Creiere albe ca zăpada

Oamenilor,

Pentru că la ora 7 şi 10 minute aud afară o lopată mutând zăpada de pe o alee şi asta mă bucură la fel de mult ca ninsoarea de mă făcea să ţopăi pe stradă acum cinci ore, să vă povestesc o chestie de azi.

Acu’ sigur ştiţi că imediat ce dau trei fulgi sau doi stropi de ploaie traficul bucureştean moare-n şanţ cu faţa-n jos. Şi cu vuvuzele lugubre, pentru că unii au impresia ciudată că valurile de aer în care constă de fapt sunetul claxonului o să pulverizeze cumva toate maşinile din faţă. Ceea ce nu se întâmplă, dar se întâmplă cu timpanele pietonilor. Să revenim însă la traficul mort, în rigor mortis pe diverse străzi sub formă de coloane de maşini şi noduri încâlcite prin care numai curierii pe scuter pot să treacă şi asta numai pentru că trec pe trotuare.

Îl admiram (pe trafic adică) dintr-o staţie de autobuz la o oră oarecare azi, în timp ce desenam cu vârful bocancului în zăpadă şi mă hlizeam (asta am făcut fără pauză de când a început să ningă). Lângă mine, oameni. Normal. Mulţi, la fel de normal, că autobuzele în care ar fi trebuit să se urce ca să se ducă în treburile lor stăteau aliniate 100 m mai încolo, blocate în trafic ca şi traficul în sine. Toate 29, un şir considerabil. Făceam o treabă destul de bună cu ignoratul schimbului de reţete de salată de boeuf care se întâmpla în jurul urechilor mele, când am prins fără să vreau următoarea frază, emisă de o fiinţă feminină cu probabil cea mai cretină mutră pe care am văzut-o vreodată: „Uitaţi-vă şi dvs.: câte un singur om în maşină. Şi se plâng că nu au bani. Dar de benzină au.” M-a bufnit un râs a cărui undă de şoc a trimis-o într-un troian în formare, din care voi avea grijă să fie recuperate rămăşiţele la primăvară pentru consolarea familiei pentru că deh, şi la cretini ţine cineva.

Apoi am început să râd cu hohote mai puţin letale dar neîntrerupte. Cam cât de frustrată să fii de faptul că ţi-a refuzat banca creditul şi nu ai putut să-ţi iei maşina cu care ai fi blocat intersecţia  de mai încolo ca să faci un asemenea comentariu? Cam cât de prost ca să-ţi închipui că soluţia asta venită ori în mintea vreunui comunist ori a vreunui environmentalist la cruntă beţie ar putea fi aplicată vreodată? Cum? Toţi vecinii dintr-un bloc să pună bani şi să-şi cumpere o maşină, apoi să stabilească un traseu în aşa fel încât să poată merge toţi dimineaţa la serviciu cu ea şi seara înapoi acasă? Spor la sincronizat oamenii, sau poate în acelaşi scop ar fi mai bine ca toată lumea să lucreze într-un singur loc, eventual să facă acelaşi lucru ca să nu existe nici discrepanţe de ore suplimentare sau de ritm. Pentru vacanţe să facă cu rândul, programându-şi eventual naşterile şi vărsatul de vânt ale copiilor şi morţile soacrelor ca să nu le strice ocazia pe care au aşteptat-o atât de mult, sau să tragă la sorţi cu riscul unui război în bloc?

Benzina e scumpă, deci trebuie judecaţi toţi cei care o folosesc ca să ajungă în capătul celălalt de oraş ca să lucreze, pentru mofturi cum ar fi casa şi mâncarea, educaţia copiilor şi chestii din astea? Da. Are sens. Pentru că noi suntem frustraţi că circulăm cu autobuzul.

Anunțuri

115 comentarii

  1. offf: pe bune ca nu situ cum poti sa scrii asa de mult… asa de dimineata…

  2. on: sa stii ca si mie imi pare ca-n bucuresti oamenii incep sa semene. au aceleasi obiceiuri. fac drumuri lungi pana la servici, se inzapezesc pe strazi, ajuns seara de la servici s.a.

