Dor de Vamă? Pula.

Babelor,

Să fi tot fost vineri când m-am uitat pe fereastră, am văzut o pasăre călătoare şi m-am hotărât să plec. Am băgat sacul de dormit, cortul, banii, chitara, eşarfa cu elefanţi şi pickupul în maşină, am aruncat o fumigenă în casa scărilor în semn de rămas-bun şi pe-aici mi-a fost drumul. Care, după cum s-a dovedit, m-a dus drept în Vama Veche.

Ok. Ajung, respir aer de libertate, îmi aprind o ţigară, pun cortul, bat un pescar, fac o baie, mă bronzez, mă ard, cânt la chitară, sunt dată cu cremă pe spate, beau o bere, mai beau una, mai beau una şi tot aşa, până se face cinci dimineaţa şi îmi zic că am mai văzut şi voi mai vedea răsărituri, deci îl voi sări pe cel care stătea să înceapă şi mă voi duce la culcare. Zic, fac, intru în cort, închid ochii, mă foiesc, adorm. Dar se face ora opt, şi din apropiere începe să se audă muzică. Lucru rău oricum, după numai trei ore de somn, dar şi mai rău când muzica respectivă este Phoenix, cu unul dintre acele hituri pe care le-am detestat la vremea lor şi le urăsc acum la modul cel mai serios. Îmi trag totuşi sacul de dormit peste cap, îmi bag ciorapii în urechi, încerc să adorm iarăşi, dar degeaba. Ies din cort şi arunc o privire: muzica vine în mod sigur dintr-un bar întotdeauna pustiu, numit greşit „Dor de Vamă”. Adică cum? Să-mi fie dor să fiu trezită la opt dimineaţa? N-aş spune. Pun mâna pe un piron, în cealaltă iau cazmaua şi mă îndrept înspre cocioabă (care este, desigur, întotdeauna goală. Oare de ce, dragă proprietar?).Ajunsă acolo, calea îmi este tăiată de un bărbat urât, gras, prost şi urât-mirositor. Că ce vreau, zice. „Am venit să sparg boxa aia cu cazmaua asta”, zic arătându-i omului pe rând boxa şi cazmaua. „Nu se poate”, face el, „că e boxa mea”. Îi explic liniştită că cazmaua, în schimb, este a mea. El că nu şi nu. Eu că da şi da. El că nu şi nu. Eu nu mai zic nimic, îi bag pironul în ochi şi încep să reduc boxa la nişte bucăţi prea mici ca să mai poată fi identificate vreodată. El plânge din ochiul celălalt, eu îmi termin treaba şi plec.

Deci în total a fost mişto.

Vă pup,

Rhetta

Anunțuri

20 comentarii

  1. iei cazmaua la mine dac te intreb de nu era cumva „fata verde…” declansatorul?
    (eu as fi in stare sa construiesc o cazma dintr-un nimic la asemenea mielodii)

  2. muzica prea tare te-ar fi deranjat si acum 20 de ani, Rhetto? Iti spun eu: nu. Dar ai imbatranit intre timp… si mai lasa somnul la cort ca te trage la sale… sfat prietenesc.

  3. la „dor de vama” m-am otravit io cu o ceafa de porcul ala de la bar.

  4. Ca orice baba respectabila trebuia sa ajungi la Techirghiol, se stie! Macar s-a lasat cu ordine si discipina in urma ta ?

  5. Da, da, care era slagarul?? S-a mentionat anterior “fata verde”, eu pariez pe „Timisoara”.

  6. Mie mai ciudat mi se pare că barul se chema dor de unde se afla. Cum să-ţi fie dor de locul în care eşti? Adică Vama nu e în Vamă?

  7. Ba da, Petronia, dar nu vezi cinismul unde duce ? Adica îti face în sâc: sa-ti fie dor de Vama cu adevarat Veche. Aia de dinainte, that is.

  8. Aşteptam un cunoscător nostalgic la faza asta. A fost o provocare, evident.

  9. se numeste dor de vama pentru ca celelalte nume erau luate. simplu nah.

  10. Eu cred că e o critică a patronului barului în raport cu propriile amintiri. Cel mai mare nostalgic al Vămii. Şi i-ai mai spart şi boxa, Rhetta. Frumos. Acum chiar nu mai are pentru ce trăi. Doar ca să vadă ce echipă iese campioană la fotbal?

  11. heh? a intrebat cineva de noi? ce frumoase amintiri avem din romania…

  12. Ne bucurăm. Acum daţi mingile de ping-pong înapoi, doar nu s-au spart toate că vedem că aţi ajuns în siguranţă înapoi acasă deci pluta a rezistat.

  13. Piticule, numai Dor Marunt era luat si cu copyright. Putea sa-i spuna Dora.

  14. adica ce vrei sa insinuezi? ca dora e marunta? te sterg!
    pffffh, mda, bai, chiar ca e marunta…. ce mai caine.

  15. Dacă-i măruntă 3D e mai de multe ori măruntă decât dacă ar fi 2D, nu? De Dora zic.

  16. nu e marunta. e maruntzica. asta e farmecul ei daaaar vaneaza bursuci si somni si chiar cerbii din delta.

  17. Şi renii lui Moş Crăciun din Rovaniemi.
    La aşa apetit, miră-te că nu te-a vânat şi pe tine cât a stat în apartament. Trebuie că avea o afecţiune specială faţă de stăpânul ei. Atunci. Acum, după ce ai exilat-o, aş zice să nu mai dormi în aceeaşi cameră cu ea când te duci pe acolo. Ba chiar să încui uşa.

  18. io zic sa zica merci ca nu i-ai spart phatza!
    ca, boxa, daca mai pune phoenix, ar trebui sa-i renasca!
    😉

  19. pt o clipa m-am temut ca ai scis: ” dor de pula”? vama…


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s