Realitatea mă depăşeşte din nou.

Babelor,

Ştiri pe Realitatea. Câteva mii de elevi romi au intrat la liceu sau aşa ceva pe nişte locuri speciale. Zice doamna care modera ştirile: „Iată, la vârsta la care ar trebui să se căsătorească, ei preferă să meargă la şcoală!”

Cut to: o clasă. Un băiat drăguţ, simpatic, rom, la vreo 14-15 ani. O fată de la Realitatea îl întreabă: „Ce vrei să faci mai departe?” – „Să studiez ştiinţele naturale, probabil chimia”, spune băiatul. „Dar n-ai prefera să te căsătoreşti?”, întreabă cretina sugestiv. „Nu”, zice băiatul, „aş prefera să învăţ”.

Şi o întreb pe vaca realităţii: ea n-ar prefera să sugă pula?

Vă pup,

Rhetta

Anunțuri

78 comentarii

  1. Nu ne rămâne decât să-i urăm lu’ Realitatea să te depăşească precum biciclistul din finalul clipului de Bruno Bozzetto pus de Piticugras în postarea vecină.

    Ce cretină.

  2. rhetiliana dragostea mea: desigur ca ar prefra!
    de ce crezi ca s-a facut reportereasa?
    sa stea toata ziua ncu microfonul acela in mana, ca sa-l duca la gura, deoarece seamna atat de suge-stiv cu …

  3. Rhetto, daca te depaseste pe dreapta trage de volan. Insa daca te depaseste pe stinga, asta e. Nu’ti ramine decit sa tragi de volan 😀

  4. e buna rima lu icruela de vila !

  5. Io cred ca ar prefera.

  6. dar poate fata aia vroia sa se marite. asa facea rost de o super stire mondena, de aur la gat si o casa cu 30 de camere. o duce capul….

  7. Nu cred ca este intemeiat sa ii vorbesti asa, doar pentru ca ea confunda ipoteza cu demonstratia. Am vazut si confuzii mai grave.

  8. true true, no connection…

    băiatul rom vrea să studieze.
    tipa de la realitatea vrea să sugă pula.

  9. M-am mai gandit. Ai dreptate.

  10. M-am intors, ca ma plictisesc.

    Rhetto, mie cred ca imi place de Petronia.
    Crezi ca e ok?

  11. BTO e masochist! ma duc sa zic si pe alte bloguriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

  12. acu doar am vrut sa verific. chiar sunt curios, cine locuieste in dreapta? ati mers si voi cu o prajitura ceva? sa vedeti ce familie e?

  13. Domnule Piticugras,

    a)Domnul BTO este un pasionat observator si experimentator al fiintei. Evident ca poate ajunge sa studieze si patologii extreme. Dar sa strigam despre el ca „este” una sau alta este deplasat.

    b)Se pare ca i-urile dumneavoastra se indreapta spre „Sportul Studentesc”. Deci surorile noastre favorite sunt vecine cu o amintire.

  14. mda, e cam deplasat, domniile noastre sunt triste pentru ca au zis asa. dar ce frumos suna ca doamna petronia are patologie!

    cine e sportul studentesc? om bun? niciodata nu a aruncat cu lucruri aici….

  15. O echipa de fotbal.
    Nu mai exista decat prin povestile alor batrani.

  16. troniaaaa! domnul BTO e deplasat si zice ca ai patologie!

  17. o echipa de fotbal e mexic pentru ca a batut franta.
    sportul studentesc a disparut pentru ca statea tot timpul pe blog. dar daca zici tu…
    sa indreptam vuvuzelele spre dreapta si sa suflam!

  18. Sunt convins ca domnisoara Petronia poate sa urmareasca firul conversatiei si sa descopere cine a catalogat-o astfel, in mod nedrept si inelegant. Buna seara.

  19. nooooo! o sa citeasca si o sa editeze tot. o sa modifice pana iese ca am laudat-o pana a inceput meciul.

  20. Recitind postarea ta, Rhetta, îmi dau seama că e unul din cele mai frumoase exemple de dialog al surzilor hibridat cu absurd ce există. Aia îi dă înainte cu însurătoarea, ăla micu’ se încăpăţânează să revină la un subiect desuet şi nepractic. De fapt un conflict
    între generaţii.
    (Nu pot să cred că şi propensiunea romilor pentru căsătorii pe terenul de joacă şi cazurile în care ea este eludată sunt amândouă subiect de ştiri. E ca şi cum ai accepta şi o afirmaţie şi o negaţie a aceluiaşi fapt, un paradox. Imbecili. În loc să-i ducă puştiului o minge de fotbal cadou pentru alegerea frumos recitată la tv spre mirarea privitorilor din toată ţara, parcă i-ar reproşa că nu respectă tradiţia: „bă ej’ nebun? Noi de ce mai spunem la ştiri, ţara şi UE de ce se mai indignează?? Revino-ţi băiete!”)

