Găsit Vasile. Găsit sanie. O declar bob.

Babelor,

Ieri pe la prânz, când tocmai nu ma gândeam deloc sa ma trezesc, suna telefonul.

– Alo, zice o cucoana într-o frantuzeasca stricata ca un fermoar de canadiana obzecista. Musiu Alexandru ?

– Da, madam, zic.

– Primiti o convorbire cu taxa inversa ?

– Cu cine, madam ? o-ntreb înca în somn pe foanfa, gândindu-ma ca o fi Piticu Gras care ma invita sa bem un vin de-al meu.

– Cu Elvetia, zice. Saint Moritz. Da’ cine va cere nu stiu, ca nu s-a prezentat.

Ma, îmi zic, sa fie bancherul ala care se ocupa de unele din conturile marxiene ? O fi omul în vacanta, vrea sa-mi ureze sarbatori fericite. Da’ de ce sa sune un bancher cu taxa inversa ? Ma scol, fac un dus ca sa ma dezmeticesc, pun de-o cafea, ma sui în masina, ma duc sa-mi cumpar câteva croissant-uri, bârfesc cartierul cu brutareasa, ma-ntorc, îmi iau tacticos micul dejun, frunzaresc presa, deschid curierul, nimic. N-aveam nici o pista, habar n-aveam cine putea sa ma caute. Pun mâna pe telefon si-i zic telefonistei sa-mi faca legatura. Cine credeti ca era la capatul alalalt al firului ? Vasile, babelor. Vasile Rechinroll.

– Ba, zice, ce faceti voi acolo, va dati cu sania si asa mai departe ?

– Printre altele, zic. Da tu ce faci acolo ?

– Bai, zice, sunt cu bucatareasa aici, stam la Badrutt’s. Auzi, fii atent, mi-a facut cadou de Craciun sania aia misto de tot la care visam io de multa vreme, lasati-o pe-a voastra si hai sa ne dam cu a mea, ca-ncapem cu totii. Aduna tu babele si haideti încoace, c-a-nchiriat bucatareasa doua etaje din hotel. Hai, va pup si asa mai departe.

Zis si facut. Ma sui în masina, ajung la Petronia care tocmai se pregatea s-o arunce în casa scarilor pe madam Ciolac de la patru. Gentilom desavârsit, îi dau Petroniei o mâna de ajutor dupa care plecam cu niste extinctoare la Rhetta si Veta. Babele tocmai testau una pe alta ultimele modele de bazooka, asa ca le punem sa semneze un armistitiu, stingem focul, reparam putin zidurile, punem în dulap munitia ramasa si ne suim în avion directia Vasile.

Babelor, sania lui Vasile e o nebunie. Nu ne mai vine sa ne dam jos din ea, zau, facem furori aici pe pista si s-ar putea sa ne prelungim putin sejurul. Vasile are niste tuica de Clejani, o mângâiere. Iar mâine bucatareasa o sa ne faca un gulaş de pasare Dodo dupa reteta lui Vasile.

Fiti cuminti si poate va aducem niste svaiter si niste ciocolata.

Va pupam.

Anunțuri

45 comentarii

  1. da io de ce apar doar o data in postarea asta si petronia de 3 ori? nu mi se pare corect.

  2. Pai am sunat si la tine si nu raspundea nimeni.

  3. ba am raspuns. dar nu eram io.

  4. Da ce, ai soneria în scurtcircuit cu a remaieuzei de la cinci ?

  5. vorbesc cu denisa. lasa-ma.

  6. Poti sa-i lasi un mesaj pe robot, Denisa vorbeste cu mine, fumam o tigara, ciocnim un vin rasat.

  7. Măcar a ajuns la cineva din familie. Degeaba am aruncat-o pe Ciolacă între scări.
    Alexandre, fiţi-ar vinul bun, de unde ai scos instantaneul ăla? Parcă ne înţeleseserăm să nu existe dovezi, să creadă lumea că facem sărbătorile ca nişte babe regulamentare, încălzindu-ne la aragaz şi certându-ne cine a uitat lumina aprinsă în baie şi SuperGlue-ul pe clanţă.
    Altfel bună poza, n-am ce zice.

