Câinii ca câinii, da’ copiii… tot ca câinii ?

Babelor,
Fusesem acum vreo luna si ceva la Londra, dupa becuri de o suta de wati. Îmi zisese vecina ca bagasera acolo, într-un mic magazin. Sa va zic unde e : ajungeti la Westmister Abbey, o luati în jos pe Victoria Road si e prima sau a doua la stânga. Nu mai stiu ce nume are straduta aia, dar vedeti si voi, va descurcati, e un mic magazin între doua saorme si un Taica Lazar. La Londra n-am mai fost pe nicaieri altundeva, decât prin metrou, si acolo am vazut cum au rezolvat englejii astia si criza de natalitate si criza câinilor. Îti iei bilet, OK, insa când sa-l bagi în aparatele alea ca sa ajungi pe peron te întâmpina acţipildele astea.


Splendid. Deci aşa : dacă aveţi mai puţin de cinci copii, trebuie să-i căraţi. Sa fi ajutat si voi la efortul de natalitate, sa fi facut si voi macar de vreo doua ori tripleti, scapati. Îi târati, îi împingeati, îi rostogoleati, îi teleghidati, ma rog, aveati o paleta larga de optiuni cinematice. E mai usor de rezolvat un coeficient de frecare decât o hernie.
Daca n-ati putut, sau n-ati vrut sa perpetuati specia si v-ati luat ca succedaneu un câine, atentie, ca treaba cu potaile e mai riguroasa, fin’ca la astia nu e cu numerus clausus. Unul singur daca aveti e suficient, musai sa-l carati. Vindeti lesa pe eBay ori la mica publicitate sau faceti din ea centuri, bratari de Fondul Plastic, curele fashion, bref. Un catel din ala de buzunar, trei la kil, e simplu – captusiti însa buzunarul cu o punga de plastic, just in case. Rasele astea sunt mai mari pe dinauntru, la capitolul colon si vezica. Daca v-ati luat o pereche de ogari irlandezi sau de Terra Nova, n-am ce sa va fac.
E directiva UE, o sa le lipeasca si la Metrorex, asa ca fiti prevazatori. Solutia e simpla : cumparati-va pârşi.
Haidi, fiti cuminti,
Va pup.

Anunțuri

166 comentarii

  1. Da. Pârşii salvează şi transportul în comun. Pârşii sunt panaceu. Panacei? Panacee? Panaceuri? Ceu-pana-mea?

  2. Pârşii panaceişti.

  3. Alexandre: PANAPÂRŞI !

  4. Scuze pentru urletul exprimat de majuscule. Entuziasmul descoperirii. Ce, măcar nu fug în costumul lui Arhimede pe-afară urând „panapârşi! panapârşi!”

    E cam frig pentru asta.

  5. Splendid, Petronia. Dar pe lânga clatitele alea, când facem si noi niste PAPANÂRŞI ? Cu crème fraîche et confiture ?

  6. Am trişat, io am mâncat ieri. Fără creme fraiche, e drept, dar confiture aveau. Aşa că ia şi recuperează. Când te duci la supermarche după confiture şi brânză, vezi poate găseşti vreun panapârş degerând în vreun troian. Se repară cu cappuccino.

  7. Pârşu e ca un fel de catzelul pamantului?
    io am vazut unu in vama veche. eram la carciuma lu oreste si mergeam spre bariera cand….
    prin nisipul drumului se tara spre mine un catzelu pamantului. am inghetzat.
    nu avea maini si picioare, nu avea ochi, nu era cartitza mah, mai taci! nu avea blana. era ca un vierme lung si gros cat o sticla de vodca. l-am filmat cu camera video a irinei, si lumina nu l-a deranjat dar totusi s-a ascuns dupa o feriga.
    nah, caseta a disparut misterios dupa 2 zile si nu se mai stie de ea. ca va aratam…

  8. Era o morsă mă. O morsă de Marea Neagră. D-aia s-a şi ascuns după ferigă. Numai o morsă de Marea Neagră putea să găsească o ferigă la mare.

  9. Airinei fac si camere video ?

  10. nu mah. era o camera video sony profesionala cu casete de alea mici de 8.
    a lu irina. fosta mea gagica care nu era de fatza atunci dar cand a venit in fuga a vazut cum se misca feriga aia.

    petronio, la vama veche sunt ferigi noaptea. ca eu despre noapte vorbesc. mi-ai stricat toata povestea de groaza. musiuaalexandru se speriase un pic… jur ca e real ce zic.

