăsta ţi-e criteriul? Numai o babă ca Rhetta putea să le zică ceva folositor în loc să urle la ei că nu i-au cedat locul pe bancă.

  45. Petronia iti zic un mare secret pe care-l stii cu siguranta,deci nu mai e secret 🙂 cele mai groase dosare si cele mai lungi insemnari la dosarele alea cu caracter confidential si protejate de lege ca Floarea de Colt , sunt scrise si inseriate cu numele de cod „ppa nr.1”, „popa nr.2″……………

  46. intlegeti ce-amazgalit eu acolo sper. am ramas repetenta clasa XII ca mi-a placut si-am vrut sa aprofundez si trebuie as plec

  47. Păi bine, tocmai pentru că ştiam am aşteptat, da? Şi tu îmi dai cu tifla de lup cu blana schimbată. Of, şi eu care credeam că lucrurile s-au schimbat… 😀

  48. Petronia tu chiar mai vezi pe cineva aici.?

  49. Nu ştiu, Jazz. Văzusem nişte litere. De ce întrebi?

  50. si-a schimbat buzunarele, le-a adancit si nu mai e brunet , a-ncaruntit.

  51. Ti-i se pare. Ca eu sint foarte atenta si cand scriu si cand citesc si n-am vazut neam litere decat alea de le stim. Trebuie sa plec. Am treaba ca maine ma nasc. Am si nasha si nash. Anaid pregateste odajdiile. Sper as ma nasc cu cezariana ca aud ca-i nashpa altfel 🙂

  52. Cum să te naşti, Jazz?! Vai de mine. Tu pe tine te? Oribil. Nici cu cezariană n-o să meargă.

  53. Nu draga – ma nasc ! tata am, aud ca si amma. N-am nici o treaba. Nu te tme. N-o s ma doara ca diseara beau ceva sa ma anesteziez. eventual ma nasc mahmura si atunci ma doare capu’ din oficiu 🙂

  54. pleeec – ca incepe travaliul, banuiesc 🙂

  55. Cineva sa faca mniulala ca mor de foame de pe acuma. Bine ca mi-am amintit.

  56. meniul era 🙂

  57. Paternalistelor. M-ati facut tata din flori la plod din jartiera ?

  58. WHAT ?

  59. …eu de obicei citesc pe diagonala, dar Bad BadDragon e tata, macar de data asta sa-l aleg 🙂

  60. … sa nu uit – imediat cum ma nasc imi faci cadou un… alfabet 🙂

  61. Dragonul e naş, nu are cum să fie şi tată.
    Mă ameţesc toate aceste permutări de rude. Putem să trecem direct la partea cu petrecerea?

  62. nu @vul e nash, Dragonul e tatal 🙂

  63. A, da. Acum că am trecut la petrecere îmi amintesc de lista de adopţii. Mda. Descurcaţi-vă, numai să vă hotărâţi ca să ştim ce trecem în registru. Nu provocaţi confuzie, cetăţeni.

  64. lista de vinoase si alte alea cade pe Musiu – de el va depinde si gradul de mahmureala de dupa deci..

  65. Petronia n-ai fi tu buna de moasa sa dau eu vina pe tine acum unde intarzii. Sa zic ca m-a tinut moasa de vorba ca voia sa-mi taie buricu’ nu-sh dupa ce moda ?

  66. … si vreau multe cadouri, deja nasha e geloasa si confuza si ea:

    http://jazzvonstill.wordpress.com/2010/05/25/quand-je-manque-de-toi/#comment-218

  67. Ferească cine trebuie. Eu nu tai nimic decât dacă-i urgenţă. Şi în general e vorba de gâturi, nu de cordoane ombilicale. Şi apoi, nu pe moaşă trebuie dată vina dacă întârzie copilu’. Găsiţi doamnă un medic, ce treabă am io?

  68. Se pare că juma’ de petrecere era în altă parte. Aşa, Jazz, deci de ce sunt eu vinovată că întârzii tu la naştere? Sau la plecare? Sau unde?

  69. … n-avem
    cred ca o sa ma nasc la coltz de strada
    deja simt ca nu mai destul lichid amniotic, moooor !
    ba nu ma nasc !
    da’ parca mor !
    cred ca o sa ma nasc la coltz de strada si iar o sa ma fure tiganiii 🙂

  70. Mai alaltăieri te dădeai ţigancă cu ghioc prevestitor. Îmi dai senzaţia că timpul merge invers şi nu e bine, că tocmai am pus o cafea la făcut. Ce fac, mă trezesc cu un copac în bucătărie?!

  71. Petronia eu te vad perfect calificata sa tai cordoane ombilicale. Ma duc sa ma imbat ca stiu de pe-acuma ca voi fii o nastere grea.

