Cuierul

In viata omului se pot intampla multe lucruri minunate. Totul e sa crezi ca e posibil si sa le meriti. E o platitudine ce spun aici, dar am superba nerusinare de a crede ca e unul din acele lucruri simple care fac viata asa cum e de fapt: foarte, foarte misto.

Mai concret: acum cateva seri, vreo 7 sa zic, sau vreo 12, cine mai stie, rataceam ca de obicei prin oras. Sor-mea plecase sa faca ce stie mai bine: nimic, motiv pentru care eu adulmecam, ca de obicei, ce altceva decat aventura. Ineditul. Lucrul minunat.

Si iata ca el n-a intarziat sa apara. Sub ochii mei uimiti, la sa zic vreo douazeci de metri departare, am vazut doua biete fete care se luptau cu un CUIER. Nu puteau sa-l care. Ba, mai mult, aveau o masina monstruoasa, DAR NU SI CARNET. Situatia parea, deci, imposibila, pentru ca acest cuier li se opunea, indarjit, din rasputeri, in vreme ce masina, din start, nu putea fi de partea lor.

Inainte de a continua aceasta poveste excelenta, atasez cuierul cu pricina, pentru conformitate. Iata, deci, vinovatul:

Vazand, prin urmare, scena descrisa mai sus, m-am decis sa intervin. Am trecut peste orice jena si mi-am prezentat permisul de conducere obtinut dupa zeci de incercari ratate. Am facut uz de forta care ma caracterizeaza si am ridicat cuierul cu un singur deget, suflandu-l practic cu puterea plamanilor in portbagaj. Nu mai e nevoie, sper, sa detaliez asupra figurilor incremenite in adoratie ale celor doua fete, la vederea demonstratiei mele de:

1. Virtute

2. Inteligenta

3. Stiinta

4. Cei 35 de ani de performanta la cal cu manere si 400 de metri liber

Prin urmare, concluzia… din acest moment tumultos terminat cu bine, a inceput o frumoasa relatie de dragoste. Eu, cuierul si cele doua fete.

+

Bineinteles ca after le-am condus acasa cu propria lor masina, doar nu va indoiati de lucrul asta. Doar ma stiti.

Mai departe nu spun, pentru asta exista imaginatie.

+

For the record, mentionez ca inainte de sosirea la destinatie am poposit la un frumos restaurant chinezesc, unde stomacurile noastre greu de ostoit au beneficiat din plin de pui cu urechi de lemn, iepure de umbrela si ochi de nas.

Mai atasez o poza ca sa nu credeti ca va mint, ceea ce nu am obiceiul. In imagine, cum s-ar zice, cele doua noi doamne din viata mea. Figuri cenzurate, desigur, pentru intimitatea danselor 🙂

Anunțuri

48 comentarii

  1. Am inteles povestea dar nu am inteles cuierul. Mi se pare idiotenia secolului.
    Daca vrei sa folosesti scaunul ce faci dai hainele jos? Si daca nu la ce te ajuta sa pui scaunele agatate in cuier salvezi spatiu?
    Dar spatiul ocupat de scaune nu e in general un saptiu pe care vrei sa il salvezi ca daca nu stai pe sacun acolo ce naiba faci cu spatiul? Iti trebuie liber cand stai in pat?
    Astept explicatii care sa nu includa ca e un cuier cumparat de femei si li s-a parut cool.

  2. VreauUltimulLoc, o singură întrebare: tu n-ai păţit niciodată să îţi naufragieze cămaşa sau alte haine de pus pe umeraş mai întâi pe spătarul scaunelor dintre tine şi cuier? Cuierul ăsta mi se pare sinteza unei realităţi comune.

  3. Da o fi el o metafora dar practic cu ce te ajuta?
    daca iti era lene sa pui camasa pe umeras si o arunci pe scaun ai avantajul ca poti sa muti scaunul cu totul in cuier? E chiar mai putin efort recunosc :)).