    BTO, îmi vine greu să cred aşa ceva după chestia cu leapşa mutată (nu în sensul de schimbare de domiciliu, ci de mutaţie genetică) pe care am aruncat-o in extremis în schimbul de focuri cu Rhetta în curtea ta. Mare plictiseală, ha?
    Cât despre catalogările Piticuluigras faţă de ilustra mea băbăciune, asta cu latura patologică e cam cea mai blândă din ce am văzut până acum.

    Piticegras, abuzezi de capacitatea căsuţelor de comentarii de a-şi întinde coada, cometeşte, spre dreapta. Nu mai împunge vecinii că azi când m-am dus să le cer scuze pentru vuvu care le-a încălcat proprietatea ieri am fost primită cu un târnăcop. Nu că a reuşit să provoace daune, da’ orişicum, e puţin deranjant.

  21. Pitice, să insinuezi că-s nebună pe cuvânt că nu mă deranjează, da’ chestia cu editatul e atac la persoană. Zău. Am editat eu vreodată altceva în afară de sfidările tale? Nu. Şi atunci am semnalizat corespunzător.
    Înţeleg în schimb ce faci cu lansarea acuzaţiei de editare în scop narcisist: lucrezi la conturat latura aia patologică. Acuşi o să zici că mă uit în oglindă, drace.

  22. fuuuufuuuuuu!!!!! e meci! acu te-ai gasit sa raspunzi? ia batae anglia!

  23. Petronia, ai perfecta dreptate sa nu ai incredere in mine (sau macar in ce declar).
    Inteleg.
    Serios.
    Asta suna a tragedie.
    Bun.

  24. fata, m-am fastacit. nu mi-a mai zis nimeni Domnule piticugras. cu D mare adica…

    nu am vrut sa gonesc musafirii…:(

  25. Păi ce Pitice, nu poţi să citeşti şi să asculţi simultan? Doar nu-i ca şi cum aş fi postat un comentariu audio şi erai acu’ sfâşiat de dilema „să ascult ce zice Petronia, să ascult vuvuzelele…”
    Dacă n-au plecat musafirii când postai muzici din alea şi nici când ai postat vuvuzelele, aş zice că nu se sperie aşa uşor.

    BTO, trebuie să recunosc că îmi place când am dreptate. Tragedie? Dimpotrivă, aş zice. Tragedie e când nu am dreptate. Zboară acuzaţii de malpraxis lepşesc şi aşa mai departe.

  26. Băi ce chestie relativă e până şi egalitatea. Un egal cât o înfrângere de o parte, un egal cât o victorie de cealaltă… :))))

  27. acu imi dau seama ca algeria e de fapt o franta… pacat de fratii englezi.
    dar sunt imbecili. ooooofffff!!!

  28. Taci bre. În loc să te bucuri că avem de ce râde şi cu curu’… Tu vezi ce zi a fost azi? Nimic nu a mers cum trebuia. Germania a luat bătaie, Anglia s-a holbat incredul la Algeria şi în loc de lumânări pe tort lui Capello i-au nimerit în colivă, Celtics au leşinat…
    Acum să găsim un vinovat unic pentru toate astea. Şi pentru faptul că nu mai am îngheţată.

  29. si cica azi e vineri… e drept, a fost si cam racoare….

  30. Astea fiind contrapunctele pozitive ale zilei. Da mă, nu mai plânge, că nu-ţi tihnea la mare. Când e frig algele atacă oamenii pe plajă. Serios.

  31. ia auzi, cica in germania cand faci plinu la masina primesti o vuvuzea. ti-am zis eu ca in curand o sa le avem si noi la breloc.

    toata firma mea e la mare. avem un eveniment in neptun. doar eu si DTP-ul am ramas acasa.

  32. Păi ăia o să revină cu vânătăi de la bureţii de mare. O să vezi. Nu-s la mare, pentru că la fel de bine puteau să fie oriunde: şi la munte, şi la Buzău şi la Cuca Măcăii. Team drinking-ul nu face mofturi la loc şi dacă vreunul din ei vede marea în weekend-ul ăsta înseamnă că nu l-au primit ăia la băută că a rupt prea multe scaune cu o seară înainte.

  33. nu fata. e eveniment Lilly. nu ai idee cum petrec doctorii la mare. sunt 200 si toti vin cu elicopterul, vor balena de marea neagra la cina, e un desfrau. cand am zis de elicopter nu am glumit….

