Petiţie online

Babelor,

Bine. The name of the game e ca Bucureştii mileniului numărul trei să capete – musai – perspective lunare. Să vadă toată lumea, buei, ce tare e muşchiul nostru edilitar. Palatul Parlamentului se vedea deja de acolo de sus. Mă rog, gropile aidoma, ba chiar bag prinsoare că se puteau auzi şi toate regimentele de câini. Howling at the moon, nu ? Asta nu ştirbeşte deloc mândria că urbea asta a noastră devine turn de control sau măcar un soi de reper pentru băieţii de la NASA. Mai punem nişte becuri (de vreo câteva sute de waţi, Pitice), mai suspendăm nişte autostrăzi şi gata, se vede şi de pe Marte. Ăia din rachetă văd fandacsia, cârmesc la dreapta, ţin asfaltul şi  gata, aterizează liniştiţi la ei acasă. Cape Canaveral, prima la dreapta după Cap Extraveral. Splendid. Fincă mâine-poimâine, când o să mergem şi noi pe Lună în uikend, sau macar la un picnic la iarbă verde să sfârâim acolo un mic, să destupăm o berică, ce poate fi mai romantic, în acordurile suave ale maneauăi, decât sa te uiţi la luminile marelui oraş : Vezi, Tănţico, acolo e la noi acasă, mamă !

Bref, am făcutără, cu diligenţă si vervă urbanistică şi piste ciclabile-parcabile. Bine bă, bravo. Da’ s-a gândit careva ce facem pentru Piticu Gras ? Nu. Poftim, stăteam cu el azi la un vin şi-mi povestea, năpăstuit : « Băi », zice. « Vouă nu v-a dat pân cap că io nici nu mai pot să mă dau jos din renou ? Am nevoie de un plasture, de un borcan cu muştar, de un pachet de şerveţele, de o plachie, tre’să iau renou’, deşi stau la două sute de metri de Cora… Vreau să sug o berică la Şachira, tre’ sa iau renou’. Vreau să ies la o plimbare pe jos, nu pot, mă, nu pot. Pă unde naiba să merg, că n-am loc de câini, de maşini, de Pegasuri şi de pietoni ? Ă ? zi tu, na ! »

Aşa că vreau să lansez azi o petiţie către primăriile din toată ţara : să facem şi piste călăribile, că alţii ne-au luat-o deja înainte. Să tropăie şi Piticu Gras liniştit prin Bucureşti. Aştept multe semnături, da ?

Ah, şi pistele astea să se vadă nu numai de pe Lună, ci de pe Nibiru. Se-aude ?

Hai, fiţi cuminţi,

Vă pup.

Anunțuri

46 comentarii

  1. nah, io fac si atacuri de panica in autobuz… nu e vina mea ca am renou.
    de ce sa fim rai? renoul consuma si putin, e ecologic, merge peste tot si pietonii se sperie de el.
    la cora nu se poate merge fara masina mah. cum cari tot ce ai pus in carutz? eeeh?
    cum fumezi pe o canapea dupa doo ore de cumparaturi? in reno, fireste.

    apreciez gestul tau dar o sa te calc cu renoul. asta e…

  2. plin de idei, ca de obicei.

  3. Alexandre, vezi că semaforul ăla e numai pentru ponei înşeuaţi şi cu şofer.
    Dar am senzaţia că ar fi suficiente şi nişte piste pentru biciclete. Unele pavate cu burete. Hm?

    Pitice, poţi să montezi o remorcă. Pentru Cora, zic.

  4. petronia, imi pare rau dar si pe tine te calc cu renoul. doamne cati oameni tre sa calc…

  5. Piticule, eu ma dau peste cap sa-ti fie bine si tu… Pun pariu ca o sa pui si lanturi la cauciucuri când o sa vrei sa ma calci. Si tocmai vroiam sa-mpart cu tine patru litri de molan de Vâlcea. Altfel, cum sa cari cumparaturile de la Cora ? Cu plase de rafie si cu sosete peste sosoni, daca ninge. Lasa-te de fumat.

