Din tinereţea lui Musiu Alexandru sau despre modă

Pfuuuuu, babelor,

M-a trăznit ieri dintr-o dată aşa o jale sfâşietoare, că mi-e greu să-mi găsesc cuvintele. Ce să vă spun, m-a luat cu o stenahorie blegoasă, cu un soi de tristeţe metafizic-abisală mai adâncă decât însăşi Groapa Marianelor, zău, ceva de nedescris. Da’ na, hai să vă povestesc. Ieri, carevasăzică, mi-am luat şi eu zi liberă. Afară era călduţ, soare, adică vremea era la randevu, cum se spune pe-aici, aşa că am hotarât să ies oleacă prin oraş, la o plimbărică. Ştiam eu o terasă mişto cu vinuri bune, locaţie amplasată ideal, adică în medie la vreo cinşpe metri de unde mi-am parcat maşina. Mă aşez, mă-mprietenesc cu un pahar de Chardonnay şi-ncep să mă uit la lumea care trecea pe stradă. N-apuc să sorb juma’ de pahar c-a şi-nceput să mă ia cu fiori reci pe şira spinării, cum zice cântecul, şi dintr-o dată mi-am dat seama, babelor,  că Dragonul avea dreptate. Trăsese el un semnal de alarma acum ceva vreme, dar n-am vrut să-i dau crezare. Ziceam ei aş, câtă vreme avem încă ovarele jos în chiloţi si zulufii la vedere pe piept, tot « halt ! » o sa spună neamţul la Roma şi tot masculul o să fie stăpân în casă. M-am înşelat amarnic, babelor, căci daţi-vă seama, suntem pe cale să traim a patra mare extincţie de la Big Bang încoace. După dinozauri, pasărea dodo şi bourul moldav, asistăm în direct la dispariţia bărbaţilor. Da, babelor, uitaţi-vă şi voi în jurul vostru la ce creaturi schilave, descărnate, limfatice şi mămoase târăsc fetele astea de mână pe stradă. Cică băieţi. Aiurea, nu se mai egzistă. E plin de androgini aseptizaţi, spelbi, hieratici, cu tenişi scâlciaţi, tricouri scălâmbe, laţe cu giugele cleioase trase peste ochi, şaibe de paişpe în urechi, belciuge în nări, insigne « nău fiuciăr » prinse cu ace de siguranţă de gecile găurite şi ginşi cu vedere la chiloţi, croiţi ca sacii de cartofi după tiparele din revista Burda, ediţia viata satului. E groasă, e alarmant de groasă.

Să călătorim în timp, way back when

 

Modă, am spus ? Poftim poză cu musiu Alexandru tânăr. Admiraţi desăvârşirea sartorialistă, galbul perfect al pantalonilor, dunga impecabilă, caroiajul exquis, touché-ul mătăsos al lânii, camaşa asortată la perciunii virili şi eleganţa, rafinamentul gestului destupării vinului. Ehe, babelor, pe vremea aia seducţia era blitzkrieg, vedeţi cum tropăie de nerăbdare demuazela ? O, tempora !

Să ne reîmprospătăm memoria cu alte instantanee de pe vremea când eleganţa îşi merita literele de nobleţe, iar bărbatul era un bărbat : da, babelor, moda se face începând dinăuntru. Să admirăm slipul aproape neîncăpător în care ghicim un conţinut versatil, sa lăudăm minunatul choix des couleurs, liniile îmbietoare, materialele nobile, croiala cu gust şi frizurile dandy.

 

P.S. Materialul foto, Copyright 2008-2009 Rich „Lowtax” Kyanka & Something Awful LLC, e luat de aici. Căutaţi la RETRO SWAT şi regalaţi-vă cu toate comentariile. Merită, pe bune.

Fiţi cuminţi,

Va pup.

Anunțuri

86 comentarii

  1. doamne, ce chiloti =))
    faine amintiri!