  3. Păi nu dorm. Trebuie să fac ceva. Am citit, am dat cu aspiratorul pe parchet, am udat cu spirt florile vecinilor, am păzit ninsoarea toată noaptea ca să nu-i treacă prin minte să se oprească, am mâncat dulceaţă cu ceai şi am reparat o mitralieră. Să mă apuc să curăţ argintăria n-aveam chef, cum de altfel n-am niciodată. Aşa că deh. Şi lopata aia se auzea foarte entuziasmant hrâşcâind zăpada de pe asfalt.

    Mie mi se pare că singurul lucru prin care din ce în ce mai mulţi oameni încep să semene e prostia de a regurgita public clişee înghiţite pe negândite. Sau hai, prostia în general ca să vedem imaginea de ansamblu.

  4. trebuia sa fie si prostie pe lumea asta… asa ca, nimic surprinzator

  5. asta inseamna civilizatie, petronia. deh…
    in secolul trecut aveam obligatia sa curatam trotuarul si lumea iesea negresit cu lopetile la zapada. eram si io mai tinerica, aveam si cizmulitzele alea rosii cyclamen. ma remarca tot sirul de barbati cand treceam, parca era inspectie cu „prezentati arm’!”
    alte timpuri, alte obiceiuri.
    ca ma si gandeam deunazi, io cand mergeam la dom’ doctor cu vreo mica raceala, imi zicea imediat sa ma dezbrac pentru tensiune, puls, etc. acuma zice doar „scoate limba”. progrese enorme si-n medicina, eheh.

  6. Frei, deşi comentariul tău e de o nostalgie perfect legitimă io aici eram revoltată de prostie. Ce spui tu pare o ocazie în care nu prea-ţi venea să înfigi celui de lângă tine o lopată-n cap.

    Pe mine mă miră însă ceva la comentariul ăsta în raport cu cele mai recente ale tale. Ceva care mă face să mă gândesc că ori sunteţi 2 în 1 (oameni în username, respectiv) ori ai o mică problemă de personalitate dublă care te pune în dilema ce să-ţi razi: faţa sau picioarele. Nu că ar conta, nici măcar nu e o întrebare. E o observaţie.

  7. petronia, mare e dumnezeu. marimea lui nu poate fi comparata, desi de foarte departe, decat cu prostia omeneasca. ai si tu dreptate.
    io insa iti ofeream o alta perspectiva: vorbeam de civilizatie. petrol in abundenta, TV la discretie si dumping, internet in supra-doza, asta nu inseamana nimic? vezi bine ca insemana enorm si poate schimba caracterul omului. ba chiar si sexul. chiar foarte frecvent.
    asa incat, observa, mira-te, apreciaza binefacerile civilizatiei si critica-i laturile pe care le crezi negative, cum bine o faci aici mereu. daca insa vezi o problema delicata, intreaba si tu discret. vezi tu, noi babele, daca ne frecam pe-aici e ca ne straduim sa mai transmitem cate ceva din valorile alea vechi si poetice, atat si nimic mai mult. ca de ce sa nu ma frec, daca pasarile trec?

    pa, si sa-ti cada un fulg pe nas, ca de la mine

  8. Frei, nu eu vorbeam despre supradoza de chestii a ceea ce numim în mod curent „civilizaţie”, ci tipa aia viitoare Otzi. Modul idiot în care a făcut-o a şi dus la reacţia mea.
    Cât despre întrebare, am zis că nu întrebam şi nu cred că sunt singura care a observat efectele internetului în cazul ăsta. Dar am zis că nu contează, deci nu trebuie să ne frecăm nici pe chelii nici pe lampă că iese djinul din ea şi pe urmă iese bătaie pe aici cui să-i îndeplinească dorinţe.

    Fulgi mi-au intrat azi în nas berechet, ca şi în ochi (pentru că nu se poate circula cu ochelari pe viscol, deci să zic merci că nu mi-a intrat în ochi sau în nas un stâlp sau un autobuz). Să consider că au fost toţi din partea ta? Că m-am bucurat de cadou, serios.

