Dezvăluiri cutremurătoare

Rhetta,

Adresa aia de email (rcm2821@yahoo.com) a cititoarei din Posta redactiei 17 mi se pare cât se poate de concludenta. Auzi la ea, „cu multumiri anticipate”…
Aiurea, Rhetto, trezeste-te. Rahat. Dupa toate indiciile e hoasca, impostoarea aia notorie careia de vreo saptezeci de ani încoace îi curg balele dupa Petraşcul ăla din sufragerie, dupa colectia de rubine de la Charles-Antoine si dupa comoda Louis XV si care pretinde ca face parte din familie. O uzurpatoare. Voi ăştilalţii, va zic io cine e. E Răgălia Marcu, zisa Creta, o oafă peltică si foanfă de pe la Bariera Vergului, copil din flori, puită prin ’21 de o spalatoreasa pe care o calcau toti soldatii veniti acasa-n permisie sa se-mbete la coltul strazii, la cârciuma lui nea Tache Guvidu. 2/8/21 e data ei de nastere iar rcm sunt initialele, Rhetto, chiar credeai ca dobitoaca are imaginatie ?. Răgăliei lumea din cartier îi spunea creta fiindca era palida ca varul, se-mbraca numai c-o fusta rosie si mai avea si o voce pitigaiata ca scârtâitul cretei pe tabla. Cum trecea câte-o patrula-n pas de defilare pe ulita, se hlizea toata mahalaua: Fă Creto, moamă, ce corp are tac-tu… fă, tac-tu e un corp de armata, fă ! Asta-i blestema, îi scuipa si-si ridica poalele-n cap la ei: Baaa, hai thictir, thugeti vreju’, tha va ia thifilithu’ de tharantoci ce thuntethi, baaa ! Deh. Proasta a facut vreo sase clase întâi si doua clase a doua la o scoala de ambliopi dupa care a bagat-o ma-sa servitoare la Virgil Eftimescu-Plopşor, un vaduv înstarit, negustor de palarii, care avea o casa prin Mântuleasa. Plopşor asta avea doi baieti, doi gemeni, niste hahalere retardate care nici una nici doua au lasat-o pe Creta cu burta mare. Pitigaiata a simtit ca e rost de-un mic santaj si-anceput sa oracaie, sa sâsâie, ca cine-o mai ia ia de nevasta asa, ca e dezonorata, ca câr, ca mâr, asa ca negustorul i-a-nchis gura cu un teanc de bani dupa care i-a dat un sut viguros în cur si-n dezonoare. Vreo câteva luni dupa aia, Creta îsi dadea plodul la Leaganul de copii si se cara la Monte Carlo. Unde fireste ca-n doua zile a tocat toti banii la cazinou, dupa care s-a apucat sa faca trotuarul. Asta noaptea, ca ziua spala scarile la Hôtel de Paris – sa tot fie prin vara lui patrusase. Aşaaaa. Ei bine, tocmai în vara aia si tocmai acolo, la Hôtel de Paris, Rhetta, aflata în vilegiatura (nu, Rhetto ?) l-a cunoscut pe Charles-Antoine Bondry, marchiz de Guillemondière. Marchizul era deja instalat acolo, în suita Garnier de la etajul doi. Un efeb, întruchiparea dandyismului, ultra-milionar, înca becher si râvnit de toate Bourbonoaicele, Hohenzollernesele, Holsteinoaiele si Capetiencele din lume. Marchizul traia cum stie sa traiasca un marchiz: seara cazino, noaptea petreceri si ziua curse de bolizi (era un pasionat, de fapt tot la Monte-Carlo avea sa se faca farâme cu masina lui, într-un raliu prin… nu mai stiu, parca prin ’59 sau asa ceva). Bine-nteles ca Charles-Antoine al nostru s-a-ndragostit nebuneste de Rhetta, iar ce-a urmat nici nu va spun. Ce baluri a dat în cinstea Rhettei, ce fast, ce splendoare… Devenise imponderabil, parca se-nvârtea pe orbita, nu stia ce sa mai faca doar-doar i-o cuceri Rhettei inima… Blanuri, bijuterii, yachturi, deh, you get the picture. Asa i-a venit nemernicei aleia de borfet de Creta sa-si schimbe identitatea din Răgălia Marcu în Cretta R. Marks si sa pretinda ca e o verisoara si asa mai departe, vorba lui Vasile. A tot încercat sa puna mâna pe o parte din avere, culcându-se cu avocatei de duzina si mituind notari verosi, dar vacs. A naibii tenie mai iese la suprafata din când în când, la diversiune.
Rhetto, emailul ala e trimis de la o garsoniera confort III din Pantelimon. Eu zic sa mergem sa-i aratam ce arma misto e Browning-ul ala si sa-i împrastiem caracterul pe pereti. Când te-ntorci din Vama.
Pai nu ?

