Pseudo-jurnal de Aeroport

Oamenilor,

Pentru că ieri nu am mai luat contact cu solul sau cu acoperămintele lui bituminoase solide moderne, am făcut ce-am zis că fac dacă ajung întreagă la capătul zilei. M-am dus să văd un Aeroport zburând, mă ştiţi nebună după acrobaţii aeriene că doar am înşirat atâta hipergrafie despre ele. Io cronică de altceva în afară de expoziţii nu prea pot să fac, deci o să povestesc pur şi simplu. Aviz celor care se plictisesc repede.

Că am ajuns în stomacul cu boltă şi arce dublou de biserică romanică al Elephantului la 22.05 deşi eram în Lipscani de la 21.45 nu m-a mirat – faptul că nu mi-au trebuit decât patru îndrumători ca să nimeresc strada, da. Pe care stradă normal că mai fusesem într-o împrejurare foarte asemănătoare şi chiar vecină, tot noaptea. Mdeah.

După ce mi-am testat norocul echilibrând pe scândurile ude ale trotuarelor ecologice care seamănă teribil de mult cu nişte pasarele din ce în ce mai precar agregate (nu mă plâng, apreciez noua artă urbană care trimite la origini prin folosirea unui material natural, lemnul – şi este trimisă la origini ca dovadă de apreciere), am considerat un merit de care să fiu mândră că am văzut firma destinaţiei. Mai ales că nu aveam ochii foarte limpezi – era 22, abia mă trezisem. Înţeleg expresia „cu noaptea-n cap” mai corect decât mare parte a populaţiei.

Orbind alb instantaneu după ce-am intrat în Elephant, mă pregăteam să urlu ca reîncarnarea inversă a lui Iona ce mă aflam, când mi-am adus aminte că-i iarnă deci interiorul şi exteriorul se ceartă iar pentru exclusivitatea ochelarilor mei. I-am scos şi am văzut ceva ce semăna cu Veta împreună cu nişte oameni în capătul sălii, lângă esofagul Elephantului. Gata să facă pe endoscoapele, adică să coboare pentru a inspecta stomacul fiarei. De fapt na, n-am văzut decât  nişte forme de oameni, da’ au schiţat ceva gesturi deci mi-am zis că ori au ceva cu mine şi iese bătaie (ceea ce-mi convenea) ori sunt paşnici ceea ce iar era bine. Misterul a durat trei metri, era într-adevăr Veta cu nişte babe prietene. Am coborât toate, ocazie cu care m-am trezit de tot cu ajutorul treptelor abrupte din care primele două chiar mi-au urât genunchii. Jos am dat de o Rhettă veselă (cred că a spus ceva despre parcat maşina pe unul care-i pomenise de cauciucuri de iarnă) şi de oameni faini, toţi în expectativă.

Bine, bine. Hai că m-am învârtit destul. Deşi mă întreb şi acum dacă nu cumva culoarea reală a bolţii n-o fi un suspect roz, frez sau orange, m-a bucurat că nu era prea cald. Uitându-mă împrejur, m-am mirat că într-o joi seară şi pe o vreme care numai mie-mi place se urniseră ceva oameni din căldura plapumei. Nu destui cât să transforme încăperea în stup claustrofobic, dar nici nu ai fi avut loc să arunci nişte butoaie, de exemplu.

Primii, după cum zicea şi afişul, au cântat oamenii Aeroportuari. Acu’… Io i-am mai auzit şi mi-au plăcut şi când le venea să mă omoare din cauză că spuneam asta şi probabil îi insultam fiindcă credeau că mint. Din ce-am fost eu martoră, aş zice că aseară le-a mers cel mai bine. Cam tot, sau destul de aproape de cam tot. Piesele, între-piesele, managementul chitarei accidentate, tonul adresării către public. Chestii mici în care omul percepe cum se simt ăia din faţa lui, deci m-aş hazarda să spun că ori pentru prima dată au luat frâiele atmosferei ori pentru prima dată am sesizat eu chestia asta. Piesele sună chiar şi mai bine acum că sunt patru în echipaj, iar „Bucureşti” şi „Oamenii” şi „Obscenităţi” (aştept sticle incendiare dacă am greşit ceva litere) mi-au mişcat degetele în bocanci, ceea ce înseamnă mult pentru pietroiul care mă simţeam a fi. (Idee pentru când mergeţi la un concert: dacă trupa respectivă a lansat de curând o piesă în eter, daţi semne c-o recunoaşteţi când începe.)

