Ştiri pe scurt, 5 aug

* Pamela Anderson a stat prin România vreo doo zile. A încercat frunza dnei Udrea. Între picioare. Îi era prea mică. Îi convenea mai tare celălalt brand de ţară: Land of choise. Îi încăpea perfect. Aşa că celebra ţâţoasă a plecat spre alte branduri şi aşa mai departe.

* Noi la Gărâna am băut nişte vinuri, mai ales la recitalul Patriciei Barber, că dl musiualexandru ne-ar invidia.

* Alice in Chain. Bun. Ascultăm şi aşa mai departe.

* Chinezii au cumpărat Volvo. Vin să ia şi Cazinoul din Constanţa.  Odată cu el vor lua şi complexul Mitocanul din Vama Veche, Casa Poporului, plajele din sudul litoralului românesc plin de pietre, frunza dnei Udrea, Şi băieţii plâng al lui Holograf, Şi băieţii nu plâng şi aşa mai departe.

* Mâine, vineri, 6 august, 2010, Dan Diaconescu în direct la Surorile Marx. Trimiteţi urgent întrebări. Dialogul va ţine şi sâmbără 7 aug.

* Mihaela Tatu vrea să scrie poveşti pentru copii. În premieră, una: Un copil de 9 ani, unul de 12, altul de 14 şi o fetiţă bine crescută de 20 se duc la un moş care le arată un penis de 40 cm. Întrebarea este: Câţi din copii au rămas cu moşul. Aici nu merge cu şi aşa mai departe.

PUBLICITATE

* Coadă la librărie la cărţile de poveşti ale Mihaelei Tatu. O bătrână simte o mână în chiloţi. Se întoarce spre puştiul de 11 ani din spatele ei: Idiotule, numai cu Axial cu miros de busuioc.

* Coadă la librărie la cărţile de poveşti ale Mihaelei Tatu. O bătrână simte ceva tare între picioare. După 9 luni, la maternitate soseşte un tânăr de 10 ani. Zice: Baba minte, nu-i copilul meu, al meu e o fată.

CONTINUĂM ŞTIRILE

* România, în faliment nedeclarat.

* Sorin Oprescu va reveni la decizia de a comasa instituţiile de spectacol din Bucureşti într-un larg aşezământ cultural. De secţia poezie, care va funcţiona în Piaţa Amzei, va răspunde cetăţeanul  Ispravă Dumitru, de secţiunea vinuri, palincă, bere şi cuplete, amplasată în sud vestul Parisului va răspunde dl Musiualexandru, de celelalte secţii, care vor funcţiona pe stadionul Unirii Urziceni din Urziceni nu va răspunde nimeni şi aşa mai departe până cultura va sta în gâtul tuturor.

* Nu uitaţi: Trimiteţi urgent întrebări pentru dl Dan Diaconescu pe adresa noastră, altfel se supără maestrul şi nu mai candidează la şefia României.

* Repetăm: România e în faliment. Faceţi tot ce e omeneşte să scăpaţi.

* De ziua Marinei stoluri de porumbei cu roşii în cioc, sau cu gutui, vor zbura spre Carpathian Garden. Acolo, un grup de şomeri cu cuţite îi vor aştepta. Gâturile porumbeilor vor fi făcute tocană, aripile piftie, iar pieptul cozonac. E, acu să ne spună Musiualexandru ce vin se bea la chestia asta!!!

* Nu riscaţi să mai rămâneţi mult în România şi aşa mai departe.

SPORT

* Dacă Unirea Urziceni nu juca returul cu ruşii se califica, pentru că la 0 -0 acasă luptaseră destul şi 0 – 0 e un rezultat onorabil.

* Echipa de fotbal a Africii de Sud vine în Colentina. Sau a venit deja, că prea mulţi oameni de culoare spală covoarele pe marginea râului.

WEATHER REPORT

* Căldura va ţine cât va ţine şi neputinţa noastră.

* Vineri, mai vedem noi.

