Băi Oscar, păzea!

Oamenilor,

Tocmai am terminat de mâncat o bucată complet nefestivă de tort diplomat şi mă gândesc în timp ce ascund restul în safe că probabil gelatina aia era tragic de expirată, pentru că mi-a venit o idee suspectă şi probabil sinucigaşă. Ce-ar fi să scriu despre Oscarurile de anul ăsta? Asta bineînţeles după ce am căutat pe net şi am aflat că evenimentul nu s-a consumat încă şi nici nu e peste şase luni.

O întrebare legitimă care vă poate trece prin capete acum e: de ce aş face eu aşa ceva, ştiut şi zis fiind de mai multe ori că sunt singura rudă Marx complet acinemafilă? Şi mie mi-a venit în minte aceeaşi voce a raţiunii universale sau poate acelaşi avertisment al justiţiei divine, răspunsul la care am ajuns fiind cel cu gelatina. Ăla şi biletul pe care l-am găsit în hol azi, cu scrisul verişoarelor mele: „Oscaruri deseară, vezi şi tu ce faci în privinţa asta, eu am treabă. Rhetta.”, respectiv „…Mai bine nu. Veta”. Am dedus că Rhetta nu mă îndemna să sabotez ceremonia, că atunci Veta n-ar mai fi contrazis-o. Aşa că va urma la un moment dat cea mai varză cronică a unui eveniment văzută vreodată de când s-au inventat literele, asta dacă nu cumva adorm cu alt tab activ decât cel cu http://mufa-tv.ro/romanesti/hbo.html că atunci cel mai probabil va mai urma un text despre Tetris.

Pentru că nu aş pleca în asemenea aventură nepregătită, mi-am pus în buzunar un briceag Victorinox Swiss Army, să fie, şi am plecat să mă documentez. Aşa am aflat că Heidi, oposumul saşiu (ocazie cu care le zic oamenilor de la ziare.com că un animal sau om nu poate să fie „cu sasiu”, pentru că atunci e vorba de şasiu şi deci de o maşină – o sedilă face diferenţa – ci saşiu, care înseamnă că suferă de strabism) continuă demna tradiţie începută de caracatiţa Paul la campionatul mondial de fotbal de anul trecut: aceea de a demasca cretinismul în masă la oameni. E din ce în ce mai evident că animalele sunt de fapt trimise de extratereştri să testeze nivelul de inteligenţă al omenirii şi ne imaginăm cu plăcere cum tehnicienii lor urlă disperaţi că le mai trebuie foi ca să lipească în josul graficelor pentru a le putea desena realist.

Bun, trecând cu grijă peste oposumul şasiu ca să nu-l sperii şi să-i revină ochii la normal că poate-şi pierde puterile, tai cu briceagul de pe undeva un fir de ceapă verde şi mestecându-l ajung la un alt articol care-mi spune cam cu ce filme ar trebui să mă prezint în cap dacă vreau să înţeleg ce se întâmplă la Oscaruri. Nominalizatele, adică. Ei bine, asta ar însemna să trişez, impresiile nu ar mai avea prospeţimea (a se citi incompentenţa absolută a) unui outsider, ceea ce ar compromite demersul meu ştiinţific prin contaminarea mediului de studiu. Deci nu.

Aşa că aşteptăm să înceapă dansul. Nu? Văd că sunt pe-acolo şi un film despre Facebook şi unul după un caz real despre care n-a trebuit să caut pe Google că ştiam, lucrurile deja iau o întorsătură fatidică şi semnele îmi tot bat în geam că nu e bun drumul pe care am pornit. Eh. Ce caută semnele la etajul opt? Plec să iau nişte caş proaspăt să meargă cu ceapa aia verde.

PS: am zis mereu că nu mă bag în chestii la care nu mă pricep? Ok. Amendă: nu mă bag în ele într-un mod pretins cunoscător. Asta ar fi stupid din partea mea.