  34. Deci o să ajungă toţi la spital, fie pentru trafic de animale imaginare fie pentru intoxicaţie cu carnea de câine pe care o să le-o ofere chelnerii drept balenă. O să fie distractiv pentru că o să se apuce de ţinut conferinţe despre tehnici de punere a perfuziilor cu un pahar de şampanie în mână.
    Nu înţeleg argumentul cu elicopterul. Ce farmec are dacă nu poţi să-l pilotezi?

  35. ce stiu io fata!? ca nu sunt doctor! sa ii ia dracii..

  36. Atunci să vedem dacă poate să ne lămurească cineva. Is there a doctor in the house?…

  37. Doctori sa scrie pe bloguri ? Doctori la noi în casa ? Ce, e policlinica Marx ? Nu cred.

  38. Nu că n-aveam nevoie decât de o consultaţie aerotehnică. Nimic altceva. Alexandre, ce sari aşa, ţi-e frică de injecţii? 🙂

  39. Nuuuu, mvai. Doar ca nu cred sa avem vraci pe aici.
    Aerotehnica, zici ? Ce latura a medicinii e aia ?

  40. Aia petrecăreaţă, dacă e să-l credem pe Piticugras.
    Vracii nu fac injecţii, ci fumigaţii şi pun ventuze şi pârlesc fire de păr din coada lupului ca să vindece de frică şi bla şi bla şi bla…

  41. scuze, am mancat o tzelina maricica si m-am uitat la Bear Grylls.

    acu ma simt alt om!! fuuuuuu!

  42. Deh, si cataplasme cu mustar. Ba fac si injectii, doar unul din primele lucruri pe care le faceau erau trepanatiile. Dupa care au trecut la sângerari. Cu ce ? Deci aveau ace.

  43. Vaccinuri nu faceau, atât.

  44. Înţelegeam dacă te simţeai alt om după ce mâncai şi tu un somon crud ca ăla. Sau dacă reuşeai să-l prinzi cu un harpon dintr-o creangă.
    Alexandre, lăsările de sânge se făceau cu tăiere, nu cu înţepare. Ăsta e un moft modern.

  45. Piticule, dupa telina esti ca o vuvuzea.

  46. Si ca sa faca ei asta nu le trebuia macar o perfuzie ceva ?

  47. Nu. Pentru amputare satâr, pentru anestezie ceva alcool. Etilic, cu utilizare internă.

  48. Epdemiologii sunt cei mai draguti doctori. Eu nu fac niciodata injectii.

  49. ntz. acu e pe descopery. mananca coae de capra in desert. bai nene, Bear Grylls asta o sa ajunga si pe realitatea…

  50. Nu Alexandre, ei nu bagă fluide în oameni, le extrag. În rest, cum să nu fie drăguţi nişte oameni care se joacă cu Anthrax şi Ebola? Adorabili. Îţi tot vine să-l săruţi pe unul din ăsta când vine seara acasă. Dacă mai are gură.

    Pitice, e un fel de Chuck Norris updatat aşa că ajunge unde vrea.

  51. E un amator, orice om destept are cremene si amnar în torpedo. E unu si mai tare ca el care manânca PET-uri pescuite din râu si face supa de coji de scorpioni

  52. Păi nu zic că e autentic, dar măcar să recunoaştem că de obicei nu are torpedo după el…

  53. Are, în banduliera.

  54. are cremene mah. mereu are. acu a dormit intr-o camila si noaptea s-a trezit sa faca un foc si o friptura din starv. nu imi plac asa emisiuni dar nah, ce face omu asta pentru un ban in plus…

  55. Piticule, li s-au întepenit senilele nemtilor.

  56. nemtzia…eu de anglia plang… desi tin cu mexic sau mai rau. cu brazilia….

  57. Piticegras, la cum sunt puşi ăştia pe surprize aş zice că-i mai bine să nu ţii cu nimeni şi să-ţi menţii disponibilitatea de a fi amuzat de situaţii.

  58. fata, ce tot apari tocmai cand batatoresc perna? macar ai adus ceva beri reci?

  59. daca e sa zici tu cu mintea ta, ce ar trebui sa fac? sa merg sa iau o bere sau sau sa dorm in patul ala?

  60. Io nu zic nimic. Perna ce zice? Cântă ca sirena?

  61. Nimic nou sub soare.

    Într-o parte a unui interviu radio ABC între un reporter de sex feminin şi generalul Cosgrove care a fost pe cale de a sponsoriza o SCOALA DE COPII DE TRUPA în vizită la sediile sale militare.

