Matematica lu’ peşte

Oamenilor,

Din seria „amuzamente cu şi despre idioţi”. Mă mai mirasem eu odată că nu numai gramatica suferă în reclamele la promoţii, ci şi matematica. Asta în condiţiile în care eu şi matematica am fost mereu în raporturile amicale ale unui condamnat (vinovat) cu al lui călău. Unele chestii însă sunt prea stupide şi pentru matemofobi. Cum era aia cu „reduceri –x%”, de parcă ar avea vreun sens în afară de ăla de „minus cu minus dă plus” care-i antireclamă.

În continuarea acestei logici anapoda vă prezentăm azi „comisioanele 0%”. 0 la sută. Clasa a II-a, când se învaţă că orice număr înmulţit cu 0 dă 0 (procent din ceva = ceva înmulţit cu procentul şi rezultatul împărţit la 100), a dispărut cumva din memoria omenirii. Nu există, mă! Zero. Zero ca sinapsele cui s-a gândit transforme nimic în procent.

Oare când o să urce creierii înapoi în capetele oamenilor? Deocamdată cam freacă podelele.

Anunțuri

79 comentarii

  1. Deci nu vă supăraţi, aveti Cola cu şugărfri ?

  2. Nu, s-a dus toată la secţia de diabet cu exces de glucoză. Da’ vă putem da nişte iaurt dietetic cu fără grăsimi. Sau nişte limonadă cu suc de lămâi. Cum vă doreşte voia.

  3. minus cu minus poate da cateodata minus ;))

  4. Da, Elza. Ştim. La facturi.
    Dar aplicată la reduceri teoria asta înseamnă că se adună minusul cu reducerea şi iese de două ori scădere, adică mai puţin cu 140% în cazul unei reduceri de 70% pe afiş? Hehe. Doamnele din lumea-ntreagă şi-au ascuţit unghiile în aşteptarea concluziei.

  5. eu cred ca creierul departamentului de marketing e un personaj ocult, cu barba roscata, care transmite un mesaj masonic alienilor. fiti vigilenti, cititi tot,si ce scrie pe cantul foilor din contract.

  6. doamne petronia cum le stii tu pe toate 🙂
    tu crezi oamenii stiu cei aia reducere pana nu vad minusul? s-ar putea sa creadea ca e sa spunem – de ex – o reclama ;))

  7. Noemi Kronstadt, n-ai cum să ştii detaliile astea dacă nu eşti de partea celalaltă a baricadei. Ce culoare zici că are barba ta? În plus, încerci să ne induci în eroare: toată lumea ştie că mesajele cu adevărat oculte sunt scrise de la centru spre dreapta jos în diagonală de 34 de grade, din 2 în 3 cuvinte.

    Elza, nu văd care ar fi problema dacă îi lăsăm să creadă că e o reclamă la produs şi să ceară la casă „daţi-mi şi mie doi 70% vă rog. Ba nu, ştiţi ce? Daţi trei, să fie. Cât costă? 30%? Căcat, mi-am lăsat toate bancnotele de 30% acasă. Gogule, împrumută-mă tu. Cu comision 0%, bineînţeles.”
    Da’ aş crede că ochii consumatorului român sunt deja destul de bine reglaţi pe cuvântul cheie „reducere”.

  8. Astea sunt deja fineturi 🙂 Eu as vrea macar sa nu mai aud ca nu stiu ce produs „costa ieftin”. Sau ca preturile s-au ieftinit. Asta chiar e cras

  9. da. da. 3 din 3.

  10. ha ha ha ! mie mi-a uns sinapsele scaderea salariala cu 25% care-i de fapt 55% ! asta da matematica ! da cu favoritism pe undeva! fa-ti un refresh si vezi ca e una draguta de-a fost miss si acu-i mare doamna care nu stie decat sa numere din doi in doi.nu zic nume ca nu vreu! na!

  11. Hai coana Petronio, ca prea le cauti nod in papura. Comision 0 sau 0%, oricum ai lua’o e tot aia, chiar si matematic. O fi procentul ala redundant, da’ redundanta e mama marketingului. Doar ai vazut si matale cite carti best-seller apar pe luna in America, de zici ca s’au vindut toate in exact acelasi numar de exemplare si nu le’au putut departaja sa aleaga pe adevaratul BEST-seller.