  2. ma duc sa-i tai lu’ fi-miu blugii! 🙂

  3. Sa nu-i tai prea scurt, ca p-orma risca sa se lase cu circumcizie. 🙂

  4. sa iti fie rusine musiu alexandru!

  5. stai… dar ala de ce o mangaie parinteste pe crestet?!?!

  6. ce vad aici e un „the rocky horror picture show”. o sa reclam la google acest blog.

  7. musiu, e de la Chardonnay? sau te strang pantalonii? zi dragul meu ca-ti trimit o pereche pe masura daca in francia au dat faliment fabricile de haine. la noi mamica sunt croitorese pe toate drumurile. pardon creatoare de moda si stiliste.

  8. Da, Anaid, dar acum fac doar bufanti si geci cu mâneci gata suflecate. Sunt chesti care s-au pierdut. Ce vremuri, fata, ce vremuri !

    Piticule, esti un procesoman, un reclamagiu si-un cârttitor. Ia aminte la eleganta cu E mare. Vrei sa te placa fetele dar numai cu fuste si cu dantele roz te vad. Rusine. Si te mai si plângi !

    Unna: ai pus punctul pe i.

    Zâna eficientei, ceva fursecuri home-made la vinul ala ?

  9. adica shosetele alea bagate in prohab, inseamna elegantza? asta faceam la 14 ani draq…
    nu mai zic de ultima poza. e visul umed al oricarui gay.
    daca eram petronia, editam imediat aceasta postare!

  10. Gresit, Piticule. Numai tu bagai dresuri – si sub maieu, si sub slip. Mi-a zis mie doamna directoare Buiu.
    Pai te cred si eu ca toata lumea viseaza la asa barbatie falnica, si fetele, si gheii, si tu. Nu fi gelos.

  11. tinere, eu de aia nu pot sa merg cu metroul. ca impung oamenii sau nu se pot inchide usile. intelegi tu…poneii au dificultati la mers. pentru ca e greu sa porti asa palos mereu, chiar si cand mergi dupa bere. se zapaceste si vanzatoarea, iti da mereu bere rece.

  12. Uneori îti e mai de folos un briceag elvetian, domnule Pitic. Nu aud mai bine aia care au urechile mai mari…

  13. ponei vs arici. 3-0

  14. As. 0-3. Pe ponei îi calareste toata lumea. Am vazut chiar si o maimuta pe un ponei. Are careva curajul sa-ncalece un arici ? Aud ?

  15. bursucu si vulpea si chiar catzelu mananca arici. ca ii musca de burta si pac pac. carne frageda de arici. mai taci. chiar si bear grylls a mancat un arici.

    iar maimutze calare pe mine nu vad ce e asa rau. toti avem gagici si tre sa suportam.

  16. În primul rând, tot mapamondul are fripturi de ponei în supermarket-uri…

    Pe urma: that’s just the point: vezi, te lasi calarit de orice specie. Asta e virilitate ? Asta e barbatie ? Ah, suporti, da… nu mai stii sa iei taurul de coarne, nu mai ai vlaga sa iei mireasa-n brate si s-o treci pragul (si mai zici ca vrei sa te-nsori ?). Sunt trist si singur… Dar pe mine ma iubeste clubulfemeilor si ne ducem copiii la lectii de echitatie.

  17. clubufemeilor te duce in rezervatia de arici. ca e greenfield. ai grijeeee… e vicleana.

  18. Ntz. Eu duc clubulfemeilor de brat. Elegant si cu pas hotarât.
    Cine e greenfield aia ?

  19. clubufemeilor. ce draq bei acolo? pinot gris? ntz ntz ntz…

  20. Aiurea, savuram un delicios Vacqueyras rosu, Piticule. Un vin puternic si rasat. Corp si caracter. Na.

  21. Mulțumesc Alexandre. Nu mai aveam nevoie de retine, chiar mă gândeam să le donez sau ceva. Nu mai e cazul.
    Mustăciosul în costum de mire din folie de aluminiu e delicios, să zic așa. Nu mai trebuie decât dat la cuptor o oră.
    Ăla îmbrăcat cu un năvod galben e sinistru. E mai presus de orice comentariu. E PEȘTE!
    Iar reclama la Austin Reed ne face să ne dăm seama de pericolul pe care-l reprezintă ceea ce se numește sforăitor „shopping assistant” şi care nu e de fapt decât o ocazie de a plăti ca să arăţi ca un bou.

