Iarna 1 – Petronia 0

Oamenilor,

La cum probabil vă amintiţi că urlam astă-vară de frustrare că mă transformam în budincă lichidă, vă imaginaţi că turnura luată de vreme azi nu m-a făcut prea tristă. Ok, ăsta era un eufemism. Jubilam. Bocanci, pulovere, colinde-n cap, bucurie mare. Etc. Eh, mai puţin amuzant (dar fascinant) a fost că azi fiecare milimetru de suprafaţă exterioară a fost glasat în mod necomestibil. Dacă aţi ieşit din casă ştiţi despre ce e vorba indiferent de aţi mers sau condus.

Acu’… Deşi minunat de impermeabili, bocancii mei nu-s de iarnă. Adică talpa e dură şi aderenţa 0. N-o mai lungesc: am luat o trântă de mi s-au încurcat maţele şi mi s-au amestecat gândurile. Să  vă spun cum, adică să developez filmul.

Iese Petronia dintr-o clădire. Congelare instantanee, zâmbet cu colţurile gurii atârnate de urechi, Petronia fericită.

Petronia trece de colţul clădirii din care tocmai ieşise, mirându-se că parcă nu mai e aşa vânt ca atunci când intrase. Petronia se înşelase, iar mutra ei mutată de crivăţ cu vreo doi centimetri la stânga axei de simetrie în momentul în care a trecut de colţ e cea mai bună dovadă. Petronia încă zâmbeşte, aşa strâmb.

Crivăţul continuă să bată. Petronia nu e Degeţica, totuşi se trezeşte în imposibilitatea de a înainta. I s-a mai întâmplat şi al’dată pe vânt puternic, deci stă locului. Pentru trei secunde. După care începe să alunece înapoi, împinsă de vântul care venea din faţă ca un zid. Zâmbetul începe să pălească în concentrarea menţinerii echilibrului de-a lungul metrului alunecat în spate fără ca Petronia să-şi mişte vreun picior. Sus-numita se simte ca un ambalaj de plastic rostogolindu-se pe stradă, în timp ce o parte laterală a minţii ei înregistrează avertismentul unui nene care trece pe lângă în direcţie opusă, ţinându-se de zidul clădirii antemenţionate: “Fiţi atentă că alunecă.” Petronia mulţumeşte calm pentru prevenire, alunecând mai departe în spate pe trotuarul perfect drept, fără a se mişca. Devine amuzant.

Îndoiala Petroniei că situaţia poate dura mult se adevereşte în prezenţa unei denivelări. Petronia încearcă să prindă ceva sprijin cu piciorul stâng, eşec care se soldează cu o jumate de piruetă ce ar face invidios orice patinator. Nu că Petronia ar ţine să cadă graţios, dar e conştientă în tot acest timp că nu poate cădea pe partea pe care începuse să cadă pentru că are ochelarii în geanta care ar ajunge amortizor. No way, deci geanta ajunge în faţă trasă de mâna stângă iar Petronia se întinde cât e de nu foarte lungă pe dreapta, amortizând cu mâna şi mâneca albă până atunci a puloverului. Acompaniament de înjurături.

Trece o secundă, Petronia se ridică, se admiră cu juma’ de pantalon fleaşcă, se târăşte prudent înapoi şi decide că metroul e totuşi cea mai bună soluţie. Să câştigi înseamnă să ştii ce luptă să pierzi, se consolează Petronia în timp ce interiorul bocancilor face cunoştinţă cu apa care se scurge discret de pe picior. Mă rog, cele trei picături care au apucat să curgă înainte ca pantalonul să îngheţe, transformându-se în burlan ca pe vremea săniuşului din copilărie. Ok. Se dezgheaţă la metrou, noroc că Petronia va coborî la prima staţie deci nu va avea timp să picure bălţi suspecte prin vagon.

O minunată primă zi de iarnă, cu concluzia că gheaţa are farmec dacă între ea şi tine sunt lamele unei perechi de patine sau ţepii unor colţari. Petronia încă râde şi jură că a terminat de vorbit despre ea la persoana a treia.

Anunțuri

84 comentarii

  1. ai de gand sa tii scorul? frumoasa cazatura . pare lovitura de la mijlocul terenului.