A SUIVRE

Anunțuri

26 comentarii

  1. Rechiroale, adică iau chinezii refuzurile Pamelei Anderson? Mare naţiune de reciclatori, dom’le.
    Şi cum adică va ţine căldura cât va ţine neputinţa noastră? Popor român, de mâine se distribuie vitamine împreună cu ziarele Adevărul, Jurnalul Naţional şi Libertatea, vitamine albastre împreună cu revistele Hustler şi FHM şi vitamine Activia împreună cu revistele Cosmopolitan şi Glamour! Năvăliţi, sunt gratuite!

    Asta ar trebui să aducă toamna. De fapt mi-e să nu dăm în congel cosmic dat fiind apetitul românesc pentru chestii gratuite.

  2. Şi cum asta, cărţi de poveşti scrise de Mihaela Tatu? Conţin „De 3 x Albă-ca-Zăpada”, „De 3 x prinţesa şi bobul de mazăre”, „Scufiţa de 3 x roşie şi o dată verde”?

    Nu prea bună inspiraţie să anunţi prezenţa viitorului preşedinte în studiourile din baie cu atât timp înainte – nu ştiu dacă ai ieşit azi din casă dar în faţa blocului s-au adunat deja vreo 200 de oameni care urlă nu ştiu ce. Cred că „Autan”, deşi ar putea să fie şi „domnu’ Dan”. Chestia anti-ţânţari pare mai logică totuşi. Doar nu-o fi idioţi. Nu?

  3. Vreau și eu o frunză din aia. Pentru bărbați nu sînt?

  4. Pinocchio, vrei să te faci brand? Da’ grădină ai? Munţi ai în ea? Gropi? Tone de praf? Eeeeeh, crezi că aşa uşor se obţine frunza?! Nţ…

  5. Pincohio, batrane, sunt si pt barbati, ceva mai lungi, ceva verde mai inchis, cu ceva gusturi de citrice si asa mai departe. E misto sa ceri la farmacie: Vreau Carpathian Garden lunga de 30 cm si cu gust de busuioc. Incearca si asa mai departe.

  6. Petronia!!! Oamenii aia nu striga nici Authan, nici domnu Dan, ci Vrem Garden Carpathian. Fii mai atenta. Dar nu despre asta este vorba, am rugat pe toata lumea sa navaleasca cu intrebari pentru Dan Diaconescu, ori, ce facem? Te pierzi in consideratiuni rebele de fata cam mult prea tanara si asa mai departe.

  7. Pitice? De ce semnezi cu numele lui Rechinroll?

  8. E bun busuiocul, dom’ Vasile, dar frunzele sînt cam scurte. Nu au și de banane?

  9. Bazil Rechinroll, deci sa spun cu vinul.

    Aaa-şea. Deci unu: Nu sunt invidios pe ce vinuri ati baut voi acolo. Eu aseara m-am împrietenit cu un Merlot de Focsani si dupa ce l-am legumit cum se cade am devenit invidios pe mine însumi. Da, da. SI ma uitam asa într-o dunga la mine si-mi ziceam cu râca si ros de invidie ca ce vin pot sa beau, musiu moa.

    Doi. Pai cu porumbelul tocana si piftie sa bem un vin de culoarea sângelui de porumbel: Vin de Pays des Côtes Catalanes : Carignan vieilles vignes 2001. La cozonac de porumbel merge Lacrima lui Ovidiu Lipan Tandarica.

    Ca sef al secţiunii vinuri, palincă, bere şi cuplete, amplasată în sud vestul Parisului am sa construiesc autostrada suspendata a vodevilului, dupa planurile lui Oprescu modificate de mine. Paris – Orléans – Lugoj – Chiajna – Foisorul de Foc. Arhitectura mareata, birturi si jardenuri la înaltime si… si asa mai departe, nu ? Detalii în curând.

    Si propun ca frunza nationala sa fie de brusture, pentru persoanele prea dotate de la natura sau – dupa caz – pentru cele cu pilozitate pubiana de hipiot.

