Moravuri grele. De cap.

Oamenilor,

Mai ales doamnelor. Nu că aş discrimina, dar vouă, ca şi mie, se adresează scrisoarea pe care am primit-o azi în poştă. Da, sunt o babă retrogradă, trimit şi primesc scrisori pe hârtie, groaznic, să ne oripilăm regulamentar de condescendent şi să trecem mai departe. Trebuie să recunosc că mereu m-am întrebat de ce cartea pe care mi-o promisese bunică-mea pentru nuntă nu a apărut niciodată: a fost interceptată. Noroc că nu a ajuns pentru că altfel sigur avea puterea chiar să facă nunta aia să se întâmple. A, bunică-mea petronicească era vrăjitoare şi o chema Petronius. Asta ca să nu vă miraţi de ce sunt aşa de sigură şi să nu ziceţi că nu împărtăşesc niciodată nimic. Avea un alias numai bun în societate, ce-i drept, dar să zicem că în cazul ei “fă ce spune popa, nu ce face popa” căpăta nişte semnificaţii de-a dreptul literale.

Să ne întoarcem totuşi la manualul pe care nu l-am primit niciodată. Dacă nu vreţi să-l citiţi tot, deşi vă asigur că este delicios, să vă fac un rezumat.

Sfaturi pentru tinerele pe cale să se mărite: sexul e rău. Da’ rău-rău. Unor depravate le place, la fel ca şi majorităţii bărbaţilor care după ce vor ajunge soţii voştri vor vrea să-l practice zilnic. Aaaargh! În nobilul scop de a nu lăsa asemenea oroare să se întâmple, aveţi voie cu orice subterfugii şi chiar cu strategii de guerrilla, adicătelea v-aţi ascunselea pe întuneric cu obstacole. De departe cel mai popular sport marital, acesta se joacă pe beznă, astfel: vă plasaţi în pat şi staţi ca scândura, ba chiar şi ca mortu-n păpuşoi, deci complet stealthy. Soţul trebuie să intre în perimetru şi să vă dibuie. Nu aveţi voie să scoateţi nici o urmă de sunet, nici chiar să râdeţi pe înfundate când acesta se accidentează uşor în contact cu mobila, eveniment care este de fapt scopul întregului joc şi semnalul victoriei dvs. Dacă totuşi mizerabilul pervers a reuşit să găsească patul pe care l-aţi mutat, în ciuda mobilei pe care aţi plasat-o între pat şi uşă, şi v-a găbjit, asiguraţi-vă că experienţa va fi mizerabilă şi pentru el şi pentru dvs (aici revenim la recomandarea cu scândura sau mortu-n cereale). De fapt pentru el, că pentru dvs. nu are din principiu voie să fie altfel, pentru că aţi fi o târfă. Vă urăm albire plăcută împreună şi nu vă temeţi. Poftele o să-i treacă relativ repede. Ceea ce nu vă spunem este cu ajutorul cui, dar asta pe dvs. nu vă interesează printre borcane şi copii. Vă dorim supravieţuire neplăcută, că dacă e plăcută ceva sigur faceţi greşit, curvelor.

 

Aşa-i că vă simţiţi inspiraţi să jucaţi v-aţi ascunselea brusc? Cred şi io, doar între timp s-au inventat ochelarii cu infraroşu. Perverşilor.

 

Nu pot totuşi să nu mă întreb cum de a supravieţuit specia. Unu că asemenea imbecilitate ar trebui să o distrugă, doi că chiar încerca din răsputeri. Hm. Probabil că făceau ceva greşit. Deh, totuşi nu toată lumea ştia să citească.

Anunțuri

52 comentarii

  1. uite o carte pe care si-ar dori-o francezii sa le-o citeasca unora prin banliouri , ba chiar e posibil s-o si rescrie prin ror daca le dati ideea

  2. Noroc că nu scriu în franceză atunci, zic. Deşi e greu de crezut că doar cititul ar avea vreun efect. După cum se vede, specia umană a supravieţuit acestui atac din interior chiar destul de bine. Mă rog, a făcut asta opunându-i o emancipare şi apoi o eliberare completă care au avut taman efectul invers celui propovăduit. Deci dacă fracenzii preiau ideea s-o preia cu tot cu avertismentul că are urmări inverse pe termen lung.

  3. sa nu mai citesti carti dn astea. bad boy ;))

  4. E clar ca suntem o natie de ananfabeti! 😀

  5. O zi fara Surorile Marx, e o zi caruia ii lipseste ceva.

  6. Sunt nelamurita: cum au aparut copiii din text? ca despre borcane sunt lamurita. Presupun ca existau cel putin cateva episoade finalizate in patul conjugal, chiar si in bezna totala. Episoade de genul ‘close your eyes & think of Britain’, da’ totusi episoade.

  7. Deh, înainte gineceul era mai asa, mai autogam uneori. Era suficient sa te asezi pe malul râului sau pe capacul unui closet public. They don’t make them like that any more.
    Pacat, acum pâna porneste dai la cheie de nu stiu câte ori.
    Si ce-n contratimp e istoria, totusi. Atunci trebuiau inventate meciurile le televizor, acum e prea târziu.