  12. comision 0% inseamna o mare bucurie!

  13. Dragoane, există 0% matematic? Sau altfel: există viteze de 0 m/s în fizică? Mai vorbim de viteză când ea nu există? 🙂

    Da, Pitice. Practic. Da’ costurile ascunse?

  14. Cu riscul de a supăra: da tovarăşi, 0% există.

  15. Şi e un nimic !

  16. Nu vorbim de 100/0 pentru că ăla într-adevăr nu există. Dar 0/100 există şi este egal cu zero.

    100/0 nu este nimic, 0/100 este nimic.

    Sic!

  17. Ha. Nu superi pe nimeni, A, pentru că ai dreptate. Totuşi se poate argumenta că „nu există” se referă nu la inexistenţa operaţiei în sine (nedeterminare) ci la lipsa obiectului ei. În sensul că nu există ceva care să se împartă la 100. Cred că eşti de acord că nu se poate calcula un procent din nimic chiar dacă operaţia cu 0 ca deîmpărţit există.

  18. Oricât de inamica mi-ar fi aritmetica, stiu ca 0% e o nimica toata, un fleac. Dar 100/0 e nesfârsire sadea, e infinit. Misto tertip: ai ceva ccât de mic, împarti cu nimeni si hop, esti Cresus. Nu-i lucru curat, de-aia m-am lasat eu de numerologie dupa treapta întâi.

  19. de ce exista mai degraba ceva decat nimic? hm, nu stiu de ce am spus asta.
    de ce nimicul fascineaza mai mult deca ceva-ul? hm, nici asta nu stiu de ce am spus.
    dar e klar ca „fara comision” fascineaza, deci ,manipuleaza mai putin decat ” Comision Zero”

  20. Alexandre, mie 100/0 mi se pare sadic, popreala supremă: să ai şi să nu poţi împărţi nici cu tine. Ca şi cum te-ai uita la sticla de Chateau Villa Bel-Air prin geamul vitrinei unui magazin închis. Sticla nu poate fi spartă, nu. Că şi eu mă gândeam la asta.

    Da, Noemi Kronstadt. Înţelegem (în treacăt fie zis, cred că întrebările pe care nu ştii de ce le-ai pus s-ar putea să aibă legătură cu fascinaţia a ceea ce nu există sau nu poate fi conceput. Deh, unii îi zic Dumnezeu, alţii 0%.) Da’ fascinând nu manipulează? În fine, nici măcar despre manipulare nu era vorba aici. Că na, o manipulare inteligentă e mereu de respectat şi apreciat. Te face să intri şi să-ţi încredinţezi cu drag pensia băncii, de exemplu.

  21. Este vorba de raportare. Nimic este nimic si de unul singur, dar si raportat la 100. Uite asa reducem matematica la zero. E bine totusi ca o bagam in seama, nu?

  22. Nu. Nu e bine că o băgăm în seamă aşa. Adică na, eu mereu am băgat-o în alte chestii decât în seamă, dar să-ţi sară aşa la gât când stai liniştită pe scaun în tramvai şi visezi mere coapte nu mi se pare corect.
    Deci moarte lu’ cei care ne împung cu matematica în ochi şi ne fac să ne gândim la ea.

  23. poti sa-mi spui noemi, petronia, n-ar fi vreo familiaritate excesiva. daca nu, ma voi simti eu excesiv de familiara spunandu-ti doar petronia.

  24. S-a făcut, Noemi. Eu mereu am avut un principiu dureros de respectat: să scriu username-ul omului cum şi-l scrie omul dacă nu mi-e foarte cunoscut personajul. Na, adică n-o să mă apuc să comunic cu echipa coreei de ceva (de bombe?) când ştiu că antrenorul şi purtătorul de cuvânt e Piticugras. Dar cu musafirii mă port frumos când nu le dau cu bâta-n cap.
    Ce bine că m-ai scutit de principiul ăsta.

  25. tronia, poti sa imi zici pitic daca vrei. de fapt, daca imi zici pitic, o sa te las sa ma lasi sa pun videoclipuri aici! vrei?

