Chiar n-au banii miros ?

Babelor,
Dădui şi eu acu’ o săptămână peste ştirea asta cu bancomatul rectal si cu jaful din trenul Ciulniţa – Lehliu, savârşit de o vajnică descendentă a lui Jesse James şi intrat în analeleso to speak – justiţiei şi jurnalisticii dâmboviţene. Train robbery à la vestul salbatic şi happy end neaoş, cu good cops, făptaşa la cremenal şi banii (aproape) recuperaţi. Aţi citit-o şi voi, mai mult ca sigur ; alţii au comentat-o in extenso, mie însă mi-a trebuit ceva vreme să-mi recapăt respiraţia.

Despre ce e vorba ? Afacerea începe într-un tren în care un moş venind din Ardeal întâmpină cu hrană şi zece lei o călătoare proaspăt suită. Identitatea moşului ramâne tenebroasă ; nu credem ca e vreun old pervert stalker, nici c-ar fi ospătarul din vagonul-restaurant, dar aşa o ospitalitate gen pâine şi sare pe rutele chefereului ne surprinde oleacă. Mizăm însa pe buna lui credinţă şi aflăm în secunda doi că tipa-l uşurează de vreo cinci mii de lei. Săriţi, auleo, ţipete, scuipaţi, bref.
Dar – law and order, protect and serve – poliţia ferioviară ţine uordinea în gară : intră-n scenă agent şef principal Spânu, trăiţi ! clac din călcâie, actele şi anatomia la control. Inspecţie-palpare-percuţie-auscultaţie, ca’va s’zică percheziţie, terminus paradis, am zis la piele ! Houdini act : aicea nimica, aicea nimica – suspans hollywoodian – scenariul riscă sa avorteze-n NUP şi numărătoarea inversă a hoaţei neprinse trage către cinste de negustoreasă, dar când nimenea nu se mai aştepta, paf !
Brusc, în răspărul dialecticii si – anticipez – al sfincterelor, tan-ta-naaa hollywoodian de rigoare: shwooooosh, trei bancnote dă o sută să scoboară cu naturaleţă newtoniană… dă unde? Pardon? Heh, banii vorbeşte, da’ nu e pentru cine să pregateşte, e pentru cine să nimereşte, buei : pudibonderia serafică a domnului special agent Spânu dă ascunzătoarea-n vileag: “i-au căzut ăăă, din ehrm… ăăă din ăăă… fund”. Fund raising în cheie feroviara, dar na, vorba lui Tom: well, now we all have those bad days when we can’t hit for shit. Acuma nu ştim: flatulenţă intempestivă (they call meeee the breeeeeze…), nevoie visceral-fulgurantă sau emoţie, cert e ca subit, împricinata se cacă corp delict, recte bani, to put it bluntly (scuzaţi cacologia si proctofonia). Ce e obscur în scenariul anchetei e de ce naiba cad sutele la-mbrăcare si nu din prima, la comanda “sus-fustiţa-jos-chiloţii “? Ipoteze. Unu: nu se egzistă desuuri (posibil, având în vedere clemenţa de indian summer a meteorologiei ultimelor zile în Valahia). Doi: nelegiuita executa tacticos reîmbrăcarea cu începere de la cordeluţă, eşarfă sau fes.

