HOROSCOP, 11 – 18 iulie

* CAPRICORN. Ceva cu un notar. Si 12 si 13 iulie. V-ati pierdut o batistă, un copil sau aşa ceva şi vă trebuie hârtie de la notariat. Apoi, 14 sau 15 iulie, apare o babă. Sună la uşă. Zice că a venit cu raţia de ulei. Minte. Nu-i deschideţi uşa că rămâneţi fără testicule, oricâte aţi avea.

* VĂRSĂTOR. Oportunitate de a renegocia un contract sau a începe unul nou. Apare o gagică, undeva între 13 şi 17 iulie. Nici înaltă, nici scundă, nici blondă, nici brunetă, nici oarbă, nici chioară, nici drăguţă, nici nedrăguţă. Atunci cum e? Numai dvs ştiţi. 

* TAUR. În plan afectiv, lucrurile se ameliorează. Pe 15 vă cumpăraţi o bască nouă. E deja plină de ciment şi, deşi ameliorate, lucrurile se deteriorează ameninţător. Luaţi o lopată şi vă loviţi soţia, 16 iulie. Va rămâne şchioapă tot restul vieţii. Vă convine, că era prea înaltă şi nu ajungeaţi la vuvuzelă.

* FECIOARĂ. Cu vuvuzela prin oraş. La coafor, servici, în 331, la coadă, la restaurant, la film. La teatru, 16 iulie, nu merge, plasatoarea vă ia vuvuzela şi v-o bagă în cur. Intervine un disconfort, nimeni nu ştie cum e să ai o vuvuzelă în cur.

* SĂGETĂTOR. O fierbinţeală teribilă în zona bazinului între 15 şi 18 iulie. Pe 19 iulie…….. Pe 19 iulie avem alt horoscop.

* LEU. Voioşie mentală, determinare, siguranţă. Oare de ce? Pentru că cu cei 25% din salariu oricum nu făceaţi nimic. Provocare la duel. Bucuria asta vă vine de la o vecină de 108 ani, care vrea să ajungă mai devreme la Bellu.

* SCORPION. Cireşi. Gutui. Mere. Prune. Pepeni. Zmeură. Nici una din aceste fructe nu vă caracterizează şi nici nu vă plac. Dvs vreţi striptiz, nuduri, ţâţe, coapse. Nevasta se supără şi vă împuşcă. Pe 16 iulie seara. Aşa că atenţie mare.

* BALANŢĂ. Embargou. Puneţi embargou pe tot ce mişcă: Furnici, soare, vânt, zăpadă, filmele lui Radu Munteanu, cărţile lui Woody Allen, pe filmele lui, pe Holograf, pe iuţeala de mână, pe zâmbet.

* PEŞTI. Un ulcior cu vin şi unul cu apă. Câte au mai rămas. Nativii zodiei au răspunsul exact: Au mai rămas ulciorul cu apă. Altă problemă: Un ulcior cu vodcă şi unul cu apă. Câte au mai rămas. Nativii zodiei ştiu ei ce ştiu şi zic: Au mai rămas ulciorul cu apă. 

* CAPRICORN. Om vedea.

Anunțuri

40 comentarii

  1. eu pe 14-15 o sa stau intr-un cort! cum o sa sune o baba la usa cortului!? eeeh?

    cine ti-a dat dreptu sa scrii horoscop? ai studii de horoscop? nu vezi ca numai aiureli zici de mine? de unde sa am eu batista? si ca ce chestie om vedea? nu vedem nimic.
    ba nu, vad ca iar ai scris cel mai urat la mine. de ce nu am si eu fapte frumoase ca la taur? ai grijeeeee, e ultima oara cand ma duc la notar pentru ca vrei tu.

  2. Un ulcior cu bere zic eu! (nici vin, nici vodca, nici apa!)

  3. Băi. În ulcioare se ţine vin. Ancuţa lui Sadoveanu ştie. Diletanţilor.

  4. adica daca eu am un ulcior la ochi inseamna ca am vin la ochi!? hmmm….

  5. anunt de acu ca tot ce scrie coreea de nord nu e scris de mine ci de securistii din coreea care mi-au furat identitatea. eu m-am impotrivit cat am putut. pana la sake.

  6. Se vede treaba ca nu te-ai impotrivit pre mult :)))

  7. ce vrei sa insinuezi cu acest ca „mi se vede treaba”?
    petroniaaaaaa! editeaza imediat comentariul lu rower. scrie despre „treaba mea”!

  8. @Rechinu’ : de jemeni ni’ca ‘ai? ce soi de discriminare mai e si asta? 😦

  9. nici macar nu stie zodiile. wreckinol transcrie horoscopul pe care l-a decupat din libertatea pentru ca pe dos are poze cu gagici din galati.
    rower, ai avut noroc, eu am mers toata ziua ca sa fac ce a prezis el. macar tu ai scapat.

