Clipe de viaţă

La teatru. Da, la teatru a zis bucătăreasa, mai du-te şi tu, Vasile la teatru, că cu filmele văz ca-i căcat-o. Şi m-am pomenit la Nottara. Mai pompos: Zilele Teatrului Nottara.

Ne ducem noi chiar la deschidere, că, zicem noi, deschiderea e totul, ca la bucătăreasa mea. Sau ca la alte femei. Şi ce să vezi? Era spectacolul premieră pe ţară Cabaret pus în scenă de Beatrice Ronciu. Şi începe, da’ de fapt era un balet pe nicio muzică şi Beatrice arunca de colo colo nişte actori care însemna că era un dans modern şi aşa mai departe. Şi dă-i cu ei în sus, dă-i cu ei în jos, pe muzica şi versurile unui neamţ, că ne-am simţitit în pericol şi-am plecat după zece minute. Buuuuuun!! 

A doua zi, unde să mergem? Tot la teatru. La care? La Nottara. Că era o altă premieră, Clipe de viaţă, de William Saroyan pusă în scenă de Cristi Dumitru. Acu’ io pe Cristi Dumitru îl cunoşteam, că făcurăm Chestiunea Zilei împreună, aia de la Pro, aşa c-am zis să intru. Pe scenă Milu Hossu. Vorbea ceva care noi n-auzeam, că vorbea încet şi numai cu arlechinul. Apoi a aparut o gagică, care iar vorbea încet, că vorbea doar cu Milu. Noi, din rândul 5 n-auzeam nimic, probabil însă că doar ăia din spate auzeau mai bine. Barmanul, că totul era într-o cârciumă, vorbea cel mai tare. Zice: O bere? Apoi, a venit un marinar în uniformă şi a zis, tot încet, că el se înrolează. Şi brusc dă un telefon. Că era la bar d-ăla cu fise. Apoi, mai defilează un minut Anda Caropol, Ion Siminie, care tace tot timpul, Sorin Cociş, Crenguţa Hariton şi ne-am adus aminte că avem cu noi caietul program al spectacolului. Cum nu ne interesa ce se întâmplă pe scenă, l-am răsfoit. Aşa am aflat că piesa Clipe de viaţă este scrisă de Saroyan prin 1930 şi că se referă la înţelegerea omenescului, a intuitivului, că piesa sondează gingăşia sufletească, că autorul este un anarhist al spiritului şi aşa mai departe. Era prea de tot. Ne-am mai uitat puţin la scenografia banală a lui Puiu Antemir şi ne-am cărat. 

Am ajuns la bucătăreasă destul de stânjenit. Ce-i zic? Cum înţeleg io intuitivul? Ea s-a prins că sunt abătut şi aşa cum era în curul gol a zis să ne îmbrăcăm ca rockiştii şi să ieşim în oraş. Am ieşit, dar cu direcţie precisă: Steve Vai. Şi aşa mai departe.

Anunțuri

82 comentarii

  1. oooh, dar tare iti mai place playback-ul….

  2. Adica?

  3. o sa vezi. domnul vai smulge strigate de vaaaai! cand canta de pe cd. cel putin in romania…

  4. beatrice rancea

  5. noemi, scrii compulsiv. noi aici vorbeam de un chitarist cu barba in cap. ce te bagi asa?

  6. vaaaai, da? si eu de o dama bine de la union.

  7. va sa zica, domnu’ vasile, probleme cu sonoru’, ca la filme. poate o fi ca-n ‘Fawlty Towers’ si aveti o problema cu bateriile de la aparatul auditiv 🙂

  8. onion? mai lasa-ne cu bucataresele tale, noi laudam aici zeii care ne canta dintr-un chivot sony.

  9. bine ca am scapat de musiu alexandru. acum putem sa vorbim ce vrem! ba sa punem si clipuri sa u sa vorbim in versuri pentru ca petronia e plecata pana la mic.ro din soseaua giurgiului.

  10. Poţi să încerci. Am difuzor de la sistemul de avertizare în toate MIC.RO din oraş.

  11. aaaaaaaaaaaa! tabieturi de baba. pot sa jur ca ai tocit usa tot dand cu ochelarii in vizor.
    mai lasa si tineretu sa danseze aici o etnobotanica, sa socializeze. vipero.

  12. pitic, bucatareasa mea e cordon bleu malmsteen si mesteca intr-o oala ajunsa la masa critica. iesi din raza de actiune ca-ti sare telina in cap.

  13. malmsteen? alt air guitar….

  14. Piticule, fa si tu niste cabriole-n re major.

  15. alexei, fa si tu 10 flotari.

  16. Cu degetu mic de la mâna stânga ? De ce ? Mai bine-ti fac un fa diez cu ala.

  17. mai bine canti la clarinet. sau la biserica. sau cum se numesc tuburile alea.

    grasule, nu te incorda cu mine, tocmai beau un porumbel de murfatlar si dau de-a dura cu tine..