  8. Păi Zână a Eficienţei, tocmai ţi-ai explicat provenienţa şi procesul de fabricare a copiilor, care de altfel apar peste tot prin text sub dubla formă de scop al abominabilului act şi scuză a întreruperii lui pe vecie, dacă putem spune că e posibilă întreruperea unei inexistenţe. Deci să înţeleg că întrebarea se referă totuşi la borcane. Despre asta, sinceră să fiu, nu ştiu ce să-ţi spun. După observaţiile mele, sunt totuşi nişte obiecte care apar în mod inexplicabil prin casele oamenilor şi se multiplică încă mai inexplicabil decât oamenii din cartea asta.

    Ben Ungar, suntem de aceeaşi părere.

    Pisica Roz, ce bine, nu?

    Orient Express, probabil te referi la publicaţiile dubioase de care pomeneşte acest util îndreptar, alea apărute întru smintirea populaţiei şi copulaţiei. Şi probabil că recomandarea ta, cu „bad boy” cu tot, era reacţia bunelor neveste la această realitate nu ştiu cum să-i spun altfel decât revoltătoare. Altfel nu-mi explic de unde adresarea de „bad boy” unei babe.

  9. Alexandre, asta-mi aminteşte de bancul ăla: cum poate rămâne însărcinată o femeie fără să facă sex? Dacă bate vântul dinspre cazarmă.
    Mă gândesc că nu e imposibil să provină dintr-o realitate în care chiar funcţiona ca scuză pentru imaculate concepţii care nu au dus la mântuirea omenirii. Adică au dus, da’ altfel.

  10. ii spuneam mizerabilului pervers – bad boy :))

  11. A, atunci era cum am zis, roleplay. Sper că ţineai cu hotărâre un vătrai în mână în timp ce clasificai purtarea mizerabilului, pentru autenticitate.

  12. nu. era in gluma.

  13. Idem, dar s-o lăsăm aşa.

  14. in sf de acord :))

  15. da sfaturile erau pentru 1894, ai vazut?

  16. De fapt au fost scrise în 1894, ceea ce cred că am văzut cu toţii şi era cam ideea întregului text, dar să rămânem la etapa neutră „în sfârşit de acord” mai bine.

  17. 🙂 ok.

  18. in 1890 condusul pe bicicletă, pentru femei era considerat stimul sexual ,se credea că statul pe şaua de bicicletă, împreună cu mişcările făcute în timpul mersului pe şa duc la excitaţie pentru femei.
    langa carte, bunica nu ti-a lasat si-o bicicleta?

  19. Nu, Anaid, da’ mi-a lăsat o foaie medicală falsă pe care era completat utilul diagnostic de „isterie feminină”. 😀 Asta ca dovadă că-i mai bine să faci ce spune, nu ce face popeasa, care aşa înţelegea micile glume în familie: la un vibrator, bonus o carte de umor. Cum să nu faci ca toţi dracii?
    http://en.wikipedia.org/wiki/Female_hysteria

  20. Petronia, lasând la o parte ca aia erau metodisti (daca erau)

    http://themediadesk.com/newfiles2/youngbride.htm

  21. Excelentă cercetare, Alexandre. Ar cam fi timpul ca bunică-mea să recunoască că ea e autoarea, ceea ce probabil ar face cu plăcere dacă talentele mele în ale spiritismului nu s-ar fi oprit în ciuda tuturor eforturilor la o banală discuţie cu Michael Jackson. Mai departe nu merge, pur şi simplu. Probabil greşesc şi eu ceva. Contează oare dacă în loc de Biblie folosesc „Pagini Aurii”?

  22. Depinde la ce.

  23. Lasând gluma la o parte, clin d’oeil-ul tau, Petronie, zau ca e teribil de actual. Nu în românia douamiiunsprezecista, ci – cu precadere – în tari unde valul integral, repudierea, maritisul cu forta la vârste prepubere si machismul în numele unor texte (deformate, dealtfel) sunt ceea ce se cheama monnaie courante. Tari unde femeia e cel mult un obiect de uz curent, dispensabil à tout moment. Iar asta ma întristeaza rau.

  24. Păi la spiritism poate să fie vreo diferenţă, mă gândesc. Că la omorât păianjeni sunt la fel de eficiente amândouă, spune studiul meu empiric.

  25. Ştiu, Alexandre. Dar despre asta doar nu poţi să crezi că aş scrie în glumă sau altfel decât cu toporul pe frunţile oamenilor.

  26. Asa e. Auzi, ca veni vorba de paianjeni, migalos vine de la migala ?

  27. :)) asta-i pentru tine petronia, adica exclusivism(pentru ca vorbeam de afectiuni eminamente exclusiviste)

  28. musiu , te uiti la desene cu pokemon?

  29. Anaid, te-ai decis în fine sa fii afectuoasa macar cât negru sub unghie cu intrusul de mine si-acu’ vrei si exclusivitate ?

  30. Ma uit la desene cu Bugs and Daffy, Anaid. Chiar în momentul asta. De ce ?

  31. musiu, sentimentele mele pentru un intrus adorabil ca tine nu pot sa le exprim in scris.stii ca te consider adorabil si fermecator. doar cas ceva mai timida pentru exclusivitate.