  26. Împarteala fiind facuta, sa sunam deci adunarea: bienvenue dans la famille, Noemi van der Krondijk

  27. Nu, Pitice. Şi oricum nu-ţi mai scriu şi partea cu „gras” de mult. Daaaaar pot să-ţi fac o reducere de 0% la următorul comentariu.

  28. Pai tu ne-ai facut, Petronio. Ma pui pe ganduri cu matematica, era sa caut Gheba, si acum strigi ca moarte? Nu mai zice de moarte, o baba ar trebui sa fie mai atenta la superstitii.

  29. Petronia, cu riscul de a porni o disputa inutila, nu e nimic gresit, din punct de vedere matematic cu acel 0%. Dupa cum spuneam, e doar redundant. In fizica, daca vrei sa spui ca un corp nu se misca (in raport cu un sistem de referinta, bineinteles :D), zici ca are viteza 0. Daca vrei neaparat sa mergi pe linia asta, capacitatea unui obiect de a avea viteza nu dispare atunci cind el se opreste. El poate avea si are viteza. Doar ca ea e 0. La fel si comisionul, exprimat de obicei in procente, devenind zero el nu’si pierde calitatea de a fi procentual.

    Evident, in viata de zi cu zi n’o sa spui ca autobuzul are viteza 0 in traficul bucurestean ci ca „imi bag %#%$, asta nu se misca deloc”. La fel, ne’am astepta ca bancile sa spuna „fara comision”, in loc de comision 0 sau, mai rau, comision 0%.

    Ah, si nu uita inca o chestie. Cind vine vorba de banci, creierul uman cauta „%” pur si simplu pentru ca in fata lui % stau acele importante cifre de care depinde fericirea oamenilor. 😀 Hardwired banci %

  30. errata: era un simbol de echivalenta intre banci si %, da’ se pare ca wordpress’ul nu stie matematica, asa ca nu a mai aparut

  31. te scutisem de cateva zile,dar ai uitat,cred. iti inteleg perfect politetea , eu am luat si ban pentru a mea, nu stiu de ce.
    o bata de palisandru si niste cucuie artistice, stiu eu.
    si pe unde s-o fi pitit piticul?

  32. În parcare s-a pitit. A auzit de la Dragon ca renoul baga viteza stând si s-a dus sa verifica frâna de mâna.

  33. În parcare s-a pitit. A auzit de la Dragon ca renoul baga viteza stând si s-a dus sa verifice frâna de mâna.

  34. pfffh!

    mi-am luat camera aia video. acu sunt obosit de asa cumparatura. am luat o bere si ma gandesc.

  35. Betamaxu’ ala ?

  36. merci, alexandre. n-am mai stat eu dupa bienvenue-ul tau, am pasit hotarat spre bucatarie,sa asez pe raft si dulceturile mele pentru clatite: zmeura, gutui si trandafiri.
    si dupa aia vine van der graaf klondike,da?

  37. HD, tinere, HD…

  38. Sau poate von Tussen Kunst en Konfituur 🙂

  39. sau klondir?

  40. Klondir e ramura scapatata, Dragoane. Dimpreuna cu alde Klistir.

  41. Little Greenlies, baba asta n-are superstiţii. Numai cu câini, dar aia-i altă poveste.

    Dragoane, câh. Capacitatea unui obiect de a avea viteză prin comparaţie cu altu’ sau undeva în viitor n-o fi zero, da’ în momentul ăla ea nu e. Cam ca pensia mea după ce plătesc întreţinerea şi-mi cumpăr ciocolată şi cafea. Pensia mea va mai fi undeva cândva şi poate că în contul ăla ea nu e chiar zero (pentru că na, dacă şi zero e relativ:) ). Dar în momentul ăla ea nu e, după criteriul realităţii şi utilităţii. Şi unele creiere fac scurtcircuit, vide supra.

    Noemi, aia era altă poveste dacă nu mă înşel. Ceva cu nişte bătături. Da’ înţeleg că şi io şi tu purtăm ceva batice albe în seara asta (că ne doare în cot de regula cu Labor Day), deci e ok.