  4. Veta, io nu contest lista înşirată de tine, dar probabil că fetele au şi puteri supranaturale şi citesc oamenii aşa, de la prima vedere. Asta pentru că actul tău incontestabil vitejesc denota mai mult, la punctele 2. şi 3., curajul de a ajuta necunoscuţi respectiv şiretenie. Înţeleg că nu s-a lăsat cu bătaie, deci nu s-au prins că voiai să le îmbeţi cu vreo specie de mâncare de pe acolo şi să le furi cuierul Philippe Malouin.

  5. VreauUltimulLoc, cred că avantajul e unul extrem de practic: sună cineva la uşă, cămăşile tale zac împrăştiate pe spătare de scaune prin toată casa. Eeee? În câte secunde se strâng şi totul arată de parcă n-ar fi fost niciodată dezordine? Ce, n-ai fost pus niciodată în situaţia de a înghesui toată camera-n dulap când ai musafiri-surpriză? Cuierul ăsta îţi oferă ocazia să faci acelaşi lucru, dar mai organizat.
    Ce-i drept neavând uşi nu poate să găzduiască şi musafiri surprinşi de musafirii-surpriză. Hm.

  6. Cuierul era un cuier si atat, deci nu trebuie cautate alte intelesuri in el 🙂

  7. … Am înţeles. („Shhhh… I’m hunting wabbits!”) Dar nu a fost doar un cuier şi atât. Chiar tu ziceai, a fost un cuier care apropie oameni.

    Fetele cu cuierul pot să stea deci liniştite. Totul e în regulă. Deţin un cuier de colecţie şi magic pe deasupra, atât. Nici un pericol.

  8. Veta are 35 de ani de performanta la cal cu manere si 400 de metri liber?
    sigur esti fata… fata?!? 🙂

  9. A nu, Elza. Nu e vorba de aparatul de gimnastică masculină, ci efectiv de un cal cu mânere montate pe el (două pe crupă şi unul în pe frunte). Foarte folositor dacă e nevoie să tragi calul afară din grajd, din vreun lan de porumb prin care a plecat lela sau dacă trebuie remorcat când rămâne fără iarbă.
    Veta e inventatoare în timpul liber de la activităţile obişnuite. Dintre construcţiile publicate, enumărăm veceus-ul (pe care se bat trei filarmonici şi un cor de maici) şi dispensorul de libertate (pentru care stau la rând trei regimuri totalitare şi unul care e dar nu ştie).

  10. adica veta are un cal care se poate pune in cuier?

  11. Exact, Piticegras. Exact. E şi pliant dacă nu mă înşel.

  12. eu am un dulap cu molii. e bio asa. natural.

  13. Cred. Chiar frumos din partea ta să creşti nişte animale de casă mai puţin apreciate. Adică na, câini, pisici are toată lumea. Unii au şi şerpi sau broaşte. Dar moliile săracele sunt aşa de discriminate, care cum le vede încearcă să le omoare, vrea să le otrăvească… Foarte Green Peace să ocroteşti o specie atât de ameninţată.

  14. Teoria cuierului.. Asta trebuie sa ramana in istoria blogului 😛 Si apoi „cal cu manere”! pentru cei scunzi se gasesc si ponei cu manere? sau nu?

  15. Păi suspectez că de asta era aşa interesat Piticugras, Rower. Cred că vrea să-şi facă tuning.

  16. nu mercic. eu nu sunt poseta. doooh!

    ma interesa o cutie de pantofi. unde sa intru cu gagica mea ponee. daca o sa am fireste..

  17. Ba ce oameni rai, domne, ce oameni rai…

  18. Păi cutia nu e pliantă, da’ probabil că se poate să stai pe ea şi să-i arunci cămăşi în cârcă, Piticegras. Poşetă?

    Da, Veto, suntem nişte bestii. Problema e că ne-am cam domesticit. În curând n-o să mai pot mânca nici papanaşi, aşa mi s-au tocit colţii.