  10. Norocul meu e intotdeauna „la urma”. Merge si asa, nu ma plang 😛

  11. acest blog e mai mort decat delfinu lu irinel…. pacat.

  12. muler e un cretin. era ofsaid cat china. ce e asta? campanie de salvarea lu paul?

  13. Lasă asta. Ce caută Virgil Ianţu expert în fotbal la talk-show-ul inutil de după?

  14. nu stiu. acu ma fut in gura cu kaos. am o viata. nu vreau sa vad cum o echipa de arbitri bate uruguay.

  15. tronia? esti indragostita? nu mai ai timp de net? stia pe noi2? s-a dus draq blogu vostru… unde e alexei? unde e rhetta?

  16. Da. M-ai smuls din atmosfera visătoare şi romantică în care pluteam pe noi3 ca o găluşcă într-o supă plină de grăsime. Ce-i ciudat e că numai pe mine mă bănuieşti de atrocităţi deşi eu chiar bântui pe aici.
    Rhetta? Alexandre? Nu ştiu. Or bea vin pe undeva. S-au văzut şi lucruri mai ciudate. De exemplu când ai băut tu vin. Chiar şi înecat în apă.

  17. mda. amuzant. ce sa zic.
    si eu acu rad cu dintii ca americanii
    totusi blogu vostru se duce draq…
    unde e dragonu? unde e dulce deea?
    sunteti muci.

  18. Băi. Da’ ce-are dracu’ de n-avem voie să ne ducem acolo? Află că exact asta ne-am propus să facem, suntem curioase ce şi cum. Ne merge, deci totul e ok.

  19. nu gandac, aici e vorba de altceva. e vorba de cum radeam candva.
    erau rasuri bune aici… erau…

  20. acum e Pripiat…

  21. Nu-i vorba de asta. Lucru comun în familia Marx: libertate. Inclusiv aia a lipsei.

  22. felicitari.

  23. deci e o nebunie la kaos. acolo e ca cum era la voi acu mult timp.

  24. am reusit sa duc un om in 300. asta da afacere. la voi nu a mers. ca sunteti incapatanati.

  25. Fost, văzut, citit. Ce n-am să înţeleg niciodată e de ce te încăpăţânezi să aplici reţete şi să compari şi repari lucrurile în loc să le iei aşa cum sunt.
    Găseşte-mi tu o babă docilă în universul ăsta. (Că am eu grijă să nu mai existe.)

    Dacă ne amintim bine, suspectez că am fost şi în 100. Ai senzaţia că erau clătitele mai clătite pe vremea aia? Căcat. Eram mai mulţi şi ne cunoşteam mai puţin. Voila. Deocamdată acum e invers. În plus, surorile sunt ocupate cu instalările, tocmai s-au mutat. Una în camera celeilalte, că fiecare urla de trei ani că cealaltă are camera mai mare.

  26. voi nu ati avut niciodata 300. oricat am agitat eu lumea… va bat!

  27. A tu ziceai de comentarii. Hm. Undeva aproape tot au fost. Cam după aia s-a luat Rhetta cu mâinile de cap că am transformat blogul în chat. Deci da.

  28. Piticule, Piticulegras!!!! Ce-i aia 300?

  29. Top 300. Ăla de la Capital. Zice că face el ceva şi intrăm acolo.
    Abia aştept să-mi ocup vila la Nisa şi cabana în Bucegi. Şi să-mi pilotez avionul. Şi să îmi admir piscina plină cu spumă de zmeură.

  30. 300 e ce a reusit tanaru antrepenor kaos moon.

  31. Ceva cu spartani, cred. Că era bătaie la un moment dat pe acolo. Atât că nu se mai ştia cine cu cine împotriva cui.

  32. prenor. kk, ce e el acolo. on gospodar.

  33. kk, on gospodar adica.

  34. in fine, on gospodar. om om

  35. pula mea. e om gospodar.

  36. gataaaa! sunt la loc! ce misto e dimineata asta! wreckinrol, te iert. macar tu mai scrii cinstit aici. spre deosebire de tronia. ca alexe nu mai e. l-au mancat aricii…

  37. noi tocmai mergem sa facem un dig la tulcea. sa ne oprim si aici sa ajutam cu ceva?

  38. de ce incepe mereu cu capricornul?

  39. Există Alexe mă Pitice, nu-l mai plânge că e bine merci.
    Echipa Coreei de Nord, da. Începeţi cu gropile şi din păcate tot la alea o să vă opriţi înainte să fugiţi urlând înapoi acasă.
    Elza, ca să nu uite ordinea.

  40. incepe cu capricornu pentru ca io sunt capricorn. dar numai traznai scrie! nu ma regasesc, pur si simplu nu ma regasesc. tot ce ma pune sa fac e gresit….


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s