Mesaj

Domnu’ Chupacabral,

Anunţ pe această cale că simpatia este reciprocă şi că recunosc: prostiile cu care ne ocupăm noi pe aici nu sunt nici pe departe la fel de importante pentru naţiune ca panaramele de la Basmele de Seară sau cum dracului se cheamă ce faceţi voi acolo. În fine. Nu asta-i ideea importantă, ci că noi de-aicea nu plecăm / nu plecăm la budă / până când nu pescuim / câte-o baracudă. Destul de greu să se întâmple asta având în vedere că cel puţin undiţele mele sunt ocupate cu altceva prin casă şi după ultima glumă care mi s-a făcut pe baltă nu mai vreau să văd garabeţi cât oi trăi. De fapt nici când n-oi mai trăi, motiv pentru care am decis să fiu incinerată când o fi cazul, adică preferabil după ce mor.

Aşa că fără reclamaţii şi proteste. Singurul lucru peste care toţi aţi sărit cu privirea în contractul semnat cu Veta a fost specificaţia scrisă cu font de 2 (nici nu credeaţi că există, ha?) în josul paginii. Care spune că atât componenţa cât şi activitatea blogului rămân neschimbate, fără drept de intervenţie. Mă rog, fără altul decât prin biata Veta, care s-a sacrificat pentru echipă şi a devenit radioul vostru.

Deci situaţia stă aşa şi nu prea are de gând să stea altfel în curând. Nu ne interesează ce frustrări vă provoacă faptul că aţi renunţat la conturile din bancă pentru a cumpăra un blog care nu vă ascultă, că v-aţi visat moguli media şi v-aţi trezit cu revolta de pe Bounty. Asta e. Iar că beneficiile sunt numai de partea noastră pentru că impozitele o să trebuiască să le plătiţi voi… Deh. La tăţi ni-i greu.

Anunțuri

78 comentarii

  1. dregi ciorba cu bere. nu merge.
    daca eram cabral, va bateam. eu nu citesc ce scrie ala dar sigur nu e o idee buna sa ii pui vorbe in gura asa.

    e ok sa razi de o vedeta daca e proasta. dar e rau sa il pui pe cabral intr-o lumina proasta doar pentru ca asa vrei tu. ce vina are ala?

    pur si simplu va prabusiti mah….

  2. Pitice, nu te-ai săturat de amestecul de ciorbă şi bere ieri? 🙂

  3. nu piticule, vreau surorilemarx de altadata. nu muie astea scrise cu ura. ce kk te faci ca nu pricepi?
    taaaaare mult imi aduceti aminte de weblog.

    macar tu nu ai nici o vina. ufff….

  4. Hm. Vrei surorilemarx la comandă. Nu e cam acelaşi lucru din jocul ăsta pe care-l jucăm acum? Pe undeva e, dacă stai să te gândeşti puţin.

  5. acum faci misto de mine sau ce?

    vreau sa rad cale de 100 de comentarii si sa ma bucur ca va cunosc. pentru ca eu vin aici sa vad ce ziceti, nu ce urati.

    daca nu va convine si vreti sa va certati cu bobby, zoso, cabral, etc eu ma retrag.

    nu e ok la voi mah. convoaca o AGA si rezolva. ma bazez pe tine.

  6. Ha? Da’ ieri când am zis de Dracula te-ai plâns că nu m-am dus la bar. Nu fac nici un mişto, adică nu de tine. Adică nu acum, na… Mai sus, cu ciorba, da. Recunosc.

  7. oaie e la usa, nu mai am timp sa dezvolt ce vroiam sa zic.
    dar nu uit sa observ ca iar vorbesc doar cu tine.
    rhetta nu mai exista iar veta scrie tampenii. eu stiu de ce scrie asa si ce simte. am trecut si eu prin sictiru asta de dupa.
    dar o bere doo rezolva si iti tine mainile ocupate. adica sa nu scrii aiureli.
    kk, am scris si io. dar nici chiar asa…

  8. Iei lucrurile prea în serios. Asta îţi poate face rău la ficat. Grijă mare.

  9. PIticule, în loc de ciorba, ce zici de un consommé, asa ?
    Nu cu bere, cu un vin. Alb.

  10. Alexandre, eu am o mărturisire de făcut: ciuperci cu parmezan la cuptor, tartă cu fructe şi ciocolată de casă.
    Stomacul îmi plânge cu lacrimi crocodiliceşti de suc gastric.

