Campania din Grecia. Update 2.

Păi da, babelor.

În timp ce voi staţi şi trăncăniţi pe frecvenţele militare despre supe de zarzavat şi cozonaci fără nucă, eu conduc măreaţa noastră armată din victorie în victorie. De-aia n-am mai scris de ieri şi v-am lăsat pe voi să dezinformaţi duşmanul cu poveştile voastre.

Deci să bag nişte update:

– Aseară am cucerit o provincie. Ţăranii de-acolo, văzându-ne venind, au otrăvit fântânile. I-am prins şi le-am tras o mamă îngrozitoare de bătaie. Unul dintre Pisoii Mici mi-a zis, perplex, că el nu înţelege obiceiurile astea barbare (vorbea de otrăvit, nu de bătaie), mai ales acum, când magazinele sunt pline de cola, limonadă, suc, apă plată şi cu gaz… la ce bun să mai otrăveşti fântânile? N-am ştiut ce să-i răspund, aşa că l-am avansat în grad.

– Tot aseară am primit un telefon de la prim-ministrul Greciei. Părea îngrijorat. „Doamnă Marx, ce-i cu războiul ăsta?”, a zis. „Atâta distrugere, atâtea vieţi pierdute, şi pentru ce? Nu, serios, pentru ce ne-aţi atacat? De ce ne duşmăniţi? Nu putem cădea la pace?”
I-am trântit telefonul în nas, jurând că dacă pun mâna pe omul respectiv, îl voi jupui de viu.

– Astă-noapte, Brigada de Genişti Visători s-a rătăcit într-un parc din Glyfada. Au aşteptat acolo toată noaptea, uitându-se la stele în tăcere. La răsărit, au găsit drumul către pod, l-au aruncat în aer şi s-au întors la bază.

– Azi la orele 12:12, infanteria grea a raportat distrugerea totală a marinei greceşti. L-am întrebat pe câinele meu, Şerban Măgureanu, comandantul susnumitei infanterii grele, cum naiba au făcut asta, dat fiind că ei erau pe uscat, iar grecii pe apă. „Rhetto”, a zis, „exact acelaşi lucru ne întrebăm şi noi”. Dar a promis că încearcă să afle. E un câine destoinic, deci l-am decorat.

– Acum o oră am primit o telegramă de la Angela Merkel în care ne dorea mult succes şi mai zicea ceva, dar e confidenţial.

Cam atât deocamdată, revin mai pe seară.

Anunțuri

39 comentarii

  1. Hopa. Pentru chestia de aseară din parc îmi cer scuze şi cedez o stea. Nu-mi mai amintesc exact cum s-a întâmplat, dar ştiu că îmi propusesem să-i obişnuiesc pe băieţi cu observarea cerului, antrenament pentru Perseide (ce-i, care râde acolo?!) şi oricum dacă e de rătăcit pe întuneric o brigadă întreagă numai eu puteam să reuşesc asta. Ăăă… Scuze.
    Da’ podul a sărit frumos dimineaţă şi cum bucăţi din el au căzut peste TAB-uri ale trupelor inamice îmi merit steaua înapoi, da?

    General de brigadă Petronia Marcs

  2. fanteziste vorbe. papandreu nu mai are telefon de 3 zile. ca i l-a inchis OTE pentru ca nu a platit pentru ca e un calic pentru ca e grec.

    cre ca a fost ceva atingere si ai nimerit la tel-aviv de ai primit asa vorbe frumoase…

  3. A vorbit prin statie, pitice, nu la telefon. E radioamator.

  4. de unde statie mah? ca grecii sunt saraci. un grec mai bine cumpara un hotel decat o statie care bate pana la satelitu din mediterana a lu OTE.

  5. Cu ce sa cumpere hotel daca sunt mai saraci ca Moromete dupa ce trece percitoru ? Sa vânda, vrei sa spui.
    Cu statia e mai simplu, iei o galena de la un telefon vechi, o lipesti de burlan si gata statia.

  6. io cred ca nu stii unde e grecia. grecia e in grecia unde oamenii sunt saraci dar au piscine care se vad de pe SSI.
    a aratat la stiri un grec atat de gras incat avea insula lui ca sa stea cu fundu pe ea.

