Poşta redacţiei 18: Performa.

Babelor,

În coşul cu mailuri, unul foarte supărat, de la nepotul meu Vasile Rechinroll. Care îmi scrie aşa:

„Dragă mătuşă,

Să vezi ce mi s-a întâmplat. Dă sfoară în ţară, să nu mai păţească nimeni ce-am păţit eu. Mersi.
Eram la MegaImage, să-mi iau nişte salată de vinete. Lumea zice că nu-i bună, da’ mie-mi place. Şi cum stăteam eu la coadă la casă cu salata de vinete în mână, mă uit la vânzătoare şi mă îndrăgostesc de ea. Pun salata pe tejgheaua aia rulantă, mă întorc, iau un pachet de prezervative şi îl pun lângă salată. Vânzătoarea le trece prin scanner, îmi zâmbeşte, îi zâmbesc şi eu, zic „Hai la mine”. Ea îmi ia banii, închide casa, îşi scoate uniforma şi vine cu mine. Luăm pe drum nişte beri de la un butic, ajungem la mine, o dezbrac, ciocnim berile alea, ha-ha-ha, hi-hi-hi, ne punem pe treabă. La un momentdat, treaba respectivă devine serioasă, deci deschid cutia de prezervative (Durex Performa, foarte important: Durex Performa!), scot unul din ambalaj şi purced să mi-l pun. Primul lucru pe care l-am observat la el a fost că părea să fie dintr-un material neobişnuit, ceva între hârtie şi muşama. În fine, mă prefac eu că nu mă deranjează, mi-l pun, şi simt aşa, ca un fel de durere la pulă. Pentru că în prezervativ e o substanţă care cică îţi prelungeşte erecţia. Dacă vrei să ştii părerea mea, nu numai că nu ţi-o prelungeşte, dar ţi-o distruge total. Am trecut cu vederea şi acest mic neajuns şi am continuat ce începusem. Doar că prin muşamaua aia nu simţeam absolut nimic, şi în plus mă mai şi durea pula de la substanţă (aflu că este vorba despre Benzocaină, un anestezic local). Bun, îmi cer scuze de la fată, scot prezervativul închipuindu-mi că-i defect, pun altul, e la fel: mă simt de parcă mi-aş fi băgat pula într-un ac de viespe care pluteşte într-o mare de PETuri. L-am aruncat şi pe ăla, mi-am mai cerut odată scuze şi ne-am futut fără. Şi stau şi mă întreb, aşteptând-o pe fată să intre la mine şi să îmi pună un copil în braţe: cum naiba poate firma Durex, foarte respectabilă de altfel, să bage aşa un căcat pe piaţă? Nu le e ruşine? Nu le e frică că îşi vor fute brandul definitiv şi irevocabil?

Profund confuz, al tău nepot

Vasile Rechinroll”

Sunt şocată de dezvăluirile lui Vasile, băiat de încredere când este vorba de aşa ceva. Şi sper că cineva de la Durex o să treacă pe-aici să-şi ceară scuze, şi să îi dea bietului nepot şase pachete de Ultra-thin, ca să-i mai treacă supărarea. Şi mie să-mi dea o eşarfă cărămizie de la Hermes, că am pierdut-o aseară pe aia pe care o aveam.

Vă pup,

Rhetta

Anunțuri

7 comentarii

  1. imi place mult cum dl Vasile a reusit sa reliefeze problema in context si sa ne sugereze durerile lui de fix: pula… pe de alta parte sper sa aiba un copil frumos si sanatos si sa ii gaseasca loc la gradinita.
    ma ofer bona !!!

  2. Io cred ca modelul asta ar trebui sa aiba din substanta aia si pe dinafara, sa simtim si noi femeile prelungirea cu pricina! :))

  3. Doamna Raluca, nu !

    Experienta nefasta a lui Vasile Rechinroll (pe cât de scurta, pe atât de piscatoare cu acel paradox al anestezicului care da dureri) v-a scutit pe dumneavoastra de senzatia de a fi penetrata de un cactus sau de un sac de arici.

    Mai zic aia din linkul cu pricina sa ne punem niste baxuri în torpedou, posete, buzunare, sertarele de la birou, etc., în eventualitatea unei dureri dentare. Ce nu stiti, doamna, e ca o duduie care molfaia linistit din madularul ornat cu o asemenea nazbâtie al concubinului. Din neatentie, a spart caciulita si i s-a deversat benzinocaina aia-n gura, saraca. Credeti ca i-a amortit limba ? Ca a devenit temporar peltica ? Aiurea. Biata femeie a fost cuprinsa – paradoxal, precum Vasile – de asa niste dureri de masele, ca i le-a scos dentistul de garda pe toate. Si n-avea asigurare sa-i ramburseze protezele dentare.

  4. Rhetta, Drăgăluşko! Taggurile pe care le-ai ales pentru această postare vor aduce cititori de înaltă probitate morală şi erotică. Să nu te miri când vei citi căutările care i-au direcţionat şi instalat pe aceşti Ulise moderni la voi pe insulă. Hihihihihihi, hihihihihiiiiiiiiiiiiiii….

    Cât despre Vasile… Şi mie îmi place salata de vinete 🙂

    Iar, tu, o, tu, Alexandros. O, tu! :):)

  5. Greșeală, Alexandre. În urma cedării armamentului de care vorbim, cele mai puternice dureri rezultate sunt cele de cap. Care doi ani urlă și restul întreabă „de ce…??” sau uzurpă subtil identităţile parentale. 😀

  6. Deea krasivaya, scumpuşka. Stiu, sunt un pârdalnic.

    Petronia, io stiu ? La ora asta îmi uzurp talamusul, asa ca poate abordarea mea, preambul la cui pe cui se-nfige, sufera de subrezenii maniheiste.

    Am o stire de senzatie pentru mâine (azi ?) catre post-meridian încolo. Busbeu garantat.

  7. Iar ne arăţi splendorile modei? Am leşinat de râs la postarea aceea. De fiecare dată. Căci am intrat de mai multe ori să văd fotografiile, mă binedispun instantaneu. Başca genialele comentarii ale neasemuiţilor pe care-i ştii şi-i ai şi tu la suflet 🙂


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s