  8. Poza o facui în seara asta, am gasit un pix-creion cehoslovac pe care-l credeam pierdut.

  9. Bună treabă, să-l găseşti mai des.

  10. Sa-l fac pierdut pe undeva si sa ma mai bucur ca-l gasesc, da. Buna idee.

  11. denisa a hotarat ca ma iubeste. am gagica. ufff.

  12. când eram mai mic am văzut un film în care era vorba de un campionat mondial de bob (al doilea nume nu îl mai ţin minte, dar stiu sigur ca primul era bob) si despre jamaica, pentru ca i-am recunoscut dupa caciuli. in film juca un actor gras, foarte simpatic, ca ma si intrebam de ce nu s-a facut el actor in loc sa se faca antrenor de bob.
    bobul ala din film, care era al jamicanilor, ca nu avea cum sa nu il recunosti dupa caciula, seamana cu ala din poza. e al lui?
    altfel eu ma bucur mult pentru vasile? sa imi zica si mie cat e ora exacta, ca a mea a stat.
    elvetia e departe de jamaica? poate treceti si pe acolo sa le dati bobul inapoi ca el al lui.

  13. Cetatene nouveau, ala era concursul de Bob Marley, nu ? Care era un soi de Bob Dylan al Jamaicai, doar ca fuma chestii mai groase.

    Altfel Jamaica e chiar în Elvetia, e ca un fel de Techirghiol al lor.

  14. hmmm, intodeauna am visat sa fiu sunata cu taxa inversa de la Saint Moritz ….:) da’ singurul care ma suna cu taxa inversa e fi-miu, cand ramane fara bani pe undeva. my New Year resolution: il trimit, fara sanie, la Saint Moritz!

  15. Trimite-l, ca mâine ne cumparam o turma de câini sa tracteze bobul lui Vasile. Îl plimbam si pe el.
    Sau poate luam o pereche de reni, aveau la preturi promotionale.
    Tuica de Clejani are voie ? Nu e alergic, nu ?

  16. vreau sa rad in casa asta!
    dati-mi ras!

  17. Pitice, zau. Daca vrei tu musai, îzdau. Ce ? Gillette e bine ? Da’, între noi, asa: numai rahatii se rad, nu te-nvata asa ta’lent major ?

  18. ok. mercic si asta e. ma intorc la mine in blog. pa .pa.

  19. musiualexandre, nu e alergic, e doar neinvatat 🙂 daca ii dai tuica, poate trage ele sania, cine stie???

  20. O fierbem putin, ca e frig la St. Moritz. Începem cu un mic degetar si vedem.

  21. alexei. o sa te mire dar esti un grozav prieten. chiar cel mai bun. nu stiu cum faci asta.. dar iti iese.

  22. dupa doua aterizari in cap, o alta intr-un brad si cea mai sinistra, in capul unei septuagenare, pierdute in admiratia tu-tu-ului fecioarei, dupa ratarea unei alte aterizari, cu rotile-n sus si cu aripile jumulite, constat siderata ca aproape ne-am incrucisat in fata chalet-ului cu ceai si vin fiert. daca stiam, va provocam la un trip cu sania din st. moritz in interlaken, legam bobul cu babe de sanie , ne faceam frumosi nebuni ai fecioarei si inganam pe sase voci: ninge sau cad din cer pereti de manastire?
    sau e st. moritz,aspen?ba nu, ca daca aia ar fi mirosit tuica de clejani, precis ar fi scris si-n new yorker.

  23. Aproape, Noemi, aproape ne-am croazat.

    Acu’ ca ne gasiram, sa-ncrucisam bratele-ntr-un bruderschaft cu ce ne-a mai ramas din tuiculita aia (c-am tot sorbit asteptându-te la St. Moritz colt cu Irish Breakfast). Septuagenarei sa-i încrucisam bratele pe piept daca ne da voie rigor mortis (ca de intubat ne lipseste Saint Bernardul).

