O crimă aiurea.

Babelor,

Hah! Ce proastă-i soră-mea! Zice pe Twitter aşa: „Reusit sa-l omor pe Salata Kornel. Stiu, e atroce ce voi scrie aici, dar n-am de ales: i-am bagat un retevei in cur dupa care l-am sugrumat”.
Vă reamintesc că Kornel Salata este iubitul meu, marele fotbalist slovac, pe care Veta îl urăşte pentru că eu îl iubesc. Doar că şi de data asta băbăciunea a dat greş. Pentru că ce ne zice un important cotidian local?

„Crimă oribilă în mijlocul Bucureştiului.

Astăzi după-amiază în jurul orei 18 a fost găsit cadavrul tânărului Cornel Salată, 22, muncitor necalificat. Crima a fost înfăptuită cu bestialitate, victimei fiindu-i mai întâi înfipt un retevei în anus, după care a fost sugrumată. Poliţia bănuieşte că ucigaşul intenţiona să-l omoare de fapt pe Kornel Salata, celebrul fotbalist slovac, care se află la această oră în siguranţă. Detalii în ediţia de seară.”

Anunțuri

15 comentarii

  1. …Prima victimă colaterală dintr-un potenţial şir cât Zidul Chinezesc de lung. Blonzii să stea în casă zilele următoare, ceva îmi spune că Veta va schimba tactica şi nu va mai cere buletinul suspecţilor, ghidându-se în schimb după aspectul fizic.

  2. veta tocmai si-a luat tzaeapa!
    nu stiu daca kiar cu reteveiul, dar…orishicat!
    😉
    parerea mea e ca dom’ Salata, la ora asta e in bucatarie, unde i se face operatzie estetica!de aceea shi este in sigurantza!
    😉
    veta cred ca ar trebui sa-i masoare!ca sa nu se inshele!

  3. Deh Cruela de Vila, asta nu ştiu dacă e o metodă bună. Unii parametri nu-i ştie decât Rhetta… Dar pe Veta nu pare să o deranjeze dacă elimină pe alt ghinionist, aşa că nu se ştie niciodată.

  4. Doamneeeeeee, tremura sufletu-n mine de suspans! Io cre’că Salata Kornel a fost vopsit cu cremă de ghete neagră şi joacă în echipa Africii de Sud, sub numele de Mbela Sal Lat Wazabanga.

  5. Depinde, Angela. La fel de bine ar putea să fie deghizat în vânzătorul de zarzavaturi de la colţul pieţei Amzei care mă întreba pe mine azi dacă nu vreau „doă legătură la un le”. Leuştean sau ceva. Hm.
    Cu acest nou element al camuflajului povestea capătă atâta tensiune de a luat-o la fugă voltmetrul urlând.

  6. … sau în istoriograful Cornelius Untisor Delalaptuci, care a cerut protectie SPP, fiindu-i teama de o eventuala confuzie, în ciuda carurii lui de ridiche, deloc socceriana.

    Oricum, soarta sportivului Kornel e sigilata cu o pecete lata cât un chimir de spahiu: ori îl hacuie scurt Veta, ori mai joaca vreo doua nopti rolul de sparring partner nuptial în baldachinul Rhettei pâna crapa de mâna ultimei.

  7. musiu: adica CORNELUSHUL ( CU k), nu intamplator se numeshte SALATA?
    adica e un nume predestinat?
    va sfarshi ca shi salata?
    ca in 1001 de noptzi?
    cat o tzine pe sultana Rhetta atzatzata traieshte? dupe….se (sa)latzeshte?
    shi vazand mijind zorii seherzada -salata sfioasa tacu!

  8. asha o salata, c-un satar tocata?

  9. Nu, Cruela de Vila. Nu cu satârul. Dacă o să moară de mâna Rhettei va fi ceva drujbă implicată. Dacă de a Vetei… Inventarul variază în funcţie de resursele existente la locul crimei. Dar cel mai probabil urât.

  10. Sa nu uitam ca ingredientele oricarei salate demne de acest nume sunt taiate marunt. Precum nucile din umplutura anumitor cornulete.
    De drujba sau de distrugator de documente, dilema e aceeasi: între ciuma si holera, care moarte ar fi mai placuta ?

    Însasi ghilotina ar fi o clementa, un eufemism.

  11. … O mântuire, o favoare.
    Alexandre, da’ tu-ţi dai seama că băiatul ăsta nouă nu ne-a făcut nimic, da? Doar mă asigur.
    Pardon, mă declar dizidentă. Eu mănânc salată cu ingrediente tăiate, vorba unei babe mai babă chiar ca mine, „ca de dat la raţe”. Aşa că s-ar putea să mă trezesc cu nefericitul la uşă implorându-mă să-l omor. Of.

