O lectură care m-a iritat din cale afară.

Babelor,

Ultimele trei săptămâni le-am petrecut pe veceu. Nu intru în amănunte, dar la un moment dat am terminat cărţile pe care le luasem cu mine (Puşi Dinulescu – Teatru, Teodosie cel Mic al lui Răzvan Rădulescu, un Vargas Llosa despre o fată nesăbuită, un rus, un leton şi colecţia revistei Maşina Astăzi. Cum nu pot sta pe veceu fără să citesc, dar nici să mă ridic nu vroiam, am purces să citesc ambalajele la care puteam ajunge fără să mă ridic, adică cel de la hârtia igienică Vrancart şi cel de la Dove Beauty Care Shower. Pe ultimul scrie aşa:

„RO/MD Gel de duş Beauty Care. O briză delicată care îţi răcoreşte pielea. Un parfum proaspăt de mentă şi nufăr, combinat cu o formulă uşoră şi hidratantă. Încercă-l. Simte prospeţimea.”

Citind cele de mai sus, am simţit că redevin cine fusesem înainte de a mă aşeza pe veceu. Toţi dracii eliminaţi prin căcare mi-au revenit brusc, mai veseli şi mai agitaţi decât oricând. „Uşoră”? „Încercă-l”? Etichetele de la Dove Beauty Care Shower sunt scrise în româna ungurească, adică nici măcar în ardeleneşte? Toţi vorbitorii şi toate vorbitoarele limbii noastre au plecat la cules căpşuni, sau cum pizda mă-sii se poate explica aşa ceva? De ce nu l-au scris cu accent italienesc sau moldovenesc, de ce maghiar? Nu este umbră de şovinism în această postare, şi nici în această furie, doar că nu pot concepe că cei care scriu etichete tocmai bune de citit pe veceu nu îşi dau silinţa să le scrie corect, şi uite aşa românii se constipă şi uite de-aia ţara noastră este în starea în care este.

Bine, ştiu că nu-i adevărat, şi că motivul pentru care România este România este că este România şi că a fost dintotdeauna, dar permiteţi-mi, vă rog, să mă ambalez puţin, că îmi face bine şi poate aşa îmi va trece şi răceala.

Vă pup,

Rhetta

Anunțuri

42 comentarii

  1. se vede si pe piele?

  2. Si eu sunt la fel de suparata pe romana ungureasca a celor ce subtitreaza programul Paprika (da, imi place sa ma uit la retete) care, pe langa faptul ca fac greseli cu duiumul, il fac pe Jamie sa vorbeasca ca Scooby Doo

  3. Rhetto, ai stat prea mult claustrata. Mai iesi afara (nu in sensul acela), mai aeriseste-te, simte si tu briza delicata care iti racoreste pielea. Caci briza asta e omniprezenta si vine de la nenumaratele teze de nota 10 la limba romana, care ‘pulluleaza’ , cum ar zice musiualexandru, in scolile noastre pline de elevi analfabeti. Hai, indrazneste. Simte prospetimea!

  4. E mult mai simplu. O traducere low budget. Au platit un traducator… ieftin.

  5. Nu pot sa scrie corect. Ei scriu cu rect.

  6. E o miscare subversiva de a ne maghiariza si pe noi. maine-poimaine nici traducere nu mai primim, asa ca sa zicem multumesc (sau cum s-o spune in maghiara, ca am o constrangere acuma).

  7. vai rhetto, vorbesti atat de urat *blushing*

  8. @Pisica roz miscare subversiva? Noi ii spunem prostie si apatie politica. Ce e tragic e ca elevii din scolile cu limba maghiara, vor invata istoria romanilor din carti scrise in Ungaria si publicate la Budapesta. Si stim cu totii ca istoria romanilor povestita de unguri e frustrata si vrea sa traga pe cineva de par. Ca si Rhetta, nu sunt sovina, sunt insa socata de idiotenia legilor noastre

  9. dar de ce nu citesti clasicii romani? triumph, winny, aslavital sau monumentalul dero?
    editura unilever are etichete bune.

    eu citesc facturi. de vreo doi ani primesc cate 15 facturi pe zi. in plicuri de colectie.
    si sunt foarte catifelate.

    si bine ai revenit, ne saturasem sa tropaim la usa baii. tu nu ai suflet mah…

  10. Rhetto, sa’mi aduci aminte cind mai trec pe la matale sa mai reper cite ceva sa’ti aduc niste produse importate din China. Sa vezi acolo traduceri!

    Apropos, mai merge masina aia de spalat? Stii cum e, orice meserias are nevoie de feedback 😀

  11. Rhetta nu reactioneaza – s-a incuiat iar la separeu, sa citeasca volumul II din Dove.

  12. poate a fugit cu domestos in lume. pe geamul ala mic.
    sau freaca energic o rufa?

  13. Nu. A terminat de citit lista cu ingredientele înălbitorului şi acum încearcă să construiască din ele un balsam de rufe care să funcţioneze şi ca deodorant pentru WC. Zic asta pentru că tocmai s-a auzit zgomotul unei reacţii chimice vesele.

  14. Rhetto, cu grija cu inalbitorul ala ca inca n’am auzit sa fie la moda naturile moarte cu baba.

  15. Mai bine fa-ne tu recenzia, Piticule, la eticheta aia de coneac pe care scrie Triumpf.

  16. doamne fereste. triumf exista si e o solutie de curatat aragazu. un fel de coniac unirea.