    „…ninge sau cad din cer pereti de manastire?…” m-ai ucis, Noemi. Sincer. Numai pentru asta si am sa-ti picur un vin în pocal, boabe de mir, nu alta.

    Je reviens

  24. acum, trebuie sa stii, alexandre, ca unul din Cadavrele Din Dulap se numeste” prima mea irish coffee”. care m-a sudat de scaun si m-a facut sa descopar filiatii inca necunoscute public ale unului plotinian cu multiplele platoniciene. si a derivat aristotelic din asta coborarea mea cu scaun cu tot in masina. ala da trip, hallellujah. si mai stiu ca, desi mantuirea e o treaba facuta, indeobste, de mantuiala, miruirile tale sunt genuine divine. e timpul pentru o biserica de gheata, comme on dit.

  25. Ice and slice, Noemi. Cruciati ai circumstantelor serafice, astia suntem.

  26. scuze, pun si eu o anecdota, daca tot e vorba de irish coffee.
    cineva mi-a povestit cum, aterizand cu un ryanair la shannon, fost aeroport militar reconvertit in aerogara irlandeza de turism, a adastat la bar si a cerut o faimoasa „irish coffee” cu gandul la o chestie „ca la mama ei acasa”. baiatul a venit intr-un rastimp cu cafeaua, omul a degustat-o dar l-a chemat repede inapoi: am cerut „irish coffee” si asta e cafea obisnuita! baiatul, nedumerit. da, chiar asa, nu e irish coffee! dar domnule, this is coffee, irish coffee if you like to say so, all coffee is irish here.

  27. Splendid. Si ce atâtea scuze, cu totii suntem oleaca anecdotici aici.

    He, cum naiba s-ar încropi frastica într-o comanda de tabernaclu irlandez ? Garçon ! Ada, monser, o irish coffee frantuzeasca ! Zic frantuzeasca fin’ca acolo gasesti adevarata café viennoise. Ca sa nu mai vorbim de vienoazeriile numite croissant sau pain au chocolat. Sacrée globalisation, uite cum ajunsera grecii sa faca cea mai cea ereditar vrajmasa cafea turceasca.

    Si ce sa mai vorbim de trou normand, care nici gaura nu e, nici normanda nu mai e. Legatura în studio. La Erevan.

  28. sigur, puteai tu sa nu-mi pui piedica pe scari, frei? nu puteai. turistul ala o fi fost intarcat cu glenfiddich in ceaiul de anason, dar eu am un stomah serafic. serafic spre nevrotic.

  29. Serafic spre hiperbolic, Noemi.

    Ceai, zici ? De unde ingenuitatea asta de joc de cabana ? Rachiu, Noemi. De anason, le meilleur digestif qui soit. Pai daca stiau celtii de rachiul de anason, dadeau naibii faliment, adio whiskey (cu e întru conformitate) si traiasca heraldica de Margelat, cu turnesolul pe blazon.

    Duplicitar leac, anasonul asta: de la cumintenia glazurata ecleziastic a bomboanelor abatiale de la Flavigny, n-apuci sa zici pâs si te trezesti c-un pastis ridicat întru hahaiala meridionala.

  30. de parca as mai fi avut vreo indoiala ca universalia sunt realia. et voila, ai spus „rachiu” si s-a activat spontan interfata cu daimonul. acum cine stie ce-o sa mai povestesc.
    dar ai spus si bomboane,nu? ma intreb cum ar arata pe blazon o piramida masonica din trufe.

  31. Ca o pièce montée, Noemi.

  32. mais non, asta suna ca o extensie de zulufi pe o teasta semiplesuva. renunt la trufe.
    cred ca e timpul pentru un concurs, o cavalcada, ceva.

  33. Renunţă la trufe, Noemi. E cel mai bine. Altfel te trezeşti ori cu porci că-ţi scurmă prin păr ori cu bucătari că te decapitează. Nimic dezirabil.
    Cât despre cavalcadă, toţi cavalcăm cu veselie spre comă diabetică şi sarmaletică, iar eu şi spre comă cârnaţoletică şi pastramăletică. Glop glop!

