Omul Anului.

Babelor,

Racordarea unei maşini de spălat la o ţeavă poate părea simplă văzută din afară. Ca şi condusul unui tanc, manevrarea unei macarale sau navigarea pe Canalul Mânecii.

Aiurea.

Racordarea unei maşini de spălat este, probabil, cam cel mai complicat lucru imaginat vreodată de mintea omenească. Într-adevăr, este vorba de băgarea unui furtun într-o ţeavă; dar furtunul este prea mare, ţeava prea mică, sau invers, şi totul nu intră nicăieri sau nimic intră peste tot şi în cele din urmă cotele apelor din baie (de pe gresie, nu din cadă) cresc la niveluri îngrijorătoare, omul care face racordarea înjură nervos, totul este ud, cârpe nu mai sunt, şerveţelele se termină şi alea, şi din camera alăturată se aude vocea înfundată a soră-mii, care spune „Ţi-am zis eu să chemi pe cineva care se pricepe. Tu ştii să faci clătite, nu să combini ţevi!”.

Şi ştiţi ce-i mai nasol? Că nici măcar nu-mi vine să o pocnesc peste gură cu patul puştii sau s-o rostogolesc două etaje pe scări. Nu. Pentru că are dreptate. Nu mă pricep la racordaje sau racordări (pick one), şi nu ştiu să le fac să fie etanşe. Oricâţi câlţi aş îndesa între tuburile alea, apa ţâşneşte zglobie ca din fântânile arteziene colorate din sectorul (pick one, iarăşi), şi ar fi ţâşnit probabil pe veci, biblic, apocaliptic, potopic, dacă…

„Am ajuns”, zise Dragonul intrând în casă ca un taifun, aruncând un rucsac pe un scaun, scoţând o geacă, ba nu, două, înfigându-şi un Marlboro între buze, tuşind un norişor de fum care avea forma unui joben, zâmbind, spunându-mi o poveste, înlăturând o scamă neimaginară, stingând ţigara şi aprinzându-şi alta.
Îi explicasem problema mai întâi pe mail, apoi telefonic, mă bătuse pe umăr de la distanţă, „se rezolvă, Rhetto, nu te enerva, îţi creşte sau scade tensiunea”, spusese. Şi peste nici o oră era la mine, nările încă fumegânde, schimbând vorbe cu mine, ridicându-se de la masă, „hai, unde-i maşina de spălat?”, punându-şi nişte mânuşi, scoţând din rucsac o bandă de teflon şi o cheie de 14, deşurubând ceva, înşurubând altceva, „teflonul vine aici”, o discuţie despre solistul de la Sarmalele Reci, înşurubând din nou ceva, zâmbind, gesticulând, „trebuie să înfăşori câlţii aşa, şi să iei mai puţin”, cântărind ţeava din priviri, dând din cap că da, „gata, dă-i drumul”, „serios?”, zic eu neîncrezătoare, „da”, şi bineînţeles că într-adevăr ţeava era mai etanşă decât o navă spaţială sau graniţele Coreei de Nord.

După care am mai stat la poveşti vreo jumătate de oră şi Dragonul şi-a luat zborul înspre Dragoanca lui, promiţând că ne vom revedea într-o bună zi, cândva prin ianuarie. Nici măcar n-am apucat să-i mulţumesc cum se cuvine, aşa că o fac aici şi acum, numindu-l oficial „Omul Anului al Surorilor Marx”.

Mersi, Dragoane!

Vă pup,

Rhetta

Anunțuri

77 comentarii

  1. Votez pro post-suffragium. Dragoane, asta chiar e relevant pentru că suntem în decembrie. Nu-i ca atunci când unii proclamă „golul”, „artistul” sau „evenimentul secolului” în 2005 sau 2010.

    Şi Dragoane, nu fă racordarea ţevilor de ruşine. Data viitoare scuipă şi tu pe covorul oriental când intri în casă şi inundă măcar un metru de baie, dă-o dracu’ de treabă.