  19. domestic lovers….

  20. Vama Veche lover. Hehehe!

  21. TE STERG! x-(

  22. Bullseye! 😀

  23. graso!

  24. ti-a placut la mare? nesuferito!
    depresie dupa mare lover

    hehe. heheheeeeeee!!!!!!!

  25. Grasă – grasă, da’ c-o ţintă de lunetist din SWAT. Hehehe. Touché!

  26. Dacă mi-a plăcut la marea capitală a lu’ România? Da.
    N-am mirosit briză de mare şi alge putrezinde de atât de mulţi ani că mi-e şi lene să calculez, ce draci ai?

  27. sunt un viitor cetatean a lu vama. mai taci.
    o sa beau sub soare, o sa dansez la bec, o sa fiu eu. o sa , o saaa..
    in fine.

    draci lover

  28. ai timp pana miercuri sa vrei la vama.

  29. Nu te întreb sau ce.

    Chestia e, tu te duci acolo să fii tu. Ceea e minunat. Problema: vrei ca tot poporul să fie tu. Cam aglomeraţie, ce te faci cu atâtea clone?

  30. ohhh, iar o dam in feminisme… e ca mine sau nu e treaba lu popor. am zis sa mergi la vama ca sa razi nu ca sa te faci ponei.

  31. De la şpriţul ăla ţi se trage, eu de când urlu că şpriţ = rău? De unde feminisme? Am scos eu un sunet feminist? Eu fac apologia libertăţii de a nu merge în Vamă şi el îmi dă cu sticla-n cap. Frumos.

  32. ia ac de cusut, atza,nasture. fierbator de cafea, piramidon si palarie. stii ca sunt neatent.

    te astept la iesirea din bucuresti. marti la pranz sau miercuri dimineata.

  33. Ia scaun pliant, mâncare, bere şi un pulover. O să-ţi prindă bine la toamnă.

  34. asa. imi place ca esti o buna fata de vama. sa mergem.

  35. am mai discutat noi chestia asta. anu asta e cazu sa alergi cu tzatzele goale. chiar si cu #%#^& goala . ai un an bun! ce noroc ai fata….

  36. speram sa radem noaptea asta. dar vorba lu kaos. parca ati murit toti….

  37. murit lover

  38. kk

    @ surorile marx toate: murit lover

  39. Tocmai pentru că am mai discutat asta, nu înţeleg ce faci. Ok, clar că loverii noştri au murit cu toţii, nu-i de mirare – la vârstele noastre, infarcturile se întâmplă destul de uşor când e cu lovăreală. Dar de ce ne-njuri pe toate şi toţi până la urmă? Să bem un pahar de vin, zic. Paşnic.

  40. nu fataaaa, aduna fustele si bongurile si hai la vama. lasa socialismu de blog.
    stiu ca nu moare nimeni. simt deja ca va doare undeva.

    important e ce construiesc eu. sa mergem.

  41. hai la mare fata. te fac om.

  42. Sigur că ne doare undeva. Pe mine de exemplu mă doare în genunchiul stâng ploaia de mâine sau aia de azi sau aia de duminică. Dar nu destul încât să nu mă bucur de ele. Deci e bine şi sunt binedispusă. Chiar am cântat o notă de atâta veselie. Ori de asta ori din cauză că am pocnit un deget mic de la piciorul drept de un dulap.
    Tu construieşti frumos. Dar nu toate stilurile de construcţii plac tuturor oamenilor.

  43. am trecut si io p-aici lover

  44. nu vezi mah ca astia sunt inca la mare? petronia nu, ca e la pat…nu are haine de mare.

  45. tocmai ce mi-am amintit. aici nu ai ban. ce draq tot zici? hater lover.

  46. troniooo? de cand are kaos ban aici?

  47. asa sunt babele… iau totul Mot à Mot 🙂

  48. Dăh acum, Elza. În tinereţile noastre aventuroase luam totul Mot à Moët, dar de la o vârstă…


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s