Din abisurile Starbucksului, de pe un laptop împrumutat.

Babelor,

Totul a început acum câteva zile. Cretina a intrat la mine în cameră și mi-a cerut o țigară. Am tras cu arbaleta în ea și m-am întors pe partea cealaltă. Când m-am trezit, laptopul dispăruse. În locul lui, un mesaj: „Sugi pula. Semnat: Veta”. M-am întors din nou pe partea cealaltă și am dormit mai departe. Când m-am trezit, mesajul era tot acolo, laptopul tot nu era acolo. M-am întors din nou pe partea cealaltă. Am făcut asta toată săptămâna, că așa dorm eu uneori, mai mult, cu multe întoarceri. Azi am ieșit din cameră să mă cac. În veceu, laptopul. Am tras apa, m-am uitat cum se duce, m-am căcat, am mai tras odată apa, m-am dus la Veta în cameră, am luat Coloana Infinită de pe noptieră și i-am băgat-o în cur. Veta s-a întors pe partea cealaltă și a dormit mai departe. Și tot așa. Acum pun bani deoparte să-mi iau un laptop nou. I-am cerut și cretinei, dar ea pune bani deoparte să-și ia o Coloană Infinită nouă. Din fericire, o babă amică mă lasă să scriu din când în când pe laptopul ei. Dar până când? Păi, până miercuri.
Complicat, știu.

Vă pup,

Rhetta

Anunțuri

114 comentarii

  1. Ba e foarte simplu:
    1. Rhetta n-a murit, Rhetta se învârte (întreba Veutzu îngrijorat de soarta ta ieri).
    2. Chestia cu laptop-ul în WC Veta a făcut-o numai pentru efectul dramatic. Găseşti mâine în cutia poştală factura instalatorului. Nu-ţi fă griji, poate fi plătită ca de obicei în granule de mâncare pentru pisici.
    3. Că veni vorba de pisici. Nisipul. Se simte pe trei etaje.
    4. Trebuie întărită securitatea ansamblului de la Târgu-Jiu.

  2. Rhetto,

    Mai bine du-te si recupereaza coloana aia, nu de altceva, dar daca Veta-si face levier de catapulta din ea… cu arbaleta aia e ca si cum ai face barcute din hârtie de ziar.

  3. Coloana Infinită – toata?! Infinit?! Sa crape Zenon de ciuda!

  4. Evident din nume că nu toată, Veutzule. De altfel nici măcar Brâncuşi nu ştia când se termină coloana aia, de asta o parte din ea e înfiptă la Târgu-Jiu şi altele prin atelierul donat la Centre Pompidou şi pe aiurea.
    Mă gândesc că nu trebuia să faci asta, Rhetta. Cu acelaşi obiect şi acelaşi mod de aplicare, puteam să facem un gest filantropic şi să dăm o coloană vertebrală unei râme recente. Aşa-i frumos var’mea, unele să aibă două şi altele nici una? Pff…

  5. ce ieftin….

  6. rhetaaa, sunt luni de cand nu ai mai scris. nu ma mir ca iese asa tampenie acu.

    pacat.

  7. Piticule, ai ceva cu sexul anal?! Eheee…

  8. veuzule, ma innebuneste subtilitatea ta. sigur ca sunt gay. ador sa fiu gay.

  9. Gay a fost mai rapid decât Usain Bolt

  10. nah. avea si bucile mai subtiri…

  11. Ntz. Alerga cu ele strânse, tina înauntru un supozitor cu Arabela.

  12. calitatea comentariilor pe acest blog s-a depreciat… intreb totusi : decat Coloana Infinitului in cur nu era mai nimerita Poarta Sarutului? tot in cur…