  18. Se cheamă orgă aia, Fantomă de la Operă. Şi dacă vinul e combustibil de Greuceni şi alte lighioane, acontează un corb să te alimenteze că la vinurile din pivnița lui Alexandre nu te văd bine.

  19. azi o sa pun un videoclip pentru cunoscatori. vanessa viola.

  20. Da. Astazi venit acasa cu : opt vinuri secret pentru Petronia, doispe gamay secret, trei sauvignon blanc secret (de la acelasi producator ca gamay), sapte viognier secret, trei saint joseph secret, doua chenin blanc cunoscute (clos de saint yves), un malbec secret, un pomerol secret, un merlot de descoperit. Asta doar azi.

  21. dar nu mai bine veneai acasa cu ariel, un burete de vase, o branza feta, o floare si doo beri sa fie? bai baiatule, femeile nu vor vinuri. ele vor sa nu te mai intorci acasa.

  22. Pitice, pe asta n-o șterg că-mi amintește de mine în tinerețe. Nu cântatul, părul. Și nici nu e Inna. Dar tot mă întreb unde dracu’ le găseşti.

  23. Piticule, ma-nscriu în fals. Asculta învataturile prietenesti ale lui Musiu Alexandru. Venind cu toate aceste vinuri acasa SI CU flori si cu elan pupator de mâini, vei gasi deja acasa buretele, mister proper, amidon, omleta, turnedo,cataif si pantaloni cu o singura dunga, caci doamnele nu vor dori decât un singur lucru: sa te-ntorci acasa.
    Piticule, doamnele nu vor alte doamne.
    Tinere, trebuie sa te aduc pe drumul cel drept.

  24. tronia: am fost fan nonelarai. sa pun si unu cu ambra? sau cu pamela petrarolo? nesuferita aia…

  25. Piticule, cred ca în stadiul asta chiar si un clip cu Cornel Constantiniu ti-ar fi util întru comutarea pedepsei capitale în grilaj pe viata.
    Sau cu Angela Similea: Suntem tineri români, avem gânduri curateeeee.
    Ar fi o circumstanta atenuanta fata de mutantele alea.

  26. tinere alexandreu, scoala 156 se inchidea la ora 16 din lipsa de elevi. toti fugeam acasa sa vedem ambra & co.

  27. ce frumosi au fost anii 90…

  28. Domnule Piticu Gras. Scoala 156 era non stop 24/7 si se tineau ore pâna si în cel mai vechi pavilion al scolii (ala micu de tot care a împlinit o suta de ani prin 1978). Anii saptezeci au fost un vis, o betie, o frenezie didactica, învatam pâna a doua zi. Pâna au construit strand în spate, dupa straturile de mazare si alte monocotiledonate. Atunci a început declinul.

  29. ntz, declinu a venit cu fetele de la casa de fete. care jucau focbal cu noi si apoi ne bateau cu pumnii si ne furau tigarile.

    si acum mai e casa de fete langa noi acolo. de aia ies rar din casa. adica ies. scurt, doar cat sa iau ce trebuie si apoi revin si incui de 3 ori.

  30. Fetele de la camin au vrut sa ma bata o data. Am fugit pe la cancelarie. Dar a doua zi am discutat cu ele cum stiu eu si de atunci am devenit rege. Si ma iubeau toate. Si aveam grija sa nu duca lipsa de nimic. De atunci, pâna si oamenii lui Garamela veneau la mine cu bambilici, hârtii de guma de mestecat, carbid si tuburi Bergman din alea fine. Cadou.

  31. Si pulane de sârma de la centrala telefonica, din care se faceau cele mai bune invizoace. Asa sa stii.

  32. prostule, eu eram zeul lor. ca maman era politzista.

  33. invizoace? nu stiu ce sunt alea. eu trageam cu arbaleta.

  34. Pe mine ma iubeau si mai sincer, Pitice. Sectia douasunu li le-o puneam la picioare. Plus ca nici una nu mai ramânea repetenta. Si toate vorbeau engleza, si franceza, doar ca eram idolul lor. Si chicoteau si ma mângâiau pe cap zicând: „… ‘ai, feee, fi la ieeeel”.
    Si n-aveam parinti militieni, dar stiam unde sa apelez…

  35. Arbaleta aveam si eu, Pitice, dar aveam cracan de lunetist. Îti înfigeam trei invizoace la rând în acelasi loc de la douazeci de metri. Cu palmele fetelor de la camin puse tandru peste ochi, daca vrei.

  36. Si Ragalie J. Doina m-a fugarit de pe Dealu Tugulea pâna pe Estacadei, lânga cimitir, doar ca sa ma pupe. Avea saispe ani. Era-ntr-a cincea.