  11. Mda, adevărul ştiinţific mereu strică poveştile de groază. Eh.

  12. doooh, nu am voe sa zic ca era canepa indiana. ca nu sunt wikileaks sa zic chestii de astea. dar, vama veche? spre bulgari? un camp parasit si plin de ferigi? unde faci pipi? eeeeh? doooh! am uitat ca tu nu ai fost niciodata la vama veche…

  13. Ma luase asa cu niste raceli pe la cervicale dar mai mult semana a popândau miopat. Pâna la urma am vazut ce era: o buiotă. Buiota lui Piticu Gras, o aruncase Irina de suparare, fin’ca Piticu fusese singur la bere.

  14. nu-mi mai aduceti aminte de caini. ai mei sunt niste porci. aia batrana mi-a mancat azi trei clesti de rufe. iar fie-sa, dupa ce ca e grasa ca o masuta de cafea, si-a ros o juma’ de cusca. doua scroafe negre si paroase.

  15. Eu cre’ că ai uitat că n-ai fost tu niciodată la munte (nu se pune c-ai fost dacă n-ai ieşit din maşină). Altfel ştiai cam pe unde bântuie ferigile.

  16. Zâna Eficienţei, înseamnă că sub nici o formă să nu te duci cu ele la metrou în Londra că hernia de disc e gata.

  17. Ah, zâna, bine ca nu ti-a mâncat mixerul sau ceaunul sau ochiurile de la aragaz, zau. Clestii ca clestii, dar ce ne faceam nemâncati ? Cine ne mai hranea ?

  18. ba le duc. sa mi le confiste aia, daca le da mana. o sa ma sune dupa doua zile, sa imi spuna sa fiu om de inteles, ca e criza si ei au rezerve strategice limitate de friskies.

  19. Vezi, de-aia n-am eu câine, mi-e frica sa nu-mi manânce tirbusonul.

  20. sa va mai zic una. acum vreo 10 ani eram la dambovicioara. sus pe munte in doo masini ne indreptam spre necunoscut. ploua infernal si fulgerele fulgerau sub noi. asa sus mergeam. am oprit langa pestera dambovicioara si ne-am gandit. mergem mai sus, mergem la cabana pietricica…
    am sarit in masini si ne-am afundat in intuneric pentru ca curajul nu ne era strain…
    la un momentdat masina din fatza a inceput sa MEARGA CU SPATELE! apoi LATERAL!
    am luminat-o cu farurile cat am putut. prea tarziu, a cazut intr-un rau iar torentul a inghitit-o ca si cum nu era. se vedeau doar farurile luminand sub apa ca niste ochi de peste preistoric…
    nici azi nu se mai stie unde a ajuns masina aia…satenii zic ca si azi vad faruri luminand in fundul raului cand e furtuna…

  21. musiualexandre, mixerul ca mixerul, mie de bagheta magica imi e – daca o prind fomistele astea, o sa mancati numai rantashuri dacice…

  22. daca vreti, pot sa imi luminez fatza cu lanterna cand scriu astea. sa dau un pic de dramatism asa…

  23. piticule, eu stiu o poveste cu unu care s-a luat de farfuria cea curata a zanei. nici nu vreau sa iti spun ce i s-a intamplat, ca se apropie ora de culcare si mai citesc si copii pe aici…

  24. Zâna, vezi ca exista o oja, sau mai bine zis un lac (ca e transparent) al naibii de amar pentru copiii care-si rod toata ziua unghiile. Faci manichiura plodului cu asa ceva, nu mai duce un dest la gura. Unge bagheta aia cu asa ceva si nimanui n-o sa-i dea prin cap sa ti-o rontaie.

  25. Ha. Vreţi poveste de groază? A venit factura la curent.

  26. eu stiu o poveste cu o zana care scria aici si era neatenta cand cainii ei grasi i-au mancat cei doi carnati de turingia…
    nici in ziua de azi nu se mai stie ce s-a intamplat cu cei doi carnati de turingia….

  27. musiualexandru, o sa incerc, desi e posibil sa ii strice la aerodinamica. pe riscul tau! 🙂 ca maine vroiam sa fac un fel de buche de Noel umplut cu frisca …

  28. Misterul ăsta e uşor de descifrat. Să ne uităm la reclama aia în care un copil ne explică ce se întâmplă cu mâncarea pentru câini după ingerare. Deci câinii tăi, Zână a Eficienţei, vor avea blana mult mai lucioasă. Aşa, ca şi cum ar fi fost dată cu lac.