  22. in poza 3 e ceva „planeta maimutzelor” iar desaupra scrie GUYS. cred ca e ceva typo.

    de ce nu editezi aceasta postare? ti-e frica? esti omul lu felix? a lu nush?

  23. Pentru că din această postare se poate învăţa ceva, Pitice. Adică na, se pot învăţa multe, dar mai ales şi mai ales asta: respectul pentru bumbac.

  24. adica sa strangem bani si sa investim in china? interesant.

    dar cu frezele alea de anii 80, lesin…, ce e de facut? cu intrepicioarele alea pe care le-au vazut toti copiii curiosi azi? musiu merita o pedeapsa. pot sa il pedepsesc eu punand aici un videoclip cu safura? alaaaa, care iti place chiar si tie.

  25. Pedepseşte-l. Din păcate, ca orice răzbunare, se va întoarce împotriva ta.
    Cât despre copii, am senzaţia că ponderea lor în cititorii blogului nu este foarte mare. Sper.

  26. Degeaba faci aluzii, din asta n-am băut niciodată.

  27. kk. am vrut sa ii ruinez lu alexandru podiumul cu handsomi. pfffffh! handsomi… handsodomi.

  28. Piticule, între a ruina si a urina e o nuanta pe care trebuie sa ti-o explic. Acest clip nu îti face cinste.

  29. ofticosule. stiai bine ca urinez peste tot. trebuia sa zici tu acu si asta…

    practic, eu te-am certat pentru pornirea asta tloniana de a lauda optzecizmu. de kk.

    pune mana si bea o vodca. uitetenjur. suntem noi. nu puli in bumbac si freze de vitrina la frizerie..

  30. Nu e optzecism, e saptezecism. Asa. Iar Tlönul îmi e prieten si partener de savuroase polemici. Eu aici laudam si preamaream barbatia cea eleganta, rafinata, puternica dar manierata. Care tu te smiorcai în batistute cu dantele ca o fata mare careia i-a piscat fundul un golan în parcul IOR. Si mai cazi si în hypocritically correct, obedientule meta-modernist ce esti. Combat cu vigoare pozitia ta decadenta.
    Iar enurezisul se trateaza, sa stii. Ia-ti soarta în mâini si sa dovedim clubuluifemeilor ca poate sa aiba nadejde în niste barbati adevarati.
    Accept deci sa bem votca împreuna, dar cetatenii asteapta de la tine sa iesi din aceasta stare letargica în care te-a cufundat absintul. Sa tinem sus steagul gintei noastre, Piticule.

  31. sa tinem sus madularu, nu steagu! sa fim priapisti! ieee!!!

    dar pozele alea tot gay sunt. si da, optzeciste…

  32. Piticule,

    Ca un mândru si falnic barbat stârneste si admiratia doamnelorclubulfemeilor, dar si patimi ghee, aia nu e vina lor, e problema gheilor. Din contra, arata cât de desavârsiti sunt acei oameni de care avem nevoie.

    Asculta-ma pe mine: priapismul e peste masura de periculos si face marshmallows din palosul tau. Îti doresc vârtute, în schimb. Si mai presus de toate, sinapse, caci la barbat „tout est dans la tête”, cum spun suedezii.

    Repet, sunt saptezeciste.

  33. toti oamenii aia din poze sunt clowni. nu e vina lor. asa erau anii 80.

    si acum e la fel dar 5% fatza de ce era atunci. parca isi pierdusera mintile, vezi in poze.

    ila in tabla zici ca e omu din filmu de aseara… terminator-salvation.

    da-o draq. as aprecia mai degraba anii 50-60. rigizi, cu costume drepte, palarie, seriosi. nu circu din anii 80.