  13. Nu, piticule, ma referam la gagici :))

  14. Da, kaos. Chiar s-a depreciat. Hm. Ca să vezi.

  15. Discutia asta imi aminteste de-un banc.
    La balamuc se fac teste sa vada daca nebunii s-au vindecat.
    – Care ghiceste animalul, ii dam drumul. Ce animal latra si mananca oase?
    Un nebun:
    – Curu, curu, nu?
    – Nu, nu e curul. Hai alta intrebare, mai usoara. Un animal de companie care miauna si prinde soareci. Care e?
    Acelasi nebun:
    – Curu, curu, nu?
    – Nu, bineinteles ca nu! Iti pun o intrebare si mai usoara. Ce animal e mic, chitzaie si-l fugaresc pisicile?
    – Curu, curu, nu?
    – Oof, nu, nu e curul!
    – Da’ p-ala cu curu cand il zici?!

  16. Şi când îl zici pe ăla cu curul???! Of Veutzule cum ne ţii în suspans.

  17. pai el e curul… bancuri cu veuztu inca nu sau inventat; n-am gasit pe google

  18. kaos, e bine mama. hai sa mergem sa iti arat stelele. si casa noastra, nu? ce castel mare e sanatoriul nostru! nuuu?

  19. nu ca la astia….

  20. Adica acum sunt de vina ca spun bancuri de calitate!…

  21. Kaos, e drept că unii oameni par să scrie cu curu’ dar totuşi cur care să scrie el însuşi în numele lui nu am văzut până acum, ori cum Veutzu a scris bancul sper să ne permiţi să avem dubii în legătură cu teoria ta.
    Ştii ce-i straniu însă? Nici de bancuri cu kaos nu pare să fi auzit google. Eh.

  22. veutzu? du-te draq cu bancurile tale. acxu tre sa il alerg pe asta prin tot internetu.

    ce ai cu noi? cu ce ti=am gresit?

  23. Păi nu e nevoie să-l alergi, Pitice. Zi-i ăla cu curu’ şi vine singur înapoi.

  24. curuuuu!

  25. vezi ca nu vine? esti rea si zici vorbe rele.

  26. :)) Ma sparg :))

  27. Păi dacă-l strigi aşa de-l faci de râsul internetului cum dracu’ să mai vină?
    Face o cură pe undeva…

  28. kaos e prietenu meu pe net. mai taci ochelaristo!

  29. Păi tocmai că ştiu că e. Aşa se strigă prietenii rătăciţi pe net? Patronule de fabrică de bere!

  30. bancurile cu kaos sunt proaste , de aia…

    nu ma supar eu pe petronia…

    PS : am venit

  31. sa ii pupam mana lu alexandru. el a pus prima caramida.

  32. chiar daca o tine la curu?

  33. iar dau de de tine si de buzele tale in curu lu alexe? bai nene, nici aici nu scap de tine…

  34. zi mersi ca nu ai apucat sa pupi caramida… la fiecare zambet plecau 100 de pe noi2…

  35. Kaos: ah, m-am liniştit. Îmi place când toate lucrurile au motiv. Da’ cam cât de proaste pot să fie, că netul totuşi suportă nişte bancuri de ţi se încreţesc urechile? Cum a fost ăla cu „să trăiţi bine”, de exemplu.
    A propos de motive:
    PS: văd că nu. De ce?

  36. petronia: de ce ce?

  37. Ce te împiedică să te superi pe mine. E bizar şi îngrijorător.

  38. prietenii lu’ grasu’ sunt prietenii mei…

  39. Asta e bine de ştiut. Dar poate n-ai observat că Piticu îmi doreşte destul de frecvent chestii prea puţin plăcute. Şi chiar să mor în chinuri. Amical de-a dreptul.

  40. uite, acum a prins una pe noi2, ii face capu’ mare, se indragosteste subit de ea, in juma de ora afla cae un shemale de 46, cu proteza in gura si curu (deh) franjuri, o abandoneaza, plange nervos in pumni cam 3 minute si vine aici si posteaza vesel ca a tras dintr-o bere…

  41. @petronia : nu intru foarte des aici (ma refer la comments-uri), nu stiu ce-ti promite… stiu ce-i poate capul, el mangaie, atata stie sa faca, sa mangaie…

  42. koae, de 2 ore ma fute pictorita din iassi la cap. cred ca ma insor cu ea.