    Alexandre, sper că Piticugras nu verifică frânele alea pitit în faţa maşinii. Nu aşa vrei să afli dacă ţine frâna de mână sau nu.

    Pitice, să-ţi trăiască sau ceva. Şi fără chestii cu camera ascunsă pe aici, că-ţi omorâm ficuşii sau ce-o mai fi zilele astea.

  42. Petronia, nu stiu. Însa acum, dotat cu aparat de filmat, Piticu întelege cinematica renoului expusa de Dragon.

  43. Sau îşi documentează propria aplatizare.

  44. Daca stiam ca asta e calea alternativa spre intelegerea mecanicii clasice, imi luam si eu camera d’aia in facultate. Din pacate am fost mai fraier si’a trebuit sa invat.

  45. Da, dar pentru că nu ţi-ai luat ai ajuns aici, să ne dai nouă peste cap noţiunea de zero. A propos, Dragoane, ajutor. Încerc să aplic teoria relativităţii lui 0 la comisionul bancar. Dacă zero nu e egal cu nimic, atunci pe hârtiile alea scrie de fapt cu litere foarte mici vreo formulă matematică ce va obliga oamenii să-şi vândă rinichii şi-un plămân pentru achitarea comisionului?
    Ştiam eu! Ori banca minte, ori nu spune adevărul. Şi aşa ne întoarcem la teoria lui Noemi de la început. Totul se leagă. Mereu.

  46. noroc c’am avut camera d’ailalta si’am putut experimenta ceva activitati extra-curiculare, anatomie, chimie, poezie, chestii.

  47. mi-am luat si trepied! asa nu o sa mai tremur din maini! acum sufrageria mea arata ca un studio porno… 😦

  48. Pitice, daca nu i’ai mai sterge lentila cu chilotii (exista materiale speciale pentru asta), n’ar mai arata ca un studio porno

  49. nah, unde naiba sa gasesc eu chiloti speciali? ca la cora nu aveau.

  50. Petronia, in situatia de fata, chiar daca ei pretind ca au comision 0% 😀 eu tot te sfatuiesc sa citesti bine contractul. 0% e doar un comision. Iar bancile sint cunoscute prin faptul ca umbla cu mai multe comisioana. Ma astept ca celelalte sa compenseze din plin acel 0.

    Ar fi cu totul altceva daca ti’ar spune ca rata lunara finala, dupa aplicarea tuturor comisioanelor, ar fi de 0% din imprumut. Atunci veselie

  51. Ba aveau sigur, dar probabil nu te-ai obişnuit să te uiţi după chiloţi ambalaţi în cutii pe care scrie „Glasses cleaning wipes”.

  52. de obicei comisionul de administrare e 0%. pentru ca la e cam 5 lei.

  53. Dragoane, şi eu mă aştept la acelaşi lucru, la fel ca probabil (sper) toată lumea care are de-a face cu băncile. Eu n-am ce citi, dar sfatul e perfect valabil.

  54. era klavier, domnilor. am sa va ignor ineleganta, poate ati avut o guvernanta de extractie mai uvriera, asa
    piticul face un film despre tribul marx? foarte interesant

  55. @noemi: nici nu stii cat m-a batut tronia la cap ca sa nu o mai filmez cu telefonu… ea a insistat sa iau camera hd. fixista…

  56. Pitice, cât despre aspectul pe care-l dă aparatura foto unei case de om, anunţ că io am avut un stativ de lumini cu o umbrelă din aia reflectorizantă proptită-n vârf şi neonul aferent pe post de unică sursă de lumină. Şi că nu există poze publice rezultate în urma acestei instalaţii. Deci stai fără grijă, n-o să te filmeze nimeni să te pună pe RedTube.

  57. Numai tu ai putea să crezi că chestiile alea cu telefonul se chemau filmare. Te referi bineînţeles la v-aţi ascunselea de as’vară în furnalul de la Street Delivery. Nu?

  58. mda… ma refeream la femeea aia alerganda prin poze.