Anunțuri

124 comentarii

  1. frumos

  2. Alexandre, n-ai cum. S-a meduzit, dacă tragi cu arma în ea trece ca prin gelatină şi nu din aia balistică. Nu numai că se împrăştie, dar şi împroaşcă. De fiecare dată când o frustrează ceva (chestie care se întâmplă des) trebuie să plătească pe cineva s-o adune de pe pereţi şi s-o lipească înapoi cu scuipat. După care se face că plouă, fireşte.

  3. Pai s-o flambam naibii, s-o dizolvam în acid. Sau s-o înecam cu Hebe.

  4. Nu putem s-o flambăm în acid? Ăla de baterie degajă hidrogen, care e inflamabil, am aflat eu mai demult cu preţul a doi pereţi de bucătăriei.

  5. am aflat de sursele mele ca veta si rhetta strang tigari de pe plaja si le pun la loc pe plaja dar in forma de romania.

  6. Cred că depinde, Pitice. Ar putea şi să se apuce să completeze harta deja construită spre est şi să prelungească zona până-n apă. La Vama Veche e mare, nu? Întreb şi io ca omul munţilor.

  7. lasa ca le explica vampiru ce si unde sa completeze.

  8. Din ce ai povestit tu despre personajul ăla ori se omoară pe acolo ori se întorc cu el acasă.
    Dar dacă e aşa cum zici, de ce nu i se face statuie? Ovidiu are în Constanţa, şi nu se poate spune că a făcut atâtea pentru populaţia locală şi sezonieră. Nişte jumătăţi de laude, acolo… Pe când acest patron spiritual al Vămii e nedreptăţit. După ce strică vântul România ar putea să-i facă oamenii statuie din mucurile de ţigară, parcă l-ar defini, aşa…

  9. imi pare rau ca nu i-am facut poza. mi-a fost frica nah. dar o sa iti zica domnele cand se intorc. jur pe rosu ca o sa dea de el. noroc ca sunt prieten cu acest kinglord. o sa le ierte daca isi amintesc parola piticugras.

  10. Dăh, dacă-şi amintesc epopeea ta pe acolo s-ar putea să îl caute, caz în care sunt sigură că nu au nici o şansă să îl găsească.

  11. discut live cu varu alexe care e la shoni. SM, alexe si vampiru au inceput sa joace rolurile. o sa fie o noapte incinsa. cu tigari multe.

  12. Târziu îmi dau seama că era tare bun un streaming live de la construcţia ţării şi ce se mai întâmplă pe acolo.

  13. Cu distribuţia de care zici, Pitice, tre’ să fie o comedie admirabilă.

  14. Aia roz e hârtie igienică? Multe mesaje pe centimetru pătrat.

  15. :)))) cred ca da. cum altfel sa conturezi o romanie? cu matase?

  16. dar cum au stiut ei ca sunt 30.000 de chistoace? eh? doar un singur om stie asta. locotenentu lu vampiru. un tanar naiv care a terminat ASE.

