Pentru oameni care dau cu telefonul de pământ

Oamenilor,

Cred că pot spune fără să greşesc prea mult că fiecare dintre noi a avut la un moment dat un telefon Nokia. Probabil dacă n-a fost primul vostru telefon a fost al doilea, după ce aţi sărit în mare cu Sony Ericsson-ul în buzunar. Dacă făceaţi asta cu Nokia numărul telefoanelor pe care le-aţi schimbat de-a lungul vieţii voastre de comunicator ar fi fost cu unul mai mic, pentru că – şi nu e doar un mit urban – telefoanele Nokia sunt indestructibile. Vorbesc despre alea oneste, făcute să semene cu ele însele (cu nişte cărămizi mai mari sau mai subtile, adică), nu despre cele făcute în momente de nebunie temporară să semene a iPhone şi alte parascovenii. Fabricate din titan de cea mai bună calitate placat cu plastic şi având piese din aliaje de carbon al căror secret moare la uşa fabricilor sub forma spălării creierelor oricăror forme de viaţă trec pragul clădirii, aceste telefoane au devenit cumva un etalon de rezistenţă.

Există destule legende care le susţin statutul, iar la confirmarea a două din ele am fost martoră personal: un Nokia care funcţiona la cinci minute după ce fusese scos din budă şi apoi spălat sub jet la robinet şi unul (aici cred că se pun cel puţin 30 de confirmări) care a supravieţuit aruncării repetate în pereţi ca singură formă de a opri alarma. E drept că ajunsese singura formă de a opri alarma numai după prima aruncare de tipul ăsta, dar astea sunt detalii care ţin mai mult de persoane decât de aparate.

Se tot spune că ba meduzele, ba gândacii de bucătărie, ba pisicile Marx ar supravieţui rasei umane după un dezastru cosmic sau nuclear. Ce se uită să se spună e că indiferent care din ele o să fie, la Nokia o să vorbească unele cu altele în lunga iarnă nucleară. Ăsta-i status quo.

Ce vreau eu să lansez însă este o realitate care s-a impus prin repetare conştiinţei mele: că, fără a atenta la mitul Nokia (opţiune de siguranţă având în vedere că ştiu un om care s-a rănit destul de grav încercând să incapaciteze un astfel de telefon), o amendare a lui este necesară. *tobe în surdină* Destul de rezistent la căderi repetate încât să se bată cu mitul cel puţin la categoria asta (că la altele n-am încercat eu să-l înscriu încă) este un telefon mic, cu aspect firav şi deloc de natură să inspire încredere. De altfel ăsta-i şi marele lui atu în lupta cu greii acestei categorii, faptul că nu pare în stare nici să fie luat de pe noptieră în siguranţă. Când colo, graba cu care-i sare la fiecare şoc capacul, urmat la trei milisecunde de baterie, îi asigură o rezistenţă cam de acelaşi tip, bănuiesc, cu a plopului care rămâne întreg după furtuni în care stejarii sunt scoşi din rădăcini.

Când l-am primit mi-am zis că prima dată când dau cu el de pământ s-a dus dracului, o să-i culeg maţele cu penseta şi cioburile de ecran cu rola pentru scame. Au trecut de atunci doi ani şi cam 105 căzături, pentru că săptămânal ori uit că e în buzunar şi manevrez textila conţinătoare în mod neadecvat, ori uit că e pe plapumă şi mă bag sau sar de sub ea de-l catapultez în colţul opus al camerei, ori îl confund cu telecomanda şi-l arunc în capul cuiva, ori vibraţia unui apel îl trimite de pe o margine periculoasă pe podea. De fiecare dată îi sar cât colo capacul spate şi bateria, de fiecare dată i le pun la loc şi-l pornesc aşteptându-mă să văd pe ecran ceva foarte decorativ dar complet morbid pentru aparat, cam cum am văzut când mi s-a spart display-ul la laptop odată. Şi de fiecare dată porneşte şi pe ecran citesc un calm şi iertător *tobele mai tare* E2510, dedesubtul lui http://www.samsungmobile.com şi jos de tot, cu majusculele pe care şi le permite un mândru supravieţuitor, SAMSUNG. Ăla practic strigă la mine că moare, dar nu se predă. Şi de fiecare dată îmi pare bine şi jur să nu-l mai trântesc. Până data viitoare.