  2. Doamna Rhetta, o sa’mi permit citeva corectii. Da, stiu, e cam nerusinat din partea mea sa fac asta taman dupa ce am fost numit omul anului da’ nu ma pot abtine.

    Primo, ti’am aratat cum s’ar face cu ciltii daca i’ai folosi doar cu titlu informativ. Din tot discursul ala era de inteles: nu’i folosesti niciodata, never… ever. Daca stiam ca nu prinde informatia din prima as fi croncanit horror precum corbul lui Poe: Nevermore!

    Secundo: cheia era de 22, nu de 14.

    Tertio: luindu’ma dupa felul in care ai povestit patania si detaliile pe care le’ai retinut, as indrazni sa sugerez ca data viitoare cind mai ai chestii similare de facut sa’mi dai un telefon inainte de a avea ocazia sa te mai enervezi.

    Cit despre multumiri, nu mai era nevoie. Dupa ce ti’am vazut umerii relaxindu’se brusc, mina ridicind basmaua de pe ochi si sclipirea de recunostinta din acestia din urma cuvintele au devenit de prisos.

    Petronia, las’ ca varsa Veta o cana de apa in capul Rhettei de nervi cind ajunge acasa si gaseste instalatia in perfecta stare urlindu’i „proasto, eu mai aveam citeva idei potential inundatoare. Acu’ nu’mi mai vine sa demontez frumusete de lucrare facuta de baiatu’ ala. A trebuit tu sa’i deschizi repede usa.”

  3. Da Dragoane, dar o cană de apă nu face un metru de inundaţie dacă stă cineva în mijlocul cascadei. Deci Veta va căuta o găleată sau mai bine un butoi. Pe care dacă tot îl va găsi plin cu apă se va apuca să testeze hidrodinamica a cinci bărci de hârtie construite după o nouă tehnică. Deci va uita la ce voia să folosească iniţial vasul şi apa din el, prin urmare adio inundaţie. Of. Neprofesionistule.

  4. Trăiască Dragonul! La următoarea mașină de spălat pe care o să mi-o cumpăr îl invit de pe acum, cu belet de avion și sejur inclus.

    PS. O cheie e întotdeauna o cheie de paișpe, așa să știi, Dragoane. (Eu știu asta de la domnu’ Inginer.)

  5. ati putea propune si alte cateva munci herculeene dar un pic mai usoare ca sa
    mai poata concura si altii, nu sa iasa mereu dragonul ca doar are el cheia de paishpe,
    va sugerez prin urmare distinctiile cu titlurile urmatoare, pentru orice eventualitate.

    Omul Anului Surorilor Marx
    Omul Surorilor Marx al Anului
    Omul Surorilor Marx ale Anului
    Omul Marx al Surorilor Anului
    Omul Anului Marx al Surorilor
    Omul Marx al Anului Surorilor

    si premiu ce-i? vad ca nimeni nu pomeneste aici de clatite. e tabu?

  6. câlţii, bâlţii, vâlţii, ma ia somnu! ce mai stire!
    dragonu e omul de zapada al anului pentru ca a avut chee de 24 si a fumat ganditor in bae. mare chestie. asta faceam si io.

    pot sa jur ca ti-a racordat masina la teava de apa calda. asa faceam si io. hehe.

  7. Piticule, daca’mi permiti sa citez din nemuritorii BUG Mafia, „da’ tu n’ai fost acolo!” Asa ca small beak and ankle playing, dupa cum duios zicea cineva pe un alt blog.

  8. pai da, eu eram la cernavoda ca sa repar un robinet de la centrala nucleara. si acum imi mai lumineaza mainile.
    si stie oricine ca in ziua de azi nu se mai repara pantofi, palarii sau masini de spalat chiar noi sa fie.
    azi se merge la cora si se cumpara alta. si tot asa pana se potriveste una.

  9. Piticule, iar ti’ai ales exemplul gresit. In vreme ce tu ai schimbat la Cernavoda doar un robinet, eu am proiectat mare parte din instalatia din jurul turbinei cu abur de la unitatea 2.

