HOROSCOP, 5 – 12 sept

BERBEC. Nativii zodiei au tendinţa să-şi ia zborul. Un vis neplăcut al nopţii de duminică îi fac să se creadă zmei. Îşi vor întinde aripile şi vor zbura la Cotroceni. O poveste de dragoste pe 8 sept. N-o rataţi.

GEMENI. Urmărind cum zboară Berbecul, Gemenii scot mitraliera şi trag după el. Probleme financiare joi şi vineri, dar staţi liniştiţi, nu se vor rezolva săptămâna asta şi aşa mai departe.

VĂRSĂTOR. Nimic nu stă în calea nativilor zodiei. Mai ales că Saturn este în poziţie favorabilă. Gloanţele trase de Gemeni asupra Berbecului nimeresc Vărsătorul în cur. Până vineri, când brusc apare o invitaţie la masă.

FECIOARĂ. Studiu şi performanţă la început de săptămână. Luni şi marţi. Apoi, totul se duce dracului. Cu ochii după Berbecul care zboară, Fecioara pierde ocazie după ocazie, mai ales aceea de a şterpeli de la slujbă un calculator performant. Atenţie mare!!

TAUR. Lacrimi pentru Vărsătorul cu glonţul în cur. Cu toate astea Taurii trec o săptămână importantă pentru cariera lor. Mai ales pe 9 sept vor primi o nouă slujbă. De fapt prima din viaţa lor, şi asta doar pentru că Luna se află în casă nouă, favorabilă Taurilor.

CAPRICORN. Se pune problema măririi salariului. Greşit, pentru că Capricornii nu muncesc cu salariu. Studiind rana făcută de glonţ Vărsătorului Capricornul are parte de noi experienţe. Mai ales sâmbătă.

LEU. În zbor, Berbecul trece peste Leu. O dispută nasoală, inutilă. Evitaţi-o, şi când vedeţi un Berbec zburând băgaţi nasul în pământ. O femeie frumoasă vă face avansuri. Acceptaţi-le, mai ales vineri. Sănătate perfectă joi şi duminică. 

SĂGETĂTOR. Berbecul vede Săgetătorul şi-l scuipă. Săgetătorul scoate sabia şi zice Zburătorului: Bă, hai la luptă!!!

ZBURĂTORUL. Zburătorul are parte de multă lene până joi, când îndemnul Săgetătorului îl scoate din pepeni. Scoate sabia şi retează capul Săgetătorului. Apoi, urmăreşte zborul Berbecului. Mai ales că Berbecul este femeie şi are ce vedea. Poveste de dragoste.

BALANŢĂ. Nimic interesant până miercuri. Obosit, Berbecul aterizează în curtea Balanţei. Şi Vărsătorul cu glonţul în cur aterizează. Sfat în trei. Se negociază alipirea României la Moldova. Uikend prelungit, pentru că de la slujbă a venit o hârtie pe care scrie că treceţi în şomaj. Bucurie mare. Dans în trei.

SCORPION. O săptămână de nani. Somn adânc. Numai zgomotul produs de glonţul care sfredeleşte curul Vărsătorului îl poate trezi la realitate. O excursie pe final de săptămână. Mergeţi. Vă veţi cunoaşte viitorul partener de viaţă. Poate e de bine.

MĂMĂLIGĂ. Nativii sunt protejaţi de Venus. Asta până când Berbecul Zburător şi Vărsătorul cu glonţul în cur trec prin casa a patra care veghează asupra Mămăligii. Şi se alege praful. Mai ales joi şi vineri.

LAC. Cei născuţi în Lac aplaudă Berbecul Zburător. Glonţul din curul Vărsătorului cade pa masa celor din Lac, spre joi. Aşa că atenţie mare Petronia, MusiuAlexandru, Rhetta Marx, PiticuGras, Meea, Anaid, Veta Marx, Nicoleta (!!!!), Georgeta (!!!!), Simona Ionescu şi aşa mai departe.

Anunțuri

157 comentarii

  1. Bine ca stiu acum. Am sa ma leg de pat pentru ca nu vreau sa zbor la Cotroceni. Am sa particip in schimb la povestea de dragoste. Chiar asa, o fi sex in grup?

  2. Ce bine că ai reluat horoscopul, Basiluş!

    Râd cu sughiţuri, ca de obicei, şi mă întreb – Vărsătorul ăsta cum de-a încasat glonţul? N-a văzut Matrix?

  3. E, e, swing it baby! Pestele din lac da din coada de fericire!

  4. Acest Varsator nu e chiar asa o victima colaterala cum s-ar putea crede, un din ala, cum îi zice pe româneste…. ah, da: innocent bystander. Glontul ala, dulce ca mierea, el si l-a dorit launtric, visceral am putea spune; asa ca pe un supozitor. Si s-a interpus între Berbec si Gemenele alea.

    Vasile, daca tot am drum de seara cu pat lat dimpreuna cu Nicoleta si Georgeta: le cunosc sau va fi „la surprise du chef” ?

  5. Nu-i corect! De ce nu-s toate zodiile? E pe preferinte aici, sau e zodiac la comanda? 😀

  6. Clubul Femeilor, mai stai pe aici suficient de mult şi o să îţi dai seama.

    Vasile, adică zici să nu mănânc joi că mă trezesc cu un căcat pe masă? Bine, am reţinut. Perfuzii să fie. Sau dacă încerc aşa mă trezesc cu Saturn în pat.

  7. adica cum nu muncesc cu salariu? ce sunt io? zidar? lingurar? afla ca eu am salariu si platesc si CAS, FS, FP, MTS, CTLM. da!?
    ca de obicei…la mine scrie cel mai urat. nu mi se pare corect!