  17. Estimativ, cred. Adică au stat şi-au numărat câte ţigări ai fumat tu pe oră, apoi în câte locuri din Vamă ai fost văzut şi cât timp ai stat acolo şi pe urmă au înmulţit şi adunat. Doar nu era să numere câte chiştoace încap în fiecare găleată şi să înmulţească cu numărul final de găleţi, ce-s nebuni?
    Aşa-i că şi acum simţi ochii locotenentului vampiresc pe spinare? Acum că am zis…

  18. vai fataaaa. locotenentu ala era un copil tampit. imi soptea tot timpul sa fug. cat mai am timp, sa nu ajung ca el. asta cand nu imi zicea ca a terminat faculta in washington si acum e guerillero la vama cu bulgaria. am stins tigarea pe el si am mers la masa lu seful vamei ca sa beau ceva. zau ca nu mint. au fost chestii dramatice.

  19. Atunci eu zic să te uiţi şi mai atent la spinarea ta în oglindă, par să existe multe şanse ca ochii lui să fi plecat literalmente cu tine la Bucureşti.
    Să fugi unde? Sau aşa, în loc de taebo, adică jogging?

  20. nu mah. la totemul cu bec de la stuf se strangeau toti talharii si eu cam radeam cu ei. stiam ca sunt victima sigura si ala tot ma futea la cap ca sa fug. ca stii cum e tiganu. acum razi, bei si apoi ai un cutit in frunte. dar si io eram cam beat. eram prieten chiar si cu totemu cu bec. sunt fricos si fatalist dar nu o sa fug niciodata din kk. de aia seman cu maman. aia e lipoveanca. ii e frica sa fie trista. ca sa nu se bata singura.

  21. De aia bate tot blocul în loc să-l bată pe cel care a dat cheia? 🙂

  22. pai tot blocu a dat cheia. din mana in mana. sa nu se stie care a dat-o primu. imi pare rau de ei…

  23. Mai bine ţi-ar părea rău de tine, nu-i de ici de colo să trebuiască să îţi aperi vecinii contra familiei furibunde. Că altfel, Mahmudia-i departe, vecinii aproape…

  24. scuze, tocmai vorbesc pe noi2 si nu imi raspunde nimeni. sunt foarte ocupat sa vad de ce. cred ca mi-a picat netul sau asa.

  25. Sigur asta trebuie să fie. Du-te la vecina de dedesubt şi întreab-o dacă n-a ajuns netul tău la ea. Asta ar trebui s-o liniştească definitiv.

  26. insinuezi ca imi curge netul la vecini? pe banii mei!?
    ma miram eu ca nu mai bate aia in teava… catzeaua…

  27. Exact. Chestia cu apa a fost o diversiune, de fapt ăia cât au cotrobăit prin debarale şi pe sub masca chiuvetei au instalat nişte mici controlori de trafic care dirijează biţii din casa ta dedesubt. E o adevărată cascadă. Ia întreabă-le pe demoazelele de pe noi2 cu ce trec colicii ăluia mic, să vezi ce bine o cunosc pe vecină.
    Care vecină e foarte liniştită pentru că ştie că n-ai să te duci la uşa ei să reclami inundaţia indusă, după evenimentele recente. Deşteaptă femeie.

  28. nu fata. o sa ma duc la usa ei ca sa ii arunc un pahar cu apa in fatza.

  29. Vezi că pune soţul să-ţi deschidă. Sau pe ăla mic, caz în care o să leşini din cauza şocului şi-ţi va fi administrat propriul pahar cu apă. Da’ nu mai bine un pahar cu apă tare?

  30. Piticule, esti un neincorporabil. Daca ai fi facut armata, ai fi învatat ca dupa un soldat nu ramâne nici un chistoc. Unu, pentru ca nu se fumeaza decât fara filtru si doi, pentru ca ultimul milimetru de tigara se fumeaza tinut cu doua scobitori, iar ultimul micron, de pe limba. Nimic nu se pierde, pitice. Totul se fumeaza. Si când nu mai ai tigari, fumezi matase de porumb sau câlti de la tevile din bucatarie. Sau din baie. Asa. Aia care lasa chistoace sunt fitze, iar aia care le culeg sunt ecologisti refulati.