  11. Petronia, totul e sa nu ai fluturi în acel suc gastric. De restul ma ocup eu.

  12. Sucul gastric nu e acid? Cam ce fel de molii ar trebui să fie alea să reziste în aşa mediu? Placate cu plumb? Plumbul nu e toxic? Alexandre, vrei să mă otrăveşti.

  13. Nu, Petronia, din contra. Tocmai, ziceam sa eviti fluturii gastrici. Sunt o specie aparte, foarte molipsitoare (uite Veta cum s-a pricopsit cu ei). Rezista la sucul gastric, care e al nabii de acid, cu pH-ul pe la vreo unu-doi. Adica ce mai. Numai ca ale naibii bestiole s-au dotat cu un învelis (lubrifiant, dezagregant, etâcâ) precum medicamentele alea care tre’ sa se digere mai jos, în duoden, ca sa se absoarba si sa treaca în sânge.
    Dau apucaturi compulsive. Ferea. Pazea.

  14. Adică stai un pic. Am ceva cu înveliş alunecos în stomac?! Adică melci? Melci vii?!
    Pentru că fluturi nu mănânc, nici măcar fluturi cu absorbţie întârziată sub formă de omizi învelite în mucus sau ce draci zici tu acolo.

    Dar de ce sunt molipsitoare bestiile astea?? Adică cum se transmit? E epidemie? Dacă da, trebuie să facem repede ceva în privinţa asta. Trebuie să inventăm un vaccin. Aşa o să luăm două premii Nobel: pentru medicină şi pentru pace. Sunt un geniu.

  15. Pai n-ai. N-ai nimic, doar suc gastric si ademeneli gastronomice; de-astea din urma ziceam ca grijesc eu, cu voia ta. Adica esti pe stomacul gol, aia e. Fara omizi, fara fluturi, chrysalide, fara coleoptere, lepidoptere sau elicoptere.

    Bestiile alea se capata prin înghititul în sec si se raspândesc prin oftat. De-aia si Veta… si e pandemie, nu alta. Vaccin profilactic nu e. Ramâne de inventat leacul. Mai mult ca sigur o sa fie babesc.

  16. Alexandre, de fapt tocmai am înghiţit un Apache. Nu un indian. Un elicopter. Lansează rachete pe acolo, aşa că sigur nu stomacul gol e problema. Bineînţeles că există leac: înghiţim naftalină. Gata, problemă rezolvată. Ăsta e leacul medical. Cel băbesc e imunitatea la fluturi sau înclinaţia spre a asambla insectare.

  17. Apache ala ar fi mers cu un vin alb, sa-i mai ia mirosul de kerosen. Naftalina e pe lista de compensate sau nu ?

  18. Naftalina de producţie internă e foarte ieftină, deci nu e nevoie de compensare. Mare atenţie totuşi că la farmacie o să încerce să vă vândă din aia scumpă, de import, ceva numit Raid. Fiţi fermi: duceţi-vă la farmacie şi cereţi naftalină românească. De la Antibiotice Iaşi. Nu luaţi în seamă mirarea farmacistei, e jucată. Vrea să vă vândă Raid. Repetaţi cererea.

    Să ştii că a mers excelent şi cu Merlot-ul cu care l-am dat pe gât. Chiar bun.

  19. Raid e ce-a mai ramas din stocul de Agent Orange din Vietnam. Naflalina româneasca e bio, nu ?

  20. Bio e, problema-i că are tendinţa să fie testată pe animale. Ăsta e singurul motiv pentru care se opun comercializării ei ca medicament o mulţime de organizaţii. Mafia farmaceutică, dom’le.

  21. Pai nu e gata testata ?

  22. Tocmai că e. Şi deşi mie asta mi se pare garanţia calităţii, ăia încă au ceva împotrivă. N-ai cu cine, bre…

  23. Deci sa nu o testeze pe crocodili sau pe ornitorinci, ca mârâie aia de la asociatii. Bun. Sa trecem atunci direct la testarea pe voluntarii sanatosi. Asa daaaa, din moment ce lasam animalele-n pace, nu se mai opune nimeni.

    Desi când te gândesti ca toate animalele testate erau si ele voluntare sanatoase (doar ca nu le-a-ntrebat nimeni), sa nu te enervezi un pic pe aia de la asociatii ? Animalul vrea si el sa scoata un ban cinstit cu testele ala si îi pun bete-n roata asociatiile.