  8. mie imi place clubul femeilor! adica daca ma insor cu ea e ca cand am un club de neveste? abia astept!
    petronia, te rog sa o intrebi pe clubul femeilor daca vrea sa imi ceara prietenia.

  9. Pitice, în afara situaţiei în care Veta a vândut blogul unei agenţii matrimoniale, întreab-o tu pe Clubul Femeilor dacă vrea să-ţi bea berea din frigider sau nu.
    Club de neveste? Eşti singurul sinucigaş pe care o să-l omoare propriul masochism. O să rămâi în istorie.

  10. nu va mai fierb. veta mi-a vandut mie acest blog.
    asa ca de azi, as vrea sa vad postari serioase aici, in care ma laudati si descrieti epic toate activitatile mele zilnice.
    in header as pune videoclipul cu dan balan. musiualexandru se va ocupa de asta.
    petronia o sa aiba o rubrica a ei, ceva despre istoria berii, traditii si obiceiuri la terasa turist din romana, vede ea…
    eu o sa scriu cam tot pe aici si o sa verific videoclipurile postate. sa fie de pline voie buna si cu gagici.

    asta e. hai! la treaba toata lumea! sa cucerim internetul.

  11. si ca sa fiu on topic. de azi horoscopul se schimba. toate zodiile se vor numi capricorn si se vor prezice lucruri minunate si multe gagici. zilnic.

  12. Asta e tiranie. Fac grevă. Adică ce se chema înainte „lene” acum devine grevă demonstrativă.
    Şi cam ce dovezi ai că eşti noul proprietar? Un act de vânzare-cumpărare, ceva? Eu sunt foarte sceptică.

  13. tronia, ai mustrare scrisa! uite o scriu chiar acum.
    unde te crezi!? la surorilemarx?
    de azi incepand o sa scrii 16 episoade despre aventurile mele la mare. ai grija sa iasa bine.