După ei au urmat cei scrişi cu litere mai mari pe afiş, Mes Quins. Plăcut de ascultat, deşi aş zice că m-a mirat raportul dintre trupa de deschidere şi cea main în privinţa publicului. Poate lumea se grăbea să prindă ultimul metrou. Sau s-o fi speriat când unul din cei trei membri ai trupei s-a acoperit, apoi drapat, apoi împachetat, apoi încoronat cu un cearşaf. Din punctul meu de vedere, taxi la 23.10 sau la 24 era cam acelaşi lucru pentru că nu mă grăbea nicăieri vreun sentiment că trebuie să fiu undeva, dar lucrurile au ieşit mult mai mişto de atât. Chestie pentru care trei oameni sunt răspunzători, adică hm-hm… Ok, mi-e aiurea, dar: mulţumesc bă. Faptul că nu m-am simţit aiurea a fost un indicator ori că-s nesimţită ori că a fost în regulă. Na, io sper că ultima.

 

Anunțuri

82 comentarii

  1. fata, la urmatorul concert o sa vin si io. ca vreau sa filmez aeroport si sa il pun pe torrente.
    dar ieri era meciu steaua- liverpool si mai ales era joi.
    chiar m-am mirat ca nu ai stat sa vezi cum ataca tanase. ne-ai lipsit.

  2. Am stat până-n minutul 66, când era 1-1. Mi-am zis că de acolo numai spre mai rău se poate, deci m-am adunat şi m-am târât din faţa TV-ului.

  3. puteai sa treci cu tafsiul sa ma ei… x-(

  4. Piticule, filmezi cu Super 8 ?

  5. Sigur că da. Data viitoare mă duc cu pistolul în cabina metroului şi-l deraiez prin subsolul blocului tău. Nici o problemă.

  6. alexei, io filmez HD. nu cred ca aveti voi asa ceva in franta…

  7. Noi ne uitam veseli la Bourvil si avem SECAM si Camembert.

  8. tronio, la metrou ajung si eu. toata chestia e ca nu pot sa merg singur cu el. tre sa ma tina cineva de vorba. cam ca in taxiu.

  9. se pare ca si eu am ficatu gras. foarte gras. deci beau ceva ultime beri sau asa.

  10. Pitice, nişte căşti şi un MP3 player cu muzică funcţionează în atacurile de panică. Dacă ţii ochii închişi şi te concentrezi la orice altceva în afară de faptul că te mişti într-un angrenaj de tablă pe sub tone de pământ.

  11. ihi. si un dop in gura.

  12. Mai bine, clasica pungă de hârtie ar arăta cam suspect la metrou.

  13. Piticule, daca tot esti subsolofob, da-mi mie boxa aia sa pastrez niste vin în ea.

  14. mah, am mers cu metroul ani de zile. toata adolescenta, nu era seara sa nu beau in turistu din romana. pana intr-o zi. cand metroul a devenit un sarpe lung.

  15. ŞI??? N-ai citit „Micul Prinţ”? Şarpele nu te înghite, e de fapt o pălărie.

  16. Metroul e serpilian ?

  17. metroul nu ma sperie. acu 2 ani am fost la un revelion si dimineata, din greseala am luat metroul si am mers acasa. dupa doua zile mi-am dat seama ce am facut si am borat. ca aici e problema. nu metroul cat faptul ca pot sa borasc pe oameni ma sperie. si nu ma sperie ci chiar o fac.

  18. deci nu sunt claustrofob cat agorafob.

  19. Deci punga aia s-ar putea să fie o alegere potrivită în ciuda privirilor pe care o să ţi le atragă. Nu din alea bune.

  20. am obosit sa borasc pe oameni. acum am masina mea si oarecum din fericire, o sa merg si mai desc cu ea. se pare ca am ficatu gras.

  21. Am înţeles de prima dată. Deci mai puţină friptură de porc, mai puţine chestii gradate alcoolic (nu că ar fi ok de-acu’ să te apuci de mâncat rigle), mai multe legume şi porcul nu-i legumă.

  22. steatoza gradul 3 mi se pare ingrijorator, nah. e chestie de raspundere. de maturitate in gandire.

  23. E îngrijorător, dar sper că în faza aia reversibilă în 6 săptămâni. Asta e, Pitice, trebuie să devii Piticuslabdeficat. Ascetic aşa… Nu râd decât pe jumate.