  24. Păi şi pe oameni a fost testată, numai că au fost aleşi prost voluntarii: nu s-au făcut ca lumea istoricul medical şi toţi sufereau de diverse afecţiuni gastrice încă de dinainte să se înceapă testarea. Unii erau chiar şi morţi şi pe urmă s-a dat vina pe naftalină.

    Iar cu animalele… O discriminare grosolană. Doar pentru că nefiind alfabetizate nu s-au putut semna pe formulare. Auzi ce prostie. Mai ales că unele care chiar voiau să participe la testare s-au semnat în sânge (! dă-ţi seama ce disperare) pe pereţi sau pe unde au apucat. Pur şi simplu au fost ignorate.

  25. Cica o râma a vrut sa semneze cu degetul.

  26. Da. Îţi vine să crezi? I le-au tăiat pe toate numai ca să n-o lase. Ce fel de lume e asta?!

  27. deci MESAJ, ehhhh?
    pai preferam MASAJ, sincer vorbind!
    sa mi-l faca insushi cabralul din poveste!
    😉

  28. Doar sepia a semnat cu toc cu cerneala, indescifrabil. Da’ ce sa testezi pe ea ?

  29. Nu pot să mă amestec în asta, Cruela de vila. Masajul este o chestie personală, care poate să ducă la experimente voluntare de cu totul altă natură decât cele despre care vorbeam cu Alexandre mai sus. Zic asta pentru că entuziasmul tău nu mă face să cred că ar fi vorba despre dureri musculare. Îţi dai seama ce m-ar face pe mine faptul de a pune o vorbă bună. Nţ…

  30. A, să vezi Alexandre. Eram acolo, am văzut scena: a vrut să semneze, dar i-a curs stiloul pe vreo şase halate. De aia au dat-o afară. Nişte ranchiunoşi. Şi când te gândeşti că voiau să testeze dacă sucul de ananas are vreun efect anticoagulant şi asupra gelatinei vii, nu numai a celei din prăjituri. Eu propusesem testul ăla. O mare pierdere pentru ştiinţă. Irecuperabilă.

  31. Daca ar fi ajuns sa faca pete în header-ul piticului, cred ca grasul ar fi testat prompt pe ea ceva beri, pe nerasuflate. Cot la cot, în apnee.

  32. Cruela, tu nu confunzi poza cu vreun rookie din NBA, un din ala cu mîni ca lopetile Linemann ? Asculta sfat la mine, vorba aia „iata ce pot face doua mâini dibace”: cauta mânute mici si agile, ca ale piticului.

  33. Şi berea are efecte, dar trebuia mai degrabă un cimpanzeu pentru că se pare că face părul mătăsos şi îi dă reflexe plăcute dacă e folosită la clătit. Sigur, miroşi de parcă ţi-a borât în cap toată echipa de fotbal australian cu rezerve cu tot, dar ăsta e alt test, altă semnătură.

  34. uite de aia ziceam ca va trebuie un blog al vostru. e lipsit de sens ce faceti aici.

  35. Da, bine, am priceput, stricăm blogul cu joaca noastră. Da’ nu suntem egoişti, petrecerea cu naftalină e deschisă oricui. Chiar voiam să te întreb, a propos de berea de care zicea Alexandre că ai arunca-o în animalul din header, dacă de asta are Mayflower blana aşa lucioasă şi cu reflexe aurii.

  36. stii ce ma enerveaza la tine? cand sunt eu serios, te apuca pe tine glumele. parca intentionat…

  37. A, nu. E o coincidenţă. Clar. Adică, doar n-o fi refuzul meu subtil de a urma o anumită linie de discuţie şi nici prezenţa vreunui simţ al omorului. No way.

  38. grrrrr! te urasc! e nefiresc sa ai atat suflet.

  39. Unde? Unde?!! Am ochii lipiţi ca un pui de pisică nou-născut. E semn de suflet?

  40. pentru prima oara in viata mea, refuz sa fac treaba de troll la asa postare. sa ma ierti, nu e vina ta.

  41. fata, tu ce zici, sa imi las pleata iar?

  42. Dacă nu e vina mea cum să te iert? Adică: dacă nu e vina mea nu pe mine mă înjuri. Dacă nu mă înjuri de ce să te iert? Logic. Pleată? Nu prea. Din câte îmi amintesc eu despre plete sunt nişte accesorii destul de incomode.

  43. cam da. dar toata lumea ma lauda in poza 3. deci trebuie pleata indarat.