  2. A fost mai mult penalty cu portarul eliminat, aşa de multe şanse am avut. N-am alunecat aşa nici cu patine, pe cuvânt. Cu vântul din cauza căruia s-a întâmplat.
    Dacă ţinem scorul iarna va pierde. Doar dacă nu reuşeşte să mă blocheze în nămeţi pe undeva şi să mor degerată. Altfel nu mă poate face s-o urăsc.

  3. si io am cazut cand alergam spre butic. bine ca nu eram cu masina….

    oare mai e cazu sa spun ca aceata freezin’ rain are legatura cu planeta cea rosie care e in drum spre noi?

  4. Ă. Link-ul ăsta ţine de foame? E ditamai spaghetto.

  5. fata!? tu ai scris toata chestia aia cu rosu!?

  6. aia a fost si la constanta acum 2 ani. chestia e ca ploaia care ingheata nu e specifica climatului nostru temperat. in caz ca ai observat. poleiul s-a produs instant. foarte ciudat…

  7. N-o fi specifică, dar se întâmplă când vântul foarte rece nu se pune de acord cu temperatura aerului, care nu-i destul de rece ca ploaia să devină zăpadă. Se mai întâmplă. Atât că mi-e teamă să mă uit la ştiri (noroc că n-am obiceiul) şi mă bucur că nu-s medic de gardă la Urgenţe azi.

  8. Piticule, în Franta toate renourile sunt livrate cu uscator de par adaptabil la mufa brichetei de bord. Pentru treaba asta cu gheata. Tu n-ai ?

  9. gresit. daca te uitai la stiri invatzai. ne-a zis jurca jr.
    de sus de tot din cer ninge, apoi fulgii ajung intr-un front de aer cald si se topesc oarecum, apoi ajung in aeru rece din vantu tau si se fac gheatza instant.
    deci am avut 3 felii de aere.

  10. Şi dacă ignori prima felie, aia cu ninsoarea iniţială, nu-i tot aia, Pitice? Nu destul de frig să ningă, îngheţ în contact cu vântul. Frumos chiar.

  11. nu. pentru ca apa e un lichid foarte ciudat. poate stii exemplul cu apa care raceste instant daca pui sare in ea.

  12. Vezi, Pitice, io când îti spuneam sa pui niste sare grunjoasa-n bere…

  13. Pitice, azi n-a fost sare nici pe jos, darămite în aer, deci teoria nu se aplică. 😀

  14. ma enervezi!

  15. Cu mine vorbeşti sau cu fenomenul datorită căruia tre’ să ieşi din casă cu 15 minute mai devreme mâine ca să-i faci duş cu apă caldă portierei şoferului?

  16. nu fata. ca azi aduc masina in casa.

    iar maine o sa fie ok vremea. sper din tot sufletul, pentru ca azi mi-a expirat polita RCA. tocmai azi….

  17. moama , piticule m-ai lovit in moalele capupui. nici eu n-am asigurare. nus’ nici cand dracu a expirat. maine ma duc cu masina in brate. va promit niste poze din zona cu caini inghetati ca masina din imaginea petroniei.

  18. Lasă Pitice, că pentru sănii poliţa de asigurare e sezonieră şi sezonul abia a început.

    Anaid, buni câinii ăştia. Sau şi aşa sar să muşte, dacă tot muşcă vântul? Scârţâind ca Omul de Tinichea?

  19. fata, schimbati ora lu blog, ca ma apuca groaza cand vad ce ora e. si nu e.

    ai mancat fasole cu ciolan azi? io azi am facut 18 snitzele. am casa plina de snitzele.

  20. jeez, viu de la aeroport … omor de lume, gheata la mal de pista, zboruri anulate, claie peste gramada, scara rulanta defecta, lume cu geamantane tarash, foreigneri cu fetze lungi. baui cafea la fumoar, la masa de alaturi – niste unii care aveau de stat fo’ 10 ore in aeroport. ca mai statusera 4 in avion. barbarie, taica.

  21. Am mâncat un drac. Pufuleţi la micu’ dejun, doi biscuiţi la prânz şi în sfârşit peşte la grătar, papanaşi şi mere coapte acu’ două ore când m-am terminat de adunat de pe stradă, la propriu, vide supra.

  22. Ploaia îngheţată (frozen rain adică, pentru că e mai frecventă la alţii decât la noi şi are nume în consecinţă) afectează mai ales traficul aerian, Zână a Deliciilor Eficiente. Deci răbdare şi tutun, sau răbdare şi fără tutun, după om.

