Am net! Am net! Am net! Muie!

Babelor,

Hm.
Cică.
Povestea e aşa: n-aveam internet acasă şi n-aveam bani. Din cer a apărut un prinţ. Era chinez. Prinţul Chinei.
Zice: Ai un blog aşa frumos că îţi dau bani de net. Ce fel de net vrei?
Păi, zic eu, vreau un stick din ăla Vodafone, că au acoperire bună.
Bine, zice prinţul.
Bine, zic şi eu. După care zic: Dar stai. Că mi-am pierdut buletinul, deci nu pot să-mi iau internet, şi tu eşti chinez, şi deci n-ai voie să ai internet.
Bine, zice iarăşi prinţul, şi o invită pe Veta să vină cu noi, că are buletin.
Ok. Ne urcăm în Suburban, ne batem puţin, mergem la Vodafoneul de pe Magheru. Acolo, o maşină ne ţiuie că să tragem un număr de ordine. Îl tragem. Numărul 245. După care ne uităm la un panou să vedem la ce ghişeu trebuie să mergem. Şi ne tot uităm. Trec zece minute. Clienţii din faţa noastră par să aibă tot timpul din lume. Tacticoşi, îi întreabă pe angajaţii Vodafone ce e aia un SMS, cum se downloadează porn, dacă e rău că au uitat să-şi zică rugăciunea alaltăieri. Şi tot aşa. Mai trec cinci minute, este afişat numărul nostru, un tânăr ne invită la ghişeul numărul patru. Venim.
Vreau internet, zic. Din ăla nelimitat, 8,32 euro, trafic 1 giga, după care viteza se reduce la foarte puţin.
Sigur, zice tânărul. Aveţi buletin?
Am, zic, şi o împing pe Veta în faţă.
Aveţi contract Vodafone?
Nu, zic.
Nu, zice şi Veta.
Atunci nu se poate, zice tânărul.
Hm.
Aveţi contract cum că locuiţi undeva?
Ne uităm una la alta.
Aveţi contract cum că vă aparţine o locuinţă? Aveţi contract cum că sunteţi majore? Aveţi contract cum că nu fumaţi? Aveţi contract cum că aveţi o muşama pe masa din bucătărie? Aveţi contract cum că deţineţi un papagal? Aveţi contract cum că sunteţi în posesia a opt suluri de hârtie igienică, toate sigilate?
Nu, zicem noi.
Atunci nu pot să vă dau abonamentul, zice el zâmbind a părere de rău.
Păi bine, zicem noi şi dăm să plecăm.
Daaaaaar, spune tânărul.
Ne întoarcem.
Pot să vă ofer o cartelă prepaid. Valabilă 30 de zile, aveţi un giga la dispoziţie, face zece euro.
Şi cam ce putem face cu gigaul ăsta, zic.
Păi tot: blog, facebook, mailuri, youtube, porno, tot ce vă doriţi.
Bine, zic. Prinţul chinez plăteşte, luăm un stick şi 78 de pagini de formulare, plecăm acasă, montăm stickul, intrăm pe net. Se scurg cinci secunde şi deja s-au dus 2 MB.
Stai puţin, zic, şi se mai duc 2 MB.
Bă, spun. Încă 5 MB.
Bun, şi deci cam asta ar fi povestea. Am dat 10 euro pentru încărcare şi mulţi alţii pentru stick, şi am la dispoziţie vreo 18 minute de internet.
Deci cine suge pula?
Păi eu, că eu am semnat contractul.

Vă pup repede, că e scump,

Rhetta

Anunțuri

32 comentarii

  1. Rhetto, asta înseamna ca tânarul de la ghiseul patru mai are de trait 18 minute si ceva. Mi-l lasi mie pentru lovitura de gratie ?

  2. baborhetto, nu poci pt ca sa crez ca n-ai auzit ca e internet gratis la mall!( la moale, de fapt, ca e mai multe! 😉 ) itzi treba decat un lap top, ceea ce la valoarea si la pregatirea ta, nu poci pt ca sa crez ca nu poci produce! o zmetie bine plasata la vreun obraznic shi confiscarea agregatului shi gata! GATA!