  24. nu io fata. varu alexe are. si ala e copil. are 26 de ani. io deja cred ca am ciroza.

  25. Păi nu pricep. Până şi eu am semnalizat când am trecut de la scris la persoana I la persoana a III-a. Conformează-te, ca să ştim cine mănâncă de Crăciun conopidă şi sfeclă roşie.

  26. Dac-ai avea ciroza, Pitice, te-ai îmbata dintr-o pipeta de bere.

  27. io nu merg la analize deci nu am steatita! taraaaaam!!! dar ma doare in dreapta ca pe el.
    deci e la fel. o sa ma apuc iar de spirulina.

  28. tronio, lucrez in pharma si vad toate nenorocirile de boli. de ficatzi nu am avut deci nu stiu. vad la altii si azi am citit 3 forumuri de ficatzi.
    cica sa nu mai bei. am cautat alte forumuri, cica sa bei mai putzin. am cautat alte forumuri. tot asa.
    am luat 2 bergen la 2 litri si am inceput sa ma gandesc. e timpul sa mananc mai multe legume. sa accentuez taebo sau asa. sa fiu mai ordonat.

  29. Aşa cum soluţia e să nu faci analize, o să ne facem şi noi că nu vedem cum ai uitat să aplici partea cea mai importantă a documentării.

  30. mah, oamenii sunt si speriosi. daca iti e rau pe ce dai vina? pe bautura, nu? dar uiti ca nu ai mancat toata ziua. nu va inteleg deloc…

  31. Da mă. Ai dreptate. E absurd să iei în considerare varianta periculoasă şi rea cea mai evidentă.

  32. sunt ipohondru. este evident ca am ales cea mai rea varianta. dar e o nebunie sa o cred.

    unde naiba a disparut musiu? isi cantareste ficatu?

  33. Nu, a fugit să cumpere toată berea de la Shakira. E felul lui de a-i păsa de ficatul tău. Bineînţeles c-o va deversa în Dâmboviţa.

  34. Asa am facut. Am golit toate stocurile însa nu am golit-o-n Dâmbovita ci-n Marea Moarta. Daca tot nu mai e plancton acolo, nu stric nimic.

  35. bine mah, parca vinu l alexei e vreo apa minerala. ne lasi?
    ficatu gras e un fel de maturizare naiba. e ca cand ficatu creste alaturi de tine. ca un tovaras de nadejde.

  36. Nu, Piticule, nu. Vinul micsoreaza ficatul, e de bon ton sa ai ficat finut… obraz si ficat subtire, na

  37. vinu e alcool rau. mai rau ca berea. 11-14%.

  38. Bine, bea tu beri. Auzi, ai sa mori de invidie. Am Renault TV pe canalul 131.

  39. iar tu ai sa mori de renault. am un renault.

  40. Ai automobil pe care scrie Renault. E cu totul alceva. E ca slapii Mike de la Gorjului. Sau tricourile adidos.

  41. asa tare te plictisesti de ai ajuns sa butonezi pana la 131? io nu ma plicitisesc deloc si chiar am grupuri de favorite in telecomanda. pac pac, la documentare, pac pac la politica, pac pac la muzica. acu savurez un vh1 absolut noozecist.

  42. de vreme ce ii verific ficatu la service renault, inseamna ca e renault.

  43. nu ca m-ar bucura asta. dar e obligatie. ca asa e francezii…

  44. Nu butonez, ca am ecran cu miniaturile tuturor programelor. Douazeci de dreptunghiulete vesele, next, altte douazeci. Pe un TV cu tub catodic cam cât blocul 28. Asa. Am si lista…
    Daca vreau musai sa butonez, pot pâna la 999.

  45. dar unde e petronia!? ma intzeapa ficatu cand nu e petronia aici…

  46. Si daca verifici renou’ la garajul Vatra Luminoasa înseamna ca e troleu ? Sau daca îl verifici la garaju’ Airbus face aripi ?

  47. catodic!? ce naiba mah? traiesti intr-o comunitate de mormoni?

    azi pana si LCD-ul meu e demodat… dar samsung rules!
    nu pot sa cred ca nu stii ce tv ai. si refuz sa cred ca e crt..

  48. Piticule, ai o ciroza prometeica, zau. Da’ stiai ca ficatul e reptilian ? Se regenereaza, precum coada gusterului.

  49. Piticule, am un Thomson nouazecist. Imens. Pot sa ascund o masina de spalat în el. Imagine mai buna ca vazul pisicii. Ce sa fac, ma, sa dau bani aiurea daca e perfect, doar ca sa fiu în pas cu catalogul de la Darty ?