Anywayz, scenariul se ambalează : Stick’em up ! Don’t move a muscle (aidi, bre, pupa-ţi-ar, nij’ măcar sfincteru’ ?). Alfa Marcel patru, recepţie ! Cod roşu, send over an ambulance A.S.A.P., avem nevoie de analize aprofundate, over ! Sirene, girofaruri şi haltă la Lehliu Gară General Hospital. Unde aflăm ca se practică o ecografie (deci spitalul e dotat, splendid). Se descoperă restul (fişicului ? teancului ?) de patru mii şi şapte sute de lei „în zona” rectală. Vag, prea vag, chestie care aruncă o umbră asupra orificiului pe unde au intrat banii. Altă inadvertenţă: se face ecografie, dar împricinatei i se arată o radiografie, adică se cam confundă ultrasunetele cu razele X, delfinul Willy cu Mr. Roentgen şi incontinenţa cu inconştienţa.
Next, aflăm că special agent doctor House Horatio CSI Miami Spânu, M.D., Ph. D., echipat cu mănuşi chirurgicale, se pregăteşte – fără vicii de procedură, formă sau cod al manierelor, să extragă manu militari restanţa de plată (şi, ulterior, ceva numere câştigătoare la şase din patrujnouă, a posteriori mai mult ca sigur alea date de Vasile Rechinroll). Da’ gastroenterolog n-au, frate, la ditai spitalu’ ăla dotat cu ecograf ? Sau măcar un medic de gardă ?
Epilog – Jilava Penitenciary Hospital: the stiff is froze, the case is closed. Totul e bine când se termină cu bine, paguba se recuperează în tranşe (sau în tranzit) şi mai mult ca sigur că moşul vine la aia la vorbitor nu cu portocale, ci cu laxative, nu cumva vreo constipaţie inopinată să arunce-n aer frumuseţe de habeas corpus.
Morala unu: nu putea şi fraiera aia să-i înghită, după tactica columbiană ? Măcar câştiga patruşopt de ore în care se puteau întâmpla multe…
Morala doi, listen: Dacă vă vindeţi vreo casă prin Ardeal şi vreţi musai sa veniţi înapoi cu trenul Apahida – Cluj Napoca – Bucureşti, via Ciulniţa – Lehliu, cereţi avansul prin virament. Sau în monede de zece bani. Sau întoarceţi-vă acasă cu maşina.
Fiţi cuminţi,
Va pup.

Anunțuri

8 comentarii

  1. 😀

  2. Alexandre, răspunsul la întrebarea ta e altă întrebare: înainte sau după?

    Şi trebuia să facă special agent Dr. Cainehouse extracţia, că exista riscul ca medicul de gardă să fie mai puţin chinuit de dileme olfactive ca tine şi apoi întrebarea să fi devenit din filosofică textilă: „chiar n-au buzunarele miros?”

  3. desi, in general, sunt o fiinta delicatissima si asemenea relatari imi produc imbujorari spontane, dupa procesarea atenta a informatiilor, o singura concluzie irumpe din zona mea prefrontala spre banda de breaking news a acestei postari; dama infractionalista avea anus contra naturii, coarpele delicte au fost infasurate in mansonul instalatiei, iar la perchezitia contondenta, a sarit furtunasul.
    p.s. sa inteleg ca asta e debutul unei serii rouge noire de cronici paranormale si perisimpatice, musiualexandrule?:)

  4. Petronia, raspunsul la întrebarea ta e adresat faptasei si e inspirat din marele scriitor agrar: „Don’ doctor, ce manânc, aia fac !” „Pai manânca rahat !”

    Noemi, ipoteza e cât de poate de seducatoare, if I may say so. Si cum (action-réaction) chestiile merg des both ways, se vede treaba ca si natura (umana) e-mpotriva anusului ei. Cât despre serie, io stiu ? Ar fi mai degraba o continuare decât un debut, caci mai aparutara în trecutul recent ceva relatari în genul asta. Dar om mai consemna, doar cotidianul e plin de pilde si resurse.

  5. Eu le-am spus prietenilor că respectiva nu e o hoaţă. Este răspunsul naturii la criză. Trebuie doar stat cu lighenaşul după dânsa. 😀

  6. Marea intrebare e cine a spalat banii? Politia? Infractoarea? Pagubitul? Si la ce articol se incadreaza asta? 😀

  7. Cine sa spele, Dragoane ? Ariel. Se încadreaza la articole de menaj si uz casnic, ca si manusile de executat comanda tuseu rectal. Au din amândoua la Carfur Marchet. Însa problema adevarata e ca musamaua atrage muste de oriunde ai scoate-o.

  8. […] Turambar, Gabi, Oana, Cristian, Mordechai, Lilick, Dono, George, Teo, Tibi, Utopia, Tlon, , Surorile, Calin, Geanina, Lucia, Orfiv, […]


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s