  31. altu care nu a fost in vama… musiu. la Stuf dai spaga pentru o scrumiera. ti se zice zambind ca ” da pe jos, maturam noi mai pe seara” . pe ce lume traiesti?

    si da, arunc tigari pe geamu lu masina. dar mai palmat asa. in mers. ca pisatu in tren.

  32. armata ma facut. 1,6 luni. fumam doar cu castel. daaaa, normal ca kent.

  33. 18 luni. un an si 6 luni. am gresit eu. de nervi.

  34. Piticule, un soldat fumeaza doar carpati de timisoara. Sau marasesti. Niciodata de târgu-jiu.
    Ce vremuri traiesc…

  35. Ca sa nu mai vorbim de alea de râmnicu sarat. Sacrilegiu. un ostean nu are nevoie de scrumiera.

    Ah, si da: în vama am fost când era vama. Patru kilometri pâna în doi mai în pas de defilare la dus, patru târâs sau în patru labe la-ntors. I know shit, pitice.

  36. Si nu exista armata de 18 luni. Noua luni, un an si patru luni sau doi ani. You choose. Eu am ales noua luni.

  37. Hooyah, men of honor ce sunteţi. Numa’ când mi vă imaginez în armată mă apucă salutul involuntar, tocmai mi-am tras un lat de palmă în tâmplă de cânt ca popa. Ceea ce e grav pentru că sunt afonă.
    De întrebat Rhetta şi Veta dacă încă mai musteşte Vama de oşteni vajnici şi mai ales ce se poate face cu ei. Nu m-ar mira să aflăm că de fapt pe ăia s-au dus să-i bată. Ca să le ia mucurile de ţigări, pentru că nemernicii le fumează cu totul în loc să le doneze hărţii. Lucrurile încep să se lege.

  38. (edited by piticu)

    Din veacuri a luptat această ţară
    Şi fiii ei de veacuri au visat
    Această minunată primăvară
    Pe care o trăim înflăcărat

    Noi împlinim tot ce-au visat străbunii
    Şi ducem mai departe visul lor
    Spre frumuseţea acestei ţări şi-a lumii
    Spre fericirea acestui brav popor

    Sa mi se dea un Kalashnikov si rezist singur pâna la ultimul om.

  39. dar si pâna la capat

  40. Stai să văd dacă înţeleg – după aşa versuri pretinzi să ţi se mai dea pe mână o armă? Patriotismul cu arme duce la dezastre, deci nu. Sau care din voi cere Kalaşnikovul?
    Şi mai ales, oricare ar fi, la ce se referă, la armă sau la vodcă? Să ştim despre ce rezistenţă eroică vorbim, până la urmă.

  41. 😀 Şi rezişti singur dar şi până la ultimul om.

  42. Deci: eu cer un Kalashnikov, care este un pistol mitraliera, dar si cu foc automat. Piticu cere geamuri electrice la Renault, ca sa faca pipi palmat în afara localitatilor, fiindca tigarile le arunca în buda în cursa de Mahmudia, dar si dupa ce a fumat.
    VoTca cere transmisionistul ca sa nu-i tremure mâna. Eu cer vin, dar si chardonnay.

  43. frunzulitaaaa musetel. frunzulitzaaa musetel…
    la umbra de stejarel frumos doarme un soldatel. o stiam si o cantam mandru cu plutonu.

    dar am trait cu asta. leat 1998. magurele UM 18xx.

  44. Văd că Piticugras cere ceai de muşeţel, dar şi de frunze de stejar. Tre’ să fie greu de suportat amintirile.
    Pitice, aia-i poza din armată de la început, pe care ai trimis-o mândru acasă? Şi-au pus ai tăi mâinile în cap.

  45. Şi ce spune cântecul ăla?? În armata română lumea se duce să doarmă, poluând pădurile? Bună treabă.

  46. mda. m-am ras in cap. dar maman a ras. a ras indelung…a ras cam un an. o dureau falcile. dracii sa o ia pe armata si pe rasu lu grasa si pe tititi-tatata-tii-tata.
    am baut strasnic in armata. mai ales cand canta morgana seara .