  3. Crulela? Hmmm…. 😀

    Mi’e teama ca nu o sa’ti placa raspunsul babei (mai ales ca demonstrezi ca nu citesti cu atentie printre rinduri postarile ei de la starbuxi)

  4. Ooo–hhohoahahahahoa!! Cine râdea mai demult de accesul de minimalism de blogger al Vetei? Eh? Aud? Rhetto, am senzaţia că tocmai a început era telegramelor internautice.

    Alexandre, eu fac pe avocatul diavolului la faza asta, nu că aş crede că merită dar aşa, pentru distracţie. Aşadar, de unde era să ştie tânărul în discuţie că în loc de un papagal şi opt suluri de hârtie igienică, în casa Marx se găsesc opt papagali folosiţi pe post de hârtie igienică? Prin rotaţie, ca să aibă timp să le crească penele înapoi. Aia reclamă cu „senzaţie de puf”.

  5. Auzi Rhetto? Da’ vecinu’ Vasile nu are internet? Caz in care n’ar fi mai lejer sa’i cumperi un router wireless si sa tragi si matale cu ochiul pe internet prin el?

    Ar mai fi inca o solutie la care tre’ sa mai sap eu putin si o prezint dupa ce rezolv citeva chestiuni de logistica.

  6. Aşadar babelor aţi vrut sex oral cu o corporaţie roşie, deci comunistă. La modul prepaid. Aveţi grijă să giniţi din prima ce-i pe net şi să nu folosiţi tasta F5. Că vă costă extra! Asta este cu cei care dau muie sub acoperire roşie, fie ea montană sau nu.

  7. Depresie, sa vezi tu ce sex letal a câstigat corporatia care a abuzat de febletea unei babe. La modul all inclusive, si ei or sa fie aia care or sa ne roage sa nu mai apasam pe F5. Ca doare.

  8. Nu-nteleg, oricum, cum ati avut nervii de otel de a intra in magazinul ala de pe Magheru… E absolut sinistru. Adica Vodafone sunt o companie proasta, dar centrele astea ale lor sunt pisarea pe clienti suprema.

  9. Veutzu, se pare ca babele noastre, pe linga doza evidenta de sadism, sint dotate si cu ceva masochism. Ceea ce ar explica, in parte, si lungul timp petrecut impreuna.

  10. asa e. mai ramane sa apara si fata aia pe care o cheama popescu si sa comenteze aici langa voi. ca sa ne explicam si noi de ce blogul asta e in cadere libera.
    si daca tot vine, poate imi zice si mie cine e cretina si zice rau despre ea. sa trimit un buchet de flori la adresa aia.

  11. Piticule, blogul e-n crestere, nu-n cadere. Imponderabilule.

  12. nu zau? ia vezi tu zetop.
    drojdie lover.

  13. mai e un pic si va depasesc eu draq…

    dar nu topul ala conteaza, cat ce se intampla aici. ala e doar un barometru.
    daca vin noaptea si bat la usa acestui blog, imi aruncati cu pietre in cap ca la posada. sau cu o fata popescu. sau va doare-n pula.

  14. Pitice, pe cuvânt dacă înţeleg de ce protestezi.

  15. Piticule, ti-am dat un rând de chei sa intri când ai chef, nu-ti da nimeni cu borduri în boxpaletii de bere.

  16. nici nu ma mir.

  17. chei zici? iti multumesc alexei. din pacate nu pricepi ca eu sunt cheia. pacat.

  18. Pitice, nu e bine să fii cheie. Nu e deloc bine, e groaznic. Gândeşte-te: lumea te atârnă lângă tot felul de orori de pluş sau plastic care îndeplinesc funcţia de breloc. Lumea te înjură de mama focului că ai dispărut când tu stai liniştit pe masa din bucătărie, unde lumea însăşi te-a pus. Şi apoi, să-ţi fie destinată o singură gaură pentru toată viaţa… Şi şi pe aia s-o împarţi cu dublura… Io mă mir că cheile nu se sinucid mai des.