  14. Bine.
    Ep. 1: Piticugras, în maşină spre mare. Bea bere. E la volan, deci bere fără alcool. Piticugras respectă legea şi este preocupat de siguranţa celorlalţi participanţi la trafic.
    Ep. 2: Piticugras aproape de Vama Veche. A terminat 6 cutii de bere fără alcool, fumează gânditor cu o mână pe volan şi cealaltă scărpinându-se după ureche. Şi-a uitat colacul de salvare. Nu-i nimic, poneiul roz va servi drept. Aruncă ţigara pe geam. În spatele maşinii, izbucneşte un incendiu de vegetaţie pentru că nu mai plouase de şase săptămâni. Va urma.
    Ep. 3: Continuare din episodul anterior: Piticugras e o persoană responsabilă şi de altfel eroică chiar. Opreşte pe dreapta, scoate stingătorul pe care nici un poliţist nu a reuşit să-l constate lipsă din portbagaj, stinge incendiul, culege trei hârciogi prăjiţi de pe câmp şi îi pune în torpedou pentru mai târziu. Piticugras nu iroseşte resursele naturale. Numai pe cele electrice.
    Ep. 4: Piticugras ajunge în Vamă. Îi iese în cale un tampon O.B. care se recomandă cu o voce cavernală: „Io sunt Vampiru şi conduc Vama”. Piticugras îl întreabă „Spre unde?” şi îi întoarce spatele, ducându-se să caute cazare. Piticugras nu este intimidat de mafioţi transilvăneni legendari.
    Ep. 5: Piticugras găseşte cu chiu cu vai o cameră undeva, în Vamă. Lipseşte un perete şi e cam cald, dar el e hotărât să se distreze şi nu ia în calcul aceste inconveniente minore. De altfel, e mai bine decât la cort pe care te iau dracii până-l instalezi şi oricum l-ai pune tot intră gândaci din ăia nocturni negri. Orice s-ar spune, nu au un gust prea plăcut. Ajuns la această reflecţie, Piticugras scoate hârciogii din portbagaj. Avertizăm că scenele ce urmează ar putea fi considerate de unele persoane ca deranjante.
    Ep. 6: A doua zi după ajungerea în Vamă, Piticugras se trezeşte cu un picior de hârciog în mână. Ai dracu’ nu se mai termină, ca mana cerească a evreilor. Se uită la ceas, ora 8. Înjură, se scoală, se bărbiereşte, se taie, se pansează, pune un tricou, iese din cameră, se întoarce, pune şi pantaloni, iese iar, se uită la telefon. E concediu, nu trebuie să se ducă la muncă azi. Înjură. Se întoarce, se prăbuşeşte în pat, adoarme.
    Ep. 7: Piticugras se trezeşte în seara primei zile de Vamă. În jur, parcă a început Apocalipsa. Adică e linişte de mormânt. Sare din pat, convins cumva deodată că cineva a vomat pe maşina lui. Are dreptate.
    Ep. 8: Piticugras decide să caute mâncare. Stă cu burta în sus la soare în aşteptarea unui pescăruş insolat care ar urma să pice inevitabil pe cearşaful lui. Pe şezlong, adică. Scuze. Piticugras nu stă pe cearşaf la mare. Şi de altfel nici burtă de stat cu ea în sus nu are. Piticugras i-a făcut pe cei de pe casetele de tae-bo să leşine când s-a apucat de exerciţii.
    Ep. 9: Pentru că pescăruşii probabil sunt o specie cu craniul foarte gros deci nu fac insolaţie, Piticugras cumpără hamsii. Au gust de nisip şi de altfel poa’ să jure că seamănă cu guvizii. Muştarul e însă atât de iute că ar putea să fie şi pui de râmă şi nu şi-ar da seama.
    Ep 10: Piticugras decide să intre în mare. Dacă tot face asta, după o scurtă repriză de înot până la capul Kaliakra despotmoleşte epava de la Costineşti şi o pune în portbagaj, lângă stingător. Asta să fie simbolul litoralului nostru? O epavă? Realitatea trebuie uneori corectată, aşa că Piticugras montează în locul epavei poneiul roz. Lumea în delir, milioane de fotografii pe secundă, isterie.
    Ep. 11: Mii de turişti străini vin să vadă noul simbol al litoralului românesc. Turismul a explodat, bulgarii sunt disperaţi: nu numai că ai noştri şi străinii vin acum la noi, dar la fel fac şi ai lor. Bulgaria se depopulează şi dispare încet de pe harta Europei. Plaja din Costineşti a devenit un înfloritor centru comercial: se vând căni, tricouri şi brelocuri cu Poneiul Roz şi autograful Piticuluigras.
    Ep. 12: În timp ce două maseuze trimise de Udrea ca mulţumire pentru salvarea turismului românesc îi rup în două şalele, Piticugras savurează caviar şi bere Corona şi dă interviuri manualelor de istorie şi de marketing pentru ASE. Cu poze. Totuşi, ceva lipseşte. Piticugras are sentimentul neîmplinirii.
    Ep. 13: Rămas în sfârşit singur în linişte după tevatura intrării în istorie, Piticugras se aşază pe canapea cu o bere în mână şi porneşte într-o călătorie introspectivă. Ce lipseşte vacanţei lui la mare? Un act istoric a săvârşit, fete sunt, mâncare bună e, camera s-a schimbat (asta are şi aer condiţionat), colacul la budă l-a lăsat ridicat… Ce lipseşte, ce lipseşte?… Întrebându-se atât de intens, Piticugras adoarme.
    Ep. 14: Adormit intenţionat pentru că pe el nu-l fură niciodată somnul, Piticugras nu are un vis, ci reuşeşte să-şi acceseze subconştientul şi îşi dă seama ce lipsea. Vede un stâlp totemic, ba un far, şi o mulţime de oameni roind ca fluturii de noapte în jurul lui şi aducându-i ofrande de bere. Deodată, se vede pe el în vârful stâlpului în loc de bec. Deşi să iradiezi lumină nu este, după cum descoperă Piticugras, prea plăcut mai ales fiindcă nu-ţi vezi nici degetele poţi să ţi le şi bagi în ochi, situaţia în sine şi mai ales priveliştea nu sunt deloc neplăcute. Mai ales priveliştea asupra decolteelor.
    Ep. 15: Răsăritul este momentul în care Piticugras îşi dă seama că nu poate sta pe stâlp la nesfârşit, deci coboară printre adoratori. Unii îi întind beri, alţii ţigări, câteva leşină. Mărinimos, Piticugras dă primul ajutor acelora dintre ele care par să aibă mai mare nevoie, după toate aparenţele având blocate mari cantităţi de aer în plămâni. Noi momente de veneraţie când toate se trezesc şi încep să îi construiască o statuie din nisip.
    Ep. 16: Piticugras decide să trăiască toată viaţa printre aceşti cuminţi şi paşnici băştinaşi care îl venerează. În fiecare după-amiază, este trezit de altă fată care aduce o farfurie imensă cu saramură de peşte şi apoi se declară la dispoziţia lui până a doua zi. Bărbaţii îi sunt toţi prieteni, împreună fac focuri de tabără pe plajă şi povestesc aventuri erotice, după care le reconstituie cu participarea benevolă a celeilalte jumătăţi de populaţie locală. Ţigările izvorăsc din nisip şi la ştiri tocmai s-a anunţat că toate băncile din România au plecat şi că nici o factură nu mai trebuie plătită, instituindu-se un alt fel de Paradis Fiscal. Ştirile se încheie cu vestea că o babă Petronia Marcs a decedat de căldură în Bucureşti, fiind găsită în congelator cu un bilet „Nu mai suport!” alături. Ştirile se încheie cu un sunet enervant, care nu se mai opreşte. Piticugras aruncă o sticlă incendiară în televizor, dar sunetul nu încetează. Şi îi tot dă înainte. Piticugras îşi dă seama că lângă cap îi sună telefonul. Alarma. E dimineaţă, concediul s-a terminat. Înapoi în Bucureşti. Piticugras îşi scutură conştiincios Poneiul Roz de nisip, îl pune în portbagaj lângă stingătorul de incediu şi o bucată neidentificabilă de tablă ruginită, porneşte maşina, îşi dă seama că lăsase farurile aprinse şi bateria a crăpat, renunţă şi începe să construiască o căruţă. La graba pe care o are să se întoarcă în Bucureşti, o să fie perfectă.

    The end.

  15. nu e rau deloc. deloc deloc. dar as mai scrie totusi ca piticugras a intrat in apa si marea a devenit limpede si verde ca in bora bora.
    si parca as scrie cu futura extended. sa para mai mult. cititorii vor multa informatie. intelegi tu.

  16. Bă. Demisionez. Hâc! Dacă mă pui să scriu asta scriu şi că te-ai căcat în mare şi de asta a devenit aşa de limpede: că au murit toate formele de viaţă.

  17. Şi de altfel ai o problemă: nu vorbeşti cu mine, ci cu un robot. Sau îţi imaginezi că dacă Rhetta şi Veta au plecat în Elveţia, Rechinroll într-o călătorie cu tava zburătoare în jurul lumii şi Alexandre şi-a cumpărat o podgorie în sudul Franţei, io era să stau aici şi să fac tumbe?

    No lol it’s not me.