  37. asta explica totul.

  38. Si asta nu-i totul… Unde fusi pâna acuma, Noemi Kalashnikov ?

  39. am facut liniste si ordine pe strada. ma enervau.

  40. Asa. Da la gioale, hacuie, toarna-le ulei fiert peste fesuri, pune-le piedici sa-si crape colul femural.
    Ce ordine as face si eu pe-aici, dar e asa o liniste… deh, cocosul galic se culca odata cu gainile. Nici tipenie nu e. Pacat.

  41. Alexandre, să-ţi trimitem nişte maidanezi într-o cutie, cadou de Crăciun? Urlă unul acum sub fereastra mea opt etaje mai jos de mă cred în Siberia.

  42. pai da, cocosul galic o sa moara de batranete, in bors.
    azi m-am gandit la ghicitoarea ta si am semnat toate actele cu data de 7 decembrie. oare de ce?

  43. va , ppffff, trag cu cornete in voi de va omor pe toti si prima cade petronia, cam teatral asa…
    eram as la cornete. aveam tzeava cu 8 tuburi. ca margelatu.

  44. Trimite, Petronia, trimite o haita-ntreaga, aici obloanele se coboara la crepuscul. Obloane în plina câmpie, auzi nemernicie….

    Cu un pluton de zavozi din Principate, m-as crede-n Hereastrau. Da, e un lac aici aproape…

    Noemi, în supa. Nici macar în ciorba. Habar n-au astia ce e borsul. Ei stiu de apa cu sare si de niste cuburi gen Maggi. Ah, nu la sapte decembrie ma gândeam, dar am sa forfotesc febril. De ce ? Sa fie ghicitoarea ta, ca raspuns alei mele. Mâine dau în vileag le mi-a fulminat mie prin encefal. Plus ce gasesc eu cu sapte a doispea. Daca gasesc. Daca nu gasesc, ma fucilezi ?

  45. eu trag de pres si te fac abtibild pe gresie,piticule. omoara-ne si tu intr-o marti,da? az inu e kusher.

  46. Piticule, un duel cu cornete când vrei.

    A nozh scrap any time you say, cum spunea Alex.

  47. noi la mahmudia (si chiar eu aici acasa) facem bors de peste cu peste. care se scoate si se mananca asa. iar borsu merge inainte sa fiarba cu inca niste chestii secrete de nu le zic acu.

  48. Piticule, hai sa te ajut într-o cursa cu handicap: cele mai balistice cornete nu erau din jumate de pagina A5, ci sase pe douazeci.

  49. Piticule, un sfert din ai mei au tot bratul Borcea. Îmi zici tu mie de bors de peste ?

  50. nu, iti pun un rubyk in mana si te cronometrez. nu-i gata in doua minute, capat de craciun tot vinul tau rosu. sa dorm pana la paste cu el.

  51. nu mai stiu cu hartia de cornete mah. dar stiu ca cele mai bune tigari handmade erau din hartie de biblie. foitza fina…

  52. alexei, degeaba ai pamanturi in delta daca nu stii unde doarme pestele… sarmanii aia din mahmudia stie.

  53. Pitice, vin îti dau gratis cât vrei. Frantuzesc, ma.
    Iar cornetele alea ale tale nu loveau nici autobuzul saptespatru barat la doi metri. Vacs.
    Despre tigari, mersi. Ereticule. Bezpopovitule. Malacanule.
    Ai fumat tu la munci agricome matase de porumb înfasurata-n informatia Bucurestiului cu trupetii de la Chitila, Sandu si Sogoru ? Nu.
    Asta ritual initiatic, tinere.

  54. Pestele îmi spune mie la ureche unde se duce sa sa culce. Ma roaga doar sa-l mai las la pestoaica o data, dupa care al meu e.
    Nu uita ca alt sfert din ai mei stapânesc Braila.

  55. nu. am fumat in armata snagov ranced. asa venea din fabrica de snagov. iti lasa galben pe buze. fireste ca aveam kent lung mereu dar mi le furau gradatii. pana am devenit cancelar. eeeeh!? din ziua aia am inceput sa fumez trabuce cubaneze. originale.

  56. v-a traumatizat nostalgia. musiu,eu eram cu vinul rosu,piticu , cu bomboana agricola.

  57. noemi, scri traznai. ce bomboana agricola am eu? adica eu sunt rrom?

  58. Cancelar m-a numit si pe mine, Pitice. Dar ca sa-mbat OSU lânga drapel cu o gura de coniac Milcov si sa-i fur Kentul pentru camarazi.
    Si aveam mereu Carpati si Bucegi de Timisoara. Niciodata de Târgu Jiu sau dde Râmnicu Sarat, desi eram la Focsani.
    Si Tantica bucatareasa ne facea mereu ochiuri si fripturi si ne ascundea sub halatul ei alb scrobit.