    Şi apoi, n-ai cum să fii cheie. Poate cheu, ceea ce-i altă poveste.

  19. Pitice: doar cheie de doispe sa mai fii. Sau cheie sol. Renou’ tau nu porneste de la buton ?

  20. cheu? insinuezi ca sunt cheu flaushat? ca un lache flaushat? frumoase vorbe imi aud…

    cheu… asta e, o sa imi tarai brelocul spre buzunarul meu si o sa va uit.

  21. Flauşat nu eşti, mai degrabă zburlit tare. Mh… Nu pricep de ce.
    Ca un cheu de port, adică să tragă vapoarele la peron.

  22. alexe, sunt cheie de 10. e cea mai cautata cheie din lume. si cea mai pierduta fireste.

    nu, symbol nu are buton de startup pentru ca la 10.000 de euro nu are nici NOS si nici scaune recaro.

  23. petronio, petronio…o sa razi. eu tot trag vapoare la peron. spre deosebire de voi care ca niste otopeni ce sunteti aveti terminal nou si nu vine nimeni sa isi loveasca valizele aici.
    practic, asta imi lipseste. sa ma troluiesc in baraganul asta de bog. imi tziuie urechile aici.

  24. Da Pitice, da’ ce folos dacă-s pline de bărbi vapoarele tale?
    Oi, că bine ai zis-o pe asta cu Otopeni. 😀 Dar mai departe nu sunt de acord. Nu ăsta e terminalul nou, aici etapa de tranzitare a făcut loc uneia de rezidenţă pentru unii. Printre care şi tu, chiar dacă asaltezi cutia de reclamaţii.

  25. Buna ziua,

    Sa vedem daca putem fi de ceva mai mult ajutor cu net-ul.
    Intai, sunt mai multe optiuni pentru Cartela de Internet: https://www.vodafone.ro/personal/internet-si-date/cartela-internet/index.htm#id2
    Apoi, daca este nevoie, va stam la dispozitie la adresa de mail care vine cu acest comentariu, sa vedem cum va putem ajuta cu un abonament de date.

    Multumim, ne cerem scuze daca v-am cauzat probleme si nu in ultimul rand spor la scris!

    Web Relations, Vodafone Romania

  26. @Web Relations, daca ati cauzat probleme nu trebuie sa va cereti scuze, trebuie sa le rezolvati.. oricum, ca fost abonat la Vodafone am avut trafic nelimitat „la stick” pentru 11 si ceva euro pe luna; de ce nu se poate asta si la prepaid? Vad ca oferta din link da orice solutie mai putin una de trafic nelimitat, fie in orice conditii de banda.. deci nu rezolva nimic.

  27. @crazycradle Tu spui: „daca ati cauzat probleme nu trebuie sa va cereti scuze, trebuie sa le rezolvati.”. Noi reluam: „va stam la dispozitie la adresa de mail care vine cu acest comentariu, sa vedem cum va putem ajuta cu un abonament de date”, in cazul in care nu ne-ai inteles.
    Cat despre feedback-ul referitor la Cartela Internet, iti multumim si il vom lua in calcul.

    O zi buna!

  28. […] de a deschide plicul că Vodafone are o consideraţie mai mare faţă de mine? Am să apelez la babele mele graţioase în vederea unei mulţumiri către Vodafone pentru îmbunatăţirea condiţiilor […]

  29. […] de a deschide plicul că Vodafone are o consideraţie mai mare faţă de mine? Am să apelez la babele mele graţioase în vederea unei mulţumiri către Vodafone pentru îmbunatăţirea condiţiilor […]

  30. Hihihihihihi, hihihihiiiiiiiiiiiiiiii… acum am descoperit textul. E genial. Impecabil. Umor de mii de stele. 🙂

  31. Cu alte cuvinte, Rhetta si’a tras constelatie. Calea Rhetee?

  32. […] de a deschide plicul că Vodafone are o consideraţie mai mare faţă de mine? Am să apelez la babele mele graţioase în vederea unei mulţumiri către Vodafone pentru îmbunatăţirea condiţiilor […]


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s