  29. S-au transformat în cârnati de Montbéliard si au invadat interiorul Piticului. Acolo ei rânjesc, chinuie colesterolul Piticului si dau senzatia de sete de bere. De atunci¨Piticul a devenit Piticu Gras.

  30. da, piticule, stiu si eu povestea cu carnatii aia. s-a facut si un film, cu Di Caprio in rolul carnatilor.

  31. cainele piticugras care e un westie, manca orice hartie.
    intr-o zi a mancat un peste afumat si a lesinat. din ziua aia nu a mai mancat peste afumat. dar tot mananca hartii A4 intregi si neindoite.

  32. Petronia, vrei sa-ti spun eu ce se intampla cu mancarea pentru caini dupa ingerare? eu nu cred ca vrei. 🙂 e ca-n ‘Faces of Death’

  33. Bûche de Noël pentru zâna:

    http://www.dailymotion.com/video/x7l6zo_la-plus-grande-buche-de-noel-du-mon_news

    Piticule, toti am mâncat un Audi A4 neîndoit. Fii si tu mai original.

  34. cainele daca e caine, regurgiteaza mancarea si o mananca mai tarziu. pentru ca e lacom si mananca prea mult sau il cuprind remuscarile.
    mereu iti da mancarea inapoi. pe canapea langa tine. ca sa te bucuri ca are suflet bun.

  35. musiualexandre, eu ma gandeam la ceva mai modest 🙂

  36. cainele dora vomita mancarea peste tot. asa darnica e…. are un stapan bun si a avut de la cine invatza . sunt asa mandru de ea…

  37. @musiu: eu nu am inteles niciodata reclama cu audi si coala A4. intr-o zi am fumat 3 tzigari privind printu ala. nu, nu am inteles.

  38. Zâna, nu te subestima…

    Piticule, Schmidt îti ia toata mâncarea (mi-a furat chiar cartofi fierti ieri) si nu ti-o mai da înapoi. Dar ca premiu de consolare, aduce rozatoare, râme, fluturi de noapte si gusteri. Perfect pentru o salata.

  39. Piticule, e cam la fel cu reclama le renou grand scenic si iepurii cretini:

  40. au, piticule, mi-ai adus aminte de un reality show in care joc de multi ani:
    01. cainele Gipsy, teckel, care a mancat singur juma’ de pulpa de porc;
    02. cainele Spotty, cocker, care a mancat trei volume din ‘Razboi si Pace’ si o halca de haina de blana;
    03. cainele Polux, corcitura de caniche cu maidanez, care a mancat una bucata cordon haina de piele si nenumarate batiste murdare – a murit impuscat de un inginer silvic, dupa ce a halit o gaina.
    04. cainele Alfa, schnauzer urias, care a mancat 3 saci de plastic albastri, plus mai-sus mentionatele carlige de rufe
    05. JLo, tot schnauzer – fiica mamei ei, Alfa – care a mancat un pitic (da,da, un pitic) de gradina, o vrabie moarta si jumatate de cusca.

  41. hai maaaah, ce dragutz…de la tine a invatzat sa aduca rozatoare si rame in dintzi?
    dar fluturii cum ii prinzi? ai limba ca cameleonu?

  42. Nu ca cameleonu. Ca fileul de ping-pong.

    Fereste-te de schnauzeri, Pitice !

  43. eu am inteles ca tre sa fie cariati. copiii si cainii,adica. de ce-am inteles eu asta? fiindca sunt grav deteriorata dupa o zi de ploaie si una de ninsoare si iar ploaie.mi-a curs toata mielina pe urechi.
    intrebare: daca greutatea cainelui e egala sau mai mare decat cea a stapanei, legea permite si invers?

  44. Lasa, Noemi ca vorbesc eu cu Herr Schwann. Dar legea e lege si nu exista amendament pentru greutate. Nici pentru carii. Si unde ai gasit tu ploaie, Noemi ? Unde ?

  45. @zana: cainii tai sufera de sindromul stapanului rau. daca i-ai lasa sa manance doar canapeaua sau sa vorbeasca urat, ai vedea cum se potolesc ca prin minune. sper ca piticul ala de gradina s-a luptat vitejeste. il stiam… ce mai beri trageam cu el in beraria patria prin ’96…
    asta e, toti ne ducem..