    Reportera :
    Deci, generale Cosgrove, ce lucruri ai de gând să predai acestor baieţi tineri atunci când vizitează baza d-vs ?
    General Cosgrove :
    Îi învăţăm alpinism, canotaj, tir cu arcul şi tir.
    Reportera :
    Trageri! Asta nu e un pic iresponsabil, nu-i aşa?
    General Cosgrove :
    Nu văd de ce, aceştia vor fi supravegheaţi în mod corespunzător cu privire la gama de arme.
    Reportera :
    Trebuie să recunoaşteţi că aceasta este o activitate foarte periculoasă care urmează să fie predată copiilor?
    General Cosgrove :
    Nu văd cum. Nu vor face trageri înainte să înveţe şi să atingă chiar, o armă de foc.
    Reportera :
    Dar le oferi să devină asasini violenţi.
    General Cosgrove :
    Ei bine, coniţă, eşti echipată din naştere pentru a fi o curvă, dar iată nu eşti una, nu?

    Auf Wiedersehen

  62. vecheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
    veche rau!

  63. cum adica e veche? e din revista urzica sau asa? ca eu am ras un pic cu palma la gura… ce trist… era mai misto daca in loc de copii erau na-vi si in loc de aia era amy winehouse.

  64. piti-coole: e din : lantzu’-de-mail-uri-care-trebuie-trimise-la-toata-lista-de-adrese-al-sfantului-net!, siu l-am primit ( prima oara )acu’vreo 2-3 ani!

  65. teoretic stiu ce s-a intamplat. practic stiu de ce nu mai vin aici niciodata.

    pa, pa.

  66. …Am ratat vreo bătaie? Fir’ar să fie!!

  67. Ai ratat neîntâmplarea.

  68. Păi hai s-o întâmplăm. Scoate aricii din rezervă şi mobilizează-i prin aşternuturi, pe podele şi prin covoare, pe fotolii şi scaune şi balansoare. Eu am mobilizat o ploaie şi nişte tunete şi acum ţopăi cu toate geamurile deschise şi lighene sub pervazuri că totuşi parchetul…
    O sâmbătă. Să ne fie de bine.

  69. interesant. dar trist. a fost o zi buna?

  70. Nu. Până la furtuna care a început acum.

  71. Eu fluier plumburiu a glaciatiune. Aricii cred ca au facut un foc de semineu la ei acasa, vinul mai ca l-as bea fiert.
    E un mic noiembrie târziu aici de parca s-au mai miscat continentele si-am ajuns în Antartica.
    Vreau vipie, canicula, arsita, dogoare, cuptor.

    Zece grade dimineata ? Nici cât o sticla vin ?

  72. Aici cică sunt vreo 20, după furtună. Trebuie să fie într-adevăr un spectacol, ultima dată când am văzut francezi confruntaţi cu fenomene meteo extreme ca ninsoarea în noiembrie era pur şi simplu să nu mă mai ridic de pe jos de râs. Îmi închipui ce-i acum, când chiar e puţin neobişnuit.
    Dacă tot fac continentele piruete, ar trebui să punem o elice ca să inversăm direcţia de rotaţie şi s-o apuce Francia spre Ecuator şi România spre Pol. „Insula cu elice” la scară, vă rugăm poftiţi în vagoane!

  73. Da’ repede, Petronia. Sa se-nvârta elicea aia cu doua zeci dde mii de turatii pe minut, sa aiba diametrul cam cât roata aia de la calusei de la Londra si sa nu fie turnata aici, ca risca sa-crape palele.
    Ma duc sa beau sake cu japonezul de alaturi, ca tot are el un amar de înecaat dupa meci. Ne-om mai încalzi.

  74. N-ai şi vreun englez vecin? Şi ăla ar corespunde la capitolul „amar de înecat” după ieri. 🙂 Ştiu că e o măsură extremă, dar în caz de frig uneori ceaiul poate să fie un ajutor deloc neglijabil.

  75. N-am. Deja a avea un vecin japonez e o performanta cât se poate de laudabila. Mai ales ca-l cheama ca pe masina nevesti-sii. Asa ca ceai am sa fac eu, fiindca – se stie – la capitolul ceaiuri suntem mai englezi decât Albionul. Asa. Din ce sa fac ? Pai la tona de cirese consumata, ar fi niste cozi. Hm.

  76. Vezi că-i diuretic, ceea ce poate fi o problemă dacă ai tensiune mică. Nişte mentă n-ai? Sau nişte verde. Ceai, nu de Paris.

  77. să sugă pula ziarista, da!

  78. Mai vaca nu este 100% vaca fara ajutorul boului redactor, pentru ca stirea aia sa o vezi tu producatorul de la stiri a aprobat vox-ul inteligentei (care poate sa aiba bulina galbena) plus textul corectat de redactor in care era si ce citea domnisorica in capul stirii.
    Si nu stiu de ce te mai miri cand vezi asa stiri? la varsta ta ti-ai dat seama ca cei care se uita la tv sunt dintr-un sertar mare mare de oameni …restul citesc blogul tau:P


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s