  59. De. De poze. Pitice, fă un film cu gălbenele. „Viaţa gălbenelei Miruna”. Sau na, cum le-o fi chemat. Introduci cadre cu privirile tale îngrijorate când le vedeai cum mor, încercările disperate de a le salva, resemnarea îndurerată când ţi-ai dat seama că nu se mai poate face nimic… Dramatic. Are potenţial. Ca să fii sigur că se va plânge poţi să pui cadre cu visul gălbenelei de a ajunge ceai. Nu a ajuns să şi-l realizeze niciodată…

  60. nu te pricepi deloc. ca sa ajung celebru pe youtube, trebuie sa filmez o luare de mita, sanii lu oana sarbu, nibiru, darie si pandrea, pisici dragutze. doaaaamne cate am de facut….

  61. De unde naiba iei pisici drăguţe? Şi cum scapi de ele pe urmă? Pitice, eu zic că preţul celebrităţii e prea mare. Mită? Cu asta aranjăm. Am de discutat ceva despre încălzire cu administratorul marţi, te anunţ.
    Şi sigur că mă pricep. Dovadă că sloganul urma să fie „Mai întâi a fost berea. Apoi au fost gălbenelele. (Nu udaţi gălbenelele cu bere!) Apoi gălbenelele n-au mai fost. Au fost sau n-au fost gălbenelele?”

  62. sa ii zici sa se aranjeze. un costum ceva.. vreau 300 de euro/ora. eu amortizez greu.

  63. Da, Pitice. Stai liniştit. Îi spun să se aranjeze şi dacă situaţia nu se aranjează îl aranjez eu. Oricum, o să iasă un film memorabil.

  64. ma duc sa dorm cu camera pe perna. ca maine am uzina. va astept la unboxing. pa, pa.

  65. Bună idee să faci asta public. Bănuiesc că se vine cu dar, ca la botez sau ceva. Dacă ceri dar vezi că trebuie să scufunzi camera video în cadă. O să fim acolo, filmând cu telefoanele.
    Noapte bună. Să visezi HD.

  66. Filmat in somn, filmul o sa fie cu 0% mai bun. Sau mai prost, vedem noi de dimineata

  67. daca va mai aud vorbind de comisioane si dobanzi, va bat cu palaria mea cu galbenele,pana se face tinctura din ele. ca tot vrea piticul recuzita. dau si pisici. dau si cu pisici dupa voi,daca mai aud de procente, auzi tu, dragonule?

  68. Da, Dragoane. Dar dacă îşi filmează visele?? De fapt această posibilitate este cu 0% mai îngrijorătoare, pentru că deja ştim ce visează: să pună un clip cu Safura aici.

    Noemi, dar distracţia abia a început. Dacă ne baţi cu pălăria aia ai grijă te rog să dai la ficat, că gălbenelele tocmai lui se presupune că-i fac bine. Adică să iasă un echilibru, că altfel am senzaţia că o încurcăm: multe medicamente pentru ficat sunt compensate 0%. 😀
    Şi în mine s-a aruncat cu pisici o dată. Cu o pisică de fapt. În caz că v-aţi întrebat vreodată, pisicile cred că pot să zboare dând din gheare.

  69. Noemi (daca’mi permiti si mie familiaritatea asta), in mine poti sa dai cu pisici. Spre deosebire de Petronia eu nu am oroare de ele, chiar cresc una. Una atit de faina incit am uneori senzatia ca o s’o converteasca pina si pe Petronia.

    Da’ tu sa nu te superi prea tare pe noi, te rugam. Asa e pe aici, cind prindem cite una o tinem gaia matu.

    Apropos de asta, in legatura cu o gaia matu mai veche, iata ce am gasit prin presa romaneasca on-line (realitatea.net de data asta): „Câteva remarci ale lui George care a deplâns asasinarea şefului Gărzii de Fier Corneliu Zelea Codreanu, dar pe cea a lui Nicolae Ceauşescu, au provocat replici ferme din partea ultimilor doi.” (unde George era criticul Alexandru George iar ultimii doi erau Gabriel Liiceanu si Andrei Plesu). Mai vechiul nostru prieten „, dar si…” loveste din nou, pierzind pe drum, din viteza probabil, pe „si”. Pe care l’am mincat, dar baut.