  7. Adica tu vrei sa spui ca ne batem cu turcii, nu cu grecii ?

  8. pestilieni sau asa… norocul nostru ca nibiru nu prea are vant din pupa si serpilienii nu ne pot lovi din flanc.

  9. Stiu. Ai dreptate. Da ce te faci cu atacul frontal ?

  10. pfffffh! frontal atacam noi. gorilienii!

  11. pardon, eu atac parietal si occipital, sunt Cro-Magnonian.

  12. esti gorilian. nu scrii ca un reptilian. de vede la o posta.

  13. Baiazid privind la dansul, il intreaba cu dispret: ce naiba mah tu nu stii pe ce lume esti ? Noi sintem pricipala putere mondiala. La care Zorba raspunde – da de unde ! tu te uiti la Star Gate sau Survivall ? Daca nu te uiti nici la Big Brother, esti un fraier ! Asa vorbesc ei fara legatura, dar din cauza asta s-a creat un conflict in care nu se mai stie cine cu care de pe ce planeta e. Dusmanul e confuz la faze de-astea. Continuati.

  14. A, Jazz, e ca la fotbal când joacă Bănel: nimeni nu ştie în ce poartă vine lovitura?

  15. Cineva sa-mi aminteasca la pauza ca s-au inversat portile ca risc sa dau autogol.

  16. cineva sa va aminteasca ca e berea calda pe masa, ca in cuptor se ard pulpele, ca e praf pe masa, etc

  17. Pitice, să-ţi amintească cineva că ai făcut Taebo o singură dată săptămâna asta. La noi sunt mai degrabă pulpele pe masă şi praful în cuptor.

  18. Nu e nevoie. Oricum o sa fii anuntata automat daca dai un autogol. Dupa care bagi restul de goluri în poarta opusa. Tot iesi în câstig. Dupa care dai autografe.

  19. ce pulpe triste stau pe cea masa…

    la fezandat?

  20. Niet. La măsurat.

  21. tocmai ma intorc de la 6 amante si va spun cu glasu stins de oboseala. taebo e nimic pe langa tigresele mele…

  22. Dacă numai de la încălzirea pentru Taebo te-ai întors cum am văzut în filmuleţul ăla, înseamnă că n-a fost niciodată aşa curată casa scării ca în seara asta.

  23. deci eu am 8 amante si sunt multumit de viata. vin acasa in pasu strengarului. adorm fluierand fiu fiu.

  24. Ce auzi tu fiu-fiu e deja murmur cardiac la ce aventuri îţi revendici.

  25. Suflu sistolic adică.

  26. mai taci femee! eram si obosit in ziua aia…

    nu oricine face taebo. tre sa n-ai serviciu ca sa faci calumea.

  27. kk, am doar un tziuit in ureche si atacuri de indarat pe gat. unde vezi tu inima la mine!?

  28. În stomac, evident. Te doare la inimă, Goe mamă? 😀

  29. eu nu am stomac fata. ca nu mamanc asa ca s-a facut mic. discret.

    insa am rinichi imensi. sunt o fabrica de pipi. un malaxa al urinei. trimit vapoare de urina in africa. bere sa am.

  30. Ce generos din partea ta, Niagarule renal. Eşti rudă cu Luceafărul Urologiei Româneşti îngropat la Bellu? (Pe bune că există, era să îi fac o vizită când am văzut inscripţia).

  31. hehe, noroc ca s-a sucit programu turistic si ati mers la IML sa vedeti steagu lu ramaru.

  32. N-am ajuns pân-acolo, ne-am oprit la catargul de steag al lui Terente.

  33. m-am gandit si io. terente sau ramaru? ramaru a murit? terente poate trai atata in formol? ce dilema…

  34. acu nah, terente e mort. ca daca traia, acum imi scriai zambinda de oboseala.

  35. Pe dracu’ mai scriam.

  36. ti-a placut viata zarazo….

  37. Adică cum, zâmbesc cu gâtul până la urechi acum? Nţ… Merci.

  38. ai fost sa dai ultima spaga?

    as merge maine.

  39. Mâine, duminică? Nici pentru şpăgi nu cred că se poate aşa ceva.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s