  34. da, si in 70 erau la fel. perciunatzi si tampitzi. nu vad diferentza.

    macar in 69 trageau maria ioana si radeau.

  35. repet a mia oara, clubul femeilor e greenfield. o doamna respectabila care reprezinta o biserica ecologista. biserica ecologica. ceva asa.

    nu e cazu sa ai un crush cu ea. e o batrana fixista. o stiu de ani de zile.
    ma cert cu ea de ani de zile.

    sa revenim la pulile optzeciste. chilotzii aia sunt oribili. imi e mile de femeile de atunci…

  36. Anii obzeci nu au adus circ ci tristete si consternare. Doar nodul de la cravata ramasese gros. Adio par falnic, adio favoriti cu testosteron, adio patratelele de ciocolata pe burta. Obzeci a-nsemnat burta si chelia alora care erau asa vigurosi în poze. Pfuuuu…

    Iar gresesti, nu confunda cu vrajitorul din Oz. Ai nu e tabla, nici aluminiu pentru cartofi copti cu smântâna si marar. E satin, borangic chiar. Ce touché voluptuos, ce reflexe ametitoare, ah.

    În anii 50 – 60 erau rocari si mods. Iar astia aveau pantalonii prea scurti si strâmti, cu vedere la gamba. Când se asezau, parca erau în tirolezi.

    Prefer anii treizeci. Aaaa, acum ce mai zici ?

  37. Mersi de precizare. Esti sigur însa ca nu te lansezi cu mult hazard si oarba înversunare în afirmatii tendentioase pentru a denigra onoarea unei doamne respectabile ?

    Ma rog.

    Dar ce e aia biserica ecologica ?

    Si sa nu-ti fie mila de femeile de atunci, erau onorate si satisfacute si spalau cu grija acei chiloti si-i întineau precaut pe sârma.

  38. esti fumat. anii 80 au fost cei mai colorati si tampitzi. madonna, rambo, smantha fox, prince, cindy lauper, punk. scorpions. imi e greu sa ii zic pe toti. quelle. burda, etc

    grei ani. i-am trait.

    ce zici tu de 50 e oameni de carciumi. betzivi. rockeri. blueseri. dar omu corect avea costum si palarie.

    mai taci

  39. nu zic rau de nimeni. nu o jigmesc asa cum isi doreste ca sa pornim un nou scandal.
    o stiu de pe weblog. iar tie nu ti-ar sta rau daca ai da un google inainte sa te arunci in adoratii…

    weblog e o chestie care exista inainte sa apareti voi. dar dupa mirc. deci cam acu 5 ani.

  40. Aveau palarie, dar palariile aproape ca nu mai aveau boruri, adica devenisera ca un soi de clop, asa, din strigatul marmatiei. Uiuiuiuiuiuiu !
    Si cravatele erau subtiri ca ata.

    Anii obzeci era Boy George.

  41. Eu nu ador, Pitice.

  42. boy george e gay. anii 80 era leonard cohen. sau angela similea.

  43. anii 80 e gay.

  44. ai voe cu torente in frantza? daca ai voe, trage „hot tube time machine” acolo explica plastic. adorabil si trist cumva.

  45. Gresit. Anii optzeci a fost dominat la-nceput dde Aurelian Andreescu si nu era colorat.

    Daca am voie ? Depinde de torente. Am sa-ntreb la agie daca îmi da voie cu ce spui tu, dar ma mefiez.

  46. vezi tu pe IMDB ce e cu filmu ala…

    andreescu.. tot un perciunat. un ciudat. il bateam daca traiam atunci. un nemernic si un plezirist la baru melody. un epicurian…

  47. dar cel mai straniu lucru din lume e ca tace petronia. cred ca e timpul sa bag clipul cu safura.

    scuze doo zecunde.

