Planuri şi realizări măreţe.

Babelor,

Stăteam în pat semifrecând-o când Veta s-a năpustit la mine în cameră, s-a aşezat pe un scaun, a scos din buzunar o minge de tenis şi a început s-o arunce în perete. Privirea-i goală, gura uscată, îmi dădeau de înţeles că ceva nu este în regulă.
– Ce e?, am întrebat-o.
– E groasă, soro, a zis. Sunt îndrăgostită până peste cap.
– Ştiu, am spus.
– De o fată, a zis ea.
– Nu contează, am spus. Ce vrei de la mine, de ce fuţi mingea aia, de ce nu mă laşi în pace?
Veta a aruncat mingea cu îndemânare în mijlocul unei naturi moarte de Tonitza şi s-a uitat cum minge şi tablou cad pe jos. M-am uitat şi eu.
– Vreau să mă ajuţi cumva, a spus.
– Ok, am zis. Putem să facem aşa: luăm maşina mea, o aşteptăm pe fată în faţa casei, o răpim, o ducem în pădure şi o omorâm.
– De ce s-o omorâm?, s-a burzuluit Veta.
– Nu ştiu. Putem face şi altceva: luăm maşina mea, o aşteptăm pe fată în faţa casei, o răpim, o ducem în pădure şi îi dăm premiul pentru cel mai bun soundtrack. Ce zici?
– Nu, a zis Veta afişând o privire dezamăgită. Nu-i bine.
– Totul îţi pute, am zis. Ce exact vrei să facem?
– Nu ştiu, a zis. Altceva.
Am luat mingea de pe jos şi am aruncat-o într-o statuie care reprezenta un cal şi care acum reprezintă un maldăr de cioburi.
– Păi gândeşte-te, am zis.
Veta s-a gândit două minute, timp în care eu am mai spart o vază urâtă, o vază frumoasă şi nasul uneia dintre pisici.
– Ştiu, a zis Veta în cele din urmă. Luăm maşina ta, o aşteptăm pe fată în faţa casei, o răpim şi îi dau o floare.
– De ce o floare?, am spus. Mai bine îi dai un scrânciob.
– N-am nici un scrânciob, a zis Veta.
– Dar nici floare n-ai, am zis.
– Nu.
Aşa că până la urmă n-am mai răpit-o pe fată şi n-am dus-o în pădure. l-am răpit în schimb pe liderul opoziţiei majoritare de la noi din bloc, l-am uns cu pateu de gâscă pe omoplaţi, l-am legat fedeleş, l-am suit pe un măgar, i-am dat bice animalului şi am plecat.

Vă pup,

Rhetta

Anunțuri

16 comentarii

  1. Opoziţie majoritară? Ce bine că a fost reparată aberaţia, risca să dea peste cap Universul şi, ferească Soarele, să înceapă să se răcorească. (Da, un nou acces de altruism, din umbra celor 25 de grade la care stau înfulecând eclere. Viaţă grea…) Sau să se repare străzile sau ceva. Ptiu. Căruia din animale i-aţi dat bice?

    Deci a rămas nerăpită fata. Sperăm că citeşte pe aici, ca să aprecieze ce pericol i-a şuierat pe la ureche când ea credea că e doar curentul. Mai grav e că a rămas fără floare cadou. Şi aia, spre deosebire de scrânciob (în afară de cazul în care te cheamă Antoine Watteau), chiar se găseşte în pădure. Deci pădurea era o idee bună. Atât că exista riscul ca răpind-o în weekend să se întâmple ca în bancul ăla cu cei doi îndrăgostiţi care s-au dus în pădure să culeagă flori şi fiind pădurea plină de plimbăreţi chiar asta au făcut.

  2. E fata aia datatoare de lepidoptere gastrice, nu ?

  3. Tre’ să găsiţi alte ţinte de raquetball. Aproape nu mai pot fi peticite tablourile alea. Şi frumos. Eu car în ţară, cu eforturi supraomeneşti şi supralegale (şi suprarenale chiar) o statuie de cal din mormântul lui Qin Shi Huang şi ajunge cioburi. Data viitoare vă fac cadou un cal de plastic. Elastic, să arunce şi el cu mingea în voi.
    N-ai cu cine, bre. Of.