  10. Buna ziua,
    sunt o inginera silvicutoare extaziata din Faurei, pasionata de misticism si teoria entropiei la caprine si as dori sa stiu, ipotetic, dupa cat timp intra in descompunere un cadavru pe care l-am stivuit acum 6 zile in spatele frigiderului.
    Multumesc.

  11. boutiquedebonbons,

    Dupa frigider nu intra-n descompunere. Se lignifica. Asa cum, puse dupa canapeaua din sufragerie, se mumifica. Eu le pun în gradina si fac compost. Ge gazon creste ddup-aia…

  12. dear me, dragoane, spune-ne sincer, ca ne tii demult pe jar: esti tu insuti o mini-centrala nucleara cu maxi-efect?

  13. @candyyshop: domnul cadavru se afla in dimensiunea a cincea si nu pare sa aiba griji. tocmai si-a luat o vuvuzela si nu stie inca la ce foloseste. ca sa nu afle, va trebui ca dupa 40 de zile de la ascunderea superbului trup, sa dati o masa cu vodca si niste bere sa fie acolo. apoi o sa miroasa a hrusca si a scortisoara in toata casa.
    (of topic) daca va intereseaza, as vrea sa deschid o fabrica de ascutzitori in faurei. impreuna cu dumneavoastra fireste.

    cu respect, un cetatean de pe nibiru

  14. Precizez ca, ipotetic, cetateanul decedat era diabetic. Oare in cazul acesta nu se modifica proprietatile nutritive? Teoretic, gazonul ar trebui udat cu apa cu un indice glicemic cu o valoare inferioara. (Locuiesc la bloc)

  15. Piticule, toata lumea stie ca ascuti creioanele cu jumatati de lame de ras chinezesti. Si poate era vorba de o doamna cadavru. Te rugam sa renunti la aceste discriminari.

  16. dear me, cetatean/nibiru, faurei e o fabrica in sine & ascutitoare se fac la sascut.
    ce mai vrei s-ascuti tu?

  17. Candyy, daca era diabetic, se carameliza. Si daca avea si probleme cu colesterolul, se facea caramels au beurre salé de Bretagne. Ce stivuiesc eu sunt numai fosti cu hipoglicemie.

  18. tanaruputernic pe mIRC ma numesc si ma gasiti.
    sunt cel care scrie in versuri. locuiesc discret la curte. ma puteti gasi pe laptop la adresa indicata. o seara calda sa aveti. va urez sarutari.

  19. Piticule,
    ultima oara cand am interactionat, m-ai cerut de sotie in mod abuziv si absolut impertinent. Eu, sa stii, am luat-o personal. De atunci tot astept, mamica a taiat deja 3 curcani si un porc si taticu’ a rostuit de bautura prin oras. Ne arata lumea cu degetul pe strada.
    De aceea, consider neavenita propunerea de afaceri, deoarece nu te-ai dovedit a fi un om cu simtul raspunderii. Eu cu Don Juani nu intru in afaceri.

  20. Musiu,
    atunci mai astept o vreme, deocamdata doar pute ingrozitor, duhoarea mi-a ucis hamsterul.

  21. Tinereputernic Mirko, fost piticu gras. Te-ai liofilizat ?

  22. @alexei: doamna cadavru? ce misto suna. o sa incerc cu prima gagica care imi iese in cale. super vorba, super goth. mercic alexei.

    @frei; oameni ca tine trag tara asta inapoi. esti neinformat. citeste pe wikileaks ce se face la faurei. tu ai auzit de tunu cu laser? eeeh? ala cu care am topit tancurile unguresti? eeeh?
    silvicultorule!

  23. @candyyshop: eu am fost si bolnav…

    ce bautura ziceai ca a rostuit taticu?

  24. Porbabil nici macar nu esti din localitate, ceea ce te descalifica din start. Totusi, ca sa-mi spal rusinea si sa-mi mai pot arata obrazul prin targ, o sa fac o exceptie si-mi calc pe mandrie.

    Veuve Clicquot din 1788, editie limitata.