  46. Noemi, legea nu permite, insa normele metodologice da! Mai ales pe timp de ploaie.

  47. zana, eu nu-mi permit sa povestesc ce face si ce mananca axxel decat dupa ce verific ekg-ul interlocutorilor. ultimul s-a inecat cu-n dop de pluta si-a trebuit sa-i fac heimlich.

  48. ce e aia mielina? suna a felina sau etamina. sau ceva cu miei efeminati?

  49. Noemi Kahnweiler e deci prietena cu Carius si Bactus. Erau ceva zvonuri…

  50. ploaie? eu n-am gasit-o niciunde, ploua de sus, aici, la mine. la munte ningea, in doua ore, pana a fost gata placinta d-nei k, s-a albit tot tot. .

  51. @piticgras: acum ca ma gandesc, ai dreptate. ca umbla baut tot timpul – un moment de de neatentie si … sa ai mare grija!

  52. Noemi Krupp, trebuia mai întâi baut vinul destupat, sa nu devina otet. Pe urma Heimlich. Pe urma pus dopul la colectie. Pe urma pus EKG-ul în priza.

    Piticule, mielina este miere de albine în franceza.

  53. mielina e sosul de baclavale in care dau din labute creierii mei, piticule. asta inseamna „noemi”, zice-se.

  54. Noemi, bine ca interlocutoru’ a regurgitat si el! 🙂 oare la caine functioneaza heimlichu’ ?

  55. stiu fata. un ficatgras toti trebuie sa ducem…

  56. Piticule, tocmai am dus un foie gras de la Fauchon. C-o splendoare de vin alb alsacian, vendanges tardives.

  57. noemi draga, mai treci pe la scoala ca nu stii nimic. creieru e compus din meningita la exterior si sinuzita la interior. iar in mijoc are un con de brad cu care vedem in al treilea ochi. sigur ca nu avem al treilea ochi, nu te mai cauta, e doar asa o vorba. e ca cand simtzi cutremuru din vrancea.

  58. oh, da, functioneaza. am probat cu bubu oskar dupa ce-a mancat motorola mea preferata si i s-a intepenit clapeta in omusor. m-am sunat de pe celalalt si, profitand de stuporul bestiei, l-am doborat la pamant si am actionat energic. a mai mers inca doi ani. motorola, adica.
    pitic, eu am ficat verde, de la ceai. a scos si lastari, ce stii tu, gelosule.

  59. Gata, ma duc sa citesc ‘Lustrum’ si sa mananc bomboane nemtesti. Weihnachts Schokis – raffiniert gefullt mit Mandeln nougat & Rum-truffel! O sa visez urat la noapte.

  60. @musiu: domniile noastre bem un murfatlar porumbel din 2006. o nebunie. dat fiind ca ne cam doare ficatu. dar am presarat doo degete de spirulina in vin si intra ca o bere.
    superba seara. alaturea ascultam si un The Dead Weather elegant. ce imi pot dori mai mult!? o musaca fir-ar…. 😦

  61. Domnule Pitic, vad ca la biologie ati chiulit sa mâncati seminte pe terenul de fotbal. Asa. Creierul e ca un acvariu în miniatura, locuit de un soi de calut de mare. El sta într-un cort, sub un trunchi, lânga un pod. Deasupra e o coasa. De acolo senzatia de frica.

  62. Musaca, Piticu ? Am. Am si zacusca, si mamaliga, si costita, si chiar si un splendid merlot Prince Matei. Atentie mare, 2004 si 2007. Franta face cele mai bune mâncaruri românesti.

  63. noi o sa visam cum iti mancam bomboanele si pe tine, cand ne intrebi daca mai dorim inca o cutie. eu mai doresc una mare, multumesc.

  64. Zâna si Noemi: quelques macarons de chez La Durée ?

  65. noemi are voe sa scrie asa cuvinte pe blog? ca cum e „eu mai doresc una mare”
    bai nene mai citesc si io pe aici.. putina decenta.

    petronia! mai lasa berile alea si modereaza aici!

  66. Ladurée, pardon.

    Piticule, nu aia care au urechile mai mari aud mai bine. Nu fi nelinistit.