  18. exact! imi place ca gandesti repede. sa dezvoltam in directia asta.
    formele de viata au murit dar piticugras le-a atins si au inviat toate razande.
    as vrea sa apara si clubulfemeilor undeva, unsa cu namol de techirghiol si fumand pe plaja. sa imi faca semne dragastoase cu mana.

  19. Aham. Numai că din cauza fenomenului Fata Morgana, semnele par de departe ceva cu degete mijlocii. Noroc că ştim adevărul, e vorba de degetele inelare. Clubul încearcă cu disperare să te convingă. Dar tu rezişti stoic.

  20. mda…nu te pricepi la scris. de azi o sa te ocupi de blogroll. sa asezi oamenii in ordine si sa ii anunti cand mai fac eu ceva deosebit. adica zilnic.

  21. Ha. O să am bunătatea să fac asta din cabana mea de la munte, ca un gest filantropic sau ceva. Dar nu te apăr când o să-ţi sară posesorul de drept al blogului în cap. Uzurpatorule.

  22. adica ce? ati semnat si cu lorena lupu? sarlatanilor!

  23. Nu, nu e suficient de importantă pentru asta ar zice cineva. 😀

  24. No way Jose.

    Vai de mine, ce-am făcut? Am vrut să fac ceva oribil, oribil, Petronia iartă-mă! Nu ştiu ce s-a întâmplat, norii ăştia de afară mi-au întunecat minţile şi… Şi… De fapt voiam să mărturisesc că fără voi viaţa nu are sens.

  25. Nu-i nimic, Pitice. Înţelegem. E stress-ul situaţiei ăsteia, care te muşcă de curcubeu. N-o să-ţi scoatem mărturisirea asta pe nas, stai liniştit.

  26. unde e Safura mea!? petronia! cerceteaza unde e safura. sa o pui la loc, da?

  27. Dacă n-aş fi zis de atâtea ori…

  28. Eu nu cred acest bot care se lamenteaza uzurpând virusat identitatea Piticului Gras. Adevarata natie a piticului se poate citi în comentariile anterioare, acea tânguire fiind o diversiune mârsva.

  29. Păi da, nu vezi că e un virus aiurit, nici măcar nu i-a copiat numele ca lumea. Dom’le, nici viruşii nu se mai fac ca lumea în ziua de azi.

  30. va sterg ! x-(

  31. Mersi, Piticule, am si eu prosop.

  32. vedem noi cine rade la urma. hahaha…
    nu am ras, am zis doar hahaha. o sa rad la urma. fireste.

  33. Pitice, eu zic că e bine să râzi când apuci, că dacă aştepţi urma aia-i ocupată să scape turma. Eu de exemplu am râs acum. Urma are dezavantajul că e tocmai la final.

  34. acum noi suntem la putere. ciocul mic!

  35. Avem ciocul mic ca puii de vrabie când vine hrana. Şi suntem foarte calmi în faţa acestei haiducii.

  36. bai! liniste! ce dracu….

    o sa va dau 100 de lei si un snitzel cu pireu pe zi! o sa va las sa scrieti in continuare despre ce vreti voi. ce credeti despre partidul meu? vreti sa scrieti despre el?

  37. Vad ca v-ati interesat de noi, ca doar suntem un club de femei, era si timpul, mai ales ca stim tot ce misca in blogosfera!
    Cum de v-ati transformat astazi (de ce tocmai astazi?) din niste babe simpatice in tot felul de clone ale piticuluigras! 😀

  38. Nu noi. Piticul are split personality, este ilegalist, presedinte, tortionar, disident. Si gras.

  39. Hahahaha! Nu doar scriu, râd pe bune.
    Un şniţel cu piure? Caviar cu şampanie Moët stimabile. Şi mousse au chocolat. Şi trufe. Şi dreptul să te înjurăm. Şi mărturiseşti că n-ai cumpărat de fapt blogul, dar că îţi doreşti mult s-o fi făcut. Şi chestiile de mai sus le dai cadou, ca scuză.

  40. stimata doamna clubufemeilor. va prezint omagiile mele si va atentionez ca sunteti intr-o mare eroare. tonomatele care scriu aici nu au nici o legatura cu proaspatul patron al acestui blog. o sa iau masuri drastice.
    altfel, va simtetzi bine? va place noua imagine a acestui blog?

    facem si noi ce putem. insa mostenirea e grea…

  41. Clubul Femeilor, azi e doar ziua în care personalitatea tiranică autoiluzionantă a Piticuluigras valorifică o situaţie şi construieşte un imperiu media utopic.
    Adică încearcă să fure blogul profitând de faptul că a fost de vânzare.

  42. suntem profund dezamagiti de revolutia care macina acest blog. trimitem mesajele noastre calde de incurajare domnului presedinte piticu.

  43. Mulţumim pentru susţinere, Echipa Coreei de Nord. Vă asigurăm că nu vom ceda în faţa acestei încercări de uzurpare. Înţelegem că din cauza cenzurii mesajul vostru a fost afectat, nici o problemă. Dar tot am vrea mingile alea de ping-pong înapoi.

  44. incepand de azi, doamna clubulfemeilor o sa scrie in locul lui musiualexandru iar musiualeandru o sa scrie in locul petroniei. iar in header o sa punem videoclipul cu Safura. petronia ramane la blogroll cum am stabilit.
    astept sa vad.

  45. Eram deja confuza mai devreme, acum am devenit de-a dreptul nauca: cine-i PPXPP, cine-i piticumarx, cine-i piticugras, unde se ascunde piticuslab?
    De ce pe blogul piticuluigras apar inscrisuri despre preluare/fuziune/acaparare, etc.?
    Inteleg ca s-au format tot felul de echipe si suporterii care stau cu ochii pe blog sa vada scorul, dar tin sa precizez ca noi, Clubul Femeilor, n-avem nicio legatura cu MusiuAlexandru! 🙂
    Sa fie clar!!!