  59. . nu stiu. esti?

  60. bine mah, ramaneti voi sa scrieti misto. nu va incurc. chiar e nefireasca baiguirea mea prin gramatica aici. spor!

  61. Noemi, rosu sa fie.
    Ia sa vedem: Château Camensac 2003. un Haut Medoc. Chiar acum si pe data.

  62. Piticule, e destul vin si pentru tine, camarade.

  63. nu inteleg, cornetele nu erau pentru seminte?

  64. Stii bine ca nu, Noemi. Cornetele cu seminte gastronomice – starting price one leu – erau din ziar. Cornetele balistice erau din caiete dictando ori cu patratele (un leu si zece bani, pe urma un leu patruscinci, deh). Mai usor de fatuit cu amilaze salivare, goale pe dinauntru si cu destinatii vrajmase. Mai ales când se împodobeau (munitie dde razboi gen cap vidia) cu bolduri din trusa parinteasca de mercerie.

  65. alexei, stii ce imi pare mie rau, (nu ca as scrie iar acum) imi pare rau ca nu mai e rhetta si veta, ca ii dadeau o lectie lu tampita asta imediat.

    altfel, nah, alte obiceiuri. oricum raman de stanga. sper sa nu comenteze aia iar.

  66. uite ca nu le stiu pe toate,na. eu cu boldurile cu capete colorate faceam tablouri pointiliste. destinatii votive. si daca din mellentenduul asta s-a suparat piticul, imi pare rau. ii dau o briosa sa-i treaca.

  67. Rhetta si Veta sunt plecate cu treburi la un armurier din arondismentul paispe al Parisului, undeva pe lânga Alésia.
    Iar treaba cu stânga se discuta, pâna la un punct te-nteleg. Doar ca eu sunt ambidextru. Broca nu-mi foloseste decât pe jumatate.

    Numa o chestie: pe cine faci tu tâmpita ? Ca aici simt ca am doua mâini drepte.

  68. Noemi, la alalalt capat, boldurile devin altcumva pointiliste.

  69. De cinci minute mă uit la ecranul ăsta bând cel mai bun vin fiert pe care l-am băut vreodată (secretul e să uiţi că ai pus mirodeniile şi să mai pui o dată) şi încerc să-mi dau seama ce draci aveţi. Apoi mai beau o gură de vin şi zic: toţi dracii trec cu patru căni de vin fiert. Adică patru de drac. O nouă carte de joc. Bate asul.

  70. nu mai salva tu situatia ca un cavaleru de lemn. ca nu merge. aia ramane ce e.
    cu rhetta am vorbit azi din si era bine mercic in bucale. mai taci.

    noemi, nu te jigneste nimeni si nici nu te ia de nevasta asa tampita. vorba aia de ai zis-o nu a fost o greseala si stii bine. si stiu si eu bine de ce ai zis-o. sa nu ne ascundem dupa degete.
    da, papa nu a fost boeru epaminonda din baldana. dar nici tu nu esti printesa ca atunci. jalnico.

  71. piticule, despre mine vorbesti asa? si daca da, de ce?

  72. Pitice, am o sugestie extrem de paşnică: numără câte beri mai ai în frigider, sau câţi peşti pentru borş sau câte role de hârtie igienică. Orice, dar numără.

  73. eu n-am niciun drac, doar sunt uluita. ce greseala,ce boier, ce printesa???

  74. Piticule, azi dimineata eram înca la Paris sa iau vin de la macelaria Dumont, 47 rue Poliveau. A venit si Rhetta cu un getax negru, o Skoda Superb si pe urma am fost amândoi sa bem o cafea lânga Gare d’Austerlitz. Eu am luat trenul ea s-a dus dupa cartuse unde ti-am spus.

  75. tronio, mai lasa draq fereastra aia si vino sa iti zic ca am castigat! am simao. mp3. brut.
    simplu. pac pac azi dimineatza.

  76. ooooofff….bine mah. azi dim, rhetta a facut ceva mult mai misto decat 1000 de vinuri.

  77. Păi sigur că da, Pitice. Am uitat să sugerez asta în loc de numărat. Ascult-o şi bucură-te.

  78. sa numar ce? e vina mea ca aia a spus ca sunt rrom?

  79. :)))))))))))))). acum am inteles.:)retrag briosa, nu meriti, esti un ponei fraier:)

  80. noemi, mai esti?

  81. Scuze, Noemi K, Beatrice Rancea, asa e cum spui. Dar spectacolul tot ala e, intelegi? Spune, intelegi?

  82. nu intelege mah, ca e fata. stai sa incerc io. noemi! intelegi fata!? mda, slabe sanse grasule.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s