  23. in blockbusterul ” cum m-am petrecut de ziua ta, patrie”, plusez cu-n horror domestic. noi si juma de zona rezidentiala am petrecut strasnic, jucand sarba si batuta pe loc in jurul lumanarii, generatorul nu stiu ce-a sarbatorit, o fi horcait doar asa, din solidaritate,,mi-am batut pisoiul,am dat jos steagul din prun si unde naiba e piticul ala obraznic?

  24. am rabdare si de dat, doamna Petronia, ca io fusei aia de facu din batistutza! aia de (nu) plecau erau mai agitati.

  25. Piticugras s-a dus probabil să constate cu disperare dispariţia curentului tău, pe care-l furase din generator şi prize şi-l încuiase în dulap. Nu s-a gândit că ăla poate evada pe gaura cheii.

    Zână, la cât de des salivez pe la tine pe blog cred că ai destul ADN de-al meu pe-acolo încât să renunţi la „doamnă”. Altfel o să trebuiască să viceversa şi sunt litere multe. Ce zici?

  26. zana eficientei a facut o prea frumoasa fasole azi! mergeti de vedeti!

    noemi, ia-ti ochelarii de internet. io sunt aici de 4 ore. hai ca nici asa pitic nu sunt….

  27. Alea-s ciuperci, Pitice. Singurele ciuperci care pot apărea după frozen rain.

  28. fasole cu ciuperci. numai zana putea sa gandeasca asta….

  29. si se zice freezing rain. nu frozen, pentru ca nu e inghetzata. ca daca era inghetzata facea grindina. ploaia asta ingheatza numa cand atinge lucruri.

  30. Bine, de acord, da’ io tot îi zic frozen pentru că rezultatul e alunecos şi dătător de vânătăi, nu procesul. Şi unii sunt de acord cu mine în internet. Freezing rain alternativă, na.

  31. Bine, tu Petronio. Asta zic. 🙂
    Piticule, io sunt inima caritabila si nu-mi prea pun amenintarile in practica – sa spuie si copilu’ meu daca nu e asa. Da’ din tine o sa-mi fac un proiect. Un proiect cu fasole. 🙂 Nu acum, ca trebuie sa ma duc sa mananc niste Mon Cheri – am nimerit peste Ilici care vorbea despre formarea statelor nationale in secolu’ 19 si mi s-a aplecat.

  32. fezi repede pe tvr1 cum se fura. preselectia lu urovizion. nightwish plange…

  33. Stai, stai, stai un pic că acum caut telecomanda. Nu mai pot de nerăbdare, îmi tremură mâinile de grabă! Aaaargh! Să vezi poznă: am scăpat telecomanda într-o baltă şi cum afară e freezing rain a îngheţat instantaneu acolo. Nu mai pot s-o scot. Groaznic. Tragic. Oribil.

  34. Zâna, proiect cu fasolee: ce zici de-un cassoulet, acolo ?

    Piticule: se zice freezing fire si e din 1975 da ? Weather Report. Zawinul, Shorter, etc. Si nu, n-a candidat la Eurovizion.

  35. radeti cat vreti. dar anu asta avem si noi o Lena. daca are noroc sa treaca de preselectie.

    [Nu. Cine e curios să vadă ce era aici să caute „Eurovision 2011 Romania Leticia” pe Youtube, ce pusese Piticugras era al patrulea clip de sus în jos. Vizionare plăcută.
    Pitice, tre’ să recunoşti că am fost mai gentilă decât de obicei. Petronia]

  36. Suna obzecist. Ceva cam ca Cyndi Lauper scapata-ntr-un sac cu mentosane.

  37. Pitice, pe asta o las. Da’ numai ca să te întreb: de ce naibii contează Eurovizionul ăsta? E jalnic.

  38. Şi de ce poţi să pui clipuri? Hm… Au îngheţat chestii.

  39. nu te pricepi deloc la muzica. e play & win. care rupe frantza voastra acum.

    dar din ce junk am ascultat pana acum, e singura cantareatza ok. in caz ca nu vine inna in ultimu moment.

  40. nu stiu fata. si eu ma mir ca pot sa pun clipuri. asa ca pun cat de multe pot. pana te sesizezi iar si le pastrezi doar pentru tine.

  41. Faptul că am lăsat clipul ăla acolo nu e un precedent şi cu siguranţă nu e din cauză că aş fi de acord că e ceva de capul lui. E numai din cauză că a apucat Alexandre să-şi exprime opinia în legătură cu el şi dacă-l şterg o să fie aiurea.