Acu’ nu zic să vă luaţi aşa un telefon (este complet în urma plutonului din punct de vedere tehnologic, mie-mi place cum arată şi faptul că scrie repede mesaje, nu stă să se gândească trei secunde ca să-şi dea seama ce tastă am apăsat) şi să-l izbiţi de toţi pereţii pentru ca apoi să veniţi urlând la mine că v-am împins într-o investiţie proastă. De parcă ar fi mare investiţie şi de parcă n-ar fi vina voastră dacă m-aţi asculta. Nu. Zic numai că la categoria “rezistenţă la şocuri” face o treabă bună, deci dacă obişnuiţi să vă confundaţi telefonul cu o minge şi cel puţin trei au protestat prin moarte împotriva acestui tratament, în plus dacă vă plac liniile şi suprafeţele nete, dotările minime şi o cameră foto / video extrem de slabă, există o opţiune şi pentru voi.

Later edit: 107. Mdap. E viu.

Anunțuri

17 comentarii

  1. il ador, ii dau 3 de 10. ala mic al meu l-a balit doi ani, si telefonul i-a ras in nas, inca functioneaza. n-am spart nuci cu el si n-am tocat inca carne,da’ nu-i tarziu sa incerc.

  2. tronio, se vede ca esti baba. in ziua de azi s-a inventat gorilla glass.
    acum daca iti pica telefonul pe jos, spargi podeaua.

  3. am avut si eu unul si dintr-o e(o)roare Duc Leto( cu scortisoara in vena!) a dat cu el de sinele de tramvai cand a vazut la apeluri efectuate Rhetta Marx…ati ghicit: am adunat nokiutele de pe jos, le-am potrivit la locul lor si , cand sa sun la doamna Rhetta, au trecut fremenii cu viermele peste cartela ! El , telefonul , mai traieste si azi…e in colectia ” la mama”.

  4. I am a Nokia person, vorba lu’ Volvo.

  5. Anaid, de nuci nu ştiu dar alune sigur s-au spart cu cel puţin un Nokia 3310, dacă nu cumva or fi fost mai multe identice tocmai pentru a păstra aprinsă flacăra mitului. Sau tu te referi chiar la Samsung-ul în discuţie? Că atunci na, nici eu n-am încercat să sparg nuci cu el sau să toc carne, da’ mi-e poftă de salată de vinete şi n-am satâr, deci vorba ta, nu-i târziu.

    Pitice, a inventat-o Nokia de mult, dar era secretă. Au furat-o nişte gorile din fabrică, de unde şi numele. Altfel nu ştiai de ea. Şi în ritmul în care scap eu telefonul primeam interdicţie la toate etajele din lume, nu mai aveam voie să locuiesc decât la parter. Şi la parter trebuie gratii la geam, că altfel au de ce se ţine oamenii când îi arunci. Şi gratiile la geam costă. Deci nici la parter nu-mi permiteam să stau. Deduc deci că mă trimiţi să locuiesc la cort, în pădure. Mulţumesc.

    Jessyarra, ce descrii tu pare să fie altceva, un fel de magie neagră mai puternică decât cea cu care sunt protejate la ieşirea din fabrică toate telefoanele astea. Trebuie făcut un conclav al vrăjitoarelor sau ceva, să măsurăm puterile puse în joc. Viitorul omenirii ar putea cândva depinde de asta.

    Zâna Eficienţei, cum spuneam, toţi suntem la un moment dat. În afară de cromozomi s-ar putea să fie singurul lucru universal comun.

  6. Sunteti interesati de un schimb de link cu
    romaniiautalentro.blogspot.com
    astept un comm la o postare sau prin formularul contact
    Va multumesc!

  7. daaaaaaaaaaa! eu pot sa tin o minge pe nas! si ma cac curcubee cand merg!

  8. Romaniiautalent, din propunerea ta lipseşte un semn de întrebare care-o transformă într-o afirmaţie la care ne-am împotrivi fie şi numai din drăcovenie. Trecând peste acest detaliu, zicem că dacă am avea talent am fi puse într-o adevărată dilemă existenţială, pentru că noi la chestia asta cu schimb de link-uri nu am răspuns niciodată pozitiv. Azi ni s-au terminat topoarele c-am vânat eu vrăbii mai devreme, aveam nevoie pentru ciulama. Aşa că zicem să-l luaţi pe Piticugras la schimb de link-uri, e cel mai paşnic dintre noi. Singura artă la care am eu talent e cea a lui Sun Tzu, iar despre surorile Marx circulă în ultima vreme tot felul de zvonuri teribile. Nu cred totuşi c-o să vă treziţi cu ele la uşă prea curând.

    Abia acum văd totuşi că răspunsul trebuia dat la ei pe blog, deci uite bunătate de explicaţie irosită. Eh.

  9. adica nu o sa apar la televizor ca sa arat curcubeuu? 😦

  10. Cum să nu? Unde am zis io aşa ceva?! Mi se pare chiar că am zis că da, că trebuie, că e musai sau că e singura variantă care o să funcţioneze, ceea ce e cam acelaşi lucru.