  70. Am râs, dar am plâns văzând că bolile scrisului sunt grele, dar răspândite şi că suferă mutaţii, dar schimbări.

    În rest, mă tem că pisica voastră e simpatică prin onestitate faţă de persoana mea necooperantă. S-ar putea să ne plăcem reciproc dar viceversa din acelaşi motiv.

  71. Mda, site’urile de stiri sint ultimul loc in care sa te uiti dupa exemple de buna utilizare a limbii romane.

  72. ceva imi spune ca s-a aruncat singura dupa tine, petronia. o fi detectat nevoia ta reala,dar drastic cenzurata, de a testa direct pragurile perceptive tactile, de la „vaaaaaai, ce puisor scump si dragalas” pana la ” a dracu’ bestie,nu sunt baobabul tau,mars in prun”.
    btw,era un slagar,parca;” la ficado, urla negru’, la ficado…”

    permit,dragonule,cum sa nu permit. ai si pisica, pui si virgule,stii si de klondir, esti admis in intimitatea mea noematica. putem face si pariuri cu a cui o va vraji mai repede pe petronia. pisica, adica.

  73. Io vă avertizez, că păreţi să ţineţi la pisicile din dotare. Step away from the cats, că am învăţat să mă apăr de pisici zburătoare.

    Şi nu s-a aruncat singură, a fost lansată. Culmea e că nu a fost nici una din pisicile Marx deşi lansatoarea a fost o verişoară şi că nici un animal nu a fost rănit în timpul acelui episod.

  74. zici tu ca nu a fost ranit nimeni , dar eu detectez aici o trauma adanca. mda. terapia cu pekinezi mi se pare potrivita in acest caz complicat. dar despre asta, in alt episod.

  75. Noemi, multumesc cu plecaciuni. In privinta concursului de pisici dragalase, mi’e teama ca posed un oarecare avantaj cam unfair, Petronia fiind deja familiarizata cu animalul. In plus, intilnirea lor nu s’a lasat cu traume de nici o parte.

    Iar in privinta virgulelor…. mi’e teama ca uneori abuzez de ele.

  76. Noemi. Încerc din toate răsputerile (conştientă de ciudăţenia expresiei dar incapabilă s-o evit pentru că-mi concentrez toată energia în altă parte) să rămân calmă. Nu câini. Fără câini. Niciodată, de nici un fel, sub nici o formă – gazoasă, lichidă sau solidă. Never ever. Jamais. Nunca. Mai.

    Are dreptate Dragonul, da’ n-am vrut să menţionez eu startul furat. Nici un pericol, sigur o să ne privim circumspect şi furişat data viitoare. Eu şi pisica, adică.

  77. Si totusi, suta la suta din clientii nostri ne cumpara produsele noastre.

  78. uaau, un record mic: 77 de comentarii despre nimic? sa revenim totusi asupra titlului: nu despre matematica e vorba, ci despre peshte. peshtele nu stie, pestele e mut, arizona dream este un film. doar unii stiu ca pe la mijlocul razboiului no. 2 un grup de statisticieni a propus un mod de estimare a numarului de tancuri fabricate de nemti dupa cifrele inscrise pe tancuri relevate din fotografii aeriene sau cum s-o mai fi facut atunci. militarii credeau în 1000 de bucati produse pe luna si li se muiau genunchii. matematicienii insa au luat in calcul numarul maxim dintr-o serie observata si aplicând formula au gasit vreo 250. numai hat tarziu, adica de curând, vreun istoric zelos a cotroboit prin arhivele naziste si, surpriza, a dat peste cataloagele de productie de unde a reiesit ca se fabricau vreo 280. rhetta poate sa confirme.
    nu mai zic de un caz si mai celebru, secretul masinii nemtesti de codat-decodat „enigma”.
    nu-i asa ca toate numerele sunt banale, numai zero e fascinant? da-mi dreptate, petronia.

  79. Io ţi-aş da dreptate dacă aş avea de dat, frei. Dacă însă trebuie dovezi că zero e într-adevăr un număr fascinant, vide supra. Cum de altfel ai şi văzut.

    Ha. Deştepţi erau ăia dacă înconjurau fiecare tanc cu patru poze de tanc văzut de sus. Abia atunci ieşea numărătoarea sperietoare.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s