  46. doamna clubulfemeilorblonde, am cercetat cu atentie si cred ca acest pitic e petronia.
    isi doreste asa mult puterea incat mi-a furat nevinovatul nume de ponei.
    doar nu credeti ca eu as putea…ca sa… dar in fine, as putea…. daca doriti…. sa va cer frumoasa prietenie?

  47. Stimate colocatar Piticu Gras,
    Va rugam insistent sa nu va mai urinati în lift si sa nu mai scuturati carpetele murale pe fereastra.

  48. Recunosc, din pacate nu am avut înca nici o legatura cu mult râvnitul club al femeilor.

  49. administratore!?
    nu iti e rusine? ai vandut blocul pe nimic, faci afaceri cu apa calda, crezi ca nu vedem? cat o sa mai suportam?
    asteapta numai, o sa vina Partidul Piticu Poporului la putere si o sa avem noi grija de tine!

    pantecosule!

  50. Stimate babe,

    Ma bucur ca dau în sfârsit de blogul vostru. De multa vreme doream sa va informez ca acest Piticu Gras îmi datoreaza trei salarii numai pentru bere. Si sa stiti ca fura nuga cu stafide si nucu de pe rafturi si-mi face tot felul de avansuri.

  51. pardon, nuci

  52. E adevarat, Piticule ?

  53. da. e adevarat! am furat ca sa dau la popor. nu pentru mine. ce sa fac eu cu berea?

    shakira e modelul asupritorului. la care mergem sa cersim o bere amarata. sa o paruim!

    la arme piticii mei!

  54. Dai într-o doamna ? Zacusca o sa faca din tine clubulfemeilor.

    Si care popor ? Ai împartit doar cu nomenclaturistii din partidul tau.

    Rusine. Aceste fapte sa fie pedepsite exemplar.

  55. „Aici toţi suntem nebuni” zise Pisica de Cheshire.

  56. alexe, hai mah sa ne intelegem ca oamenii… te pun la finantze si nu ma bag, faci ce vrei. am incredere in tine. eh?

    oameni suntem…

  57. Domnule stimabil, sau NU!, piticgras/marx/whatever, noi cu dumneata nu stiu daca vom face pace vreodata caci deja ne-ai facut blonde! Si daca suntem, ce????
    Noi ti-am zis ceva de cainele dumneavoastra sau de poneiul cel roz???:)
    Pentru prietenia noastra va trebui sa dai examen cu teste grele, un fel de Olimpiada!!!:)

    Cu MusiuCharles, pardon, Alexandre…on va voir! 🙂

  58. dar blonde e de bine… alte fete si-ar da o mana ca sa le zici blonde. ce e sfiosenia asta?
    tanara doamna, va inteleg. nu ati gasit garnier si v-ati multumit cu cel pantene. dar viata e o lupta! sa luptam!

    si absolut sigur nu ma cheama whatever. cred ca ati facut ceva atingere. eu sunt piticugras.

  59. Piticule,

    La putere e clubulfemeilor si tu esti în opozitie.

  60. Si cand te gandesti ca prima mea vopsea a fost „Bel Ami”, da’ cu siguranta n-are nicio legatura cu situatia de fatza…e doar o coincidenta regretabila, sau fericita? Ca nu-mi dau bine seama!
    Sfiosenie? Hmmm, da’ de unde! Wrong, you are wrong Sir!
    Stiu exact cine esti si de unde vii! 😀

  61. Uite, vezi piticule, Musiu stie!!! 🙂

  62. cand femeile fac un club, iese ceva rau. refuz sa mai discut cu ceva rau. nici macar nu m-ati laudat. asa un pic…
    e jenant…

  63. Pitice, vezi cum eşti? Vii şi faci nebunie pe aici de nu mai ştim cine e cine, sari la musafire şi le superi, pretinzi să ne conduci cu mână de fier tiranică şi ne pui la colţ în genunchi pe coji de nucă şi apoi (deşi ţi-am zis de la început să nu te pui cu un club întreg de femei) tot tu eşti dezamăgit?

  64. Cultul personalitatii piticesti?
    Si n-am nicio legatura cu Surorile, stii bine!
    Iar de laudat, de ce te-as lauda?
    Ziceai c-ai facut schimbari, ori eu nu vad nimic schimbat! 🙂

  65. ba e schimbat! nu vezi ca scrii in locul lui musiugras si el in locul petroniei? mai stai un pic si pun si clipul cu dan balan. fix in header. abia am cumparat blogul. cand sa le fac pe toate!?

  66. Mai ales că probabil ai pierdut cheile pe care ai visat că ţi le-au înmânat Rhetta şi Veta în cadru festiv azi-dimineaţă.

  67. Domnule Balanu Gras,

    Adaugarea în header a clipurilor sau a imaginilor cu animale protejate, cum este catârul pitic cu coada ghepraid, contravine prevederilor ordonantei CCB N° 24/2010 si se pedepseste conform legii.

  68. Urmeaza sa infiintezi clubulpiticilor si gata! cu schimbarea! 🙂
    Sau al pitpalacilor, mai stii? 😀

    Eu n-am rabdare sa astept dupa tine!
    Pa.

  69. mda. asta e. o sa ma retrag. o las pe lorena sa conduca acest blog.
    dar o sa ma regretati!

    eu am vrut sa fac un bine…..

  70. ce nerabdatoare e clubulfemeilor…apriga femee! petronia, poti sa o rogi sa ma intrebe ce numar de telefon am?