  25. aaaa, un fel de feteasca regala. inteleg. dar o vodca murea sa cumpere…. ce om…

  26. @piti -> ponei ca tine trag inainte tara asta pe sfoara.
    da, nu-s informat ca-s cult, arhi-cult, silvicult. silvia! vino draga sa te vada domnu grasu’!
    ungurule!

  27. Candyy, tu-ti pescuiesti chihlimbarul direct din Marea Baltica ?

  28. @frei: bag seama ca-ti e pofta sa vezi clipul cu safura….

  29. @little one: sa nu te iei de taticu’
    @musiu: in functie de sezon

  30. tanara doamna, sa ma iertati, eu nu sunt metrousexual. eu gandesc cu puterea mintzii.
    adorabile literele cu care scrieti. se vede ca le ingrijiti. va urez o cina frugala. dar ce zic, va urez din tot sufletu.

  31. acum ca am lamurit ca nu faceti sex la metrou, doresc sa va transmit calduroase pasarele si mazare.

  32. @piti (e obligatoriu cu @?) -> tocmai mi-am facut seppuku dîn cauza lu’ noemi si din pricina petroniei, acuma safura ce-mi mai poate repara?
    si don’soara y shop ti-e ruda? sau ‘-ti va fi?

  33. concubina. sa nu fim rigizi…
    safura e misto, stai sa vezi. caut acu sa pun clipu.

  34. Domnisoara Candyy, sa va feriti, ca Piticu Gras n-o fi metrosexual, dar este Corasexual…
    Zi ca nu, Pitice, zi ca nu…

  35. nu. fireste ca zic ca nu.

    pot sa pun videoclip cand zic ca nu? HD.

  36. [Iar Safura? Asta iese ca molia. Petronia]

  37. frei, un raspuns si o corectie. mini-centrala nu. Din pacate, as putea spune. Ar rezolva niste lucruri.

    Iar piticul nu trage tara pe sfoara ci de sfoara. Doar e ponei. Mai greu, da’ trage.

  38. bai! voi va dati seama ca sunteti of topic toti? aici se vorbea de un instalator polonez. de un 10 pentru marxia, de un stapanu filetelor.
    sa aducem prinos de recunostinta dragonului de 24 si sa bem o tzuica in cinstea lui.

    dragoane? si la cernobal tot tu ai proiectat? nu mi-a placut deloc sa mananc iod. zau asa… ne mai vedem noi…

  39. ai de cap de om. jur. daca nu iesea nici de data asta iti spalam io hainele fara sa te coste nica. cu clabuci cu tot. sa mai zica lumea ca dragonii e rau…

  40. Piticule, oi fi fost eu copil precoce, da’ chiar cind s’a proiectat Cernobilul nu eram pe piata.

    Auzi, daca vrei sa bem, trage si tu o fuguta pina la musiu si ada si la mine o carafa de ce bea el acolo. Am incredere in gusturile lui.

  41. @@piti -> enorm. mi-l dai si mie intr-o zi, videoclipul asta cu safura? daca vrei facem schimb. io am unul de jazz cu petrucciani. un geniu, stai sa vezi.

  42. dar daca dau o fuga in cora ce are? ca tot vin e. sa terminam cu frantzuzismele astea. romania are cel mai bun strugure. romania e o comoara in adancuri ingropata!

    damn, si cora sunt francezi… pai vezi? pana si ei vand vinuri romanesti. nah.

  43. bag seama ca petronia e inca in perfuzii dupa meciu de aseara…

    magnific.

  44. pai taman asta e problema piticule. Ca le’am ingropat. Si pa Romania si pa vinurile dinsei

  45. xxx

  46. evrika!

  47. Ne bucurăm pentru descoperirea ta, white name. Tocmai voiam să-ţi sugerăm să ajuţi şi tu puţin internetul să te servească punând un „movies” acolo. Sperăm că nu alergi în costumul lui Arhimede pe-afară sau că dacă da, afară nu e pe-aici unde-i frig şi bine.

