Hahaha.

Babelor,

Uitați-mă. Sunt vie. Am ieșit din cubul de granit în care mă prinsese vrăjitoarea din Oz, am înotat la suprafață din Groapa Marianelor, am luat un autobuz dintr-o țară ciudată, care m-a dus la un aeroport din aceeași țară ciudată, m-am futut cu un băștinaș de culoare albastră așteptând avionul, avionul n-a mai venit niciodată, așa că am luat un cal și am pornit pe el înspre Europa. Pe cal îl cheamă Sorin, și după ce m-a lăsat la granița dintre Turcia și Bulgaria s-a întors acasă. Am trecut fraudulos frontiera respectivă, împușcând un grănicer (în coaie), am prădat o bancă din Bulgaria, am mai prădat-o încă odată, pentru că mi se păruse foarte ușor, și cum a doua oară a fost și mai ușor, am mai prădat-o odată. Cu banii mi-am cumpărat un pașaport portughez, un baston și o ciocolată și m-am întors veselă în țară. Unde ce am găsit? Un guvern remaniat, un campionat de fotbal de căcat, Infernul, pe Calea Plevnei între orele cinci și șase seara, și blogul ăsta cumva vândut unor imbecili. Declar așadar următoarele:

1. Sora mea, Veta Marx, are interdicție nelimitată de a mânca din ciocolata pe care am adus-o;
2. I se decernează lui Musiu Alexandru ordinul „Crucea Fără O Mână, gradul II, cu bentiță gri și trei trese violet”;
3. Petronia este numită Îngrijitoare Supremă a Contemporaneității;
4. Președintele României, domnul Traian Băsescu, este obligat să îmi restituie o sumă considerabilă de bani, bani pe care cineva mi i-a luat din cont în legătură cu drepturile de autor;
5. Doamna Nadia Comâneci va trebui să se prezinte în fiecare dimineață pe undeva pe lângă apartamentul meu, ca să îmi țină rând a pâine. Dacă la pâine nu este rând, să îl facă dumneaei;
6. Toți cretinii și impostorii care au cumpărat blogul să se ducă-n pizda mă-sii. Dacă au mai multe mame, să se ducă în mai multe pizde;
7. Mi se vor depune zilnic ofrande constând din clătite, armament și muniție. Joia se vor aduce și coroane de flori cu înscrisul „Rhetta, te iubim, scuze că nu te-am scos din blocul de granit”;
8. Vor fi stârpiți cerșetorii aciuați în lipsa mea la porțile blogului;
9. Nu se vor mai scrie postări laudative la nici o adresă, dat fiind că cum zici de bine despre unul, cum îți dă în cap cu o bucată de caldarâm;
10. Se vor lua măsuri severe.

Vă pup sau fut în gură, depinde pe cine,

Rhetta

Anunțuri

20 comentarii

  1. Buna ziua,

    Doriti sa va mutati de pe platforma de hosting free pe una platita mult mai stabila ? Noi avem solutia! http://www.hosting.refuzake.info de la doar 10 lei pe luna + domeniu .info gratis!
    Stim ca toate blogurile bune sunt pe domeniu!

    O zi buna!

    PS: Daca va deranjeaza comentariul nostru legat de hosting, ne cerem scuze, si puteti sa nu il publicati.

  2. Domnule Cătălin, de amuzat nu ne deranjează propunerea dvs., numai că atunci când e vorba de chestii cu bani şi de mutat eu intru într-o buclă autistă deci nu prea pot să fiu de ajutor. Apreciem însă c-aţi întrebat frumos şi pentru asta vă dăm un sfat: cuvântul „refuzake” nu dă bine în nici un fel de afacere, indiferent dacă e crescătorie de pui sau de bloguri.

  3. Rhetto, numa sa fii atenta sa nu-i pupi p-aia pe care-i futi prealabil în gura.

  4. Rhetta (sau să-ţi spunem Excalibur după faza cu bolovanul?), sunt unele mici chestii în neregulă:
    1. vagonul de ciocolată pe care l-ai parcat în faţa blocului îmi face cu ochiul. Problema e că nu are ochi. Şi că nu văd nimic incompatibil cu demnitatea mea de Infirmieră a Prezentului sau cum era să te scutesc de grija pazei unei asemenea comori.
    2. coroanele de flori se aduc pentru morţi şi comemorări. Pentru scuze se oferă buchete cu cărţi de vizită şi câteva rânduri de disculpare. Vei afla prin urmare că toată lumea a fost plecată prin cele mai diverse şi excentrice colţuri de lume, răpită de terorişti pentru o recompensă de murături, internată în spital la Contagioase pentru lene sau pur şi simplu a avut şireturile legate.
    3. nu sunt de acord cu punctul 9 şi cu soluţia propusă de el. Alternativa: ulterior contactului cu bucata de caldarâm, va avea loc o simplă virare de atitudine din „bă, eşti mişto” în „bă, eşti prost cu spume”. Completată de o durere în cur.

