Meanwhile, in a huge apartment in Bucharest…

Babelor,

O să ziceţi că iarăşi am lipsit. Şi da, e adevărat, am lipsit. Pentru că alaltăieri sau cândva, Veta a intrat în apartament cu un zâmbet idiot pe faţă. Îl cunoşteam, e zâmbetul ei idiot dintotdeauna, deci nu m-am mirat, nu m-am supărat, nu nimic.
– Bă soro, a zis.
Eu băteam un şniţel, n-am răspuns.
– Hai să vezi ce mi-a trecut prin cap, zice ea.
Eu, cu şniţelul: boc-boc, întoarce-l, boc-boc mai departe.
Veta s-a aşezat lângă mine şi a început să cojească cartofii.
– Dacă noi am vinde Tonitza-ul ăla pe care l-am pătat cu magiun alaltăieri, ne-am putea lua un tanc, a spus.
– Ok, am zis cotrobăind după pesmet prin sertare.
– Ei, şi am putea pune tancul ăla aici, în apartament…
– Nu încape în bucătărie, am spus. Găsisem pesmetul, am spart un ou într-un castronaş. Veta a început să taie cartofii.
– Nu în bucătărie, a zis. M-am gândit că l-am putea pune în sufragerie. Dă-mi uleiul.
I-am dat uleiul. A continuat:
– Deci în sufragerie, cu tunul înspre uşă.
Suna interesant. Am lăsat-o să vorbească.
– Şi de exemplu am putea să facem o petrecere la care chemăm toată lumea bună.
Am ridicat privirea uluită. Lume bună? La cine naiba se referea?
– Sau chiar pe toată lumea, a zis ea observându-mi mirarea. Pe toţi, înţelegi?
Am dat din cap că da, am luat tigaia din cui, am pus ulei în ea, am dat drumul la foc.
– Şi le zicem să vină toţi deodată, a continuat Veta. Eu stau în tanc, tu deschizi uşa când sună ăia. Şi cum deschizi, cum trag: Bum! Şi-i radem pe toţi de-odată.
– Sau mai bine stau eu în tanc, şi tu deschizi uşa, am sugerat.
– Bine şi-aşa, a acceptat ea.

Ei, evenimentul a avut loc alaltăieri, şi planul nostru a funcţionat perfect. Eu în tanc, ăia sună, Veta deschide uşa, Bum!, şi ăia mor toţi.
Doar că de-atunci încoace nu mai prididim cu curăţenia, că ăia erau vreo trei sute, şi i-am împrăştiat prin toată casa. Veta tocmai a găsit un intestin gros în candelabru, şi eu încerc să scot un scalp blond din spatele bibliotecii. Aspiratorul s-a înfundat cu oasele clasei politice, şi tigvele sindicaliştilor au umplut deja şase saci de 50 de litri. Da’ când terminăm, ne întoarcem în forţă.

Vă pup,

Rhetta

Anunțuri

29 comentarii

  1. Spor la treaba – daca aveti nevoie d eo mana de ajutor spuneti ca ma urc in mega-masina mea si viu!

  2. eu raman la parerea ca puteati vinde un Catargi mic, de care luati ceva toxina botulinica. barem mureau toti pe la casele lor, nu mai faceati atata deranj.

  3. Ei Rhetta. Uite. Uite de-asta nu sunt punctuali oamenii în România. Din cauza voastră. Dacă nu ajungeau cu toţii la fix scăpau cu viaţă. Poftim. Numai tu puteai să mărturiseşti aşa ceva la doar câteva zile după ce te-ai plâns că lumea întârzie când se întâlneşte cu tine.
    Aşa momeală sadică, să îi faci să se simtă prost citind postarea despre timp ca să hotărască să ajungă la fix data viitoare cu orice preţ, chiar şi al vieţii (ehe, săracii, dacă ar fi ştiut ei că nu decideau metaforic chestia asta…), după care să le pui la dispoziţie ceea ce atunci li s-a părut o ocazie picată din cer să se revanşeze şi să-i pulverizezi – aşa ceva este de-a dreptul genial.
    Din păcate are şi un dezavantaj. De acum o să-ţi fie imposibil să te mai întâlneşti cu oricine. Reţineţi, oameni buni: dacă ajungeţi la timp, uitaţi ce vi se întâmplă – sunteţi răzuiţi cu şpaclul de pe pereţi. Pe de altă parte, dacă întârziaţi, tot muriţi. Da, dar măcar aveţi avantajul de a fi ucişi individual. Într-un ambuteiaj la poarta vieţii de apoi chiar nu vreţi să fiţi. Eu m-am întors de patru ori din cauza asta.