  4. ba sa ma scuzi, in mormântul lui Qin Shi Huang erau multi ponei, nu cai. ca sa respectam adevarul istoric. iar pe fata aia o cunosc din scoala generala. ii puneam banane si salam de sibiu in banca. luati mana de pe ea! pe mine trebuie sa ma paraseasca dupa 3 ani, nu pe veta!

  5. Nu căcau curcurbeie, deci nu erau ponei. Ba chiar cai, pentru că erau mai mari decât chinezii.
    Masochistule. Rezumă-te la alea cărora le puneai otravă pentru gândaci de Colorado. Aşa-ţi trebuie dacă n-ai crezut colegii care îţi spuneau că nu le face bine. Ar mai fi şi aia căreia îi puneai gumă de mestecat în păr, aia se uita mereu cu ochii în lacrimi după tine prin clasă.

  6. lacrima pentru ca o trageam de par ca sa imi iau guma indarat. da.

  7. Io auzisem că din cauză că îi presărasei felii de ceapă printre filele caietului de română. În fine. O fi.

  8. 2) Inca din 2006 se poate vorbi gratuit de la telefon la telefon insa exista grupurile obscure de interese care au incercat sa impiedice o desvoltare rapid a unui astfel de proces si au facut tot ce au putut ca astfel de informatia sa nu ajung la un numar cit mai mare de oameni Din pacate au fost invins pentru ca deja in Romania foarte multe lume vorbeste gratuit de la telefon la telefon si nu doar de la calculator la calculator Aceasta este o informatia pe care o consideram de interes national si de acea cu permisiune dvs am dori sa facem acest lucru sa fie cunoscut pe blogul dvs iar in cazul in care se doreste aflare mai multe amanunte despre acest va stam la dispozitia http://www.partyboom.net

  9. eh!? lumea vorbeste la telefon? nu doar cu blogurile? cum naiba?
    unde pot sa gasesc si eu acest straniu obiect, „telefon” sau cum ii zice?

  10. Vasile, baiatul asta de la telefoane o avea minute, multe minute, mai multe minute. Ai putea s-o suni mai des pe Tita Londoneza, poate se-ngrijoreaza. A propos, ce mai stii de ea ?

  11. Aceste Insule Minunate ne spamează a doua oară. Prima dată au nimerit într-o postare a lui Rechinroll, ori dată fiind preocuparea lui cunoscută pentru minutele telefonice sub toate aspectele lor, atunci a fost amuzant. Strike two. A treia zboară. În paranteză fie spus, sunt dezamăgită: dacă şi minunatele insule exotice se dovedesc a fi roboţi de spam, unde mai ajungem cu visurile? Înapoi în Carpathian Garden. Frumos.

  12. pateu de gasca? u sick pervert

  13. Foie gras, adica. Nici o perversiune, c’est gourmet.

  14. pe omoplatul liderului opozitiei majoritare din ro de pe magar? era mai uman daca’l duceau pur si simplu in padure si’l impuscau [asa cum sugerase rhetta initial] imho.

  15. da nu mai bine-i da Veta o minge, tot o are si arunca aiurea cu ea.

  16. Dragă Rhetta, plăcerea mea (culpa) de a zgândări tabu-urile s-a soldat cu o mare confuziune între persona și persoană, în anumite cercuri pătrate.
    De aceea, mă gândeam să îți cer un sfat pentru viitoarea deplasare la kilometrul zero virgulă cinci: să mă deghizez în legendă urbană sau în flacăra violetă?
    În rest, de la 20cm records citire, arrest me for joking, arrest me for thinking. Oricum am tot timpul o pereche de cătușe la mine. (Aceasta a fost o glumă).

    P.S. Întrebarea e retorică. În mod evident, ar trebui să mă dau la fund, pardon my french.
    Și pentru Musiu Alexandru: tout baigne ou tout saigne, dar mai bine nu încercați acasă, pe principiul ça passe ou ça casse.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s