  5. ma gandeam ca asta cu ciocolata e cam dura, nu se face, asa ca-ntre surori …

  6. Zâna Eficienţei, ai mare dreptate. Dar tocmai pentru asta, după cum se poate vedea pe aici. Ba dacă te uiţi mai sus vezi că io intenţionez să fac dreptate într-un mod foarte avantajos pentru toată lumea. Mai ales pentru mine.
    În altă ordine de idei, bine ai venit pe la noi. Eu una băloşesc pe la tine prin casă zilnic. Că tot fu vorba de ciocolată şi de metodele mele justiţiare, am impresia că azi tre’ să fur nişte muffins de la tine. Să nu te trezeşti cu invadatori, nu de alta. Sunt un paviment de intenţii bune.

  7. Petronio mama, fiind vorba aici de ciocolata, ai liber. Si la vagonu’ lu’ sor-ta si la mufinshii mei. Doar sa iei din aia mai din spate, ca sunt mai binecrescuti. Ptiu, bine crescuti am vrut sa zic, da’ imi tremura usor mana de la atata serotonina d-asta olandeza.

  8. Un motiv în plus să descarc sacul cu muffinşi furaţi aici, să devenim cu toţii din blog nebun de legat – blog nebun delegat. Delegaţiile sunt bune, nu? Adică: diurnă, nu birou, chestii.

    Rhetta-i var’mea, Veta-i sor’sa. Adică tot var’mea. Vasile Rechinroll e nepotul tuturor în afară de Alexandre şi el însuşi, iar Alexandre e nepot-motan-oenolog-onorific.

  9. Că tot am zis de Rhetta, eu încă nu m-am decis dacă ne vorbeşti de pe lumea asta sau de pe cealaltă, var’mea: adică, zici de coroane, zici la început că să te UITĂM?? Pe măsură ce recitesc postarea ta mă îngrozesc.

  10. Doamna zâna,

    Merg brioşele dumneavoastra cun un vin alb licoros, e traznet, zau. Sar’na si sa mai puneti, va rog, o tava-n cuptor.

  11. Ba merg si cu Merlot-ul.

  12. ete ce veselie la enoriasi… nu o mai scuzati pe veta? a venit pictbulu? hehe

    regele a murit! traiasca regele! parca sunteti steaua bucuresti. rusine SM!

  13. Vesela adunare, intr-adevar, merge cu orice vin. Bun sa fie. Mai trec maine, cu tava aia in dinti. De muffiins nu garantez, de tava da garantez, ca e teflonata.

  14. Chiar mă întrebam pe unde eşti când vrea omul să râdă de un gol primit în secunda 28 şi de un 4-1 final, Pitice. În afară de totalul de cinci elemente, nu văd însă ce avem în comun cu meciul ăla. În rest, încep să nu mai am nici o idee de partea cui eşti.

    Zâna Eficienţei, mulţumim şi pentru tavă, aia merge bine cu vinurile de surcele descoperite tragic de Alexandre în seara asta. Nu-i bai, ne pricepem să raşchetăm fiecare atom de muffin de pe teflonul ăla. Calul de dar…
    Te aştepăm cu plăcere şi promitem că pe tine nu te mâncăm.

  15. hretta: te-ai pervertit la clatite umplute cu munitzie?
    da care sa fie?
    munitzia maica, munitzia!

  16. Balistica, chérie, balistica !

  17. Punctul 9 ma pune pe ganduri. Cu formula de incheiere sunt de acord, fie ele actiunile chiar consecutive. Nu ma asteptam la mai putin.

  18. Altfel spus: Tremblez, mortels !

  19. dragi surori, nepoti si verisori, incep sa ma simt precum Scufila Rodie. desi aveti ochii / pupilele un pic marite si dintii cam lungi, ma mai incumet pe aici.

  20. pai încumeta-te, stii ca suntem gurmeti


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s