  71. Vezi că nu-i dracu’ aşa de roşu cu negru şi un pic de gri? O s-o rog, sigur. Clubul femeilor, te rog să vizitezi palatul http://piticugras.blogspot.com şi să întrebi ce număr de telefon are poneiul care zburdă nemotivat pe capetele şi umerii unor foarte respectabile doamne ale blogosferei.

  72. iata ca se poate.
    petronia, de azi poti scrie iar rubrica meteo. ai scapat de blogroll.

    acu mergi si bea o bere cu clubufemeilor.
    dar la ora 24 sa te vad in casa. da!?

  73. rog clubulfemeilor sa fie precaute, caci piticu gras vorbeste doar cu taxa inversa

  74. rog clubul femeilor sa se pupe cu gura. ca altfel, piticugras se intoarce la bere.

  75. Domnule preşedinte, eu am făcut un fals lobby (pentru că am trimis musafira să vadă cu ochii ei despre ce e vorba şi cum se urcă unii oamenii literalmente în capul unor babe inocente) pentru Piticugras, nu pentru dvs. Încetaţi să vă mai amestecaţi în treburile particulare ale oamenilor, pentru că vă daţi de gol înclinaţiile tiranice şi anti-drepturile omului.

  76. piticule, tu când pupi mâna nu tot cu gura pupi ?

  77. alexe, lasa invidiile deoparte. o sa vina si timpul tau. acum eu ma plimb cu clubulfemeilor prin cismigiu. maine o sa ai si tu poster cu britney. toate la timpul lor.

    sa ii iau inel sau averea? tu ce zici?

  78. petronia, nu am auzit bine.
    mai spune inca o data ce era inainte de „eu am făcut un fals lobby (pentru că am trimis musafira să vadă cu ochii ei despre c….”

    mercic.

  79. verigheta, piticule. nu sunt invidios.

  80. Vorbeam cu un nene preşedinte de partid, Pitice, ce ai? Ce era înainte de aia ţi-a atras ţie atenţia?! Interesant.

  81. verigheta.. ce mai francez esti si tu… eu ma gandeam sa ii iau pamantul de la chiajna.
    ca sa il muncesc mah. sa o fac fericita. sa nu ii lipseasca nimic.

  82. sa plantezi vie

  83. tronia, poate iti pare de ras dar nah, chiar eu sunt presedintele.
    acum umblu ca cuza deghizat. sa vad ce zice poporu…

  84. Pitice, să înţeleg că te aştepţi să te alegem domnitor pe două bloguri şi să îţi dăm cheia castelului de la Ruginoasa şi nevastă şi amantă. Barbişon ai. Subtil.

  85. @ piticugras: cuza umbla cu o oca de bere.

  86. gresit. cuza umbla tzantzos.

  87. ocaua mica fiind deci un tzap.

  88. Şi ocaua mare ce mai era în situaţia asta? Un butoi?

  89. Deci ocaua este capricorn? Inca nu-i 12 cum zice horoscopul.

  90. citesc cu dezgust aceste consideratii de ocaua pe care le scrieti despre un cuz.
    cu ce v-am gresit? maine o sa veniti sa scrieti iar si o sa gasiti parolele schimbate. o sa ramaneti pe drumuri.
    eu v-am dat ocauazia sa devenit celebri. sa purtati cu mandrie numele de piticgras.

    nu e bine. o sa mai beau o bere si o sa ma gandesc. miroase a remaniere in blogul asta….

  91. @piticugras sa stii ca am sa candidez si eu la postul de cuza. La moaca am sa le intreb pe surori daca sunt ok iar pentru burta am sa gasesc o solutie ceva.

    P.S. Eu nu mai am bere 😦

  92. nici io. poate ne ciocnim la buticul presedintilor. cand ne facem circuitul inchis, fireste.

  93. acu pot sa pun clipul cu safura?

  94. Добрый вечер !!

  95. Eureka! Dar am descoperit niste vin. Merge un pahar inainte de somnul de frumusete. Chiar asa, babele s-au culcat odata cu gainile?

  96. مساء الخير لكم!

  97. Nu. Tocmai stam la un Bourgogne. Santenay 1er cru 2006, Domaine Vincent Girardin, o desfatare.

  98. petronio, vezi ca te cauta unu jukov. un coleg din spania. de la razboi ceva.

  99. ma duc sa iau si eu un vin! B-) un porumbel de murfatlar.

    ca azi tre sa vad filmu cadillac records.

  100. Noroc! Eu imi dau in gura cu Chateau Haute Vallee. Bordeaux din 2008. Nu mai apuca invechirea.

  101. Nu s-a culcat nici dracu’, depresie, stai liniştit. Organizăm apărarea contra invadatorilor care de când au aflat că blogul s-a vândut, deci are valoare de piaţă uriaşă, au năvălit pe noi ca tătarii. Nu că nu-i înţelegem, suntem irezistibile.

  102. asa e! sunt alaturi de voi! petronia, ai incredere in mine!

  103. Babelor stati linistite, am dat pe tweeter ca ati fost atacate in plina noapte. Beti vinul si exersati niste scare tactics. Cu putin noroc va suna Diaconescu sa va bage in direct intr-un mod senzational si desigur unic.

  104. Am toată încrederea în icoana ta făcătoare de minuni, Pitice. A propos, n-am apucat să-ţi spun că titulaturile tale încep să aducă cu tipologiile iconografice ale Maicii Domnului la ruşi. Ceea ce bineînţeles că se leagă. Deci Ave Maria.
    Cum era aia… Am încredere în tine, Pitice. În celelalte personalităţi ale tale n-am.