  11. Petronia, eu zic sa arunci cu talent Samsung’ul in capul aluia. Ca tot rezista. Eventual fara capac si baterie, ca sa minimizezi efortul de dereticat post-mortem. Creierii se sterg usor de pe ecran cu alcool isopropilic. Am eu juma de litru daca vrei. 😀

    Da’ asta numai dupa ce ne arata piticul un cur cu beu. Sint curios.

  12. Dragoane, nu e amuzant cu beuri în cur, pe cuvântul meu de om cu groază de injecţii. Mai ales dacă are mână grea cine ţi le face.
    Cât despre sugestia ta, nu-i rea. Dar să ne gândim: dacă rezistenţa miraculoasă a telefonului martir este explicabilă tocmai printr-o sumă de elemente înlănţuite cauzal, iar eu scot două din circuit, nu cumva există şanse ca lucrurile să ia o întorsătură nu tocmai veselă? Sau ca telefonul să se transforme în ciupercă? N-aş risca pentru nici un cap.

  13. Pai tocmai d’aia sugeram putina patienta. Pentru el pare amuzant. Doar a dezvoltat un intreg talent in directia asta.

    In ceea ce priveste telefonul, ai dreptate. E o vorba inteleapta inginereasca: nu umbla la un sistem care functioneaza, oricit de mult ai crede ca’i poti imbunatati functionarea. Mai ales ca, ma gindeam eu inca de pe vremea in care faceam sugestia de mai sus, scotind bateria si capacul din ecuatie reduci masa proiectilului, viteza de propulsie ramine oarecum aceeasi, deci reduci impulsul la impactul cu tinta. Iar asta, ciocnirea fie ea plastica sau elastica, nu conteaza, reduce impactul asupra tartacutei bezmeticului cerutor de schimb de linkuri. O pierdere inutila de talent, am putea spune.

  14. Da Dragoane, ar fi o pierdere inutilă de talent, doar că din păcate eu arunc chiar ca o babă. Adică ţintesc foarte bine cu proiectile cu propulsie explozivă ori mecanică, dar cu propulsie animală nu prea. Hm, eu nu mă gândisem la reducerea masei şi la consecinţa în reducerea impulsului la impact, dar vezi că principiul cel ingineresc îl ştiam. Cam la nivel de superstiţie sau de fotbal ce-i drept, dar se pune.

  15. http://www.petronia.ro, ti-ar fi bun un iphone 3G. peste aproape doi ani vei putea sa-ti faci un implant cu iph 444 in dreapta langa clavicula. ai fi in comunicare cu toata lumea, s-ar declansa la orice contrarietate si ne-ai putea traduce in direct tot sentimentul. s-ar inchide doar cu un suspin, la sarutul iubitului. livrat cu difuzor subtactil de miss dior chérie.

  16. Stronzius, frumos din partea ta să pui oamenii pe drumurile internetului aiurea, azi am găsit în link-urile urmate de cititori un click pe petronia.ro şi ieri cinci. Ceea ce va face necesară o dezminţire.
    Cât despre propunere, înţeleg că este bine intenţionată, dar eu mai am un principiu serios în afară de cel pe care nu ţi l-am spus când ai întrebat: nu ies cu bărbaţi care au unghiile sau sânii mai mari decât ale mele / ai mei. Ce legătură are asta cu iPhone 3G? Păi are, pentru că nu pot nici să-mi iau un telefon cu mai multe G ca mine, înţelegi tu.
    Iar implantul ăla e prea odios ca să mă gândesc măcar la un răspuns. Zic numai că mi s-au zbârlit venele de la gât. Ai văzut vreodată vene zbârlite? Ei: cum spuneam, odios. Cum respingi apelul la telefonul ăla implantat, îţi dai cu făcăleţul în cap? Şi cum blochezi tastatura, să nu te trezeşti că te-au auzit mai mult decât vecinii azi-noapte? Grrr. Rea idee. Rea.

  17. very sorry indeed. sunt partial de vina, eu am pus www-punct-petronia-punct-ro
    in ideea de codare, ca nu te pui cu progresul, dar situl asta a interpretat automat scrisul meu si a pus de la el http-ul inainte, a scris totul in rosu subliniat. iata cum suntem la mâna tehnicii. la fel si cu iphone 3G, daca asa au gasit aia de cuviinta sa-l numeasca asa. iti au dreptate, sa nu iesi sub niio forma.
    cat despre ingrijorarea ta in legatura cu functionarea implantului cu iph 444, te asigur ca nu e vorba de telefon ci de telepatefon (mai spuneam cuiva deunazi) liber la imaginatie. nu „suna”. doar stii cine te „cheama” si raspunzi sau mai bine nu, ma rog, e un principiu cu totul diferit si cand zic diferit ma gandesc la subtil. as zice sa te mai gandesti.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s