  67. azi o sa va pun un videoclip nou. am descoperit o fata pe care o cheama „maria mena”.
    plang de juma de ora ascultand cum canta. asa ca vreau sa plangeti si voi.

  68. Mai bine da pe TF1, e finala de la Miss France. Ai sa plângi si mai acru.

  69. [Ha, Pitice, data viitoare pune ceva care să funcţioneze. Mă simt mai bine când şterg un clip care chiar merge. Petronia]

  70. hm, cred ca aici se coace o conspiratie impotriva mea. macarons, mamaliguta, zacusca si, presupun, vor urma spanacul, ouale cesar si plastique-ul. nu va tine blazonul pentru o lupta dreapta, asa ca aruncati cu acizi grasi nesaturati in mine. urati-ma sincer si flamanziti-ma, ronini netrebnici ce sunteti

  71. Nuuuuuu, Noemi, aruncam cu OMEGA3 si cu hatâruri. Voilà tout.
    Iar blazonul se scrie asa:

    Sainte-Foy-la-Grande porte :
    parti : au premier d’argent à la tour de sable, maçonnée, ajourée et ouverte du champ, au second de gueules au lion d’or ; le tout sommé d’un chef d’azur chargé de trois fleurs de lys aussi d’or.

  72. de ce nu vrea nimeni sa vada videoclipul meu? 😦
    o sa vina petronia si o sa il stearga… :((((

  73. Ai pus videoclip ? La mine nu apare. Când ai pus ?

  74. eu vreau, el nu vrea sa-l vad. nu inteleg de ce

  75. va urasc!

  76. la mine apare, dar nu se lasa vazut. uraste-ma cu style, piticule, ca-ti ies prost transaminazele si-o sa suferim toti langa tine.

  77. zice e a lu vevo. fireste. si ca watch on youtube. deci youtube.

  78. Transaminazele ca transaminazele, Noemi. Mi-a spus mie vecina sa fim atenti nu la ele, ci neaparat la gama-glutamyl-transpeptidaze. Sa ne spuna Piticu ce sunt acelea si de ce.

  79. eu am transaminaze? sa ma ierti fato dar io fac sex protejat. nah, cel mai protejat posibil…

  80. Piticule, cum ma, tu n-ai vazut înca lupul ?

  81. gama-glutamyl-transpeptidaza este banala aroma de porc sau manzat care se pune in costitza afumata sau uneori in carnatii trandafir.

    sa nu fim rigizi. carnatzii sunt misto.

  82. ei, lasa, si vergina marie a ramas grea cu pruncul sfant. da ce, tu ai mind shield?

  83. Piticule, nu confunda enzimele cu cimbrul. Auzi, da’ ce, aveau preturi promotionale la centurile de castitate la Cora ?

  84. alexandre, cred ca adorabilul pitic isi impleteste acum o funie de plescoi si trandafiri .a lasat vreo suicide note sau ceva? un clip cu safura?

  85. Noemi, cum îl stiu eu vegetarian si econom sâmbata seara, are funia deja-mpletita. E de usturoi. Usturoi D.O.C. Mahmudia, apara si de Vampiri, de-aia nu se gaseste la Bran.

  86. nu e nimic adevarat! nu impletesc nimic. am mancat un peste mic.
    si doo snitzele. acum sunt alt om! sa pun un nou videoclip? ce ziceti?

  87. Zic ca daca între ciuma si holera e kif-kif, mai bine e sa mori agatat de o funie de usturoi bio decât de acidul fluorhidric al Petroniei.

  88. NASA tocmai a fost descoperit un microb care traieste in arsenic. va dati seama ca atunci cand suntem otraviti de un dusman, ne putem si infecta? asta mai lipsea…o colita…

  89. mda, am scris mai apoi NASA. ca sa dau greutate textului. greutate de citit zic..
    dar tot tulburator ramane ce am zis.

  90. vad ca a plecat toata lumea. ia sa pun eu safura…

  91. Piticule, ai mai vazut tu cosuri pe fata pline cu arsenic ? Zau. Unde ai mai vazut tu forma de viata care traieste otravindu-se ? Daca era asa, Napoleon traia si azi, cu alta flora intestinala.
    Semneaza: un grup de cetateni scandalizati dde aceasta dezinformare.
    (bacterioleaks)

  92. pentru ca azi e sambata, o sa ne uitam toti la un videoclip cu celebra safura. doamna safura, venita cu mari sacrificii dintr-un turneu international precum NY, Paris, Tokyo, a fost de acord sa ne cante in videoclipul de la eurovizion de anu trecut. nah, stie tot mapamondul cat de talentata si iubita este doamna safura. cuvintele imi stau emotionate in gat.
    va urez vizionare placuta!