  72. Pai daca tata e Dragon (aka dinozaur) la ce te asteptai ?

  73. Păi atunci ne îmbătăm cu toţii şi o să fie foarte uşoară. Nu o să mai ştim exact ce anume o să fie foarte uşoară, dar merge.

  74. La vin, sinceră să fiu, la asta mă aşteptam. 😀 Ori ăsta cu cât mai vechi cu atât mai bun. De la câteva milioane de ani încolo să vedeţi maturare.

  75. … sase ocupe musiu pana viu pe lume 🙂

  76. Că tot am ajuns la acest moment critic, mi se pare că lipseşte ceva, şi anume o mamă. Dragonul a zis de adopţie, tu îi dai înainte cu naşterea. Undeva la mijloc tre’ să fie mama surogat. Sau te naşti zeieşte? Cum preferi, din spuma mării, din capul Dragonului…?

  77. generatie spontanee

  78. Ei aş. La fel de credibil ca o Imaculată Concepţie.

  79. Nu m-am hotarat inca. Optiunile e multe si asta e o nastere chinuita. Il vreau moasa pe Belodedici in aparare ca Petronia vrea sa ma lase de izbeliste. Am nevoie de doctor, doica cu sani mari si laptosi sau macar o vaca mov hranita in decor agroturistic si cu muzica clasica la casti in timp ce e e mulsa. Va multumesc.
    Promit sa am o copilarie problematica si o adolescenta si mai si. Nu vreau sa ma nasc pentru ca nici pita, nici sare,nici macar Cola n-ati pus pe masa pentru venirea mea pe lume.

  80. Ba punem vin şi cremă de zahăr ars rece, Jazz, şi n-o să mai ai nevoie de Belodedici ca moaşă ci de Julio Cesar de la Inter Milano ca să nu te izbeşti de vreun perete la viteza cu care o să apari de bunăvoie şi nesilită de nimeni.
    Cât despre vacă, da. Milka.

  81. Deci doctor n-am, moasa e incerta, meniul cam saracacios, nasii nu-s pe faza, unul e in camp electrostatic… nu mai vrea acum sa enumar problematica neadoptarii metodelor contraceptive aici. In orice cazsituatia prezinta umflaturi capabilesa a determine sa astept Un moment mai propice sa ma nasc cu viteza. Acum n-am de gand sa ies nici cu forcepsu ‘.
    A, Milka sa fie cu budinca de vanilie ca aia imi palce mie si n-am inca dentitie pentru alune.

  82. Sărăcăcios meniul? Of, Jazz. Credeam că vrei să începi cu ceva uşor, ăla era aperitivul. Mai sunt pe masă sarmale (fără carne, e vară), grătar, vreo trei feluri de salate plus cea de vinete, bruschette, telemea grecească (pradă de război), mâncare de ardei copţi cu piept de pui cuburi, urdă, roşii şi ceapă verde, cozonac şi plăcinte, rulouri cu scorţişoară, tartinele mele speciale (felii de pâine prăjită cu brânză de capră şi mărar tocat, la cuptor – pentru cei cu dinţi, dar special pentru tine le putem pasa), papanaşi, clătite, îngheţată de ciocolată, spumă de zmeură, cireşe, dulceaţă de caise întregi cu sâmburi, limonadă, vin de patru feluri (cu ăsta vine Alexandru de fapt), lebede cu frişcă, frigărui, budincă de vanilie (flambată cu rom), pahare umplute cu rondele de portocale şi praf de cuişoare, prăjitură cu cafea (e bine să te obişnuieşti de mică), pacheţele de primăvară, ardei umpluţi şi borş de vară.
    Na că am uitat Milka aia de care ziceai. Probabil pentru că mie îmi place cealaltă, Chocolate Desert. Dar iau special pentru tine. La final, platou de brânzeturi pe foi de salată verde.

    Aşa. Acum pot să-l chem pe cel mai bun portar al sezonului 2010 în fotbal, sau preferi portarul de la handbal feminin, blonda aia neverosimil de rapidă în reacţii de la Viborg?

  83. Mie imi place, dar cred ca Dragonul trebuie sa aiba niste contractii. Pe timp de razboi sa ai contractii e cam nasol. Cred ca vom locui la tine imediat dupa nastere. Handbalul si blondele nu vor fii pasiunea mea in urmatoarea viata. Ca intr-un dintre ele mi-am pariat gresit banii la curse sportive si m-a parasit nevasta. Iar in alta nevasta-mea o blonda m-a impuscat neverosimil cand m-a prins in pat cu prietenele ei cele mai bune. Se terminase tot ce aveam pentru musafiri prin casa si n-am avut altceva cu ce sa le servesc. In sfarsit, oricum am ramas cu niste traume din chestiile astea.