    Voazinoooooo ! Ce plezir !!! Când veniti, mai, îndarat la croasante ? Mai deschidem un Ikea la Niort, daca vrei. Si zau, uite chiar azi am încercat pâine din aia suedeza, maro închis. Au la supermarché. Unde mai pui ca ninge la Orleanu’ ca’n România în ’54, n-o sa fiti depeizati.

    Petronia, fireste ca e înseuat. Ce vrei sa bati ca sa priceapa poneiul ? Ah, si am spus piste calaribile (sau buiestrabile, trapabile, galopabile), deci… Doi lei tura Veteranilor-Lujerului si retur. Piticul nu e mustang. E renou.

  6. noi la cora avem paine cu masline sau cu ceapa in ea. nu maro..

    tine zapada la tine. aici o sa fie 18 grade miercuri. umblam in bermude ca in california. ca de aia suntem boeri..

  7. Pitice, poţi să încerci. Încap şi pe lungime între roţi şi pot să mă caţăr în copaci. Renault-ul tău poate să facă asta?
    Şi bineînţeles vor fi urmări. Mă calci cu Renault-ul, te calc cu tancul cu Renault cu tot. Mi se pare corect. Şi nici nu o să fie foarte greu să fac asta, trebuie numai să mă sincronizez cu vreun blocaj rutier. Am o mulţime de şanse.

  8. ca cum zice in reclama despre renou. „nu il vezi in service”. deci nu ai cum sa il distrugi.
    insa e amuzanta agitatia ta! am ras pe indelete eu si juma de internet.
    eu inca rad, hehehehe, ce ai zice de un clip cu safura? heheheh, hai sa bagam, hehehe.

  9. Piticule, renou’ nu-l vezi în servis ca n-apuca s-ajunga acolo. D-aia. Plus ca daca demareaza, e groapa de casare-n drum. Asa.
    Acu’ e drept ca pâna acu’ vreo cinzej’ de ani le faceau ca sa dureze. E aci o reclama cu un renou de laptarie din 1901. Da’ de la reno cinci încoace e hecatomba. Îzzic io, mecanicu’ meu a avut garaj renou înainte sa iasa la pensie, acum ne bucuram amândoi de Jaguaruri si Capri-uri din ’71 ? Da. De ce ?

  10. pe 25 iulie anu asta am facut prima revizie la reno. i-au gasit doar uleiul mic si l-au schimbat pentru ca trebuia sa il schimbe.
    imediat ce am iesit din service, s-a stricat apa de sare si spala parbrizu.
    nah, bolile copilariei.
    e o masina strasnica. si vesela.

  11. Piticule, eu îti fac trotuar de hiopodrom pe Dezrobilrii si pe Uverturii si tu tot nu te dai jos din renou ? Daca stiam…

  12. azi -noapte pe 5-6 am iesit cu bicicleta. m-am ingrozit!
    un autobuz a tot vrut sa ma calce, pe trotuar m-au vanat niste catzei. la butic nu am stiut sa franez si am cazut pe mana stanga.

    in reno nu am asa griji. fumez si ascult un vivaldi. apoi cobor elegant la uzina.

  13. Pai da. De-aia te-ai îngrasat, ca nu te mai dai jos din renou. ïn loc sa pui un empetrei în urechi, sa tropai fericit pe Dezrobirii, sa mirosi liliac la primavara, sa faci cabriole în fata sectiei 22… Daca ti se strica motorul electric de la geamuri, ce faci ? Mori asfixiat ? Unde mai pui ca nici Veteranilor, nici Gorjului nu sunt înca drive-in.