  9. femeea aia are dreptate. e absurd sa merg singur in masina. de azi vreau sa merg cu doo fete zilnic. zilnic altele adica. vrea cineva? am renou!

  10. Păi pune şi tu o listă de programări la avizierul blocului peste aia cu bani la întreţinere. Cu RSVP. Nu de alta dar dacă se prezintă toate odată o să iasă bătaie în parcare şi n-o să te poţi concentra să dezgheţi încuietoarea portierei.

  11. mi-e frica sa si trec pe langa avizieru ala pentru ca e cumplit ce scrie la ap. 13.
    dar o sa fac cum zici. azi m-am simtit cumplit de singur in masina. priveam la voi in autobuz cum cantati si radeti si am plans…

  12. Aşa părea pentru că prin geamuri nu se aude. De fapt plângeam cu toţi la povestea tristă a omului care vărsase omleta pe podea dimineaţă şi nu cântam ci urlam „regula de cinci secunde!”

  13. iar benzina chiar e scumpa. mai ales ca acum e iarna si consumul masinii e aproape dublu.

  14. Păi da. Dar doar n-o să le ceri să plătească. RSVP cere confirmare de prezenţă, nu de plată.

  15. ce e ala RSVP? suna a boala venerica naiba.
    io zic doar atat: fata! urci sau nu? ca se face frig in masina. ceva de genu.

  16. Pitice, nu o să mă apuc să subliniez în câte feluri nasoale se poate face mişto de fraza asta de început. RSVP vine de la Repede Să Vină Poliţia.

  17. am cautat pe google si am gasit doar RBD. stai sa pun videoclip sa vezi.

  18. Pune, o să văd. Şi apoi n-o să-l mai văd.

  19. acu trag niste colinde cu 3 barbie. cica e nebunia craciunului asta.

  20. eu am crezut ca e print de front page din can can:” Renoul Salveaza Viata Piticului”. si ca s-a facut sofer de craciunite.hm, oare de ce m-am gandit la asta?

  21. Noemi, piticul ar vrea, da’ n’are bani de benzina. Ca e scumpa. Si uzina departe

  22. Noemi, ce iti mai place sa fii invidioasa!

    asta e titlu de can can, habar nu ai

  23. Sleep in heavenly pee?! Hahhahahahahhahhahhahahahhhaaaa!
    Şi parcă erau trei, ce s-a întâmplat, una n-a reuşit să găsească scena?
    Mişto faza cu explicaţiile. „Choir harmonising”. Ooook.

  24. bai dragoane. am bani de benzina pentru ca nu am de ales. iar uzina e la 5 km de casa. deci departe.

  25. heavenly pee e pipi de bebelus. e bun. mai taci.
    nu stiu fata, acum am vazut prima oara fetele astea si nu e rau deloc.

  26. Cum n’ai de ales? Da’ mijloacele de transport in comun pus la dispozitie de primaria capitalei ce’i? Sau taxiul? Ca la ala nu tre’ sa pui benzina.

  27. Pitice, sa nu zici ca’ti place si Catali Busuioc! Sau cum l’o fi chemat pe omul ala.

  28. am mai discutat asta aici. autobuzele ma urasc. nu am voe sa urc in ele.

  29. Nasol. Ai dat cu renoul peste ele? Le’ai dat cu esapamentul in nas?

  30. asta pentru c-ai manarit teletextul si-ai pus clip cu safura. pe repeat. si v-ati dat jos numai la km. 45, cand s-a golit rezervorul. de aia nu te mai vor, din motive de rovigneta.

  31. Noemi, n’auzi ca nu are decit 5 km pina la uzina? In cazul lui e km 4.5 Si si’a luat rovinieta de Bulgaria ca e mai ieftina. Si mai buna, ca e cauciucata. Original cauciucata.

  32. nu mah. borasc pe oameni. asa, din senin.

  33. ba da, eu am inteles. soferul autobuzului n-a inteles asta. ca era vrajit de safura.

  34. Nasol. De la bere e. Si doar ti’a tot zis musiu s’o lasi mai moale cu berea. Macar de la vin frantuzesc miroase mai bine. Da’ sa nu’l iei din Obor sau din Dorali.