  32. *ca-s

  33. http://www.pokemontrash.com/pokedex/168-Migalos.html
    ete’ d-aia!

  34. p.s. sunt profud ingrijorata ca ti-a putut trece prin cap ca( inca) te-as considera un intrus, cand de-atatea ori am ciocnit savuroase licori impreuna. 😦

  35. Anaid are dreptate, Alexandre, vremurile alea de sceptică semiostilitate au trecut de mult. Era un episod nasol cu Bugs şi Daffy?
    Migălos sunt aproape sigură că vine de la migală şi mai cred că migală trebuie să vină de la migdală. Cine a curăţat vreodată migdale ştie.

  36. hm. azi vorbeam cu-n pusti care-mi povestea ca taticul lui si-a vandut prima nevasta pe doua camile tinere si vanjoase. azi taticul traieste bine merci in pipera c-o blonda platinata, n-are camile, dar are un rolls si-un a martin si e atat de urat, urat, urat , ca n-as da nici macar o capra paraplegica pe el. nu le-am inventariat camara , dar inclin sa cred c-au un device care opreste automat electrica dupa apus. ca altfel nu-mi explic.

  37. Stiu, Anaid si o sa mai ciocnim mii de alte fericiri, dar asa sunt eu uneori. Besoin d’âtre rassuré. Mamos, na.

  38. être, nu âtre. Na, ca ma fâstâcii.

  39. internetul e ca sa studiem stiintele si poeziile, nu ca sa scrieti voi despre pacatul malahiei.

    sa va fie rusine si panaritziu.

  40. Noi te-nvatam cum sa scapi de şancru moale si tu tot ingrat esti.

  41. Sfinte Salvie, vezi că partea a doua a manualului se referea la „plante care strică minţile oamenilor”, deci şi tu eşti cam în offside.

  42. Noemi, zau, taticu ala e un mare plavan. A vândut-o pe Sheherezada si acu sufla-n jicloare la niste rable. Daca avea mai multa minte decât tesut testicular, azi facea Paris-Londres-New York pe persane zburatoare.
    Aia e.
    Ce stie mârlanu’ ce-i sofranu.

    P.S. Am cumparat-o io, pâna la urma, pe doamna aia. La fiecare sfert de ora zic susan, deschide-te si cine e cel mai fericit om din lume ?

  43. stantu salvie avea dreptate. de ce aruncati cu pacatul in el?
    vorbele voastre stranii nu ma impresioneaza. salvia e de la natura, poftele sunt dracesti si o sa orbiti toti! mai ales musiualexandru.

    petronia caieste-te si fa fapte bune. ca cand sa ii dai 8 beri preacuratului piticugras.

  44. Piticule, eu nu beau decât infuzie de sunatoare si de macese.
    Berea e contre nature, mon cher, asa ca un unspe metri nefluierat.
    Iar Shakirea aia a ta e preacurvie curata, chiar când îi dai doar buna ziua.

  45. Sfinte Gambrinus, următorul capitol din carte era despre alcooluri şi efectele lor groaznice. Cred că în curând va intra în scenă Sfântul Calendula.

  46. nu stiu de ce ma cheama asa dar am fost invitat sa dau un sfat. asa ca va cant sfatul meu.

    precum zicea prepacatoasa petronia, alcovurile nu sunt bune si au efecte groaznice.
    si la fel cum ziceau sfintii de mai sus, mergeti iute si miluiti pe piticugras cu 9 beri.

  47. Parcă erau 8 alea 9 beri, sfinte. Sau e deformaţie profesională de la numărat acatiste?

  48. Pitice, zau. Ingenuitatea ta de hamei preface calendula aia în margarina de la bufetul garii.

    Un vin chipes, ceva ?

  49. Cum chipeş, Alexandre? Întreb eu în locul Piticuluigras pentru că el probabil şi-a făcut un ceai de calendula ca să nu-l supere ficatul la gândul că s-au scumpit ţigările. Cum ce legătură are? A adormit lângă samovar şi visează că-i locomotivă cu aburi.

  50. Chipeş adica fluturându-si roba în goana unui cal alb.

    Pai hai sa-i zicem sa planteze tutun, daca afacerea cu galbenelele a esuat.

  51. nu stiu ce ziceti voi da’ mie mi-e a dracului de dor de baba rhetta!

  52. Anaid, zic că o să-i transmit lucrul ăsta frumos printr-un mesaj scris strecurat pe sub uşă, aşa cum am făcut şi cu faptul că au căutat-o trei tipi care pretindeau că au ceva urgent de vorbit cu ea, poştaşul cu un colet incredibil de greu pentru cât de mic era, administratorul cu nu ştiu ce urlete referitoare la o broască de uşă şi vecina Zânica de la doi care nu a vrut să-mi spună despre ce era vorba dar a zis că nu pot s-o ajut decât dacă am drujbă. La un moment dat tot trebuie să iasă din camera aia în care s-a încuiat şi de unde se aud zgomote înfiorătoare.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s