    Depresie, mulţumim pentru ajutor. Voluntarii să nu se înscrie nicăieri, nu facem înregimentări. Se luptă pe bază de adeziune spontană când e cazul. Şi dezertarea se face la fel, în studio la DDTV unde vom discuta deschis cu fantoma lui Ceauşescu şi a lui Hitler şi le vom spune să ni-l dea înapoi pe Piticugras pe care-l ştim.

  105. @piticugras la distractie se cunoaste! Babelor cred ca ies din depresie si intru intr-o betie. Deci mea culpa, mea maxima culpa. La DDTV nu am sa pot privi. Daca-l vad pe Dan pe fond galben cred ca fac exoftalmie.

  106. nici io nu prea am incredere in personalitatile alea… dar nah. oameni suntem. bem radem glumim. pe piticumarx l-am cam batut un pic dar nu s-a suparat.

    dar maine ai grija de blogroll da? vreau sa stiu cata lume a trecut azi pe aici si de ce.
    sa ii zici lu musiu ca astept inca draftul poeziei cu toamna.

    draq, bem bem, dar sa ne vedem si de munca, da?

  107. Nu e pericol, depresie. Dacă ajungem noi acolo n-o să mai fie cazul. Dar exoftalmie tot e posibil să apară.
    Şi dacă ieşi din depresie serios că puţine sunt lucrurile în care ai putea să intri şi să fie rău. Fiind nişte vin la mijloc, îţi facem galerie.

  108. Frumoasă întoarcere de foaie, Piticevisător. Chiar înduioşătoare, aşa. Dacă chiar am lucra pentru tine aproape că am crede că vrei să ne faci cinste cu clătite şi vin.

  109. nu uita ca rhetta te calca zilnic cu suburbanul.
    stiu cand ti-am vazut ochii tristi si plansi in parcu ioanid.
    aceste lucruri nu o sa se mai repete! daca ni te alaturi in PPP!

    sun acum in elvetia sa ii mai faca o clisma.
    sa bem un vin draga petronia! sa sarbatorim fuga dictatorului…

  110. Admirabilă dezinformare.
    Ce călcat? Mă antrenez pentru trecere de pietoni viteză. În Ioanid aveam ochii trişti şi plânşi pentru că eram insolată şi meduzată de căldură.

  111. Dacă tot dai telefoane în Elveţia (nu vreau să mă gândesc ce nevinovat o să sufere din cauza asta) comandă şi nişte ciocolată, mită pentru iertarea tentativei de puci.

  112. ce punci? bem deja? petronushco, esti o galushca… acum ma imbrac si vin!

  113. pitishkule, matrioshkule, unde pleci tu noaptea asa, hiiihiiii ?

  114. nicaieri grasule. doar pana la frigider un pic si inapoi. doar nu credeai ca… eu? nu o sa vezi… de fapt, nu mai bine stau eu pe canapea? eh? uite stau.

  115. ce coincidenta, si eu.

  116. am zis sa vad si eu ce mai scrie lumea pe aici. eram doar in trecere.

  117. eu pichetez blogul sa nu vina vreunul cu acte false de proprietate

  118. ma rog, e patrimoniu, asa ca nu se poate înstraina, dar sa-l apar, mi-am spus. cu ciocul si unghiile, cum spune frantuzul

  119. asa e. ai vazut cati au fost azi…pur si simplu vor sa imi fure blogul!
    ai terminat de scris poezia aia cu toamna? sunt curios. ai zis ceva si de mine? un pic acolo..?

  120. lucrez, lucrez. ai o aparitie fulguranta dar bucolica.

  121. bucolica!? e o poezie nud! superb superb. toata lumea o sa vina sa vada…
    dar trebuia sa ma lasi sa ma aranjez un pic. fie si asa.
    petronia ce face? iar doarme? nu stiu frate ce sa ma fac cu ea. nu asculta deloc.

    cred ca o trimit in elvetia si pe ea. aici avem nevoie de oameni harnici! tineri si veseli ca mine!

  122. Ha. Găluşcă?! Înţeleg că inviţi la băut borş de perişoare. Bun, bun.

  123. cine? musiu? hehe. chiar ca e amuzant cu perisoarele lui…si eu am ras de el!

  124. doar ca nu inteleg de ce scrie fix la fel ca clubulfemeilor. clar, gambrinus a fost cea mai buna bere de 2 litri. raman pe gambrinus.

  125. nu-s perisoare, chiftelushkule, sunt boulettes de viande. un pic de tinuta, te rog

  126. si de ce te sui pe acoperis la berarii ?

  127. :))))) nu talambule, nu stau pe gambrinus, il ragai acum.

    as bea cu sete o vodca acum. dar nu stiu de unde. oare petronia are una dupa pat? sa ma duc sa vad?

  128. faci aerofagie ? vodca ti-o agraveaza. ia carbune medicinal, cu sete

  129. se zice reflux gastric. atentie mai mare cand vezi dr. house.

    carbuni am in casa. pentru narghilea. dar una e una si alta e alta. vodca nu e carbune.

  130. eu ma duc sa vad daca am perna in pat. va vad si de acolo. deci aveti grijeeee….

  131. over and out.

  132. Presupun ca dormiti la ora asta…v-a rapus grija si asteptarea 🙂
    Noi, ClubulFemeilor, dormim de obicei noaptea.
    Si niciun pitic sa nu-si imagineze ca-i vom cumpara bere de la butic!!!! Never…ever…adica niciodata!
    Noi suntem impotriva tiraniei piticesti si ne luptam pentru asta!

    Am venit doar sa verific sigiliile, in rest va dorim o duminica insorita!