  34. Petronia, zau. Nu crede nimeni în coma sifonica, asa ca fa bine si încropeste o lista revizuita si adaugita a comelor, punând-o la loc de cinste pe aia etilica.
    Canard à l’orange nu-nseamna rata cu suc de portocale si n-o sa ma contrazici, nu ?

    Asa.

    Noemi, cavalcada are ceva din frenezia browniana a septelului yankeu si din panica Piticului Gras. Sa ne organizam într-o Storm Brigade si sa strafulgeram. Let’s zero in. Ce atacam ?

  35. mie de la porc imi plac trufele. chiar, or fi existand carnati de ciocolata?

  36. ha. inseamna ca n-ai vazut un hard rock performat de mustangi in rockies, alexandre. dar votez pentru brigada, ca mi-am adus halebarda noua. eu inca ma mir ca am toate oasele intregi,ce stiti voi.

  37. Pai stim, Noemi. De la radiografia printaniera a mâinilor Rhettei stim ca blogul asta e si un fel de blog al babelor fara osteoporoza.

    Da’ cu ocazia carui prilej ai pus osul la bataie, ca sa zic asa ?

    Cât despre rock si Mustang, stiu depre Fender-ul lui John Fogerty. Votat.

  38. Eu am terminat catapulta si tocmai fierb niste ulei. Sa fie acolo. P-orma topesc niste bronz, am niste mulaje de tun, orfevrerie, nu alta.

  39. Alexandre, comă -tică înseamnă din ceva ce-i prea mult.

    Noemi, noi ştim că nu mai avem toate oasele chiar întregi din raţiuni de coliziune cu un topor. Prin „noi” desemnându-mă seniorial pe mine, evident.

  40. Comă merlotică înţeleg că e un non-sens, că nu există, fiindcă niciodată merlot-ul nu e prea mult.
    D-aia nu figura pe lista, nu ?

  41. tocmai am povestit cand mi-am facut intrarea, alexandre. sau credeai c-am cazut in cap pe bradutii de pe covor, intinzandu-ma dupa telecomanda si-mi suna clopoteii din prefrontal.
    ma-nspaimanti, petronia. ce designer de palarii freaky mai ai si tu,of. of bis, tocmai mi-am amintit c-am vrut sa ma fac modista de palarii, desenasem una care avea pe calota o colivie cu papagal.

  42. Noemi, palaria cu zabrele aviare e so very amazingly dada. Zi-mi numai doua chestii: papagalul contribuise cu penele la panache-ul creatiei, nu ? Legate de colivie cu panglica gold lamé… Altfel, un couvre-chef cu pene înauntru ar fi ca o pereche de pantofi cu blacheuri pe post de talonete. Si doi: la usa coliviei mai era lacat ?

    Pentru côté-ul fracassant al intrarii în scena, da. Oasele-ti sunt întregi, dar butaforia e tandari. Al’data da si tu un may day, sa punem o saltea.

    Sau ai vrut sa ne iei prin deprindere ?

    Eu din telecomanda am sa fac un foc de artificii de revelion. Am salpetru, pucioasa, carbune de lemn, vecinei i-a ramas niste litiu (în ce candy apple red coloreaza flacarile, mvai !), ma descurc. E un obiect de uz mai degraba medular, ceva gen S2 – S4, nu crezi ?

  43. oarecum. din penele papagalului as fi vrut sa-mi fac cercei, dar ceva anume din privirea mea de estet a facut-o pe proprietara orataniei s-o cazeze in dormitor, unde musafirii si motanii lor n-aveau acces. un alt vis sfaramat, asta e. doi,n-avea lacat. designul prevedea un snur gros de martisor, cred ca descoperisem precoce o corespondenta intre cap , cord si nodurile marinaresti.
    esti modest, alexandre. telecomanda e un fleac, un mizilic, nici macar atat,o scobitoare. pai tu esti om de luptat cu scobitori, domnule? ia televizorul si fa-l una cu asfaltul,cica de acolo ne vin alienarea si colicii.
    litiu? ce vecini interesanti ai si tu

  44. Nu-i nimic, Noemi. Pune un flamingo în locul papagalului.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s