  17. Iar te pierzi cu firea. Daca afla lumea ca servesti Tix la mosafiri, nimeni nu mai vine la tine la un caraoche.

  18. Tocmai scriam recenzia lichidului, Pitice. E un coniac nerecomandabil, cu gust arzător şi acid. Servit cu precădere ca aperitiv în bombele din Dorohoi, reglează definitiv tranzitul gastric şi este preferabil unor variante de Săniuţă. Dacă se insistă în servirea lui, cea mai bună alegere ca garnitură este o lumânare.

  19. Petronia, dans le temps era servit si în speluncile din Focsani, mai cu seama la „Plutonierul Grabit”…
    Dar avea o anume savoare.
    They don’t make it like that any more…

  20. bine mah, de acu o sa citesc dopu de la cada. nu mai are voe omu sa comenteze…

  21. hehehe! gresiti toti. uite dovada ca gresiti. e demachiant.

    http://www.cosmeticeromanesti.ro/44-produse-de-curatenie?n=20&orderby=name&orderway=desc&id_category=44

  22. Tinere Pitic, din pacate nu esti deloc „pe obiect”, asa ca te invit sa arunci un ochi aici.

    Et paf, voilà, na !

  23. tu ai asa ceva in baie? eh? de aia stai cate 3 ore acolo?

  24. Păi pe dopul de la cadă poate să scrie cel mult „Made in China” sau ceva de tipul ăsta. Nu e nimic interesant la ele. Să vă povestesc ce scrie pe Triumf, mi-am pus costumul anti-radiaţii şi l-am scos din debara. Arată fabulos. Te întâmpină două semne de exclamare, puse după două cuvinte care dau de gândit: „toxic” şi „coroziv”. Sub ele e desenată o mână pe care picură ceva dintr-o eprubetă, avertisment vizual internaţional care mie mi-ar transmite că chestia asta e numai bună de turnat pe mâini.
    Avertismentele verbale continuă şi zic că mori în orice altă situaţie decât dacă eşti aragaz (nu se precizează dacă aragazul cu patru ochi intră la imunzaţi deci nu, Pitice, nu mă las convinsă să-l încerc). Şi ingredientele sunt „solvenţi, tensioactivi anionici (sub 5%), hidroxid de sodiu”.

    Pare sinistru. Zic. Mai ales partea cu tensioactivii.

  25. Piticul are dreptate, e demachiant clar. Ce-i drept demachiază până la os, dar să nu fim mofturoase doamnelor. Argumentul suprem pe care mă şi mir că nu l-a observat nimeni până acum e producătorul: Farmec Cluj-Napoca, mama şi tata cremelor. Triumf e frate cu Doina!

    Mă-ntreb totuşi în care din ele se pun ingredientele care nu mai încap în celălalt.

  26. Pai e groasa. Asta-nseamna ca, în elanul menajer de zân al ginericilor semnat Piticu, Ajax nu mai e echipa de fotbal, ci tot vreo sulemeneala de aragaz.
    Si te pomenesti ca e un soi de Gerovital.

    Nu mai sunt sigur decât de dopul meu de la cada. E cromat, fusiform ca o racheta si scrie CE pe el. Nu stiu pe unde am ratacit factura.

  27. 😦 Eu credeam ca veti ajunge, odata si-odata, la etichetele de pe Triumph… soutien-gorge-uri si altele … pe alea as fi vrut sa stiu daca le-ati parcurs si in ce imprejurari.

  28. Zâna, desuurile astea si alte danteluri afriolante se petrec cu alt fel de tandreturi…

  29. musiualexandre, va sa zica – fiecare cu triumfu’ lui ? :0

  30. Trufandalele si cupele izbânzii, Zâna.

    Quand Margot dégrafait son corsage
    Pour donner la gougoutte à son chat
    Tous les gars, tous les gars du village
    Etaient là, la la la la la la
    Etaient là, la la la la la

    (Brassens)

  31. biahsi ! brassens, ne-brassens, asta suna ca de pe un canal trei de X nemtesc (cu conditia ca les gars du village sa ramana cu sosetele in picioare). Noroc ca au intervenit nevestele!

  32. Cu reteveiul ?

  33. Dragoane, feedbackul este cum altfel decât pozitiv. Între timp am tras un prelungitor uriaş ca să nu mai sară siguranţa, şi ieri am cumpărat detergent şi am spălat nişte chestii negre. Ocazie cu care am descoperit că nu am alte culori, ceea ce ştiam de fapt de mult.

  34. da, musiu, si au omorat biata pisica, daca poti crede 😦

  35. salutari din pripyat!
    ho! ho! zbrrrr!

  36. Câte copite ti-au crescut în plus de când esti acolo ?
    Cica la Pripyat poti sa faci o urografie cu un bol de supa. Asa e ?

  37. nu stiu. deocamdata toti vor sa ma omoare. doar stalinskov e prietenu meu. inca nu stiu de ce.

  38. Pentru că i-a spus cineva că ştii unde se află mina de plumb, Pitice. Beware.

  39. mai bine beau o ware rece. maine nu ma vedeti. o sa fiu invizibil incercand sa pricep ce caut in ucraina.

  40. Petronia, ai chef sa vii simbata la o piesa de-a mea? Bufnita.

  41. Când afli să ne spui şi nouă Pitice. Şi să ne aduci şi ceva suveniruri de acolo. Mereu mi-am dorit un câine cu trei capete, ar fi cumva exorcizarea coşmarurilor mele.

    Bufnita, salutare şi mulţumire. Fâlfâie a „da” dacă pot să-ţi răspund abuzând mişeleşte de privilegiile acestui blog, adicătelea pe e-mail.

  42. Raspunde-mi pe email, oricum, daca vii, tre’ sa-ti zic unde si cum. Bufnita


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s