  93. e real. citeste la NASA in site. sau in orice ziar online.

  94. musiu? tu nu trebuia sa ai treaba pe undeva? eu incerc sa pun un videoclip aici… zau asa.

  95. Coana Safura aia a a cântat si la Melboro, nu ? Cânta în play-back iar vocea e a Violetei de pe strada Estacadei. A fost inselata de un promotor veros cu un contract dezavantajos.

    Sa serbam ziua antibioticelor ! Oameni rau intentionati îndeamna populatia care sufera de panaritii si alte septicemii sa se otraveasca cu arsenic mintindu-i ca scapa. Este eugenism si-l vom denunta.

  96. cel mai mult imi place sa o stiu pe petronia incordata pdand refresh aici. petronia, bea o cana de apa. clipul il pun la o ora neanuntzata. pac, pac.

    alexei, arsenicu e ca un fel de absint. cred. daca te bucuri dupa el nu vad de e sa il vorbim urat. e ca cum as zice eu sa nu bem vin pentru ca l-au calcat niste fete cu picioarele goale.

  97. Piticule, hai sa bem niste violet de gentiana. Apara de deochi, da o halena dandy, primavarateca iar la gust e ca un uiski vechi de doispe ani.

  98. nu ma spurc. acum beau o eleganta tzuica de mahmudia.
    mor ca e asa liniste sambata asta… imi vine sa ma urc pe peretzi.

  99. Piticule, tuica se bea duminica la prânz. Sâmbata seara e prietenoasa si complice la un vin. Am un Saint Joseph alb, o binefacere, parca e luna mai.

  100. am batut tot vinul mah…batut, baut.
    cad draq de vin sa am? nu mai am. uite ma uitam la linkul asta, nu obisnuiesc dar pentru fata aia din zimnicea as zice sa ne gandim si noi cu ceva.

    http://liarebelyell.blogspot.com/2010/12/sa-fie-si-la-ei-craciun.html

  101. Piticule, am vin cât sa rezist zece ani într-un bunker dupa atacuri atomice si cu bacterii otravinde.

    Da, mah. Ai dreptate. Sa se bucure si ei. Eu deocamdata dau ce pot da aici, ca si aici e mizerie si coada la supa populara…

  102. lasa mah, tu esti luis de funes. ziceam de astia de pe aici.
    de obicei evergreen se ocupa cu chestiile astea. acu e alta fata.

  103. voi aveti voe cu torrente in franta?

  104. Nu ne da voie.

    Ce, Pitice, daca sunt aici unde vrei sa dau Sa trimit prin posta ? Copii sarmani sunt si aici, ce crezi, ca sunt mai altfel ?

    Vino tu aici, sa-i ducu cu renou la circ, na

  105. nu mah grasule, ziceam sa afle fetele, tu ai treaba ta acolo.
    ti-am zis ca nici eu nu ma omor cu datul dar fetele din cercul nostru dau.
    ma enervezi.

    si zici ca nu ai intrat tu niciodata pe un torrent. nu cred asta…

  106. Nu am intrat, ma, niciodata, zau. Ce sa fac cu torentele ? La cinema ma duc când îi place Petroniei canicula, muzica buna nu mai iese…

  107. ba iese muzica buna. tocmai am tras doo albume de nu pot sa dorm acum. nici eu nici vecinii mei.

  108. Care ? Zi sa ma informez. Sa trezesc japonezii e alaturi.

  109. Pitice, mi-am pus un avertizor special pentru când mai lipeşti tu clipuri. Urlă ca o haită de lupi într-o iarnă grea, între pereţii unei mănăstiri gotice aproape de tot dărâmată. Cam ca într-un tablou de Caspar David Friedrich.
    http://www.steveartgallery.se/finland/picture/image-01276.htm#

  110. The Dead Weather . noua trupa a lui Jack White.

  111. tronia, mai termina cu avertizoarele tale chinezesti…nu ne sperii…
    safura va invinge mereu!

  112. Vacs. Zgomot de grebla pe timpane dde schizofreni. Foarte la moda si atât.
    Vrei neaparat weather ? Weather Report, na. Zawinul, Shorter et al.