  47. Piticule, eu în armata am baut vin cu galeata pe ritm de Albatros si aveam plete, dar fruntariile tarii erau în siguranta cu mine ca brancardier la Focsani.
    Fortam Milcovul ca nimeni altcineva, dar era si un râu.

  48. Am fost militar de frunte înainte de juramânt fiindca venisem cu medalia de acasa, o câstigasem în ’74 la un joc de capace de bere.
    For the times, they are a’changin’…

  49. Ba dacă ştiai cântecul îl forţai, dar îl şi secai dintr-o sorbire, Alexandre. Pe Milcov, zic. Noroc că nu-l ştiai, că spurcaţi găleţile alea cu apă.

  50. Ba pardon: for the times, but they a’changin’…

  51. Cu apa, dar si de baut, Petronia ?

  52. Chiar mai mult: cu apă, dar şi cu pietriş. Exces de zel pentru evidenţiere pe ordinea de zi la popotă.

  53. bai. voi nu aveti somn….

  54. Planton doi, Pitice.

  55. hai va arat ceva misto. aia de la folkyou.

    maya

  56. Petronia, Piticu doarme-n post, dar si la datorie. Galeata cu apa i se cuvine de drept.

  57. El e patrula.
    Ce-i, Pitice, nu stăm drepţi ca lumea sau nu ţinem arma bine? A mea ţine masa să nu se clatine, să nu cadă tehnologia de pe ea şi mai ales să nu mi se verse ceaiul verde printre taste. Deci?

    Alexandre, nasol. Mulţi intruşi?

  58. Piticule, lauta sau teorba e un instrument medieval. De ce râd curvele alea, dar se si hlizesc pe cântecul baietilor alora ? De ce e plagiat dupa Scorpions, dar si copiat ?

  59. nu e plagiat mah. e mai degraba alternosfera. dar nu stii tu ce e aia.

    scorpions canta infect. cand canta…

  60. Ba pentru că sunt în dispoziţia unic de bonomă pe care numai o supradoză de langoşi cu brânză poate să o dea, îi dăm găleata cu cealaltă formă a Kalaşnikov-ului cerut de tine, Alexandre.

    Pitice, ştii ce mi se pare comic? Ţi-am zis odată de Groparu şi de blogul lui şi ai strâmbat din nas. Omul ăsta care cântă cred că îi e amic sau ceva, pentru că susţine piesa asta de vreun an cred pe blog. Acum vii cu ea şi o lipeşti aici. Doamne ce-mi place cum am eu mereu dreptate.

  61. Alexandre, dacă mai zici şi că cu găleţile alea de vin alături vă uitaţi în armată la „Nu pagadi” ai nenorocit Focşaniul, atunci să vezi cutremure în Vrancea când o năvăli poporul tot pe câţiva km pătraţi.

  62. Alternosfera zici, pitice ? E fumata, pitice, e game over, e ca un ambalaj mototolit de Jelibon aruncat pe Dezrobirii….Nexterorbit e viata, pitice.

    Petronia, sa pastram o galeata si pentru gropar. Umpluta cu plumb.

  63. ba te rog sa ma ierti. imi plac ardelenii dar nu ii stiu. la mare am fost cu sibieni.

    despre groparu imi pastrez parerea. nu il judec pentru ca nu il cunosc. dar nu e piticugras.

    despre arma… arma…. drapelu…cand pazesti drapelu e firesc sa te ia somnu. dracu pazeste un drapel si rade.. deci. pazesti dar si dormi. pedeapsa e sa ti se fure arma cand dormi. asa ca ori o bagi in cur, ori dormi pe ea. practic se poate fura si drapelu. dar toti vor sa iti fure arma. ca sunt prosti.

  64. Petronia, Nu pagadi era obligatoriu în sala de curs când nu eram la instructie. Stalin si poporul rus…

    Si sa stie Piticu ca eu am tras si cu Papasha, da, cu PPS-ul.