Anunțuri

47 comentarii

  1. Tot nu ne-ai zis cine castiga…. ca nu vreau sa mai pierd noaptea ca sa aflu.

  2. Veutzule, pe cuvântul meu de babă cu vederea proastă dar dreaptă, când am întrebat-o pe Heidi s-a făcut şi mai crucişă şi s-a dus să înfulece disperată nişte slănină. Deci cred că ăsta ar fi un indiciu pentru ăla cu balerine, dacă aş şti că oposumului îi plac antifrazele şi ironia. Tu ştii ceva despre oposumi?

  3. mai aveţi slană cu ceapă?

  4. Nu, ce popor mai e si asta?!

  5. Raspunsul era pentru Petronia, dar merge si pentru iepurele de zmeura :))

  6. castiga filmu’ cu balerina oposum, care se multiplica pe facebook. si e caz real 🙂

  7. Caş proaspăt cu ceapă, iepure de zmeură. Mai avem, sigur, ar fi fost puţin ciudat să înfulec atât de repede toate cele şapte kile. Slana a mâncat-o Heidi. Toată slana din Europa, se spune. Au mai rămas nişte relicve prin nişte poduri maramureşene izolate, cam ca gheţarul de la Scărişoara, aşa. Dar nu m-aş băga la ele.

  8. Este noul popor de Cassandre, Veutzule. Nu se ştie cât va dura dominaţia lui. Probabil până la primul fluture prezicător, adevăratul da’ chiar adevăratul urmaş al Mamei Omida. Despre poporul slană nu ştiu foarte multe, dar cică e activ mai ales iarna.

    Paianjenista, bun pronostic, dar ai uitat finalul: câştigă un meci de box în timp ce-şi găseşte tatăl mort şi copiii care nu sunt chiar ok după ce au visat nişte chestii ciudate şi pentru că şi-au tăiat câte ceva le ţine un discurs şi le confiscă jucăriile.

  9. Cum, Petronia, eu nu sunt acinefil ? Cu cine mergi tu la acinematograf ? Ai ? Cu mine.

  10. Am uitat de atine, Alexandre. 😀 Adică n-am uitat, dar credeam că ai treabă şi nu te poţi auita de data asta. Ce bine că am un martor că singurul motiv pentru care merg la cinema e să-i bag pe ăia care mănâncă seminţe cu capul în veceu şi să trag apa.

  11. Eu acum o ora m-am intors de la teatru. Jur ca actorii voiau sa coboare de pe scena sa ii pocneasca pe smecherasii cu telefoane. Ma rog, aproape jur!

  12. ce frumos e oposumul cu sasiu…
    eu azi am deschis frigiderul si am atins un peste englez.
    hai george! aaaaaaaa!

  13. paianjenista! ce frumos mergi tu la teatru….uhhhh.♫♪♫♪

  14. Stateam prea bine cu tensiunea, si nu stiam cum sa fac acu’ ala sa sara. De aia merg eu la teatru, na!

  15. Ei, paianjenista, de asta ne trebuie actori cu mai mult tupeu. Ştii anecdota aia în care Caragiale se ridica şi-şi fluiera publicul? Actorii ar trebui înarmaţi cu puşti cu lunetă. O singură dată e suficient, cred.

    Piticegras, te-ai apucat de serenade? Ce-i cu notele alea muzicale? Peştele din frigiderul tău cântă numele câştigătorilor? Dacă ştiam… Acum nu mai am timp să-ţi aduc toată presa lui Heidi pe cap.

  16. paianjenista! ce frumos faci tu acul ala sa sara! uhhhh.♥

  17. Ia uite, dom’ne! Pitice, bored much? 😉

  18. nu mai inteleg nimic! 😦
    tronia, sterge-o pe paianjenista pentru ca zice lucruri pe care nu le mai inteleg nimic.

