Prinţ ratat, caută Cenuşăreasă (cenuşa vulcanică reprezintă un avantaj)

Oamenilor,

Imaginaţi-vă o babă care se urcă pe pereţi de râs. Serios, de când n-aţi mai râs de să nu mai aveţi aer, să vă doară venele gâtului şi să vi se înnoade lacrimile în bărbie, cu două funde? Să vă ia ameţeala?

Da, chiar mai tare decât săptămâna trecută când o postare de altfel serioasă şi revoltată a Vetei s-a trezit comentată cu o reclamă analfabet-anglofonă care-i propunea să mănânce covoare. (Alexandre, ţi-ai primit fotoliul de răchită?) Da, chiar mai tare decât când a observat cu surprindere un comentator de fotbal că un jucător nu a reuşit să treacă prin adversarul lui direct. Şi, incredibil cum pare, chiar mai tare decât la South Park.

Ştiam eu că merită să mai deschid din când în când televizorul. S-a deschis sezonul la Cătălin Botezatu. Da, iar. Dar de data asta competiţia e democratică chiar. Omul îşi caută femeie printr-un reality show. Oamenilor, mai bine de atât nu se poate. Mai sinceră de atât nu a fost niciodată lumea mondenă a ţării lui Noe. Mai direct nu s-au jucat niciodată cărţile seducţiei în înaltele şi rafinatele cercuri ale acestui univers ai cărui membri se respectă şi se visează respectaţi, pe iată din nou ce baze.

Ceea ce nu înţeleg eu e de ce mai citiţi în continuare aceste rânduri în loc să daţi năvală să umpleţi la refuz lista de aşteptare. Pentru sezonul doi, doar nu vă imaginaţi că fericirea se găseşte aşa uşor. Eu mă înscriu sub toate cele 6 nume. În concurenţa atroce să nu vă aşteptaţi să ţin cont de faptul că ne cunoaştem. Da? Zarurile au fost aruncate şi chibiţii se cacă de râs. Tre’ să fie de la prune, e şi sezonul lor.

P.S. pentru twittereala Vetei: ăăă… dacă prin simţit lipsa te referi la cârdul de trandafiri, lăzile de bere, cele 38 de cutii de caviar (caviarul pute lăsat pe casa scării, Veta!) şi nici nu vreau să mă întreb ce-i în cutia de unde iese duhoare de brânză moartă, bonus cel puţin cinci zdrahoni pe care nu pot să-mi imaginez la ce i-ai putea folosi decât la mutat mobilă, iar au greşit etajul. Mulţumesc pe această cale. Pompoanele de la majoreţii care urlau „Veta! Veta! Veta!” ieri dimineaţă la cinci în faţa blocului sunt sub covoraşul de la intrare, ca să nu zici că sunt hapsână.

Anunțuri

27 comentarii

  1. crezi ca e uushor sa fii regele kilotzilor?
    unii au sange albastru in vene, altzii au kilotzi albashtri!
    si unele n-are kilotzi dalok, ca d-aia il vrea pa imparatul imparatziei kilotzilor!

  2. chilotii se fac albastri de la blugi. am patit io.

  3. Fuck. Eu deţin această marfă compromiţătoare, ceea ce mă descalifică. Ştiam eu că-i prea frumos ca să fie adevărat.
    …Aş putea să le dau foc!
    Sau aş putea să zic că e o provocare: budigăi de babă vs boxeri botezaţi. La luptă!

    Piticegras, ce zici tu mă face în sfârşit să înţeleg de ce poartă atâtea femei pantaloni albi: ca să nu iasă culoarea. Deşi încă încerc să-mi dau seama dacă teoria se aplică în caz de chiloţi coloraţi purtaţi pe sub pantaloni albi. Dar asta trebuie să fie, altfel nu văd motivul…

  4. chilotii colorati se poarta din alt motiv. intreaba orice barbat si iti zice.
    nu, nu, eu sunt ponei, intreaba alt barbat.

  5. Trebuie să aibă legătură cu vreun studiu cromatic asupra gradaţiei valorice a culorilor prin suprapunerea unui strat de alb translucid. Nu? Nu? Nu? Zi că nu.

  6. ai vazut cata iarba a sarit din gura lu olandezu? te mai miri ca sunt in semifinala…

  7. Sigur, pentru că e vorba de semifinala K1. Cum să mă mir?

  8. recunoaste ca te-ai indragostit de Forlan!

  9. După golul ăla mă mai gândesc. Dar nu la prostii din astea, ci cum să-l răpim. Poate n-ai văzut reclamele recente la Bergenbier, dar ai noştri sunt ocupaţi să se răpească reciproc cu direcţia crâşmă. (În treacăt fie zis, încă încerc să mă hotărăsc dacă e cel mai de prost-gust cinism pe care l-am văzut vreodată sau cel mai tare simţ al umorului şi autoironiei.)

  10. ce vorbesti? tocmai stau cu lobontz la masa. te saluta si cica te scoate sambata la fotbal.

  11. Pe post de păianjenul de la vinclu? Mulţumesc. Numai dacă nu joacă şi van Bronckhorst.

  12. insertatzi….tare.

  13. Taman din cauza asta mi-am şters ochelarii mai adineaori. Colecţia de perle capătă o valoare inestimabilă. O să-mi fie spartă uşa şi o să fiu ucisă din cauza ei.

    Bă. Confuz gol.

  14. nu am vazut. invarteam in cartofi prajiti. eu nu am nevasta sa imi faca cat ma uit la meci.

  15. asta a fost de geniu!!!

  16. …the fuck!
    Hehe. Dacă şi la ăsta prăjeai cartofi meriţi să te prăjeşti tu.

  17. nu fata. cine era aia din tribuna? mihaela radulescu?

  18. Evident. De asta lipseşte nemotivat de la apelul lui Cătălin Botezatu.

  19. pai e nevasta de fotbalista sau printesa sabotilor? tu stii mondenitati de astea…

  20. Nu ştiu Pitice. Dacă nu avea sclipici şi-n cur şi nu era evident făcută din plastic… La mondenităţi din astea n-am ochiul format.

  21. trist final…. aproape am crezut.

  22. Mdea. Frumos. Too little, too late.

  23. adica din cenusa (vulcanica) se poate naste o cenusareasa?

  24. Sigur că da, Elza. Hawaiienii îi zic Pele. Bineînţeles, brazilienii şi o bună bucată din restul lumii, adică cea masculină, zice Pele cu totul altcuiva. Ceea ce ar trebui să aibă un efect asupra listei de înscriere pentru împlinirea acestui măreţ destin pe care îl savurez cu anticipaţie.

  25. *zic. Am făcut acordul cu partea lumii, nu cu tot subiectul. Mă gândeam la Cătălin Botezatu, iertată fie-mi gramatica.

  26. te-ai intimidat… scriind 🙂

  27. Nţ, Elza. Concluzia corectă era „la aşa factor de intimidare, aşa greşeală.”


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s