  44. Da? Ia adu-ţi aminte cu cât mai mult şampon foloseai. Şi balsam? Chiar dacă nu foloseai atunci acum o să ai nevoie, că nu vrei să-ţi zboare părul peste tot prin uzină. Şi elastice de păr. Alea mereu se pierd şi trebuie cumpărate altele. Şi cât dura să-l usuci? Şi să-l piepteni?

  45. da mah. stiu. dar si fetele ma laudau… tot ce e bun se obtine prin suferinta. acu e mai greu. simt ca am parul cam rar si ma tem , de ingrijit nu e problema. ii dau cu argila. iar de fel nu il cam spal…
    adica il spal cand vreau sa creasca. un par spalat des, creste cu 3 cm. pe luna. verificat.

  46. Asta pot să confirm. La spălat zilnic, tuns lunar. Dap.

    Cât despre partea cu suferinţa, nu ştiu ce să zic. Sandwich-ul cu tofu şi pâine prăjită e bun şi nu suferă nimeni pentru el decât dacă îmi prind degetele în sandwich maker.

  47. acu mai taci. adica nu, spune ce e cu acest blog? canta ca lebada?

  48. Cântă ca cucuveaua, na. Adică mai ales noaptea. Şi face buhuhu. Să nu-mi zici că te-ai speriat. Dacă mă mai întrebi o dată cântă ca răţuşca cea urâtă.

  49. kk, stii ca nu sunt de acord cu veta. ce pula mea are de zis rhetta? ia sa intrebi… eu stiu ce are de zis dar ma mira lipsa de reactie…

  50. Ba dacă te uiţi în dreapta o să te miri cât de de acord cu Veta eşti.
    Rhetta a leşinat de râs când a auzit-o pe Veta vorbind pe patru voci din care două se certau şi una cânta.

  51. ce kk fumezi? e bun?

  52. Fumez draci de fapt. Sunt chiar buni, dacă ignori mirosul de unghii arse care suspectez că vine de la coarne. În rest, minunaţi. Problema e că le place (ca să îi fumez a trebuit să le dau foc, ceea ce destul de logic nu îi deranjează) şi se pare că se gâdilă când trag din ţigară, deci se mişcă destul de mult.

  53. o sa it spun un secret. sper sa nu afle tot internetu ( nah, deja la voi nu mai are cum), am trait ceva vreme in second life. numai mincinosi. e drept ca si eu ii miteam indraci ca sa castig obiecte. ca am vazut la sandy cum mi-a adus o halba de bere pe care o am si acu.
    in 5 minute. asa.

    nu mai am incredre in internet.

  54. te-ai gandit ce nume o sa aiba blogu tau?

  55. Nu „mai” ai încredere? Întrebarea e de ce ai avut vreodată.

    Cum se câştigă halbe de bere minţind pe net? Zici că eşti neamţ şi dai bere gratis dar nu mai ai halbe şi oamenii trimit? Ca un fel de plic timbrat autoadresat?

  56. am avut incredere. mai ales in rhetta. si tare mi-a placut de veta… asa a fost. chiar si la street delivery… insa.

    treaba cu berile nu e de inteles lu fete. noi mereu rezolvam, bem si radem.
    de exemplu, eu acu nu am bere, am doar un vin merlot de murfatlar. e cumplit. as ucide pentru o bere…

  57. Dovadă că am înţeles: dacă-ţi trimit o sticlă goală trimiţi vinul ăla încoace?

  58. intr-o zi mergeam cu sandy prin second life. si am ajuns pe o insula unde era un club nici rau, nici bun. am mers de am privit si pac! un hendrix ii da lu proasta o iarba de fumat (astea raman ca obiecte). asta zice, dar poneiu ala din urma vrea si el,
    mue ! zice ala. in engleza nah…

    moldoveanca rea rea. intra in carciuma si zice: vreau o bere!
    a primit 16. a luat una si mi-a dat-o mie.

    o am si azi in second life.

  59. Bine, n-am înţeles. Consolare primesc o sticlă de vin?

  60. tronio. de fel e bine sa imi ceri prietenia, nu vinu. zic si io…

  61. o sa intelegi cand o sa traiesti in second life.