  133. Nu dormim, Clubul Femeilor. Aici cineva e mereu treaz. Trebuie să păzim incinta, dar acum ne-am liniştit când vedem că tiranul s-a dus să-şi inventarieze pernele.

  134. […] pe intelesul tuturor, am intrat in cursul zilei de ieri sa cercetam un zodiac aflat in topul WP si am dat peste altceva, de unde a urmat o seara divina si […]

  135. Acum am bagat de seama ca piticu’ avea angoase azi-noapte…credea ca va apartine si Clubul Femeilor?
    Wrong piticule, iar ai tras concluzii pripite si nu e prima data cand faci acest lucru…sa-ti fie clar: platesti pentru trecutul tau bloggeristic!
    Ghinionul tau e ca am trecut ieri pe-aici…
    Vrei indicii? 🙂

  136. bai nene, ce tot zice asta de trecutul meu? ca e sumbru, ca trebuie sa platesc, ca nu a venit timpul meu. fata, tu esti sanatoasa la cap? ce blog am strans de gat?

  137. Pitice, te’o fi confundat cu balaurul bondoc. De unde si chestia cu trecut sumbru. S’o fi referit la meteorit.

  138. ce e dragoane? te pui bine cu infractorii? ia vezi. ca eu am un trecut sumbru si nu se stie… poate iti fur literele din comentariu.

  139. Aoleu! Sint infractori pe aici? Unde? Unde?

    Am vazut mah ca esti declarat neguros. Eu incercam sa demonstrez ca este o facatura si tu’mi sar la varice? De fapt… te inteleg, miine e zi de servici, se termina week’end’u’

  140. ce servici? nu auzi ca am cumparat blogul asta? acum traiesc din dividende. sunt boer.

  141. Stimate doamne Club,

    Vroiam numai sa pun o vorba buna pentru clubulpiticugras, aceasta piesa de schimb din blogrollul nostru. Este un baiat de aur, sa stiti. E galant, curtenitor, are maniere şic, se-mbraca cu gust, ofera flori, scrie poezii despre toamna, tine usa doamnelor si are masina decapotabila rosie.
    Îi plac nespus femeile mature (de unde headerul sau mai nou) si berea rece, dar este un romantic, asa mai „fleur bleue” si uneori berea i se pare matura si femeile reci. Dar asta doar fiindca e timid si oarecum mefiant.

    El nu este un infractor, a fost însa târat în trecut – fara voia lui – în diverse afaceri tenebroase, de unde si cazierul încarcat. Dar si-a platit datoria fata de societate (desi nu avea nici una), s-a reinserat admirabil si este o companie agreabila si un cetatean care ne face onoare.

    Vizita dumneavoastra în sânul familiei surorile Marx ne preaonoreaza. Clatitele sunt bune ? Dulceata de visine nu e zaharisita ? Apa e rece ? Avem un vin alb, o splendoare. Ah, si pingbecul si laudele pe blogul dumneavoastra ne mângâie.

    Deseara ne vedem la sediul din Militari al clubului piticugras. Da bal în cinstea dumneavoastra.

  142. alexe, ai uitat sa spui ca sunt frumos si cel mai destept. era evident dar ziceam ca e bine sa scriem tot. sa nu inteleaga lumea gresit.

    si nici nu ai scris ca am reno. alta greseala. am impresia ca ma sapi. tu pur si simplu nu ma lauzi niciodata! ma urasti asa tare!?

  143. Deci sa reiau: Piticul este un Apollo. Poseda de o inteligenta iesita din comun si un Reno care porneste la cheie.

    Nu te sap, dar poarta-te si tu ca atare cu doamnele alea care sunt asa de dragute cu tine.

    Gata, te-am laudat destul, p-orma nu crede lumea si ti se urca si tie la cap, unde deja a urcat berea, si risti sa dai în vertijul lui Ménière.

  144. am aflat cine e clubulfemeilor si cred ca are motive intemeiate sa ma urasca.
    stati linistiti, nu ma cert cu nimeni.

  145. Da-ti la iveala trecutul si fa-ti autocritica imediat, aici. Si cere iertare la doamneleclub.

  146. nici vorba. nu vreau sa ma ierte. sa stea suparata cat pofteste. pam pam.

  147. Pitice, dacă înţeleg eu bine trecutul care te ajunge din urmă o face chiar sub formă personală pe cărările Internetului. E treaba ta, aşa că nu mă bag în nici una din tabere de data asta pentru că am senzaţia că e o luptă mai veche decât dialogul din postarea asta. Io tac filosofic.

  148. Doamne ce imaginatie bolnava puteti sa mai aveti… :))

  149. mie-mi place horoscopu-periscopu!
    🙂
    da sa-i faca si blogului horoscopu, sa vedem daca are nroc in dragoste!
    😉

  150. n-are.

  151. pitice, s-o fi incarnat vreo pitie in maruuntaiele tale?
    sau e doar de la bere?

  152. surorilemarx e blogul meu. deci nu are nici un noroc.

  153. pitice cat ai baut?
    recunoashte!
    shi mai ales : ce?

  154. uff, iar am lipsit, da-mi pare ca asta-i saptamana berbecului.

  155. Da, da, are dreptate Piticul Gras si asa mai departe!!

  156. piticul surorilor marx, mai traieshti?

  157. Doamna Petroniamarcs,
    Domnule MusiuAlexandre,
    Am trecut sa va urez o saptamana de Septembrie minunata!

    Apreciez eforturile dumneavoastra de a face lumea mai frumoasa!
    Dar lumea trebuie sa si vrea! 🙂

    Au revoir!

    PS: sunt o membra fondatoare a Clubuluifemeilor.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s