  35. si totusi, reteta de salata de boeuf unde e? am citit rabdatoare pana la final si nimic.
    ca sa ma calmez, m-am urcat singura in masina si am dat trei ture in jurul casei. noroc cu madam Ursula, care sta mai sus pe strada, ca m-a oprit si mi-a spus ca nu imi merge un bec de frana pe dreapta. si mi-a dat reteta ei de salata de boeuf, fara oeuf.

  36. Da’ cu EUF (end user facilities)

  37. tocmai beau 2 litri de vin porumbel.
    e oarecum aiurea. am reflux gastric mai repede si mai mare decat de la bere.

  38. zâna effi! ce mai faci? te-am asteptat sa day solutie eficienta la problema cu pasta verde fluo si caltii de pus calus in gura, totul legat de o masina de spalat.
    si tu nimic. acum io nu stiu ce intrebi ca n-am urmarit discutia si nu stiu de unde apar boeuf si oeuf. da’ asta imi aminteste ca am dat deunazi o problema, ba chiar doua si tot mai astept si-acum. dar pe alt blog. io o pun si aici, ca poate reteta ceruta de tine o contine si vreuna din solutii.

    1. daca un ou este de fapt doar jumatate ou si cealalta jumatate bou, iar din jumatatea ou, de fapt jumatate este ou si jumatate bou, iar din jumatatea jumatatii de ou… si asa mai departe, atunci cat din ou este bou, la urma urmei?

    2. o gaina si jumatate face un ou si jumatate intr-o zi si jumatate. cate oua face o jumatate de gaina in trei zile?

  39. Am si eu o intrebare: la tine totul vine la 2 litri? Bere, vin, vodca, absint? Lapte tot la 2 litri cumperi? Ai relatii la fabrica de 2 litri?

  40. Zână a Eficienţei, am încercat să ţin minte, jur. Tocmai cu intenţia să-ţi dau ceva în schimbul ruladei ăleia cu ciocolată care m-a ameţit. Eram aşa bucuroasă că o să pot da un sens pozitiv roiului de ţânţari enervanţi care bâzâiau sub formă de cuvinte. Dar am explodat tot din cap odată cu hohotul ăla de râs. A mai rămas ceva cu nişte lansete de pescuit, dar cumva am îndoieli că făcea parte din ansamblu, aşa că vecina ta va primi un cadou de la o admiratoare secretă pentru că m-a acoperit. Şi pentru chestia cu farul, responsabilitatea civică trebuie premiată.

  41. frei, stiu ca intrebarea nu’mi era adresata da’ cred ca am raspunsul. Acesta depinde de doi parametri: masa moleculara a oului si timpul lui de injumatatire. Restul sint calcule plictisitoare.

  42. dragon, stiu ca iti place sa zici „depinde” am si apreciat asta deunazi. aici insa nu depinde. doar daca vrei s-o iei ca pe o problema medico-legala. da’ altfel, calculele sunt simple, sa stii 🙂

  43. frei, la 2, depinde care jumatate. aia din fata nu face nimic. la 1., nu stiu cum sa-ti explicat delicat. boul nu se face, ci devine. deci din ou, nu iese niciun bou.

  44. deci cum se curatza un ou fiert? il cureti la capete si apoi sufli in el! si iese imediat si sare pe podea, pe tavan, peste tot! dar cureti mai putin. am incercat io si a mers!

  45. frei, eu pasta verde inteleg doar daca e wasabi. pentru clarificari in legatura cu ou si bou, cred ca e mai indicat sa te adresezi la guvern ori la parlament.

    Petronia, nu cred ca vrei sa o premiezi pe madam Ursula. premiul ala o sa ii faca viata un calvar amaratului ei de barbat, care si asa este complet timorat.

  46. Frei, care jumătate se fură azi şi care mâine conform reţetei? Că degeaba facem calcule dacă ordinea operaţiilor nu-i corectă.

    Piticegras, eu zic că mai bine-l cureţi cât e crud. Îl scapi într-un vas cu apă fierbinte, apoi îl mai scapi o dată peste o brioşă englezească şi deasupra scapi (iar) nişte pastramă şi voila ouăle Benedict.