  4. Petronia, daca e ambuteiaj, sigur se vor gasi 20-30 bucuresteni cu bmw si audi care sa depaseasca coloana pe contrasens. Dar si motociclisti care vor trece in viteza printre masini ca sa nu piarda verdele.

    Si o intrebare filozofica: daca drumul spre iad este asfaltat cu bune intentii, drumurile forestiere spre Olimp cu ce le’au pavat?

  5. Dragoane, de ce naiba crezi că am renunţat? De nervi. Nu ţi-ar veni să crezi câţi depăşesc coloana, mai ales acolo. Adică eu stau ca o babă cuminte şi mă gândesc ce fel de nor vreau, aştept la toate semafoarele şi cedez loc înaintea mea tuturor celor fără cap sau alte membre (ba chiar şi unui porumbel aplatizat cu bucata de asfalt-suport cu tot!) şi ăia brum-brum pe lângă noi. Unii cu girofar chiar, escortau un sfânt. Ceva de speriat. Chiar discutam cu Michael Jackson ultima dată, se mira că de ce se grăbesc ăia că nu se termină harpele. L-am lămurit că e nărav vechi şi i-am lăsat covrigii mei, mai avea de stat la rând vreo 29 de ani.

    Nu le-au pavat cu nimic, că Olimpul e în Grecia. Tu n-ai auzit ce-a păţit anul ăsta Grecia? De unde bani de asfalt sau de piatră cubică? Ba chiar au scos la vânzare sandalele lui Hermes şi arcul Artemisei, iar Orfeu cântă acum pe la nunţi ca să aducă bani acasă. Sper că nu mai e nevoie să precizez ce afacere şi-a deschis Afrodita. Când a văzut factura la curent Zeus a intrat la dezintoxicare ca să se lase de fulgere, iar când a auzit de scumpirea gigacaloriei Hefaistos a dat cuptoarele la minim.

  6. sa nu mancati pateu „trei surori”! e polonez!

  7. Petronia, mai bine vorbeau cu Caron pentru un imprumut. Cred c’a strins ceva bani pina acum.

  8. Şi? Găinile lor n-au ficaţi ori erau alcoolice? Încă ceva ce nu înţeleg, legat de numele ăsta: intră trei surori la un pateu? Adică na, în fiecare cutie de pateu sunt trei ficaţi? Că atunci nu înţelegem antireclama, pare să fie un pateu de calitate excelentă. Concentrat chiar.

  9. A strâns, Dragoane, dar a fugit cu banii şi cu flotă cu tot. Ca să vezi, există metempsihoză.

  10. nah, ziceam si eu ca e polonez… mda. polonez adica. din poloniaaaa?..

  11. …..aaaaa? Care în afară de un arbitru mai are şi alte milioane de locuitori fără vină că aseară Steaua a văzut stele verzi şi cartonaşe opuse în steaua culorilor.

    Am vrut să văd câte stele încap într-o frază.

  12. da de unde stii tu ca nu au nici o vina? i-ai intrebat? daca sunt toti la fel? oare exista ceasuri in polonia?
    ca ei fac doar pateu, carnati polonezi si instalatori. nu au industrie fina.

  13. :)))))

  14. De întrebat n-am întrebat pe nimeni, dar nici n-am văzut să fi fost 38 de milioane de arbitri pe terenul ăla.

  15. Petronia, am vesti pentru tine. Zeus are Alzheimer si Hera il tine inchis in pod. Atena a devenit obsedata de jocuri de strategie, Hermes are firma de curierat rapid. Hefaistos e somer si se ocupa cu DIY, mai ales ca Afrodita il tot piseaza sa ii redecoreze dormitorul. Eros, copil lasat de capul lui, a trecut la crestinism, Dionisos are club de noapte, unde vinde vin contrafacut. Apollo si-a lansat propriul show de clarvazator la televiziune, iar Artemis plimba cainii altora prin parcuri . Am citit io intr-o carte – ‘Gods Behaving Badly’ ii zice.