  48. Gresit. Un hedonist.
    Ca si Adrian Romcescu.

    Esti gelos ca nu-ti cresc favoritii ? Perciunul e semn de rafinament estetic.

  49. *Azi îl vedem şi nu e. Petronia*

  50. Petronia nu tace. Conversam rotund, ca sa stii.

  51. Voi asterne var nestins peste jicnirile ce ne aduci din pura rautate.

  52. a adormit in post. pe arma…
    sau ela festivalu berii.. sau pe strada franceza la terasa.

  53. petronia mereu e undeva. din fericire, azi nu e aici. pot sa pun cate videoclipuri vreau.

    il stii pe ala cu ” daca nu eu atunci cine?”

  54. ce tot intreb? iti pun direct. tre sa vezi si sa ii arati si lu tronia. sigur o sa ii placa.

  55. *Cine vrea copii de aur să vorbească cu Midas. Petronia*

  56. grrrrr! a venit scorpia…..gata joaca..

  57. Sănătate şi ţie, Pitice, mă bucur că m-ai recunoscut de departe. Nu voiam să vă deranjez polemica apolinică şi analizele estetice.

  58. fataaa, esti gay.

  59. ultimu clip era chiar frumos. ai sters ca gospodina. toate bacteriile.

  60. dar daca sunt fan britney, pot sa imi arat biserica aici? nu e manele si nici gay. e frumos. pot? pot? pliiiiz!

  61. Era o manea, Pitice. Zi merci că nu ţi-am şters tastatura cu acid.
    Şi Britney intră tot în categoria manele, deci nu. Doar dacă nu vrei să vezi un nou grad de aciditate al refluxului gastric (îţi pun acid fluoroantimonic în bere) la care şi Omezul şi Omeranul şi Ranitidina o să ridice neputincioase din umeri şi o să te lase să te tăvăleşti pe covor.

  62. damn! mi-ai amintit doar si acum am aciditate… te urasc…

    kk, ce bine traiam fara sa stiu de ea… te urasc iar!

  63. Acid fluorhidric, Pitice. Ala topeste si sticla-n care-l tii. Sau acid tricloracetic. Uau. Mai eradicator ca Agent Orange.

  64. pipi. topeste si blogu asta. nu ma convingeti. insa apreciez efortu vostru. si va iubesc.

    da, nu sa fiu pe 7 octombrie acolo. desi am fost invitat. nu e corect. nah.. pacat.

  65. Si noi te iubim, pitice. Sincer si dezinteresat. Doar diabet sa n-ai, ca daca faci pipi pe tort scrii La Multi Ani ! cu caramel.

  66. Păi nasol. Ai degustare de acizi în altă parte?

  67. Petronia, din când în când oameni cu halate albe si manusi de soferi de troleibuz organizeaza câte o degustare cu voluntari numiti din vreme. Tine de côté-ul ucenic vrajitor al Sanepidului.

  68. nu mama. e joi si o sa fiu la uzina. nu doare asta ca fugeam la concert. am voie sa fug.
    dar nu vreau. trupa aia imi pare de kk si sunt sigur ca daca merg o sa taca. dupa o ora o sa apari tu si o sa canti „daca nu eu atunci cine”. deci nu.

    pentru mine, SM a ramas musiu si tronia. mercic.

  69. desi sunt tare curios sa aud cum suna bateristu ala urat….

  70. unde sunt barbatii de alta data ??!!
    way back when…… :
    *Cu bratara si cu parumul,acea de neuitat mireasma de gardenie , inelele erau singurele lucruri carora le ramanea credincios – incolo , ca imbracaminte, nu stiu sa-l fi vazut de doua ori la fel . Dar toata aceasta migaloasa gateala nu era la dansul decat un amanunt dintr-un intreg desavarsit . Avea un creier de minune alcatuit si un duh scanteietor. Ar fi facut fala clubului cel mai inchis si nu s-ar fi simtit la stramt nici intr-o adunare de carturari , pentru ca , daca marturisea ca rufele si le spala la Londra , adauga ca tot astfel , in suta a optsprezecea , coconasii din Paris si le spalau in Flandra si cei din Bordeaux la Curacao*….
    * Aubrey de Vere* vazut de Mateiu Caragial in Remember….