  10. Foarte bun, MusiuAlexandre, foarte bun!!! Hm, brusturele pisca la piele sau cam asa ceva. Cred ca mai bine frunza nationala sa fie o coala A 4, pe care sa se faca in conmtinuare delatiuni. De catre cine? Pai, de poporul roman. Ca e plin CNSAS-ul de frunze d-astea si asa mai departe.

  11. musiu, unde-ai auzit tu de „merlot de focsani”? poate de panciu ,ori de cotnari si nu mi-ar fi cu mirare sa fie de odobesti. te iert doar daca incerci o feteasca regala.

  12. Anaid, bagi prinsoare ?

  13. cum altfel?! sa nu-mi spui ca firma producatoere-i din focsani,ca nu se pune!

  14. Anaid, poate un Merlot de la Vinexport? Nu ştiu, dau şi io cu parul ghicitului…?

  15. musiu, te-a uns in asemenea fel incat uitasi ca-s crescuta sub butuc?

  16. Petronia, asta-i firma producatoare, si sediul intradevar e in focsani, dar stii ca strugurii sunt culesi din podgorii cu renume. numele vinului il da podgoria (provenienta), nu strada pe care se imbuteliaza.

  17. musiu n-ai spus pe ce punem ramasag!

  18. Ştiu Anaid, încercam să fac pe negociatorul de pace de primeşte bobârnace. Mi-a reuşit, hehe. 🙂

  19. Puteţi să puneţi rămăşag pe o comparaţie Fetească Neagră – Fetească Regală. Oricum, la cât trebuie degustate pentru asta, cel care pierde o să aibă cel mai mult de câştigat.

  20. Anaid, punem ramasag pe o excursie la Vulcanii Noroiosi all inclusive. Vin deseara cu precizari, ca acum se pare ca sunt la munca.

    Petronia, oricum le dovedim si le comparam pe toate.

  21. daca gaseste musiu una de Focsani o beau cu paiul.

  22. cu oprire la „focu viu”. si-o luam si pe baba Petronia, martor si negociator.

  23. Şi omu’ cu primul ajutor dacă te apuci să bei cu paiul, Anaid. Ok, furie-furie, da’ sinucigaşă?

  24. De intrebari pt Dan Diaconescu nici vorba!!! Ma supar pe voi!!!

  25. Vasile, că m-am luat cu vorba şi cu altele şi-am uitat. Datorezi doi pereţi, pentru că în urma anunţului tău cutia poştală a explodat suprasolicitată, distrugând peretele pe care era agăţată şi pe cel de vis-a-vis, în care a dat o gaură considerabilă. Deci în cel mai bun caz un perete şi jumătate.

    Din avalanşa de hârtii care a umplut casa scării (intrând şi până în bucătăriile vecinilor de la etajul 1 ca să vadă ce-i pe acolo bun de mâncare), cităm aleatoriu:
    1. Ce modificări va suferi programa şcolară după ce domnu’ Dan va ajunge preşedinte?
    2. Ce modificări va suferi CNA după ce domnu’ Dan va ajunge preşedinte?
    3. Ce modificări va suferi palatul Cotroceni după ce domnu’ Dan va ajunge preşedinte?
    4. Ce modificări vor suferi industria prostituţiei, terapia demenţei, schizofreniei şi cretinsimului după ce domnu’ Dan va ajunge preşedinte, lăsându-le lipsite de patron spiritual şi promovare?
    5. Ce modificări va suferi flacăra violetă după ce domnu’ Dan va ajunge preşedinte?

    …După cum se vede, un eşantion reprezentativ de cetăţeni pare că creadă că se va suferi după ce domnu’ Dan va ajunge preşedinte. Heh.

  26. si daca aju nge presedinte,cine mai urineaza seară de seară nu numai pe regulile elementare ale jurnalismului, dar şi pe cele ale convieţuirii umane ha? de urinat nu-l dezvata nici dracu ,dar romanu-i pregatit pentru orice! ha ha ha


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s