  47. eu fac mereu salata orientala cu ou si maslina. mai taci.

  48. zana, ce bine c-ai venit mai tarziu. ca daca veneai mai devreme, imi zdruncinam aura in ochii tai. e vorba de o reteta de-a mea de ciocolata de casa, lasa, mai bine nu-ti spun.

  49. Numai cu ou şi măslină, hm. Bineînţeles că de cartofi nu e nevoie, aşa cum nu era nevoie de smântână la conopida aia. Un moft.

  50. ciocolata de casa de comenzi. de aia chinezeasca cu pod? sau din cea viatnameza cu foaie de orez?

  51. Păi nici nouă nu ne-ai spus, Noemi. Doar că a ieşit cremă, ceea ce nu văd cum ar fi un defect.

    Zâna Eficienţei, atunci să-i fac pe amândoi fericiţi şi să le aduc un meditator la mate pentru copil?

  52. si cartofi si ceapa petronioooo! ceapa! dar nu mai aveam litere sa scriu. normal ca stiu sa fac salata orientala. un pic de ulei, un pic de otzet mai mult. si ou fiert iar.

  53. Ai încărcat vreun tun asediator al Constantinopolului cu tastele, Pitice? Întreb pentru că Dragonul era de acord că-i o idee bună de asalt cu cultură şi speram că avem un studiu de caz. Greu să mai găsim litere de tiparniţă azi.

  54. inseamna ca am omis sa va spun ca-n loc de lapte praf, am pus sare de lamaie. am omis, nu-i asa?

  55. Cam da. Înseamnă că lipsea puţin oţet ca să ai o frumoasă ciocolată de casă cu spume. Cel puţin nu ai pus bicarbonat pe colivă în loc de zahăr pudră.

  56. noemi scrie prea des. imi fragmenteaza ideile. nu e corect!

  57. frei (scuze de intirzierea raspunsului, scriam la niste proceduri), problema e ca in cazul asta chiar depinde. Raspunsul adica. Nu’mi dai datele de intrare, n’am cum sa’ti raspund. Iar wordpress’ul n’are editor de ecuatii ca sa’ti pot scrie solutia analitica. Sa te vaz cum desenezi o integrala pe o curba inchisa intr’un comentariu.

  58. otzet se pune la salata orientala. si la varza cand o razi cu razatoarea. fireste.
    auziti si la noemi, a pus otzet in ciocolata…. doaaaaamne.

  59. pai, mai piticule, ciocolata de casa fara drosophila nu se poate. Si nu’i metoda mai buna sa le incluzi in compozitie.

  60. petronia, am asa, o banuiala, ca nu s-ar lasa o coliva pe mainile mele, decat daca ar fi la plic maggi.
    piticule, nu ti le-am fragmentat eu, s-au retras ele din calea mea. dar ti le las acum sa topaie pe pereti si sa linga galbenusul.

  61. omis, omis, de doua ori omis, da’ tu stii ca doua omisiuni se anuleaza una pe alta si iesi bine tot tu, plus ciocolata de lamaie. nimeni nu s-a gandit sa faca tort de lamaie cu sare de lamaie, nu? pai din asa-zise greseli din astea s-au descoperit o gramada de lucruri pe lume. ba ciocolata insasi: cuiva i-a scapat o bucata de zahar in cana cu xocoatl, o bautura cu cacao de-a mayasilor, demuult.

  62. in ciocolata de casa se pune stafida.

  63. Domnule Pitic, dumneata faci salate dupa retetele din mersul trenurilor tradus de Mendeleev. Ne vedem obligati sa-ti cerem sa nu mai servesti convivilor prodeuse perimate.

  64. Greşit. În ciocolata de casă se pun migdale.

  65. stafida. si ceva nuci

  66. musiualexe, noi suntem poarta orientului deci stim salate orientale. ce te bagi?

  67. Piticule, eu ma-ntind de la Baalbeck pâna-n Finisterre, nu-mi vinde tu gogosi de ovaz facute de Shakirea aia a ta la Bufetul Garii din Crinvina.

  68. petronia! musiualexandru e videoclip. sterge-l!

