Ştiri pe scurt, 10 dec

* Preşedintele Ungandei, Yoweri Museveni, a lansat o piesă rap, Do you want another rap, cu un succes colosal. A făcut asta ca să-l aleagă toată omenirea la alegerile viitoare. Vor fi instalate urne şi în România, întrucât la vot pot particpa şi cetăţenii români sătui de Geoană, Băsescu şi aşa mai departe.

* Petronia a chelit sau cam aşa ceva.

* Ministreasa Transporturilor, Anca Boagiu, ca  să nu tacă, zice ceva de cele două aeroporturi bucureştene, Otopeni şi Băneasa. Dumnezeule, mai bine ar croşeta chiloţi ca ăia din bancul cu ţese.

*Geoană zice că se înscrie în PC. Mai sunt locuri şi în cele 400 de grădiniţe pe care le construieşte Elena Udrea în 2011 şi aşa mai departe.

* Chinezii lucrează la teleportare. Prima pe care o vor teleporta va fi Dulcedeea, aşa cheală cum e. Ba pardon, Petronia. Sau Piticugras. Sau Veta şi aşa mai departe.

* Revelion porno 2011 MISA la Arad. Se vând bilete, pentru Dumnezeu.

* Tot ce se aude cu WikiLeaks e o prostie. Wiki e o gagică de-a noastră din Ferentari, iar Leaks nu ştim ce e, da’ nu poate fi periculos întrucât se pronunţă în interiorul gâtului şi nu se aude.

* 2.000 de români au plecat spre Laponia pe jos. 1.000 s-au oprit la Berlin. Alta mie la Lisabona, alta la Paris, alta la Milano si tot asa până la trei milioane de români, care n-au plecat în Laponia, ci la lucru si asa mai departe.

PUBLICITATE 

* O babă îşi dă cu suc de mere pe fund. Aşa şi?

* Doi tineri în tren. Unul se aruncă pe geam. Moare. Celălalt: Ciocolata Poiana, mai rece, mai maro, mai lăptoasă.

CONTINUĂM ŞTIRILE

* Geoană şi-a luat interviu pe blogul personal. Spicuim. Geoană: Salut Geoană. Geoană: Salut. Geoană: Mă ştii de undeva? Geoană: Nu. Geoană: De ce ai fost la Vântu? Geoană: Păi, ce, numa’ Bob Dylan să fie cu vântu’? Geoană: Da’, ia spune-mi, e bine să candidez şi în 2014 la preşedinţie? Geoană: Da. Geoană: Da’ în 2019? Geoană: Normal. Geoană: Şi aşa mai departe? Geoană: Da!!

* În premieră dezvăluim că deţinem şi noi câteva stenograme. Le publicăm acum, pentru că dacă am fi facut-o atunci se înţelegea că facem parte din mişcarea stenogramelor. Stenogramele pe care le deţinem sunt ale Rhettei şi Vetei. Dăm citire câtorva: Rhetta: Veto, când atacăm Belgia şi Olanda? Veta: De-asta m-ai sunat şi aşa mai departe? Rhetta: Da. Ascultă, Veto, da’ dacă tot teleportează, chinezii ăştia nu ne pot teleporta şi pe noi românii? Veta: Unde? Rhetta: Păi, la şi aşa mai departe. Veta: Nu merge. Rhetta: De ce? Veta: Păi, că-l fură.

SPORT

* 2 la 2 să fie da’ să ştim şi noi.

* Din locul în care stăm nu se vede bine, aşa că poate au înscris ăia în negru.

WEATHER REPORT

* Nu ştim cum, dar e tot timpul soare.

* Şi aşa mai departe.

UNDE MERGEM ÎN UIKEND

* La MusiuAlexandru.

A SUIVRE

Anunțuri

27 comentarii

  1. Rechinroll, e necesară o precizare, probabil releele de ştiri mai încurcă sunete pe vânt. Nu am chelit, ci mi-a căzut juma’ de unghie. Prin urmare m-am oferit voluntar la teleportare, e drept. În Un-ganda mai întâi, sper că au un-ghii de schimb şi apoi în Laponia, că cineva trebuie totuşi să ajungă şi acolo, altfel o să zică lumea că românii nu au cuvânt. Asta şi am plecat să caut zăpadă.

  2. Gata, am sosit acasa. Am fost ieri la Paris dupa niste vin. Deci vikendu poate sa’nceapa. Partonia, sa lasi toata zapada aia în tarile care au nevoie ca material didactic sau asa ceva.

  3. Par-ce? Alexandre, în ce ai adus tot vinul ăla de la Paris? Şi era vin sau verde?
    Iar zăpada nu o las. Am şi eu nevoie de material didactic. Cum altfel să explic principiile construcţiei unui om de zăpadă? Cuvintele cheie sunt „de” şi „zăpadă” aici.