  65. PIticule, ca te ia somnul sub drapel e normal. Dar nu ti-a trecut niciodata prin cap sa te-nvelesti cu el ca sa nu ti-l fure nimeni ?

  66. Ar putea să aibă legătură cu faptul că mai uşor vânezi iepuri (că tot văzurăm o mostră mai sus) cu arma decât cu steagul. Adică na, una e să împuşti iepurele de la distanţă şi alta-i să fugi după el de să-ţi iasă ochii şi pe urmă să te chinui să-l strângi de gât cu steagul. Şi dacă-i vezi ochii mari şi speriaţi şi te apucă mila, rămâi cu burta goală.

  67. doamne fereste. e calea cea mai scurta spre G.A.Z.

  68. Da’ dacă te urci pe catarg şi dormi ca leneşul de copac, dar cu steagul în braţe? Zici că pe la mijlocul plantonului n-ai mai putut de dragul simbolului naţional şi trebuia să îl îmbrăţişezi, nu se mai putea.

  69. tronia, esti fata si stii cu oalele in bucatarie. nu ai cum sa stii ca steagul are o lance. si e ascutit rau in varf. adica cand nu mai ai gloante, grenada sau baioneta, poti sa omori feluriti oameni chiar si cu steagu. e o sulita asa.

  70. G.A.Z. e Gospodaria Agro-Zootehnica a unitatii, adica sector porci. Pentru conformitate.

  71. Si da, Petronia, figura se chema „pupat drapelu”.

  72. Alexandre, trăgeai cu prezentări în Powerpoint în inamici? M-am liniştit. Ţara era în siguranţă.

  73. Pitice, vârful ala de lance era desurubabil. Cel putin la Focsani. Cu bârna ramasa se bloca usa unde dormea O.S.U.

  74. Eu n-am zis să te tragi în ţeapă cu steagul în braţe, bucătarule. (Toată lumea a auzit de farfurii zburătoare? Da? Ce bine. Tigăile zboară şi mai bine.)

  75. nu imi e draga armata. da-o draq. macar anu asta. ca dupa anu nou mergem la razboi. in iran.

  76. Pitice, sa nu-mi spui ca puneai steagul la AKM în loc de baioneta ca te execut.

  77. Adică după 10 ianuarie, când ne trezim după anul nou. Ştiu cel puţin trei oameni care anul ăsta s-au trezit de Bobotează, fiindcă de Revelion adormiseră cumva în cale şi le-a făcut unul îmbrăcat în negru şi cu voce impunătoare duş cu agheazmă.

  78. ati auzit ca explodeaza iar soarele!? acu cica explodeaza de 6 ori de-odata. o sa fie rau rau. cica 10 ani nu o sa mai avem internet.

  79. Ce zici acolo Pitice este foarte grav. Nu mai contează dacă avem steagul în braţe sau nu când suntem cu toţii frigărui pe catargul ăla.
    Adică nu vin ploi şi alte cadouri meteorologice odată 1 septembrie, ora 0? Mor. Asta era ultima mea speranţă.

  80. Pitice, agitator ce eşti, io întreb dacă mor anul ăsta sau la anu’. Din câte văd, o să fie doar din ce în ce mai rău.

  81. nu mori fata. sau mori. depinde de tine. cert e ca nu o sa mai ai internet si telefon. acu ce zici? o sa mori? io da.

  82. Petronia, aici explodeaza doar nori sau preaplinul barajelor, dar si ploua si e racoare rau.

  83. Pitice, atunci să mor dacă o să mor înainte să mă ardă pe rug Patriarhia Română că spurc tineretul ţării folosind expresia asta. Pe mine mă interesează dacă o să pot ieşi din casă şi pe la suprafaţă sau o să trebuiască să sap galerii inclusiv până la supermarket.

    Alexandre, te invidiez dar îmi şi doresc să facem schimb de situaţii.