  69. Piticule, sunt transmisie în direct.

  70. frei,omis, omis poate insemna si ca te balbai , iar doua omisiuni se potenteaza reciproc, daca nu e vorba de omisiunea omisiunii. ca atunci e de bine, c’est vrai. si tot de bine a fost si cu accidentul cu bucata de zahar, ca daca pica niste sare de lamaie, lumea noua ramanea, daca nu virgina, atunci sigur fata batrana.

  71. Piticule, numai tu ai bani si de benzina pina la uzina si de stafida si nuci la ciocolati. Noi punem drosophila. Daca stringem suficiente efectul crocant e acelasi.

  72. musiualexandru! musiualexandru e videoclip. sterge-l!

  73. Merge perfect ca desert după pizza cu ţânţari.

  74. dragoane, se aude ca peste 20 de ani o sa mancam insecte. ca se termina graul si alte porumb sau porc. UE deja incurajeaza bucataria indoneziana. o sa fim 20 de miliarde in 2030.

  75. Piticule, gresesti. Fiindca porcimea creste-n paralel cu omenirea. Sa-ti toarne Noemi niste sare de lamâie peste otzetul ala si ai sa vezi chestiile mult mai spumos.

  76. dubitativ: ciocolata de casa nu depinde de casa? in casa piticului, migdala e cat nuca si se numeste stafida.

  77. Ciocolata de casa mai depinde si de ciocolata, Noemi. Care ciocolata depinde de data expirarii sau de orarul Shakirei. De-aia la Piticu stafidele sunt doar struguri expirati. Noi îi facem vin.

  78. Si inca un amanunt important: culesi toamna tirziu, nu cumparati noaptea tirziu cind mai vezi doar decolteul shakirei, nu si calitatea strugurelui

  79. ti-am zis ca esti un monstru, domnule musiu? ti-am zis. ah, ce-as bea un vin de stafide… am uitat cum ii zice, c-am dormit trei zile dupa el.

  80. mamae facea ciocolata de casa oarecum aerata asa. pufoasa si cu stafide si nuci. nu era ca ciocolata de magazin.

  81. dragon. vinu meu porumbel de la shakira e cules la maturitate deplina. 2009 DOC-CMD. boerie…

  82. Dragoane, masinile si vinul nu se cumpara pe-ntuneric. Doar buna purtare.
    Noemi, stiu si asum. Si-ti pastrez.

  83. Piticule, zau. Când naiba sa-l culeaga ? Ai mai vazut tu vin de agurida ? În vie, doar frunzele se culeg verzi. Pentru sarmale de vara.

  84. DOH-CMMDC 2009?

  85. DOC

  86. de origine controlata – cules la maturitate deplina.

  87. pa bune? nu era cel mai mare divizor comun? de fapt ai dreptate, vinificatia e arta, nu matematica. stupid me!

  88. Dragoane, aici cel mai mare grad comun divizează. Mintea şi intenţiile de corp şi fapte.

  89. Apar, cum ar veni, clivaje ale constiintei, alterari ale perceptiei senzoriale, procesele volitive sint perturbate iar motricitatea este tulburata. Si totul plecind de la doar un porumbel.

  90. sau decit un porumbel, ca sa ma exprim mai pe romaneste.

  91. Gripa aviară e o boală groaznică.

  92. Aoleuuuu… Petronio, taci! Daca aude Piticul nu mai bea vin in veci. Bere cu porumbel nu exista. Nici macar cu gaina.

  93. Ce? NU. Care, unde, cât? Vinul conţine un vaccin. Singurul descoperit vreodată.

  94. doamne ce reflux gastric am del a vinu asta… as ucide pentru o bere.

  95. Eu zic sa stergi comentariul aviar si sa scrii in loc cum ca a fost un clip cu Inna pe care singura l’ai pus si sters in onoarea piticului bautor de vin

  96. Ăsta era rolul smântânii din conopida aia, Pitice: să prevină refluxul gastric. Vina ta.

    Dragoane, nu există situaţie pentru care „ca şi cum”-ul ăsta să fie plauzibil.