  48. Petronia, dat fiind xxx, atunci sigur e in costumul lui Arhimede. Speram sa nu scape sapunul pe jos cit sa mai strige cineva evrika.

    Salutam disparitia Eurovizionului din aceste sfere inalte odata cu aparitia Petroniei. Cred ca youtube a facut petroniafobie. Zic si eu, nu lapidati, ca sa ma exprim in stil frei.

  49. De fapt. De fapt. Putina lume stie ca binecunoscutul experiment al lui Arhimede cu cada umpluuta cu apa e de fapt al treilea eseu, ceva mai reusit estetic si cu un simt pragmatic infinit mai hidrologic decât primele doua, care i-au fost refuzate de comisie. Primul era ca un corp aruncat în apa poate sa pluteasca sau nu. Aia din comisie si-au pus degetu-n obraz si l-au poftit politicos sa iasa, spunându-i ca-l suna ei.
    Al doilea a fost refuzat pe motiv de pericol civic. Ce facuse ? Back to the drawing board, aruncase-n apa bureti de mare (se pare ca-i venise ideea de la o sugativa). Concluzia fiind epustuflanta: e suficient sa arunci un corp în apa si nivelul inundatiilor scade. Cu asta a concurat la un post de arhitect sef la primaria din Siracuza. Aia au crezut ca face misto de ei si l-au dat afara cu ceva suturi balistice. Disperat si lefter (împrumutase o groaza de bani ca sa investeasca-n bureti de mare), a-ncercat sa se sinucida si s-a aruncat el în cada. De unde si concluzia ca mai întâi pui varza în butoi si pe urma apa.

  50. Nu tot Youtube, Dragoane. Numai clipurile care conţin cuvinte-cheie precum „Eurovision”, „Safura”, „Dan Bălan”, „Bambi”, „Inna” şi alte câteva. Caz în care e ok, fobia e reciprocă. Atât că ele n-au putere să mă şteargă pe mine. Ceea ce e un dezechilibru de putere care-mi place. Evident că se vor răzbuna în dimensiunea a cincea, unde Safura va sta la uşă cu răbojul.

  51. Alexandre, păi de ce crezi că primăria din Siracuza i-a confiscat pe urmă casa din cauza datoriilor, de rămăsese fără şifonier? Ştii cu cine a încercat primul experiment, ăla cu corpurile plutitoare? Cu primarul, se plimbau pe malul apei şi Arhimede încerca să-l convingă de viabilitatea teoriei când deodată „şvup!” îl aruncă pe primar în apă. Spre ghinionul lui apa era canalul deversor al oraşului.

  52. Se pare ca a fost un scrrrjjjşvlump, ca primarele se agata cu unghiile si zgâria lacul de pe sifonier în cadere.
    Cica i-ar mai fi ramas totusi un umaras lui Arhimede, din care si-a facut balanta cu care vindea brânza de capra în piata ca sa-si refaca sanatatea financiara.

  53. A mers bine până i-au ridicat autorizația din cauză că umeraşul era puţin ruginit şi când a fost întrebat despre asta a spus „da, şi? Mare brânză!”

  54. alexandre,nu-ti inteleg admiratia fata de arhimede.teoria lui mi se pare suspecta, fiindca e incapabila sa explice de ce un caine scufundat in cada disloca tot atata apa cat o elefant, desi n-are trompa , iar cand isi scufunda si stapana ,ii disloca si salele.

  55. Noemi, ca preambul la a’ti raspunde coerent si exhaustiv la nedumerire, avem si noi o intrebare: cind si in ce fel ai introdus tu un elefant intr’o cada. Pentru exactitatea raspunsului nostru, ne’ar ajuta nespus de mult daca ai adauga in paranteza si dimensiunile cazii in care ai executat deasupra-mentionata actiune.