  84. Julio Cesar rămâne atunci. Sau o vopsim pe Haraldsen şaten. Cineva tre’ să te prindă. Deşi eu zic că Dragonul va opta pentru cezariană la cap, ţi-am dat opţiunea să vii pe lume ca Atena. Se potriveşte şi cu grecii, numai că de data asta o să lupţi contra lor. E bine să-ţi creşti contraspionii de mici.

  85. Mie bunica-mea mi-a spus ca maica-mea m-a vomitat. Deci capu’ face – capu’ trage ca de-aia o fii avut dureri de cap dupa ce m-a nascut, nu inainte. Dar as putea sa ma nasc ca o Hermafrodita din spumant. Ca nu vreau sa deranjez Dragonul prea tare ca stii cum face cand se enerveaza !

  86. Petronia, nepreţuito! Ghiduşia ghiduşiilor ce eşti… 🙂

    Te cam ai bine tu cu Atena, sunteţi ceva rude, surorici? 🙂

  87. Nu, Dulce Deea, că dacă-s sor’sa nu ne înţelegem prea bine. Sunt coiful ei, câteodată o împiedic să-şi piardă capul. Deh, se întâmplă şi celor mai buni dintre noi…

    Jazz, corect. Îţi oferisem şi opţiunea asta, da’ am uitat. E foarte bună alegerea. Găsim noi o scoică potrivită. Preferinţe?

  88. Faianta si gresie de import, incalzire centrala si prin podele, termopan, oglinzi, cosmeticale de firma fara sucursale asiatice, pian sa am pe ce sa-mi uit cheile de la Q5 si sa nu faca nimeni pisi-kk pe arie de 10 km de jur imprejur pana ma nasc eu. Adica scoica sa fie virgina. Dupa aia liber.

  89. Jazz, stridiile vin în duzini si se halesc repede (cun un vin alb alaturi), ca altfel… Vorb-aia, pestele de la cap stii tu ce. Nu c-as vrea sa fii prematura, stai si dospeste, dar daca gestatia intra-n prelungiri, e greu. Scoicile freamata a nerabdare.

  90. Ma gandeam si la varianta cocon. Am asa multe perechi de pantofi ca nu ma pot abtine sa nu ma gandesc ca as fii miriapoada. Asa ca mai incet cu stridiile ca nu stiu daca pe caldura asta sint in stare sa-mi scriu lucrarile, dar sa ma si nasc ! oricum mi-e lene si sa si sa. Varianta asta cu spumele marii mi-a fost inaintata insidios de un joben vorbitor care nu se stie ce pune la cale si ce triaj vrea sa faca intre tabere. Cu ocazia razboiului din Grecia – jobenul s-a aliniat modei de campanie sii s-a transformat in coif. Scoicile n-au aprobare sa freamete pana nu ma hotarasc cum ma nasc.

  91. Nu cred că înţeleg aceste specificaţii tehnice pentru o scoică, Jazz. Eu am zis scoică, nu penthouse. E criză. Tot ce-ţi putem oferi e una cu mai multe caneluri şi ceva irizări sidefii, cu duş la temperatura apei de mare şi sare la discreţie. Virgină, bine. Adică să nu fie deja ocupată cu fabricat vreo perlă (alta în afară de tine, bineînţeles). Asta se rezolvă.

  92. Eu eram modesta. Ma gandeam sa nu ma duc nici pana-n Grecia. Coifule ma cam strangi de cap 🙂 bine poa’ a fie si cu sidef, dar nu-mi convine temperatura apei de mare. In plus inot cam cat sa nu zic ca stiu numai stilul topor . Acestea fiind zise: nu vreau sa-l bat la cap pe Dragon, nastere naturala nu, cezariana nu, scoica nu, ca da nastere la interpretari neprietenoase. Astept un cocon tahionic si-mi lustruiesc pantofii sa fie pregatiti si de mos Nicolae.

  93. Daca te nasti sirena, n-o sa mai ai pantofi si nici Mos Nicolae n-o sa mai vina.

  94. Daca ma nasc sirena o sa fac multa galagie si-o sa se dea toti la o parte pe unde trec. Dar nu vreau sa fiu neam de stridie. Si vreau sa vina toti mosii si iepurasii la mine cu daruri. Desi n-o sa fiu mereu cuminte. N-o saiau mereu note bune. Asta e. Petronia a gatit o gramada. Tu ce vrei sa faci in calitate de MC desemnat ?

  95. …îmi imaginez(cu un uşor fior pe şira spinării)….Adrian copilu minune…..în mono…

  96. Uă yeah. Si în ciclop.

  97. …chiar si intr-un picior, cum se tin discursurile in Africa.

  98. Sau flautul lui Ian Anderson.

  99. … cu o singura mana. sa precizam – cu cate una din fiecare piticu’ 🙂


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s