  42. Petronia, opinia mea conteaza mai putin decât eradicarea acestui clip. Cauza e nobila, sacrificiul e minim, scoate radiera, dezintegratorul ACME, otetul, aruncatorul de flacari, decanolul, drujba si fa-l pierdut.

  43. Bine. S-a făcut. Lasă Pitice, că pun semn de carte.

  44. troniaaa? nu mai bine dai o fuga pana la butic? sper sa se auda pana aici zgomotul ala de petronie alunecanda.

  45. de ce or trebui fetele astea din clipurile romanesti sa se atarne sausa se sprijine de pomi, porti si alte fiare? eu tot spun ca avem o problema de echilibru si nu ma crede nimeni.

    na, ca ma luai cu eurovizionu’ si ma indepartai de cassoulet. musiualexandre, eu as face, daca gasesc niste confit de gasca ori de rata adevarat. carnati de Toulouse parca vazusem la carrefour, da’ sa nu ma pui sa fac d’ala de Carcassonne, cu oaie, ca nu fac. desi asa scrie si la Robuchon, da’ nu stiu de ce, nu ma trage ata la combinatia asta.

  46. Nu de Carcassonne, de Toulouse. În deschidere, niste foie gras. Cu ala si cu un Sauternes vin eu. Plus cu un Côteaux du Languedoc pentru cassoulet.

  47. Nu te crede nimeni pentru că nu se explică instabilitatea în condiţiile în care picioarele sunt cu siguranţă mai grele decât aerul din pod. Ar trebui să fie de nemutat, după legile fizicii. Zâna Eficienţei, cred c-ai descoperit o excepţie ştiinţifică.

    Pitice, mulţam de urare, dar cred că e suficient cutremurul pe care l-am cauzat în Noua Zeelandă în jur de 19 ora României. Fii şi tu mulţumit, ţi s-au îndeplinit blestemele cu anticipaţie.

  48. voi nu sunteti romani.

    voi nu sunteti romani,
    voi nu sunteti romaaaaani,
    noi suntem aici pe veeeeci stapani.

  49. eu cred ca pe alexandru il cheama , de fapt, musiu alleno si , printr-o cardasie bogomilista marsava, a venit aici sa ne fure mintile si sa ne lase, in schimb, 11 cm in talie. e adevarat? recunoaste.

  50. 11 cm pe fiecare parte de talie, cu complicitatea Zânei Eficienţei.

  51. mda, ma cam simt hansel si gretel pe langa ea, desi arata asa de pasnica, asa de dulce…

  52. 11 centimetri in plus la mine! am descoperit acum!

  53. Nimeni care poate mânui arma de mortală care-i ciocolata în felul în care o face ea nu e nevinovat şi paşnic. Iertare Zâna Eficienţei, da’ nu pot să tac.

  54. Pitice, 11 cm în plus la banda casetei cu tae-bo. Nu?

  55. Nu, Noemi. Oricum cu încalzirea ta actuala de patinoar olimpic mai degraba o sa pozezi pentru Giacometti.
    Restul anului mâncam compot de corcoduse si ciorba de stir.

  56. petronia, ce te mai roade invidia! alte fete ma lauda.
    noemi k, esti troll.

  57. Petronia, un moelleux de chocolat aux noix de pécan et aux pruneaux ?

  58. Dacă scapi de nucile pecan şi le înlocuieşti cu migdale, Alexandre, vin în fugă şi plec rostogolindu-mă.

    Pitice, deci de la asta sunt verde? De la invidie? Şi eu care credeam că de la contactul cu trotuarul îngheţat. Ce chestie, dom’le, să trăieşti în eroare şi să ţi se deschidă ochii…

  59. Le Macaron Tout Chocolat, Crémeux Chocolat Nyangbo, Sorbet Cacao.

    Zbori !

  60. am obosit. eu o sa adorm pe divan.

  61. Nu e frumos sa atipesti în sedinta de bloc.

  62. Da, Alexandre, zbor. Că m-ai omorât şi am ajuns înger. Of… Ce frumos era când trăiam şi alunecam pe gheaţă. Când puteam bea vin. Puteam mânca. La ce-mi mai folosesc acu’ Le Macaron Tout Chocolat, Cremeux Chocolat Nyangbo, Sorbet Cacao, hm Alexandre? Groaznic.