  113. Pitice, poate. Că mai dorm şi eu. Dar pentru cât timp? Victorii din astea cu vieţi mai scurte decât Drosophila Melanogaster… Mai bine lipsă.

  114. glumesti musiu. jack white e magic. nu stiu de ce.

  115. Alexandre, şşş. Nu-l speria că acu’ sare înapoi la aia de S-a fura.

  116. Petronia, toarna niste var nestins pe saftura aia sau cum o cheama, înainte sa dormi.

    Piticule, jack ala al tau e melodios ca o râsnita lituaniana si obzecista de cafea

  117. auzi fata? da pe maria magdalena de ce ai sters-o? ca e din norvegia, e fata cu obraz…
    stergi tot ca o baba obsedata!

  118. bai musiu, tocmai asta e genial. ca nu e melodios. nu e andre rieu.
    el are niste socoteli cu chitarile. iar nevasta aia veche avea cu tobele si cu electrosocurile.
    omul asta ramane in istorie. clar.

  119. uite. petronia te omor daca il stergi pana vede musiu.

  120. Pitice îti dau eu Maria Mirabela.

    Ce e ganial, Pitice, ca nu e melodios ? Socoteli ddin astea cu chitara îti compun când vrei. Acum. Ieri, daca vrei. Fuzzzzzz brââââhhaaa buf buf si gata vertiju.

    Daca-ti place, n-am nimic de zis. Doar nu-i spune muzica. Spune-i bruiaj, na. Desi aveam eu un amic cu ureche muzicala, era-n stare sa-ti zica nota din orice zgomot. Bufnetul cu care se-nchiddea usa a treia la un Ikarus 180 pe linia 36 la Piata Amzei în 1974 era si bemol major.

  121. nu pot sa cred ca vorbesti asa despre maestrul white…

  122. Petroniaaaaa, adu acidu’ ala !

    Plus niste camasi de forta !

    Aduc eu loxapina si clorazepat dipotasic.

    Pitice, astia au diagonala rosie în buletin ?

  123. uffff. nu imi sta in fire sa laud ce imi place. dar omul asta e ciudat de bun. asta e.

  124. Este, fireste. Mai zi o data la ce ?

    Sectia ritmica e misto, da. Adica toata partea instrumentala. Dar ce cânta el acolo e strigat. Soraaaaa, vreau tranchilizantuuuu !

  125. florian pittis a murit cu numele lui pe buze… a plans (pe bune) ca jack white s-a nascut prea tarziu pentru el.

  126. Sectantule

  127. asta e grasule. ma bucur ca am fost in secta lu pittis.
    am primit o educatie buna.

  128. ïti vorbeste din când în când cârnatul ala de Frankfurt sublimat si transformat în neutralini ? Are sabie laser ? E guru ? Promoveaza eliberarea sexuala ?

  129. Altfel Pittis am ascultat chiar azi în masina. Între 17: 45 si 18:05

  130. heh? a inviat?

  131. am intrat pe bere acu. imi vine viatza in vine. te sparg!
    SUNT ZEUL BERII!!!!!

  132. Alo, zeule, foie gras stă ca sabia lu’ Damocles aici.

  133. Apropos de săbii, telefonul meu e ok. Cartelele SIM se pare însă că au speranţa de viaţă de cinci ani. Bineînţeles că exact până-mi resuscitez eu tehnologia o să se întâmple tot felul de chestii din categoria „da’ am încercat să te sun…”

  134. io oricum o las moale de acu. cam gata cu bautura. fac 35.

  135. Ca sabia lui Damocles si ca bariera Vergului, Petronia.

  136. petronia doarme dusa. ia sa pun io safura acu.

  137. Pune. Am atâţia draci încât măcar doi o să dispară dacă şterg clipul ăla. Şi a, că întrebasei de ce am şters ailaltă chestie. Te referi la aia care nici măcar nu mergea? Ha.

  138. Petronia doarme iepureste, Pitice. Strânge tu puncte de penalizare si când o sa atingi baremul, sa nu faci contestatie. Te-am prevenit. Te-am pus în garda.

  139. Ai vazut, Pitice ?

  140. pffff. clipurile nu mai merg. vevo devine tot mai puternic. probabil o sa se inventeze un wikitube. de fapt, sigur o sa se inventeze…

  141. vevo e cea mai mare mizerie pe care a cunoscut-o internetul….