  84. scrie clar si e previzibil. o sa pierdem bucuriile tehnologiei. nu viata. dar e posibil sa si crapam. daca centurile van allen se sperie de furtuna solara. si ele saracele sunt tot mai slabe acum… nu se stie de ce. e chestia aia cu inversatul polilor magnetici. tocmai acum.. damn.

  85. Pai sa te evacuam de-acolo, Petronia. Aici pâna la supermarché îti trebuie doar cizme de pescar. Sau din când în când o salupa. Deh. În rest e uscat.

  86. Piticule, o sa cânte Van Halen unplugged ?

  87. van halen e un betziv. centurile van allen sunt bune si frumoase ca un cur cu beu.

    eu vorbesc tare serios acu. e de rau ce urmeaza. e timpul sa se intample chestiile alea.

  88. Exact „tocmai acum, când ne distram mai bine” ar fi zis şi ăia de peste 1000 de ani, şi ăia de acum 1000.

  89. Da, Pitice, o să se întâmple chestii nasoale. Dar pentru că ultima dată când am încercat să schimb aşa ceva m-am încordat şi am suflat aşa de tare în cometa Shoemaker-Levy de a ajuns săraca tocmai în Jupiter, prefer ca de data asta să mă abţin. Dracu’ ştie ce mai iese, stric sistemul solar înainte să apuce Soarele s-o facă.

  90. mah. noi am sperat raul cel mai mic. o era glaciara nu a omorat pe nimeni. mai omori un mamut, mai pui o soseta in plus, scapi de frig…
    din pacate se pregateste o extinctie. o sa crapam toti.
    se stie asta si era de asteptat. nu o sa existe generatii dupa noi. e firesc, si asta s-a mai intamplat de 1000 de ori in istoria planetei.

    deci sa radem, sa destupam un vin sau o vodca si asta e. e bine ca noi am prins vremuri de pace si am avut ce manca.

  91. Daca e de destupat vin, ma-ncumet. Piticule, ca sa-nteleg: e pârjol sau stingere ?

  92. http://en.wikipedia.org/wiki/Svalbard_Global_Seed_Vault

    justifica asta.

  93. Pe mine nu asta mă deranjează, ci că se întâmplă la relanti. E sadic.

    Pe de altă parte, gălbenelele o să crească fain în anii următori. Le place căldura. Deci după ce noi ajungem ceramică de Marginea, gălbenelele vor conduce lumea, devenind noua specie dominantă. Gândacii de bucătărie sunt supraevaluaţi.

  94. draq stie. vin sa fie si lautari. ca apoi numai lapte o sa bem cand stam pe norii aia.

  95. Aia e ca să aibă ce mânca gândacii de bucătărie, Piticegras. Dovadă că gălbenelele chiar sunt superioare: pentru ele nu face nimeni provizii. QED.

  96. tronio, daca se inverseaza polii magnetici, inseamna ca o vreme nu o sa mai avem magnetosfera. o sa ne omoare UV si pe noi si pe flori si pe gandac. nu mai zic de neutrini si alte gamma ray. aici e chestia grea. ca nimeni nu stie inca ce o sa fie fara magnetosfera. chiar daca dureaza doar o ora sau asa.

  97. Da Pitice. Şi n-o să fie mişto să aflăm tocmai noi şi pe urmă să fim grozavi pe norişorii ăia de care ziceai? Ceva palpitant trebuie să povestim, că din ce spui tu se anunţă o plictiseală de moarte, ori nu poţi să mori când eşti deja mort, deci paradox în paradis şi-am încurcat-o, să vezi cum ne fugăreşte unul cu sabia de foc (Darth Vader, ăia mai vechi nu ştiau şi-i ziceau „Arhanghelul Mihail”) de acolo.

  98. eu inca sper sa prind bilete jos. la baute si motoare si flacari si asa.
    e greu, iti trebuie pile mari. sa semnezi tot felul de contracte… vedem. poate va chem si pe voi.

  99. O sa regrete lumea ca si-a pus termopane. Prin ferestrele clasice nu trec UV.

  100. uite, daca imi dai sufletu lu alexandru musiu, pot sa pun o vorba buna pentru tine si pisica ta.