  14. sectia 21 e in militari.
    eu folosesc masina doar ca sa merg la uzina.

    altfel ies cu rolele sau plimb o gagica de mana in cismigiu. sau ma plimb poetic in herastrau.
    fireste ca nu fac astea dar suna bine. eu nici nu am timp…

    ca cum e acu. stau sa scriu pe internet in loc sa conduc o fata acasa la ea. acasa la la ea…

  15. Auzi Pitice, zi. La ponei, amândoua perechile de role au acelasi numar ? Numar la pantofi, adica na, numar la copite. Porti la fel pe fata si pe spate ?

    Hai sa te mai învat ceva: daca le conduci le ele acasa, ai maximum drept la un zahar cubic. Mai bine condu-le la tine acasa, sa le arati linoleum-ul, presul de la intrare cu inimioare, galbenelele, gasesti tu ceva.

    P.S. Sectia 21 nu e catuala sectie 22 ? Parca asa stiam.

  16. mai bine ii facem piticului un ibric cu rotile si manivela si din renou , cabrioleta cu talpici. o sa se termine coada de fete hat, la gradina botanica.
    mda, nimic nu stiti despre fete.

  17. Si climatizare din ce-i facem, Noemi, din fierbator ?

    Am zis noi ca stim ceva despre fete ? Noi suntem premianti si mergem la olimpiade, ne tundem cu ciobul si castronul si avem pantaloni evazati.

  18. m-am razgandit, nu-i mai facem nimic . la cat sta in bucatarie, o sa se faca singur elefant de mare. mai bate un snitel, mai varsa o lacrima, mai un casting la sarmale, mai un shooting de papanasi. il stiu eu, suflet candriu. mai bine ii cumparam un malamuth.asta e, ceva grandios.

  19. as vrea sa imi cumparati o nevastuica, maricica asa.

  20. Piticule, zau,

    Am vazut niste pârşi la juma’ de pret, o splendoare. Se vând cu duzina. Sa-ti cumpar ? Sunt prietenosi, nu se sperie-n masina, nu molfaie pantofii din vestibul nici sulurile de hârtie igienica, se multumesc cu putin nisip de la santierul din fata blocului, adora zacusca si fac tumbe când sunt reclame la TV.

  21. pardon, eu nu-ti cumpar animalemici. daca li se face foame si intra in bucatarie , iar tu esti foarte trist si n-ai tinut minte sa cumperi vrabioare sau fitofag, hm? la asta te-ai gandit? nu te-ai gandit.

  22. Pârşi? Alexandre, pe tot vinul din lume, te implor! Cumpără-mi unul. Jur. Ştiu că am zis mereu că eu + animale în casă ≠ love, dar pârşii! Cuvântul „pârş” m-a obsedat juma’ de an mai demult. Îl auzisem şi aproape leşinasem de râs o săptămână tot rostindu-l, îmi place la nebunie cum sună, credeam că e o invenţie fonetică atât suna de mişto. Apoi am mai râs o săptămână când am aflat că există. E singurul animal pe care cred că l-aş suporta măcar câteva zile, măcar în intenţie, măcar…
    Plătesc cu moneda oficială a blogului, clătite cu dulceaţă de vişine. Şi bonus dau şi frigănele.

  23. Are bacteriofagi de la Victor Babes, doamna.

  24. Bine, Petronia, târguiesc. Am fost, la rându-mi, subjugat, coplesit de pârş. Dintâiasi data, iar ani aveam… putini, bref. Asa. Cum ? Simplu. Am luat DEX-ul si-am zis ca-l deschid la-ntâmplare, poate tot peste „dada” dau. Aiurea, am dat peste pârş, ceea ce m-a costat o apnee de o jumate de zi si o febra musculara diafragmatica de o saptamâna.

  25. Ha! Deci nu eram eu isterică, după cum a încercat să sugereze ăla de la Salvare în timp ce-mi administra oxigen şi clătina din cap la încercările mele de a-l face să înţeleagă. Îmi tot dădeam masca jos, mă uitam la el şi-i ziceam „pârş. Pârş?… Nu e cel mai fain cuvânt din lume? Pâ…” Şi iar mă bufnea râsul, şi iar sedative, şi iar blackout… Uh.