  43. katy ma? ti-a strapuns carapacea? de parca era greu) hihih

    bai, ce sa zic, tristete in lumea arahnidelor impanzite la pisda ei….vine poneiu, rupe tot… te si vad muscand din gatu’ ei virgin; vezi ca are riduri, le musti pe rand, da?

  44. pula, X e katy. ach ce mai rad….

  45. scuze tronio. incers sa il salvez pe nefericitu asta…

  46. grasule… nu gandi ca un labagiu… toate sunt katy, dar futem ce ne convine… hi hi

    apropo, ce mai zice?

  47. tronio! deschide draq geamurile alea ca nu mai avem vant in militari. nah, sa ne avem ca vecinii. lasa vantu si la noi….

  48. Alo, agenţia matrimonială bere.net, ce faceţi mă aici? Pitice, înţeleg că în neţărmuita-ţi generozitate te-ai aruncat în faţa unui glonţ ruginit din Iaşi pe care trebuia să-l încaseze Kaos? El pare c-a mâncat mai mult Kevlar la viaţa lui, serios. Iar o să te plângi că lumea de pe net e nu ştiu cum.

  49. piticule. stii bine ca eu cand aud de moldova, ma duc sa fumez ingandurat pe veceu.
    deci nu.
    moldova nu.

  50. Aş vrea eu. A murit în faţa geamurilor mele. Mă uitam la el cu drag şi dor, gata să-l îmbrăţişez şi a leşinat pur şi simplu. Nu e prima dată. Încep să cred că e vina mea. Dar poate revine. Să fim Penelope.

  51. Păi pe net Iassy e din Vâlcea. Sau din Toporani. Nu înţeleg problema.

  52. eh!? ai cautat IP?

  53. Hehehehe. Nu. Dar faptul că te sperie ideea sau îţi dă speranţe îmi spune că nici tu. Nţ, nici atâta precauţie…

  54. maman, de ce draq sa caut eu? nici daca vroiam nu cautam. eu nu caut. sunt ponei in pula mea…

  55. grasomega… irina secret lover

  56. du-te-n pula mea si tu. stii de ce mi-a parut oarecum irina?

  57. pentru ca in materie de femei nu esti cal, esti bou

  58. Ca să te asiguri, Pitice. La aşa idei geografice cum ai, ar trebui să cauţi IP-ul fiecărei interlocutoare. Pot ieşi chestii grave.

  59. nu mah. o cheam airina isaila. isaila e un nume misto.

  60. tronio, de ce nu ne bucuram noi de racoare lu vant? chiar tre sa fut toate himerele ca un kaos?

  61. Păi Pitice, nu ştiu de ce întrebi tu la plural că io mă bucur aşa de mult de răcoarea lu’ vânt încât scriu de pe pervaz.

  62. piticu tine laptopu’ acolo… ii bate adierea un bot… degetele curg indragostite pe taste… cuvintele merg wireless la katy… aia se infioara si pciteaza puli si pizde… viata de ponei

  63. esti o porumbela.

    ce frumos canta dragonu cu cedric.

  64. canta ca vuvuzela dupa ce ai mancat fasole fiarta doar o data

  65. kaose, esti un prieten misto mah. sa te ia dracii.

    bah, nu pot sa ma supar pe asta, scuze, merg un pic sa rad…

    ok. misto sambata seara….

  66. mai stai ma un pic… iti cedez juma din harem, vrei?
    hi hi

  67. Kaos, dar dacă se încurcă vânturile vuvuzeliene cu cele atmosferice de pe pervaz şi intră în laptop alea greşite? Atunci să vezi artă ce emite demoazela.

  68. baaaaai astia doi, ce sunt eu? pinguin? radeti de mine sau am o parere aiurea?

    inca am portocaliu in taskbar. aia scrie ca disperata. e vina mea?