    Pitice, nu adormi că acuşi trebuie să cobori cu dalta să-ţi sculptezi maşina dintr-un bloc de gheaţă.

  63. Petronia, de ce crezi tu ca numai pisicile au noua vieti (ma rog, noua peste ocean, la noi au doar sapte, dar sunt suficiente) ? Acu’ e drept, pisica zburatoare altfel decât în paner nu stiu, dar vorbim si se aranjeaza.
    Sa mai lucru putin la vinul ala ce ti-am promis. Aia da beatificare, santo subito !

  64. Alexandre, pentru că meriţi puţină crimă şi pedeapsă şi pentru că şi acolo e frig deci e sezonul, ia scobeşte tu cotoarele din nişte mere şi în locul lor pune o linguriţă de zahăr, o bucată mică de unt şi câţiva stropi de scorţişoară, apoi bagă-le la cuptor (pe ele pe mere adică) v’o juma’ de oră.

  65. sunt poltergeist, iar tu, piticgras, esti tont. ia mestereste , rogu-te, o inghetata cu menta, mi-e pofta.
    alexandre, that hurts. zboara aschii din mine.

  66. cred ca e momentul sa va marturisesc : am un trecut dubios de anorexica si am venit aici ca la „mon jardin”. dar ce faceti voi cu mine e razbunare odioasa. ce-am facut, cu ce-am pacatuit Atat de Rau?

  67. Alexandre, ceva cu noix de pelican nu’i?

    Si ziceti ca’i naspa afara? Io n’am iesit de ieri din casa. Sper sa n’am o surpriza alba miine cind o veni vremea sa scot nasul din birlog.

  68. Ba mai bine ai spera să fie albă şi nu transparentă, Dragoane.

    Noemi, e grav. După cum vezi, pe-aici ne chinuim reciproc cu mare plăcere. Asta cu bunătăţile e varianta veselă.

  69. petronia, e exuberant. ador tortura, maine am doua terapii de cuplu si deja ma simt inspirata. si cand scrie musiu, inchid ochii si recit mantre, simplu.

  70. Petronia, execut. Maiastra reteta ameliorata de pommes d’amour. Adica sa pun si o glazura în jur si sa le halim pe bat.

    Bad dragon, noix de pélican sunt un soi de momite zburatoare pentru fins gourmets (merg cu un chardonnay sau cu un chenin blanc). La desert – lapte zburat: cow jumps over the moon.

    Noemi, nu e nimic punitiv ca n-ai gresit cu nimic. Înca. E doar profilaxie în cel mai pur stil marxian.

  71. mananc un mar verde pe zi, in cel mai noematique stil posibil. deja. ma intreb, mai e a la mode sincretismul?

  72. Mangez des pommes…

    La moda e neo-manicheismul. Dar stii prea bine ca SM au o tuşă délicieusement rétro, asa ca…

  73. Ce mai rau abia urmeaza… De pilda, sa-ti inghete scrumul tigarii. Sau bricheta…Mai avem doi ani pana la Sfarsitul Lumii.

  74. dragi babe, stimata petroniamarcs, frati siamezi si surori angora de buna credinta, aici e deja concurs. de egocentrism. fiecare depune eforturile lui dezinteresate sa-si mentina centrul de greutate in suprafata de sprijin dar atunci cand stihiile i se opun, cand metroul curge prea departe prin gaurile lui de cârtitza, tot mai departe, si asa mai departe, atunci scrie un text. pentru ca un text sa fie bun trebuie ca ceilalti sa fie un pic mai prosti. sa fie de vina fara s-o stie. urmarea comentariului meu poate fi un dezastru, nu? ma opreste doar intrebarea legitima: de ce metroul nu face uu, ca trenul când trece continuu.

  75. chere frei , desi azi ma simt birmaneza si iti excedez taxonomia, cutez a avansa cateva raspunsuri.1. ba da. dupa citirea commului tau, mi-a picat netul. a revenit doar dupa ce pe displayul bossului. nr.2 din romtelecom a aparut amprenta degetului mijlociu a hackerului meu personal. 2. metroul national nu face uuu fiindca , in urma metrorex general board meeting-ului anual, s-a optat pentru varianta vajjjjjjjjj cu iiiiii fiu fiu fiu la turnante. 3.la kestia cu textul bun si lectorul invers,nefiind intrebare, nici eu nu raspund. doar imi ling coada si te privesc verde.