  50. il verific la cobalcescu pe berzei. e cel mai mare service reno din romania. futurist asa si foarte misto. prima revizie a fost ca in reclame. mi-au dat cafea, fete dragutze mi-au adus cheia si masina sa plec. misto. nu mai rade. romania e reno. din 68.

  51. sa unificam discutiile . suntem defazati.
    cel tv e muci. nu e HD. punct.
    reno e ok in romania. pacat ca nu si la voi in frantza. chiar daca la noi fabrica in bursa (turcia).

  52. Renault 8 Gordini rulz. Ca si reno 16 TX cu cutie automata, ca si reno 12 TS phase 1, ca si reno 5. Dupa aia au fost facute din span si rumegus.

  53. faci un consiliu de familie si hotarati. huiduma aia de thomson nu mai e ok. furma de cablu va da digital si voi vedeti tot 512 linii. vertical.
    te invit la mine sa savurezi un digital pe un samsung HD. meciu steaua-liverpool nu a fost niciodata mai real.
    iar sunetu imi vine la fel. 5+1. la unele posturi.

  54. Am unificat, na. Reno înca are priza aici, ca asa-s astia, mai etnocentrici. Altfel vacs. Oricum, Pitice, pasionat de masini nu sunt. Am avut însa o duba Peugeot D4B din 1963, sa stii. Ia cauta de vezi. Motor Diesel marca Indenor. O splendoare, dar l-am vândut. Acum caut un Jaguar XJ6 seria 1, sase-n linie, doua rezervoare, doua pompe de benzina, înauntru numai lemn nobil si piele.

  55. Pitice, Thomsonu’ ala zau ca face toti banii, mai ales ca l-am primit cadou. Nu l-as da nici pe un cionematograf. Si sunetul învaluie blând toata casa.

  56. gordini ii suge presetupa lu symbol. chiar daca eu am doar 80 de CP, masina se infige si salveaza si natura pentru ca are cel mai mic CO emis ever. si nu din catalizator.

  57. Pitice, e vorba de CO2. Ma rog, si de CO, daca dai drumu’ la motor în garaj, cu usa-nchisa. Sa revenim la CO2. Daca tot vrei sa crezi ca salvezi tu planeta, ia un Reno ZE, din ala electric. Rahat CO2, uite de unde respiram noi.
    E vorba de mecanica inteligenta aici, de motoare splendide. Si simple, pe care pot si eu sa le repar, chiar daca nu-d deloc din bransa. La renou’ ala al tau tre’ sa demontezi motoru ca sa schimbi mufa la bricheta de bord.
    Ce frumos motor e V4 Köln OHV de la Forduri si Matre…

  58. uhhh, cu ce sa incep!?

    masina cu 2 carburatoare am avut io. un ford sierra. consuma cumplit dar era grozava. nu e tot aia.

    traim alti ani acu. la fel si cu televizoru tau. e vremea pentru HD si la tine in casa.

  59. iarna trecuta. adica acu fix un an, era o zapada de un metru aici. am luat renoul si m-am dus la uzina. nici taxiurile nu mergeau naiba. si am cauciucuri de iarna. am mers de nu am avut treaba. superb! sarumana reno!
    tot ce m-a durut si pe mine si pe ea, a fost ca nu am avut unde sa parcam. ca primaria a ascuns zapada pe trotoare.

  60. pffff, am cauciucuri de vara. scuze.

  61. Piticule, ca sa fiu sincer am si o masina actuala „de anii pe care-i traim”. Onesta, rapida, fiabila, nimic de zis. Ma topesc usor în peisaj.

    Altfel, e chestie de life style, daca vrei. Însa nimic excentric. Cum sazzic, de pe la mijlocul anilor saptezeci încoace, mie design-ul masinilor mi se pare – cu mici exceptii – o insulta. Motoarele da, au facut progrese mari. E drept. Dar – culmea – longevitatea nu mai e aceeasi.

    Cea mai veche masina pe care o am sufla patruzeci de lumânari la anul. Si merge brici. Am schimbat eu singur cablul de ambreiaj într-o parcare, înarmat doar cu doua chei ? Da.

  62. posibil. dar nu o alergi 2000 de km pe an.
    asa cum ai luat cea masina cocheta, ia si un tv HD. e eftin rau.