    Pârş. Să mori, nu alta.

  26. Nu, Petronia, nu erai isterica, nu. Sa depunem deci alta petitie online si sa cerem ca pârşul sa fie declarat monument lingvistic national, trezor si panaceu.

  27. Monument lingvicomic propun eu. Cu statuie şi număr de înregistrare UNESCO.

  28. Si charta a dreptului pârşilor, basca obiect de studiu pentru bacalaureat si admitere la toate facultatile, cercuri de pârşofilie, burse de studiu, statui în curtea primariilor, efigie si brend national în locul brusturelui.

  29. 🙂 parsii se suie si pe zaplaz? (inca rad )
    salut insomniacii !

  30. Hrmpf. Alexandre, încep să mă răzgândesc. O să-l transformăm în animal cool. Nu vrem asta. O să ni-l rechiziţioneze hipsterii, să şi-l facă emblemă, insignă, mascotă sau dracu’ ştie ce. O să-l facă parte din cultura cool. No way Jose. Nu pârşul. Să rămână la canari sau la altceva.

    Viceversa, Windwhisperer. Asta e! Pârşul a devenit parola comică fără frontiere. Ştiam că-i e hărăzit un destin mare.

  31. si eu care ma limitasem la : varza, barza, viezure, bursuc,. … nimicuri decadente pe langa pars
    hello Petronia !

  32. Rodger dodger. Aici insomniacii, over. Zaplaz ? Da. Bifat. Se mai iteste si dupa uluci, plus ca e un ghiaur al naibii de ciorbagiu, un harambaşă, ce mai.

    Petronia, daca vad vreun hipstar d-ala cu fun pârs pe post de insigna, îl pieptan cu fierbatorul piticului, parol.

  33. Fa, te zgaiesti la dansu (dulap) noo bine , meri de mulge pe dansa.;.c-amu… strange cioacele cele pe franghie , sa nu le fure ghiaurii !
    roger 🙂

  34. Pârşul rules, chiar dacă nu se pune la murat. Salutare Windwhisperer!

  35. doar din greseala , poate ! e dragut ,mititel si soricel 🙂
    mai hidos decat opossum nu cred ca exista ,

  36. n-o fi, da’ nici jmecher ca el nu prea e

  37. Ha, uite la asta, saracu’. E asa urât ca-i e si lui mila

  38. smecher si sexy 🙂

  39. yuuukkkk.
    ajungem si la.centipedes, millipedes, bipeds, mopeds . 🙂

  40. daca tot pusesi clip cu rozatoare, poftim (aman, aman ! Petronia) soarece groovy.

  41. Pîrşul este o delicatesă slovenă (moştenire de la romani)

    It was farmed and eaten by the ancient Romans (usually as a snack), hence the word edible in its name. The dormice were kept and raised either in large pits or (in less spacious urban surroundings) in terra cotta containers, the gliraria[12], something like contemporary hamster cages.

    To this day, wild edible dormice are consumed in Slovenia, where they are considered a rare delicacy and dormouse trapping an ethnic tradition. Use of dormice for food and fur and of dormouse fat as a medicament is documented there since the 13th century. Seasonal dormice feasts were welcome protein supplements for the impoverished peasantry.

    http://en.wikipedia.org/wiki/Edible_dormouse

  42. Ia uite bre, blogul ăsta nu vrea clipuri cu pîrşi. Ce discriminare !

  43. Nu-mi rămîne decît să zic şi eu cu năduf: Glis glis

  44. Sa manânci glis glis este pas glop, pas glop. Asa.

  45. A, daca maninci pârși se cheama ca esti pârșav.

  46. Piste calaribile avem deja. Numai io stiu vreo doua in parucl IOR. Noaptea, cand nu e nici paza in parc, da’ daca e calaribila, de ce nu?


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s