  62. Petronia, daca nu il dovedesti pe pitic cu sticla aia, stii unde gasesti vreo 3-4 similare.

    Mah pitice, ai luat’o razna? Ce’ai? De cind iti plac tie blogurile scrise dupa reteta? Sau se apropie momentul in care o sa vorbeasca Bobby Voicu prin gura Vetei si tie in place BV si nu esti de acord sa inceapa cu P, cu U si cu L si cu A?

  63. grasule. eu te inteleg ca trebuie sa o aperi pe veta, e firesc. dar eu nu am obligatia asta. deci pot sa o injur. corect?
    sigur ca e corect! eu pot sa fac orice, pentru ca sunt troll. si alta data cand mai cert oameni, lasa-ma sa ma desfasor. mereu nimeresc tinta, nu gresesc niciodata. iar tu imi ramai la fel de prieten. domnule luna.

    veta a gresit si trebuie sa plateasca.

  64. Pitice, trolii sint misto numa daca nu se iau prea tare in serios.

    Iar Veta a gresit cel mult din punct de vedere stilistic. Orice alta acuza n’are sens, in cazul asta, decit intr’un sistem de referinta cu sensibilitatile inflamate. Si, zau, nu’i sade bine unui trol respectabil ca tine sa vina taman el cu propunerea unui astfel de sistem de referinta.

  65. hei, nu am certat pe nimeni inca. dar nu e kusher sa folosesti nume de blogeri mari . mari… cautati. stii unde bat. si nu cred ca era nevoie de asa treaba.

  66. sper sanu te superi pe mine baddragon.

  67. Piticule, ce e aia un blogger mare ?

  68. cabral

  69. Pitice, ca şi cu muzica sistemul tău de valori e… Să dai sticla aia de vin încoa. Da? Că-ţi face mai rău la refluxul gastric. Eu tocmai mâncând pâine prăjită cu brânză de vaci, n-am nici pomeneală de acid (Alexandre, asta înseamnă că sunt imunocompromisă la molii din alea? În fine. Preventiv am înghiţit o bucată de naftalină). Cică şi cartofii fierţi ajută. Nu ştiu, zicea cineva pe undeva.

  70. Pitice, nu te-am întrebat cine. Ci ce e aia un blogger mare. Da o definitie, niste criterii, ceva, zi la ce e util, cu ce se-ntipareste-n ADN-ul lumii si asa mai departe.

    Petronia,
    Aseara am umplut un portbagaj de break cu vin. Asa sa stii. Deci o sa ai numai flux, nu si reflux. Buuuun. Acum nu esti imunocompromisa la sburatoarele alea, ci imunocompetenta. Ai anticorpi, asa ca nu e nevoie de naftalina. Sa ne facem deci pleziruri. On ne va pas se faire du mal inutilement, non ?

  71. Pitice, daca’i spui lu’ Cabral in fata ca e blogger mare te bate cu mina aia mare a lui antrenata la kickboxing sau la ce o fi avind el curele colorate. Daca omu’ are ceva, atunci sigur are modestie. Aperi o cauza care nu are nevoie de aparare.

  72. sa ii zica musafirele lui. nu io. ca nu sunt gay. dar e mare. plecand invers. nu a ajuns mare bloger ci cabral a facut blog. intelegi? e fix pe dos. succes garantat.

  73. Adica cum Pitice? Cabral e atit de mare incit orice ar face va avea succes? Sa fim seriosi! Omul are calitatile lui, e ok, da’ atit. Are un blog onest, sta bine la umor in povestirea pataniilor cotidiene, are reactii corecte la situatii defecte, da’ atit. Doua defecte: e plat si previzibil, o data, si, in plus, intretine prin stilul lui o comunitate de comentatori care are mai degraba alura de fan club NKOTB. Cu alte cuvinte, e un blogger popular, nu mare (exceptind situatia in care popular inseamna mare pentru tine)

  74. m-ati facut curioasa cu cabral asta……………..trec sa dau o citire.

  75. are un blog rigid. ca sa nu il jignesc eu acum. pentru ca a ales sa fie popular si sa nu jigneasca fanii. gay sau fete. stie bine ce face.

    de fapt el isi potentzeaza cariera cu blogul.
    facebook sau blog e tot aia.
    nu ca il judec, am citit la el si scrie cu har, dar e tributar carierei.

    e genul de blog de multinationala. unde esti obligat sa scrii pentru ca trebuie. si sa ai grija la detalii. nu la frustrari si ce puli mai ai in mana.

  76. P.R-ul sa traiasca.

  77. Si cum il face asta un blogger mare?

  78. are capul mare. nah.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s