  63. Am sa iau, zau. Când o sa ma lase Thomsonu’.

    Iar masina, ba da. Fac pe an cam cinspe-douaj’ de mii de kilometri. Din care cel putin cinci mii cu aia veche. Ford Capri MK1. Voala, daca vrei sa stii.

  64. unde draq mah? alergi in juru casei?

  65. Iar dupa parerea mea, cele mai fiabile masini s-au facut cam pâna-n ’90-’95. Un Passat turbo diesel din anii aia era conceput sa faca pâna si un milion de km, stii si tu. Ca si renou’ 21.

  66. io cu renoul symbol am facut 5000 in primul an. au ras de mine aia de la service la prima revizie. acu am 6000.

  67. Nu, Pitice, am zece kilometri pâna la birou. Zece dus, zece-ntors, alti douazeci daca viu sa dejunez acasa, alti douazeci daca ma cheama când sunt în alerta noaptea…plus uikenduri si alte vacante, se aduna.

  68. io am avut ford sierra din 86. 3 ani am mers cu ea si nu am ridicat capota decat cand a crapat alternatoru. dupa 3 ani a crapat cutia de viteze. masina am luat-o in anu 2000.
    deci cutie noo de la arabi. buna masina…
    dar azi e necesar sa ai euro5. mui, vrajeli, kk. si de ce nu, asigurare fara penalitati .

  69. Aici o masina veche poti s-o înmatriculezi ca masina de colectie. „Carte grise collection”. Ceea cce te dispenseaza de norme si alte rahaturi ipocrite. Plus ca daca esti sofer cu vechi state, asigurarea e un fleac. Controlul tehnic sa-l ai trecut cu bine, atâta tot.
    Ah, poti sa ai si un Chevrolet Chevelle SS cu big block V8 454 ci. Trebuie sa mentiones ca aici nu se plateste impozit pe masina ? De-aia vrea un prieten din Bucuresti sa-l ajut sa scape de un Chrysler cât tancu. Plateste la el de se usca.

  70. am vandut fordul dupa ce am ramas fara permis. la un moment dat aveam permis si o dacie 1310. nu ma deranja pentru ca pana in cotroceni fac 10 km dus-intors. insa iarna era cumplit cu ea. nu pornea. nah, reno…

    acum e altceva. cand imi e dor de dora, bag o fuga pana la mahmudia. adica 800 km.

  71. Dacia 1300 era facuta din ciocan. Stiu, ca avu al meu una d’aia prin obzeci si ceva. Pacat, Reno 12-le era o masina perfecta.

  72. stii care e culmea? ca guvernu nostru pompeaza legi ca cand le ia de la voi. ca asa e in UE. mai taci.
    apropo de taxa de inmatriculare si asa. aici la noi nu ai voie sa ai masina sub euro5. si de la anu, se taxeaza si euro 5. nu stiu de ce. o sa vina euro 6? sau electrice?

  73. Neah, le ia de-aici. Nu le ia, ma, de aici. Le face loco. Sa puna astia aici impozite din astea si mai cade o data Bastilia. Aici ai voie sa ai ce masina vrei tu, doar sa fie modelul omologat si conform. Un coleg al meu umbla cu o Hotchkiss Anjou de prin ’52, asa. Alt tip are un camion de pomieri Delahaye, din ’42, na.

    Si-acu’ gata. Sa vina Noemi Kronstatd ca atipesc peste chitara.

  74. simt ca ai ficatu gras. nu e bine grasule… odihneste-te naiba… ne ingrijorezi.

  75. Petronia, Petronia, ne deslusi Pinoccio cum sta treaba cu andipriconul. Vezi la el pe blog. Ne’a scapat de doua obsesii, eu zic ca merita o sticla de vin. Macar.

  76. dragonel, tu ai ficatu gras?

  77. piticule, la cit de rar beau eu, cred ca nu’l mai am deloc.

  78. adica ai un ficat de dragonash asa….?

  79. De dragon nash, piticule. Da’ tu bei bere si esti ponei serpilian, ce stii tu despre anatomia dragonilor?

  80. jur ca niciodata nu mai adorm in cada….:(

  81. Bine că nu era şi apă acolo, că declaraţia se transforma în situaţie. Pitice, când omul e obosit şi are ficatul gras cea mai bună soluţie e duşul. Mă rog, pentru mine e în orice situaţie.

  82. era apa fata…multa. sunt creponat si acum…


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s