  56. n-am introdus, ca n-am nevoie. am un dulau cu apetituri amfibiene,care ma scuteste de orice alta achizitie zoologica .iar de calculat, am calculat asa, ochiometric , adica, cu ochii lipiti de dezastrul din baie. pot sa-ti spun, in schimb, la ce rezultate a ajuns dulaul, care toata vara a scufundat pisoiul in galeata lui cu apa. ca ce refuza sa disloce, scuipa si zgarie.

  57. Noemi, nu sunt fascinat de domnul ala. Pentru ca reversul savantlâcurilor lui e dezolant : orice corp aruncat în apa, cu exceptia gâstei, se uda. Ceea ce Schmidt testeaza zilnic într-un ritual cu erotism de smalt, fiindca vana aia are picioare de grifon.
    Corolar: cu cât motanul e mai ud, cu atât se schimba presurile si cearsafurile mai frecvent.

  58. motanul schmidt va capata un dar copios de la mos craciun, la fel si polomeza care plimba mopul; patru mulaje nou noute de labe cainesti, care sa propteasca cada si sa pensioneze glorios grifonii. il pacalesc eu cumva , tot e zapada in curte. deal?

  59. Poloneza Grabarczyk va capata în dar un pitic de brasserie mulat în urban jive. Caninele mulaje de da labe sunt primite, caci Schmidt o sa stea sa le roada toata ziua si n-o sa mai faca plonjoane-n apa.
    Ce facem cu Bijou ? Ei ce-i pregatim ?

  60. pentru o brilianta, ceva esquisite. niste degetute sensibile s-o scarpine sub barbie , un gat mladios , ideal pentru un sal si cercei cu mustati. si-un medalion cu ali akbar tras in chenar aurit ,de pe vremea cand bonjovi nu-i facuse inca piercing in urechi si n-avea inca moaca de fante cu succes maxim la dame.

  61. Io am ramas cu o nedumerire obsesiva. compulsiva, hm, inca de la canepa aia. cazul Noemi.
    de ce are ea usa de sticla ! la baie, de ce, pentru cine ?

  62. White name, dacă am identificat în urma mirării tale comentariul corect care a provocat-o, atunci uşa de sticlă a lui Noemi e la spălătorie. Ceea ce e explicabil, că atunci când în acea cameră au loc meciurile povestite de ea cred că face bine ca prin uşă eventualii martori nimeriţi în preajmă să poată observa că nu moare nimeni acolo şi că nici o maşină de spălat nu a fost rănită în realizarea acestei demonstraţii.

  63. pardon, white name,asta e cazul usii de sticla, nu cazul noemi. care usa de sticla nu justifica obsesiv-compulsivitatea mirarii tale, dar te pot lamuri: fiindca glasvandurile sunt mai elegant functionale, adica nu te pocnesc in nas si nu-ti sfasie manecile.

    uf, cum sari tu cu ideea geniala numai postfactum, petronia. daca vindeam bilete la rodeo si puneam taburete la usa, oameni ne faceam, si eu, si masina.

  64. Cele mai bune idei vin întotdeauna prea târziu, Noemi. De-aia s-a şi inventat consolator zicala cu „niciodată nu e prea târziu”. Că de fapt de multe ori e, mai ales pentru chestii uitate în cuptor sau pentru revizia ascensorului.

  65. nu e prea tarziu, in sensul ca mai exista inca viata inteligenta pe terra . sau gazete de perete unde sa lipeasca ferparul ideii.
    hm, mi-am amintit de prima mea tava de ciocolata de casa , reteta originala, top secret, etc. si pe care am bagat-o in cuptor. un an de zile au ras de mine , am intrat in hronici si hrisoave, au vrut sa-i si puna numele meu retetei. fraieri, a fost o nebunie, chiar daca am mancat-o, singura, cu lingurita.

  66. am inteles, glasvandul e mul mai functional langa baie, desi tot mai ma mir. mai ma 🙂
    da’ scriu din nou pt ca mi-am amintit de prima mea prajitura de casa, limbi de pisica, eu tin minte perfect ca am facut exact ce scria in reteta Sanda Marin: nu mai stiu ce forma aveau, dar sigur stiu ca era imposibil de rupt din ele cu dintii.
    a propos de inteligentza – si acum mi-e frica de reteta aia
    see you

  67. Sticla mata e ipocrita si umbla cu nesimtire suflecata. Nu degeaba se cheama verre dépoli.

  68. da, alexandre. si umbla cu cioara vopsita. adica, afara-i vopsit gardu’, si-nauntru, leopardu’.