  97. Piticule, incep sa cred ca nu bautura sau tipul ei e de vina. Oi fi inghitit o luna si acu’ ai flux si reflux

  98. Petronia, venind de la tine Piticul crede orice. Mai putin ce nu’i convine 😀

  99. Sau un Nibir.

  100. bai! tocmai mi-am facut un platoul cavalrului cu rustic. adica cu branzet,salam maslina fireste ceapa si o paine.

  101. Daaaa…. Piticule, evrika. Nu e mah reflux gastric. Sint miscari peristaltice de tip serpilian, absolut normale. Un banal atavism din vremuri in care mincati chestii cu blana.

  102. locuitorii de pe nibiru nu se numesc nibiri mah! se numesc anunnaki si sunt serpilieni, nu ponei.

    http://en.wikipedia.org/wiki/Anunnaki

  103. este povestea despre adam si eva. care au fost anu si ki.
    ki a facut oamenii si anu i-a pus sa munceasca. apoi a venit revolta si ei au cazut. trebuie sa cititi povestea. e cumplit de fireasca. biblia a facut o ciorba din ea.

  104. Hm. Am mai auzit povestea asta pe undeva. Parcă ceva cu titani şi cu zei şi cu Cronos şi să înţeleg că asta a exclus totuşi canibalismul că nu e politically correct.

  105. Lasa piticule, povesti d’astea am mai citit si noi. Am citiva giga pe hard. Multe dintre ele mai inteligente. Si… ah… am uitat sa precizez…. nici una n’are pretentia de a fi mai mult decit este: literatura.

  106. Petronia, dupa cum iti spuneam si ieri, crima ritualica primordiala. Copiii si’au omorit tatal tiranic. Dupa care i’a apucat mustrarea. Eterna poveste despre geneza moralei.

  107. Auzi pitice! Daca tot am dat’o pe legende, serpii aia din povestea cu Hercule cind era pustan si fra’su, serpii aia, zic, erau serpilieni?

  108. Erau şerpilieni retrogradaţi, că erau destul de blegi aşa, să se lase folosiţi de Hera. Şi de laşi, să sară la nişte copii.

  109. da. ki a facut oamenii ca sa munceasca. apoi s-a intamplat o cearta la anunnaki. si oamenii, pla mea. cititi aici. http://www.paranormal.ro/index.php?option=com_content&view=article&id=73%3Aanunnaki-si-nibiru&catid=44%3A21dec2012&Itemid=1

    chiar daca scrie paranormal nu e de ras.

  110. Nu e piticule de ris. E de’a dreptul de plins. Da’ sa stii ca nu citim. Te scoatem la un vin sa ne spui tu esentialul. Incepind de la a 3a sticla incolo, sa fie si amuzant, nu doar interesant.

  111. sigur ca mergem la vin si sigur ca va spun. situatia e maro rau. iar voi nu stiti.

  112. Pitice, am zis. Putem să ne jucăm de-a „hai să uităm că pe toate astea le inventaseră sumerienii în 3000 î.Hr.” cât vrem, dar asta nu schimbă situaţia. E o nouă încercare de compilaţie, una chiar slabă.

  113. Auzi… da’ ceva cu inteleptii sionului e pe acolo? guvern mondial? ceva? Rhetta stie? Iubeste teoria conspiratiei. Mai ales acum ca i’am pus racordu’, vrea sa se conecteze la orice sursa de informatie credibila. Problema e ca ii merge pompa de evacuare in continuu si p’aia inca n’am apucat sa i’o repar. E ca un fel de Memento (filmul, Petronia. Sorry de referinte de tipul asta :D) la ea in casa.

  114. Doamne, iar ati coversat pana la ore mici! 🙂 barem’ daca era pe vremea tristului, gateam si eu noaptea, cand venea gazu’ mai puternic….
    Petronia, geaba iei meditator copilului – e un nerd care nu iese mai deloc din camera lui 🙂
    Noemi, un raspuns cu jet lag: ciocolata de casa nu stiu sa fac 😦 dar stiu sa mananc.

  115. piticu nu ba dacat chestii de(la) 2 litri, din mtive banale: dupa prima inghitzitura vede DUBLU!


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s