  101. Piticule, eu n-am suflet.

  102. Ha! Noi avem bilete de liberă trecere de la Ivan Turbincă, cu care ne-am întâlnit la o vizionare „Nu pagadi!”

    Problema o să fie ce fac io, că dacă dau de pe rug în cuptor n-am făcut nici o afacere. Io o să fiu aia cu răcoarea după mine. Iertare, până atunci o să găsesc o cale să fac asta fără să vă afectez microclimatul.

  103. acum nu ai. dar dincolo o sa ai si o sa doara. dar daca mi-l dai nu te mai doare nimic. pam pam.

  104. hehe, si io sunt ivan pe divan. ce o sa mai petrecem dincolo. abia astept sa bubuie soarele!

  105. Alexandre, n-ar putea să regrete mai întâi şi mai abitir ăia care au pus termopane pe clădiri monumente istorice? Aşa, ca să-mi asigur şi io biletul la subsol.

    Pitice, n-am pisică. Îţi dau sufletul uneia din casa Marx, la alegere, şi îl iau în loc de pisică cu mine pe Alexandru. Tot e cald acolo, o să-i placă. Şi ce petreceri vrei să faci acolo fără sommelier?

  106. Daca-ti zic ca n-am, pitice. Râdeam la Maria Mirabela când era Oaki cu picioarele sloi, dar s toata lumea plângea pe palier.

  107. Vin, Petronia. Ajung în doua minute.

  108. Da’ chiar drace, ce vrei tu să faci cu sufletul lui Alexandru? Să-l supui chinurilor veşnice oblingându-l să bea bere în loc de vin? Nici Scaraoschi nu e în stare de aşa ceva.

  109. petreceri cu bere!!!! iuhuuu!!!! alexandru are suflet bun. o sa mearga in dimensiunea a saptea. noi mergem in a cincea ca e bine si acolo. sun acum sa intreb de cazare.

  110. Alexandre, cu barca bănuiesc. Sau cu barca, dar şi cu arca? Ce-i drept există opinii favorabile despre ea.

  111. ca tot vorbim acum, mergeti sa vizitam cramele de pe nibiru? ajungem imediat. dar mai intai sa murim, ca acu nu ne primeste.

  112. Petronia, ma teleporteaza Piticu.

    Pe Nibiru am fost deja. Invitat la o degustare. Fac numai chardonnay si e acru, la ei ploua-n septembrie.

  113. Îngrozitor atunci. Şi dacă mai şi trece prin tine ca prin fum (mortăciunea fiind condiţie sine qua non), s-ar putea să fie singura destinaţie turistică mai prost valorificată decât România.
    Dar Alexandre, gândeşte-te. Nu e cea mai rea variantă. Putea să fie dulce vinul. Brrr…

  114. ziceam sa vizitam, nu sa bem toata planeta. nah.
    dai sufletu ala sau nu? ei hai, petronia? dai sufletul?

  115. Pitice, nu pot să dau mă suflete aşa aiurea. Ce-s io aici, contrabandist? Fac trafic de carne moartă? Nu se poate, şefu. N-avem azi.

  116. eh, asa e cand vorbesc cu oameni din dimensiunea asta… gorilieni.

  117. Dar nu pricep de ce îmi ceri mie sufletul lui Alexandru, ce-s bancă de suflete?
    Şi dacă ceri credit de suflete nu se cheamă că tre’ să-l şi dai înapoi cu dobândă? Eh? Îţi convine? Să vezi ce inflaţie şi devalorizare de suflete porneşti.
    Eşti un drac iresponsabil. Nţ…

  118. discutam noi dincolo. heruvim viclean ce esti.

  119. Ba pardon. N-am nici o aripioară şi cu atât mai puţin şase, că nu-s meniu KFC. Sunt mai degrabă responsabil cu exportul de suflete. Refuzând contrabanda asta o să primesc o promovare. Când o să fiu recuperator de suflete să vezi poveste. Atunci poate facem ceva afaceri cu metempsihoza, o să fie distracţie mare.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s