  69. petronia : sa lasam lui pitic sa se etaleze in arta de a incurca borcanele, femeile cu ip-urile, posturile cu comments-urile si berea cu prietenii… el iubeste mult si singur

    hi hi

  70. Pitice, pe dracu’ te duci să râzi. Te duci să mai pui o dată fasolea aia la fiert poate se transformă în Pavarotti. Nu prea sunt şanse.

  71. aia si-a gasit cititorul,,, spune-i ca vrei s-o futi (adica mai spune-i-o, ca n-ai ratat tu ocazia… hi hi) si te-ai asigurat… sau spune-i ca vrei s-o facem posta… mai bine, nu, daca vrea?

    da-i ma ban, naivule

  72. Pitice, pe cuvânt dacă îmi vine să râd. Mai degrabă îţi plâng de milă că probabil s-a apucat să-ţi scrie poezii. Nu există suficientă bere pe planetă pentru asta. De fapt nici în restul de trei dimensiuni. Îmi curg lacrimile şiroaie. De plâns, serios.

  73. ce sa zic. scriu invidiosii aici cand eu am gagici cu care ma lafai pe messenger. poate fac si sex, daaaa?

    ce bine arat pe webcam. ma minunez si eu. sunt superb.

  74. a inchis singura. cred ca citeste aici. dar o sa ma caute maine. cu niste chiftele, musaca, ce are ea mai bun.

  75. Pitice, vezi că după sex prin webcam o să faci ca isterica aia de ai lipit-o pe aici mai ieri. Aia cu nervous breakdown, Jessi Măcel aia. Ptiu drace.

  76. nu fac mah. stie tot netu ca eu privesc doar florile cum cresc.

    mi-e de mirare cum ai intrat in cardasie cu kaos ca sa ziceti ca nu am femei. sigur ca nu am femei dar chiar trebuia sa ziceti voi?

    kaos e shemale. stiai?

  77. auzi ma? vezi ca asta smochinite au musacaua sub sha, daca ma intelegi… trebuie sa dai doua straturi de coaja arsa pana dai de miez… si ala fara gust… hi hi

  78. da ma, vin de suge pula lu’ doamna

  79. ce se oftica…l-am simtit. nah, am simtit-o. ca e fata cumva.

  80. petronia, ce e cu rhetta? e bolnavioara? canu mai scrie si nici feedback nu mai am cu ea. eh?

  81. Ce cârdăşie? Mie mi se pare că e pact de nonagresiune. Şi n-am zis că n-ai femei, că nu ştiu de kaos da’ io nu mă ocup cu evidenţa populaţiei şi nici a copulaţiei.
    Ştiam. Da’ de ce simţi tu nevoia să anunţi tot internetul? Hm. Să nu-mi zici că artista încă suspină după el.

  82. luptele intre shemali se termina cu crime. a fost si la stiri….

  83. Trăieşte şi e atât de bine merci încât nu mai are laptop. A scris că i l-a furat Veta şi l-a găsit în WC. Pe dracu’, are noroc că nu-şi aminteşte Veta cum i l-a trântit în cap acum două seri. Şi mult înainte de asta rămăsese şi fără net. Tu poţi să scrii fără laptop şi fără net?

  84. el poate sa futa si fara femei… e un as

  85. coae, deja fata aia e in sevraj. crede ca sunt tu. doar pentru ca i-am zis mue.

  86. si cand o sa vina plocon la mahmudia, tot asa sa-i zici ma… poate iti indeasa un peste in cur, ai grija… astea nu stiu multe, confunda sevaletul cu tabla une frigi marlizta… treaba ta, jaca-te tu cu pizda incerta

  87. ce draq imi trimiti toate nebunele pe cap? din iassi?

  88. le iei tu singur ma… ma invidiezi, vrei sa-mi faci rau… uite, vezi, de fapt am o viata de cacat… sunt un haituit… crezi ca mi-e usor toata ziua hatza hatza?