  71. Cum stii sa ne rascolesti simturile, windwhisperer…

  72. deci reno…. ziceam asa. pejo e… kk, am un deja vu. am mai trait odata asta. exact situatia si ce ma gandeam sa scriu. fenomenal…. damn!

  73. Cher Musiu Alexandre, suntem onorate sa avem in dumneavoastra un adevarat aparator al valorilor reale si nealterate ale feminitatii si masculinitatii. Mai zilele trecute am vazut la tv o doamna a modei frantuzesti care tocmai despre acest aspect horibil vorbea…precum ca oamenii din ziua de azi arata ca scosi din gunoi. Precizez ca nu este vorba despre pitic!!!! 🙂
    Noi suntem fane inraite a tot ceea ce inseamna retro, vintage, fibre naturale, etc. Am activat in domeniul modei si am calatorit mult „a l’etranger”, am organizat parade de moda, am asistat la parade pe podium din frageda pruncie…
    Observam ca aveti un trecut remarcabil, ceea ce va plaseaza foarte sus in ierarhia adevaratilor barbati, dar nu intelegem cum suportati dialogul cu unul dintre cei mai penibili reprezentanti ai genului?!?!
    Nu dorim sa jignim pe nimeni, dar observam cu stupoare ca unii barbati cred ca toate femeile din lume poarta vina pentru faptul ca lor li „s-a tras clapa” cum se spune poetic in jargon. Deci, am dori pe aceasta cale sa-i transmitem omului mic de stat, ca nu e cazul sa se mai bage atata in seama de unul singur, sa se certe el cu el insusi daca are chef, cat o vrea!!!!
    Au revoir!

  74. Adevarul asta e, trebuie sa-l privim frontal ….aaa, in fata…. bai, nu mai sunt barbatii de odinioara. Asta e! Offff

  75. sunt distrus. greenfield m-a jignit ca pe strada Barca din Rahova…
    nu e suparare. pacat insa ca nu e suficient sa stii franceza daca vorbesti ca in rahova. imi pare rau green.

    alta data pastreaza putina demnitate.
    eu sunt troll, imi permit sa zic vrute si nevrute. si tu esti troll?

  76. shadow? te mananca maselele? ia vezi…

  77. de obicei ma mananca limba….

  78. si bineinteles, userii online se exclud de la commentul meu :D))))

  79. Am simtit eu ca se-ntâmpla ceva, ca eram offline când s-a petrecut. 🙂

  80. cutremur.

  81. azi am vazut ” letter to juliet” aveti grija. ca acu va improsc cu lacrimi. inca plang cu hohote….

  82. am sa te consolez, piticule, nu pot sa las un ponei cu mucii pe piept, zau.

  83. Erau mai multe, dacă am găsit eu filmul corect pe Imdb. Și tot dacă l-am găsit, zic că sper că ţi-a intrat un stol de muşte în ochi sau râzi cu râuri de lacrimi.

  84. Alexandros, m-ai omorât cu postarea asta. N-am aer să râd destul. Mooooooor! N-am văzut demult atâtea fotografii comice până la delir într-un singur loc. Şi pentru că toate trebuiau să poarte un nume… Alexandroooooooos… mor de râs. Fie-ţi milă!

  85. Alexandre, uite de ce am dat din altă vreme când bărbatul era obligat să fie bărbat chiar prin lege:
    „Should two men fight like women, [that is should they] bite and scratch one another, the bishop shall receive three grivnas”. („Medieval Russia. A sourcebook, 900-1700”, Holt, Rinehart and Winston Publishers, 2nd edition, 1973, pg. 54)

    E o lege de prin sec. XVII, cred. Mă întreb totuşi în ce categorie intrau bătăile cu perne. Certuri conjugale?


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s