  76. Noemi Kaffee Latte

    Onomatopeea care vindeca cefaleea, recte fiu-fiu se paractica doar la sorbitul tacticos al cafelei. Alaturi, chiseaua cu serbet si paharul cu apa odihnind tacticos pe servetelul dantelat. Semineu cu pisici în fata. Tabinet cu babe. Gramofon.

    Vâjâiala capitalina, ca e meteorologica sau feroviara e departe. Ferestre duble, captusite cu gutui.

  77. 🙂 si eu care te credeam deja congelata, noemi. dar o licarire verde tot mai subzista.
    hei, astept o replica mai viguroasa. si provincia, daca se poate. aici sunt principii socio-filozofice in joc. oricât ar fi o baba de rea, exista alta si mai rea 🙂

  78. Frei, ţi-aş fi răspuns mai devreme dacă mi-aş fi dat seama de ai insultat babele sau cititorii. Ceilalţi au fost un pic mai proşti în meciul al cărui unic gol l-am relatat aici pentru că nu au prevăzut programul scurt la patinaj artistic şi nu l-au prevenit sărindu-mi în cap cu patine? Că io înclin mai degrabă să consider că a fost vina mea că am lăsat colţarii acasă de dragul podelelor mijloacelor de transport în comun. Chestie care fu chiar altruistă, de vreme ce am considerat integritatea maşinilor mai importantă decât a mea. Chiar eroic, aş putea să spun.

    Prin urmare bine, ai dreptate cu egocentrismul, eu îi zic egoism şi mi-l recunosc oricând. Numai că de data asta n-a fost Petroniocentrism, pentru că singurul lucru care s-a învârtit în jurul meu a fost geanta din dotare. Şi aia numai jumătate de rotaţie.
    Apreciez lipsa lui „dragă”.

  79. Petronia? Azi iti sint dragi podelele mijloacelor de transport in comun (bleax, mi s’a umplut gura de rumegus scriind asta cu MTC)? Pe astea iti consumi tu dragaleniile de nu ne cadorisesti pe noi niciodata cu ceva intimitaturi?

  80. Petronia, crezi ca aia cu etnobotanicele sunt ramura ecologica a etnocentricilor (in afara de cazul în care înca-si mai iubesc fostul – sau fosta – caz în care ar deveni excentrici) ?

  81. draga petronia, dupa cum se vede si din lipsa diacriticelor, fiind strain, imi traduc si io cum pot prin google sau alte traducatoare motorizate textele care incep invariabil prin „chère” sau „dear”, apelative cu totul normale in lumea mea si numai, fara nicio incarcatura emotionala. apoi am mai considerat si aspectul pedagogic, anume ca in cadrul mondializarii si al hegemoniei limbii engleze, n-ar strica sa va obisnuiesc cu acest apelativ care este, repet, norma (si daca nu, atunci va deveni). in acelasi curent, mi-am permis sa mai introduc un pic de samanta de controversa fiind convins, in marea-mi finete si rautate, ca nimic nu e complet fals. au rezultat afirmatiile de mai sus pe care astept sa le contraziceti cum puteti, dar cu argumente 🙂
    drept pentru care sunt si placut surprins de raspunsul tau.
    fain. 🙂
    ps. literele mici de la toate numele etc sunt fara indoiala tot din cauza traducerii automate si nu din lipsa respectului, de care am onoarea sa va reasigur 🙂

  82. am uitat sa raspund, draga noemi: vorba nu-i de cititor. idem petronia, cititorul e sfânt, nu ar avea rost sa vorbim despre el in alti termeni. clar. ia sa vedem.
    ca textul sa fie bun, ziceam, aaa, ce traducere proasta, trebuie ca ceilalti sa fie un pic mai prosti. ceilalti din poveste, pai nu? in textul glissando, petronia trezeste simpatia lectorului (cel sfânt), petronia e personaj pozitiv, ba eu unul eram cititor cu sufletul la gura in tot relanti-ul filmului, gata sa sar s-o prind inaintea cazaturii sau macar in timpul lunecusului interminabil,
    in acelasi timp mârâiam vremea proasta (iata un prim „prost”), crivatul rau, nenea neghiob, ghetusul ingâmfat, apa murdara (si idioata) (si gheata si apa, e absurd!) si uite-asa am iesit frant de oboseala. si-asa, pe marginea baii unde venisem instinctiv sa-mi spal pantalonii, cujetam la personajele povestirii: da’ daca nenea era un fost asistent la litere, acum la pensie?


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s