  16. Si iata cum o discutie despre tehnica militara poate devia intr’una de istorie alternativa a religiilor. Cui ii mai pasa de faptul ca Rhetta are un tanc in mijlocul sufrageriei? Sau de teava indreptata spre usa?

  17. polonezele vindeau sutiene si vegeta la eforie sud. acum vand meciuri. e dezgustator…

  18. Depinde la care capăt al ţevii se află cel pe care-l întrebi, Dragoane.

    Zâna Eficienţei, mulţumesc pentru noutăţi. Chiar mă întrebam azi de ce erau pene pe pachetul pe care l-am primit dimineaţă. De Cupidon ştiam de mult, l-am văzut într-o groază de biserici, mai ales italiene. Şi mai ales pe lângă sfinţi. E chiar habotnic, ca orice neofit. Iar cartea aia e mai legendară ca legendele Olimpului. Auzisem că există, de fapt sunt nişte urme citate printr-un manuscris arab din sec. VII, dar cercetătorii nu au reuşit până acum să-i dea de urmă. Părţi din ea circulă totuşi sub formă de reminiscenţe în cultura modernă, a se vedea genţile şi eşarfele Hermes, saloanele Afrodita, barurile Dionysos şi galeriile de artă Apollo.

  19. ce manuscris arab e pe VII? asta e minciuna curata.
    si vezi ca se scrie Wii, nu VII. in fine. am 3-0.

  20. Ba nu. Era pur şi simplu un secol bun pentru podgorii, deci pentru vii, deci pentru vin. Nu pentru bere, că nu se chema secolul HAMEI. D-aia te oftici.

  21. Piticule, pe vremea alora daca doreai un III – 0 trebuia sa manânci niste snitele de leu în arena. Masa verde, ei bine, aia nu prea stiau ce e. Fugi dupa trei tigri la Baneasa ? Heh ?

  22. hah, acu m-am prins ca voi nu stiti ce e un wii. oameni batrani nah…

    ca sa nu mai zic ca petronia nici nu a vazut SALT. care e un must see sezonu asta.

  23. SALT si SALT2 am vazut, Pitice, chiar ieri în capitala, la Briucsel. SALT2 habar n-ai. E ce sa faci când bei bere si nu manânci si-ti scade sarea din sânge si te doare capu. Oameni de vaza au lucrat ani de zile ca sa gaseasca raspunsul si sa te scoata din cutia cu paracetamol.

  24. gresit. eu acum fac mazare. deci mananc. cand o sa fie gata… deocamdata beau un vin si vad film.

  25. Nu lua sfatul medicului în derâdere, Piticule, filmele SALT si SALT2 dovedesc niste molecule ucigase. Mazarea si vinul se suie la cap daca nu adaugi niste costita tavalita prin sare.

  26. Ha. Că n-am văzut eu Salt e problema? O să vedem cu toţii la iarnă de-a sare pe străzi de o să pişăm saramură. Problema e următoarea: Alexandre, fii filantrop până la capăt şi spune lumii şi cu ce împiedicăm tendinţele ambiţioase de ascensiune ale vodcii sau rachiului ţeapăn când iau liftul spre mansardă. Asta cumva pare mult mai util decât un film cu nume de bucată de basm de Petre Ispirescu.

  27. Petronia, nu stiu sa fi scris Petre Ispirescu basme cu amintiri din catanie, când striga caprarul la el: SALT ÎNAINTE ! De ce nu esti tu filantroapa, de ce nu dai lumii ISBN-ul, sa citim si noi ?

    Dar am sa te ascult si ce m-ai rugat am sa dovedesc în postarea ce vine, Petronia.

  28. anunt: cumpar tanc ! il folosesc la tocat carne.

  29. Alexandre, nu. Ispirescu era mare amator de limba română, deci basmul a circulat în traducere. De-aia e de nerecunoscut. De fapt nici nu era basm, ci o meditaţie filosofică asupra dezirabilităţii sării în mâncare şi a justiţiei de tip „ţi-am zis eu!”. Demonstraţia presupunea ceva cu alungatul copiilor de acasă şi corectarea ignorantului în public, la masă, pentru ideile sale retrograde, prin metoda maieutică. O variantă la „Banchetul” lui Platon, deci.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s