  142. chiar asa, stiti care a fost cea mai spectaculoasa dezvaluire din wikileaks?

  143. ca australianul ala violase o gagica în suedia, nu ?

  144. nu mah. pare nesimnificativ dar e de importantza majora. exista doo interneturi.
    toti traim in google. dar internetul negru ne e ascuns.
    internetu negru merge mai repede, contine informatii si adrese de care noi nu stim. pentru ca noi suntem aici sus. in google.

  145. aici in romania au fost incercari. sfturi de coborat in internetul negru.
    dar nu merge. adica merge. dar nu avem harta.

  146. Şi ce se află acolo atât de interesant? În treacăt fie zis, mi se pare logic să existe aşa ceva. Ca şi creierul uman, cred că internetul e valorificat în mod obişnuit mai puţin de 10%.

  147. Si de ce e negru, internetul ala ? Nu poate sa fie turcoaz ?

  148. acolo se afla mult porn. cred.

  149. Piticule, care din alea doua interneturi e platitor, ma ? Adica eu la cine sunt abonat ? Ala negru e gratis ? Merge mai repede ?

  150. mah. a zicem ca eu va dau adresa www3.piticugras.nibiru. radeti de mine si datzi click.
    dintr-o data intelegeti sensul vietii. vedeti mult porn. va merge netu mai repede cand imi scrieti. e o nebunie in www3.

    practic, noi nu avem acces acolo. pentru ca acolo sunt secretele….

  151. CE secrete?

  152. secretele despre nibiru, haunebu, gliese 581, LHC si sa nu uitam de gaura neagra din centru galaxiei. cu care ne alinem si vine raza pozitronica sa strice curentu.

  153. cititi ce am scris si apoi mancati hartia. e mai bine asa. sa ne purtam cu atentie. suntem monitorizati. deja sistemul echelon a interceptat ce zicem noi acum. damn…
    trebuie sa fugim in munti. luati strictul necesar si sa mergem. ne vedem la cascada urlatoarea. doamne ajuta.

  154. Piticule, am vreo sase dinamuri de bicicleta, noi-noute de prin saizeci si ceva. Marca Soubitez. Marfa frantuzeaca solida. Poa’sa vina si prionii mâncatori de dioxina si pozitronii mov sa bage degetele-n prize. Daca vreau iluminez tot orasul.

  155. Şi să nu uităm de panapârşi. Ei vor salva omenirea filtrând prin blana lor pufoasă toţi biţii răi, negri, conspiraţionişti.

  156. guten morgen her musiu, we like schulerin. zuruch le fenetre. i wish you novi god.

  157. parsii sunt buni de hrana. sa ii stocam. o sa avem nevoie de ei. incercati sa scrieti ca mine. sa nedumerim satelitu echelon.

  158. Te înşeli amarnic, Pitice. Ăia-s papanârşi. Să zică şi Alexandre.

  159. papanârşi!? asta o sa ne ingreuneze situatia. papanârşi zici…

    fie. o sa mancam si de astia. petronia… ne incurci rau. papanârşi…

    gata, liniste, sa ne potrivim ceasurile. ne vedem acolo. sa ne tzinem pumnii!

  160. troniaaaa? tine un pic pumnii mei ca ma duc la pipi. revin imediat cu planuri noi.
    liniste…ma .gandesc

  161. Sa nu te atingi de pârsi, Piticule. Ei or sa salveze planeta. Sa le punem deoparte niste clatite si un vin bun.

  162. sigur. si niste carbuni de gratar si niste condimente de porc sau de vita sau de pârşi. tot aia. io aduc si niste muraturi. petronia face un pireu. asa va vreau. sa ne organizam.

  163. Sardele de la Auchan, în sos tomat si în ulei. Atentie, nu de masline ca nu suporta. De floarea-soarelui. O cheie de doispe chrom-vanadiu si niste sireturi plus un hamac mic

  164. bine zis. asa te vreau. si un ibiric mic. sa facem o cafelutza cat ii numaram.
    as propune si niste beri. nu strica niciodata. iau nargileaua? poate trebuie sa comunicam cu fum? phetrhroniaaaaah? unde eshti fhatha? tu nu ai nimic de adus?shhh..

  165. Io fac experimente de comunicare. O să vedeţi în curând. Sau nu.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s