  4. Petronia, vinul ala l-am adus cu trenul. Opt sticloante pitite-ntr-o plasa verde-brotacel, cu margarete si-o gargarita pe ea. Chestie de camuflaj. Ai sa vezi tu ce e…

  5. Deci antrenamentul de Mafalda dă roade, am văzut verdele. Ha.

  6. Sa vezi când o sa vezi rosu, Petronia… În care se va arata ca rosul are virtuti apezante. Zau ca e elixir curat.

  7. Alexandre, abia aştept să văd roşu şi să nu iasă cu bătaie. Pentru că o să mă abţin să te bat ca să-ţi iau vinul. Sunt totuşi un om bun.

    Deci merit vin sau nu?

  8. Petronia, meriti. Cu vârf si-ndesat, plenipotentiar, sadea si cu coronita. Iar vinul asta… pentru tine m-am dus pâna acolo ca sa-l târguiesc.
    Si stii bine ca poti sa-l iei si fara sa ma bati. Ba chiar iei mai mult asa.

  9. Ştiu. De ce credeai că mă abţin? Doar nu ai luat de bună faza cu om bun. Tocmai am pus o pisică la cuptor.

  10. Scoate-o de-acolo ca se enerveaza Schmidt si când e furois, e prapad. Acum cinci minute s-a enervat ca nu i-am dat bis la costita si s-a apuccat sa muste frigiderul si fereastra de la bucaatarie (parol !)

  11. Nu că nu s-a uscat. O găsisem într-un troian în Laponia. Să vezi ce zăpadă aduc de acolo, a trebuit să vin înainte că nu puteam s-o car pe toată. Am lăsat-o în seama unui curier de încredere. Crivăţ Norişor îi zice.

  12. Bine, dar de ce n-ai bagat-o într-un uscator de par ?

  13. Pentru că o pulverizam. Nţ… Alexandre, parc-ai fi eu.

  14. Mai stii ?

  15. Să ştii că de mult bănuiam. Cele două pisici şi aricii te-au apărat până acum de această abominabilă posibilitate.

  16. Pâna prin aprilie, am flancurile descoperite, ca aricii sunt la hibernare. Si tocmai am refuzat adoptarea unei noi pisici. Ce greseala !

  17. Oi. Începi să-ţi regăseşti identitatea de eu. Uf, Alexandre, tu erai partea mea bună.
    Dracu’ de Petronie zice că bine ai făcut. Trei pisici sunt al treilea pas spre cinci pisici şi asta înseamnă o nouă casă Marx… Hait. Alexandre, noi nu locuim în aceeaşi casă, nu?!

  18. Nu prea. Si asa e, treaba risca sa creasca exponential, iar pâna la urma o sa-mi zica Schmidt mie: buei, noi nu prea mai locuim în aceeasi casa, asa ca ia, gata, hai: cara-te.
    Nu ma da gentiletea agara din casa si sa ma dea pisicile ? Jamais de la vie, heh !

    Petronia, mersi, dar Jiminy Cricket nu prea are un destin mirobolant. Cel putin ca speie, de prin octombrie încoace.

  19. Mai, Petronia, mai, Musiu, ce faceti voi aicea si asa mai de parte?

  20. Împărţim pisici, evident, Rechinroll.

    Alexandre, ce bine. Că nu de alta, dar tocmai mă pregăteam să ies, sunt în drum spre furnică să port nişte tratative şi mi-era că dacă se vede cu doi la uşă o apucă iar istericalele.

  21. De unde se poate deduce ca nu e bine sa’ti iei constiinta cu tine cind te duci in vizita la furnici. Iese cu foame. Mie’mi este. Pentru ca am constiinta? Bleacs, nu ma mai invat minte.

  22. Păi da Dragoane. Că dacă devorai şi tu un şofer indisciplinat pe drum şi mai luai şi unul acasă la pachet nu numai că nu-ţi mai era foame, dar îţi mulţumea şi Dragoana. Acu’ pune mâna pe telefon şi meniu. Deh.

  23. Neah, Dragoana fumega usurel la bucatarie neste chestii delicioase. Zilele astea facem pauza de la combinatia menu/telefon.

  24. Aha!!

  25. Vasile, Vlad Tepes mânca turnedo de bour ?

  26. Neh Alexandre, ăla era Dragoş de după colţul munţilor şi un pic mai la deal. Ţepeş primea porţii mici dar bune de la ruda lui Ştefan, de Sf. Dumitru. Contrabandă, de fapt, că nu le declarau la vamă. Şi aia numai dacă era cuminte şi-şi făcea norma de kebap.

  27. Tre’ sa fi fost delicios, un bourel la protap. Ar fi mers cu o babeasca neagra. Sau un Bourgogne.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s