  89. Incredibil ce tragedii existenţiale apar. Io nu mai am pastile împotriva ţânţarilor, dacă tot suntem la capitolul ăsta.

  90. bai. nu mai e vant. deschide geamurile alea mah! zau ca ma enervezi…

  91. inca nu ai zis. de ce nu scrie rhetta? a murit? nu ma intereseaza ce povestesti cu veta si asa.

  92. Am deschis şi un perete, Pitice. Deageaba. Nu mai e decât o briză tare anemică şi pe aia o arestez eu.

  93. Ba am zis. Nu-i vina mea că asta se întâmplă. Ce vrei să fac, să inventez ceva care să te intereseze?
    Bine. Rhetta a invadat o fabrică de bere şi s-a mutat acolo cu chitara şi cu două echipe de fotbal şi jumătate de echipă de rugby. Şi un frigider.

  94. mda. 😦

  95. Stai nu te întrista că am uitat: şi cu majoretele aferente.

  96. fataaaa, hai sa iti dau melodia cea mai cautata din internet? iti dau?

  97. Dacă vrei să-ţi dau şi eu asteriscuri.

  98. pacat. era grozava.

  99. Lasă că ştiu eu din experienţe dureroase ce înseamnă grozavă. Deşi mă aştept să vii de-al naibii cu ceva care să-mi placă. Totuşi cred că menţiunea „cea mai căutată de pe net” mă fereşte de dezamăgiri.
    Ce era, „Alejandro” de Madam Gâga?

  100. sa citesti comentariile pe YT. apoi vorbim.

  101. Îmi aduc aminte că ai scris de piesa asta, că nu poate fi găsită separat de bucata aia de film şi că toată lumea a înnebunit după ea sau din cauza ei, nu mai ştiu.

    După ce mi-am recuperat ochii împrăştiaţi de engleza primului comentariu, le-am citit pe toate şi am văzut întrebări în engleză, spaniolă şi rusă despre cum se cheamă piesa şi de unde poate fi luată. Şi vreo cinci variante diferite pentru ce ar putea fi. N-am înţeles.

  102. hei. asta e acu. cand am scris eu nu avea nimeni. nici chiar YT.

    dar erau multe comm in romana, nu ai vazut?

  103. Ba am văzut. Aveau engleza cea mai oribilă. Şi?

  104. versiunea mea e mai buna si am dat-o lu toata planeta. pe triluluilu. nu are video dar e mp3. deci sunt un zeu!

  105. melodia chiar e misto. e cam zimmer asa dar e motivationala.. de aia o cauta toti.

  106. Acum meriţi statuie. Cu o vuvuzelă în mână, din care iese piesa asta şi curge spre întreg Universul cu cele 11 dimensiuni ale sale. Şi cu o cohortă de extratereştri recunoscători depunând beri de 5 litri la soclul statuii tale. Merge?

  107. nu. dar am incercat. pacat ca gandesti asa.

  108. eu iubesc lacrimosa. asta era doar ce cauta interenetu…

  109. N-am zis că e oribilă. Deşi nici nu mă omor după ea.
    Dar chestia cu statuia tu ai zis-o, nu eu.
    Aş observa însă că e mai bine ca internetul întreg să caute asta decât alte parascovenii.

  110. ete nah. toti mergem la southerncharms. asa e netu.

  111. mor de dragonu si ala. bine le-a iesit….

  112. ce piesa de cacat; te-a terminat katy aia… e clar, esti la varsta critica, te-ai insura si cu o vuvuzela… dar, stai asa, katy e o vuvuzela…

  113. N-aş prea fi de acord, kaos. Bâzâia ciudăţenii cu Dan Bălan şi alte protozoare şi înainte să apară personajul ăsta melodramatic pe care-l împărţiţi.

  114. Surorile au bagat HARDCORE ca sa le mai creasca audienta. Peste !00 de comentarii. Au reusit.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s