  12. Petronia, nu ne-a facut nimic… înca. Deci mai bine fara, sau mai bine cu, dar carpaccio-shaped. Sau tocat, precum Max si Moritz:

    Ah, cum tipa si trozneste
    Râsnita când se-nvârteste !

    Milostivenia ta e suspecta. Sa fii a doua baba care sa… vorb-aia, fall for him ?
    Naaah. Petronia, zau ! O avea el gambe de capela sixtina, dar eu l-as vedea mai degraba spânzurat de ele. E un intrus, o napârca, a snake in the grass.

  13. Ei zău acum, Alexandre. Să mă bănuieşti de aşa o grozăvie cum e încălcarea teritoriului şi a codului băbesc e ceva atât de cumplit încât mă întreb de-o fi fost ceva în neregulă cu papanaşii pe care ţi i-am trimis săptămâna trecută. Să-l omor, ok. Da’ să mă înamorez de el?! Pfff… Aştept vin mesager de scuze.
    N-am apucat să scot ultimele pete din parchet, asta e problema. Şi e prea cald, orice mişcare (de fapt numai ideea ei) îmi provoacă suferinţă.
    Şi apoi cineva trebuie să-i ia apărarea într-un fel ca să devină mai interesant. Dacă sărim toţi să-l omorâm, în primul rând s-ar putea să ne mai trezim cu vreo cărămidă în cap (de data asta cu toate 8 colţurile la bătaie) din partea Vetei că îi încălcăm teritoriul. Şi o să mai zică lumea şi că suntem neospitalieri. Şi-ar fi şi de-a dreptul plictisitor.
    Nţ… Auzi la el blasfemie. Fall for him… Brrr.

  14. Atunci, degraba vin, Petronia. Rosu. Bergerie de l’Hortus. 2008. Un Pic Saint Loup croit întocmai pentru pipa pacii.

    Bun, deci sa-i lasam întâietate Vetei la „dirty deed”. Chestie de „chasse gardée”, cum ar zice franuzul. Dar sa stam în rezerva, gata sa intram pe teren, precum o linie proaspata de hocheisti.

    Da, curata blasfemie, cum am putut ? Brr.

    Papanasii au fost apoteotici.

  15. HAhhahahhaha! Faceţi împreună cu mine următorul exerciţiu de imaginaţie. Dar mai întâi două informaţii: Kornel e în siguranţă, asta ştim. Şi Rhetta uneori vorbeşte în somn, acum ştiţi.
    5 dimineaţa. Rhetta a adormit de 10 minute. Uşa camerei se deschide uşor, scârţâind la fel ca genunchii Vetei care înjură în şoaptă şi se opreşte să verifice dacă zgomotul a trezit-o pe soră-sa. Veta se apropie de pat, unde Rhetta doarme cu perna pe cap (s-a obişnuit aşa ca să-i demonstreze Vetei că această tehnică nu are nici un efect asupra ei) şi cu o poză a lui Kornel şi un tricou de-al lui pe perna de alături. (Veta izbucneşte în râs, fuge din cameră în hol unde trage un hohot de se zguduie blocul şi mă sperii eu că iar e cutremur, revine.) Din nou lângă patul unde Rhetta nici măcar nu a tresărit din somn, obişnuită cu asemenea sunete la asemenea ore, întreabă foarte natural (pentru că ştie că aşa trebuie să întrebi dacă vrei să obţii o informaţie de la cineva care vorbeşte în somn, dacă interoghezi în şoaptă se trezeşte): „Rhetta, unde-i siguranţa aia?”
    La care Rhetta răspunde foarte clar „în dulapul din hol demento şi ţi-am zis să nu mai bagi simultan în priză şi acceleratorul de particule şi amplificatorul de la chitară că se ard siguranţele”, prefăcându-se că nu înţelege despre ce siguranţă e vorba. Veta înjură de data asta tare, trânteşte vaza de pe noptieră (cu flori de la Kornel, evident) în capul Rhettei, care se fereşte pentru că evident nu dormea şi sare în picioare. Staring contest trei minute, priviri ucigaşe. Veta: „nu-i nimic. Data viitoare.” Rhetta: „aştept”.
    Răsare soarele, se uită amândouă la el. Îşi aprind câte o ţigară.
    -„Somn ca dracu’ „.
    – „Mori.”

    Bună dimineaţa.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s