CM de fotbal: Noua Zeelandă – Slovacia, sau începutul altei poveşti.

Babelor,

M-am dus la meciul ăsta crezând că o să fie o prostie. Cine e Noua Zeelandă? Dar Slovacia? Ce contează ţările astea? Oricum nici una dintre ele n-o să câştige mondialele, pentru asta puteam să bag mâna-n foc.

Ha.

Pot să vă spun de pe acum că meciul s-a terminat cu 3-0 pentru Slovacia, şi pot să vă spun tot de pe acum că n-am văzut decât 28 de minute din el.
De ce? Păi a fost aşa: începe meciul, ăia joacă puţin, slovacii bagă gol în minutul 12 prin Sestak, după care îmi dau seama că nu mă pot concentra. Ochii îmi fugeau mereu la banca de rezerve a slovacilor, aflată la câţiva metri de mine. De fapt nu la bancă în sine, ci la unul din jucătorii de pe ea. Un puşti blond şi al naibii de frumuşel. Dar al naibii rău, adică un metru nouăşunu, 25 de ani, fundaş la Slovan Bratislava. Şi nu numai că eu mă uitam la el fermecată, dar şi el îmi trăgea tot felul de ochiade. În cele din urmă n-am mai suportat, m-am dus chiar lângă bancă şi i-am făcut un semn. S-a ridicat şi a venit lângă mine.
– Hai să fugim împreună, am zis.
Pe teren, slovacii tocmai atacau cu dârzenie, cu forţă. Băiatul m-a privit drept în ochi cu ochii lui frumoşi frumoşi frumoşi.
– Unde să fugim?, a zis.
Era clar că câştigasem.
– La mine, în România, am spus.
– Bine, a zis el. Mă duc să-i zic antrenorului.
Se duce el la antrenor, stau ce stau de vorbă, vin amândoi la mine.
– Doamnă, zice antrenorul, un domn Weiss, înţeleg că vreţi să fugiţi cu băiatul ăsta.
– Da, zic.
– În România, zice el.
– Da, răspund.
– De ce, dacă-mi permiteţi să întreb?
– Pentru că m-am îndrăgostit de el, spun netulburată.
– Iar eu o iubesc pe ea, şi aş merge cu ea şi-n Antarctica, darmite-n România!, spune băiatul cu lacrimi în ochi.
– Bine, zice antrenorul. Nu pot să fiu un stăvilar în calea dragostei. Să fiţi fericiţi. Pleacă, băiatule, du-te cu femeia visurilor tale! Eşti liber! Aveţi grijă de el, doamnă!
Şi am plecat. Drept care n-o să vă povestesc mai departe despre mondiale, că nu mai sunt acolo. Şi probabil că în următoarele zile o să scriu mai puţin – sau poate totuşi nu – pentru că voi sta cu tânărul meu amant în camera mea, vorbind, privindu-ne în ochi, mângâindu-ne pe păr, mâncând pui cu cartofi, făcuţi la cuptor, şi nişte salată.

Şi acesta este El, alesul inimii mele:

Îl cheamă Kornel. Kornel Salata.

Vă pup,

Rhetta

Anunțuri

8 comentarii

  1. Rhetta, baga-ti mintile in cap si nu mai fugi cu golani de-astia tineri, ce calitati mai are in afara de faptul ca e strain? Tu nu te gandesti ca ai putea sa-i fii mama? Ca sa nu zic bunica… De ce nu-ti gasesti unul de varsta ta, cum ar fi de exemplu Gabi Balint. Si ce daca nu e blond (n-a fost niciodata) mai bine gandeste-te ca n-o sa-ti folosesca niciodata balsamul de par. Om serios, cu masina si cu vila. Asa poti sa scapi si de viata la bloc, iti iei catelul, juma’te din pisoi si te muti la el.
    Iar dupa ce faci asa, fac pariu ca o femeie va fi fericita pana la adanci batraneti. Nu tu, ci Veta.

  2. Planul tău (altfel bun) are un singur impediment, 0gare. Pisicile, în număr de 5, nu pot fi împărţite în mod egal fără rest sau fără sânge. E probabil singurul motiv pentru care Rhetta şi Veta nu se pot muta separat. Un fel de blestem al pisicilor sau aşa ceva.

  3. Petronia: Exact.

    Ogare: Eşti gelos pe Kornel, dar n-o să mă desparţi de el. Şi nu, asta nu se vrea o poezie, se vrea un accident.

  4. Staţi să vedem continuarea poveştii de amor. Pariez că va fi scurtă. Rhetta este fericită, Kornel încă nu s-a prins despre ce este vorba, dar România contemporană stă în stradă răbdătoare şi cu ochii pe ei. La prima ieşire, i-a terminat. Fiţi optimişti, nu rezistă.

  5. […] o leapsa mai schimbatoare ca dispozitia unei adolescente, mai nestatornica decat o taratura maritata cu un nonagenar bogat, mai neserioasa ca guvernul! Este leapsa generatiei Transformers, care sufera mutatii radicale la fiecare pe la care trece […] Leapsa de pornire merge catre Surorile Marx, 3foi, BTO, Animaloo, Milf si Petrov si suna astfel… […]

  6. Rhetta , salvarea 3lemei : daca Salata NU vine cu instructiile de folosire si expiration date, citeste-le la dl .Google apoi delecteaza-te in Romanian style :):) cugar lady 🙂

  7. Rhetta, permite-mi să spun că febleţea ta e cam anemică. Şi obiectul ei la fel. Copilul ăsta arată de parcă l-aş putea spulbera cu un strănut, nici să nu mă gândesc ce tragedie se poate întâmpla dacă îi strâng mâna. Noroc că nu-i portar. Nu-i, nu?

  8. rhetta: invidia mea sincera!
    😉
    go girl, go!
    ps: taxu e-nsurat????


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s