  69. Tocmai mi-am sucit mintile cu inlocuirea unui „simplu” furtun la masina de spalat! Citind postul tau, m-a mai razbunat. Dragoane, vino, frate, si pe la noi, ca am pierdut lupta cu furtunul.

  70. Veutzu, daca e furtunul de evacuare, atunci e intr’adevar mai complicata treaba. Daca stai prin Bucuresti, cu cea mai mare placere. Cu conditia sa poti astepta pina pe saptamina viitoare pentru ca o sa dispar o vreme in provincie 😀

    Si uite’asa am ajuns, din Omul Anului, Instalatorul Anului. Oare ce’ar zice colegii mei intelectualii daca ar vedea? 😀

  71. MVP, dragoane, MVP.

    Most Valuable Plumber.
    Brava, vivat.

    Dai si tu un vin sa-l bem cu furtunul ? Dupa care mergem c-o canistra sa sifonam niste carburant din rezervorul renoului piticului gras.

  72. Care plombeur Alecule? Nu se mai foloseste de mult plomb. Acu’ totul e in plastic sau stainless steel.

    Stii ce ma gindeam eu? A cam venit vremea sa faci revizia la racorduri, undeva prin primavara, dupa ce se trec ghioceii, se trezesc aricii si ma’ntorc si eu dintr’o plimbare prin Engleterra. Aduc atunci si’un furtun si’un vin. Ca am auzit ca’n Francia instalatorii dau de baut la clienti 😀 Daca nu’i piticu’n preajma om gasi noi un reno in zona.

  73. Depinde de instalatori, Dragoane. Aia care se ocupa de centrala mea de gaz sunt deshidratati, aiuriti si tantanaci. Le dau eu de baut, doar-doar or gasi unde-i pana (question de capteur, de sonde termique sau asa ceva). Am stat doua zile-n frig (m-am ascuns în dulapul cu vinuri, macar acolo sunt sigur doispe grade jumate, celsius carevasazica). Doar dupa ce l-am abtiguit sanatos pe instalatorul Mouloud a stiut sa repare. Poloneza în schimb, uau. Gold medal. Na zdrovie, pane Alexandre, îmi curge vodca Klubowa prin calorifere, alambic, nu alta. Plus ca am o casa mai etansa la tevarie ca un submarin.

    Deci vino, adu, hai.

    Renou are vecinica aia a mea care face defileu de desuuri pe sârma de lânga gard. Are un Twingo. Ajunge de-o dusca. O sa-i zic sa ia unul mai mare si diesel, ca prefer motorina. Oenologic e mai onctuoasa, asa, are mai putin tanin.

  74. Perfect. Ma ocup si de centrala. Deja se apropie de zona mea de expertiza. Si’mi mai recuperez obrazul in fata colegilor telectuali.

    Auzi, vorbeste cu tanti poloneza sa’ti aduca si niste Zubrowka. Da’ zi’i sa fie d’aia cu fir de iarba inauntru. Iti povesteste ea ce’i cu iarba.

  75. Pai sa-mi povesteasca; sa-mi zica ce si cum, ca mereu ma tot mângâie cu un fir de iarba pe obraz cum intra pe usa… si se uita la mine jmechereste, asa „en biais” si-mi zice: micule !

  76. Aoleuuu… sper ca nu’i fir de iarba din Zubrowka. Nu’ti spui de ce, o las pe ea sa dezlege misterul 😀

  77. […] Dacă n-aş fi avut mii de treburi în ultimele zile, v-aş fi scris mai demult cele ce urmează, pentru că sunt noutăţi destul de vechi. Mă rog, asta e. Aveţi deci mai jos continuarea postării Omul Anului. […]


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s