  19. Pitice, lasă paianjenista să ţeasă ce vrea ea şi nu te supăra. Cred că ar putea argumenta că tu ai produs confuzie primul, de altfel.
    Zi mai bine ce mai spune peştele ăla al tău din frigider.

  20. spune ca o sa castige jorj balbaitu.

  21. Şi cum îi e dicţia când spune asta? Boxează, dansează, se caţără, scrie pe FB?

  22. musiualexandru! sterge-o pe petronia cu sasiu. ma enerveaza.

  23. Haha, Pitice, bună încercare. N-am şasiu. E la service.

  24. Banc. Un rege, o balerina si un tocilar intra intr-un bar…

  25. au intrat intr-un bar si au cerut o bere pentru calu lu balerina.iar barmanu era un american un rus si un roman .
    il stiam.

  26. … şi dau de o şleahtă de jucării. Regele spune: bă, e vreun boxer pe aici? De sub tejghea iese barmanul: „Nu, numai tanga. Probleme, Gogule?” La care balerina…

  27. balerina si-a taiat o mana si a platit berile cu ea.
    tocilaru a zis like.

  28. Al naibii piticu, frate, il stia si p-asta!…

  29. Nu, balerina şi-a tăiat o mână dar n-a mai apucat să plătească nimic cu ea pentru că s-a trezit cu unul care a ieşit din baie zicând „sună-l pe tata, probabil e mort”.

  30. iar la radio vorbea paianjenista si zicea ca prin metode specifice a aflat ca batranu a fost ucis de un oposum cu sasiu.

    ce film cu unu care iese din bae e la oscaruri mah!? ca nu il stiu.

  31. Morala: nu castiga regele si tocilarul Oscarul cand vrea pula balerinei!

  32. Pitice, în afară de două (Toy Story că jucăriile nu se duc la budă de frică să nu cadă în ea şi True Grit că existau tufişuri), în filmele alea trebuie să fie măcar o budă.

  33. tocmai filmul cu balerina nu l-am vazut.
    dar daca e ca balerinii de la opereta, nu ma indoiesc ca are 3 sosete in pantaloni.
    da mah, am fost la opereta ce va mirati?
    cand au aparut piticii aia in izmene cu puli, am fugit afara strigand.
    strigand balbaieli balbaieli, nu like.

  34. @tronia: aaaaaaaaaaaaaa
    este!
    cand iese australianu de la veceu si da noroc cu regina.
    cum le stii tu pe toate…

  35. „piticii aia in izmene cu puli” – :)) :))

  36. Eu cred c-ai visat în visul pe care-l visai deja. Sau ceva. N-ai de unde şti.

  37. inception are o mare problema. nu mai stiu daca e de anu asta sau din 2009.
    iar dupa lupta dementa ca sa fac rost de el (il am blue ray de 300 de gb) mi-am dat seama ca e o tampenie de film.

    jorj rade de el.

  38. Normal că râde, doar e una din puţinele ocazii când poate să repete aceeaşi silabă fără să dea de bănuit.

  39. tu nici macar nu ai vazut filmu cu balbaitu.

  40. Obiceiul e când dai cu argumente-n cap cuiva să găseşti unele diferite de cele pe care omul le-a mărturisit singur mereu. Zic şi eu, na, e doar o tradiţie a logicii, acu’ nu trebuie să ne plafonăm de ea.

  41. Piticule, pe mine ma invitau fetele de la camin la cinematograful Pacea.

  42. Alexandre, faptul că te ameninţau că te bat dacă nu mergi cu câte una pe rând nu prea seamănă a invitaţie. Crede-mă, am primit şi eu destule din astea.

  43. azi e 31 februarie. profit de aceasta ocazie ca sa fiu primul care ii da petroniei un martisor.

  44. Uh. Mulţumesc. Un mărţişor care cântă despre moarte şi singurătate. Sunt de-a dreptul
    încântată, mărţişorul perfect pentru mine. Mai greu să mi-l leg la mână, da’ văd eu cum înfăşor monitorul.

  45. urato

  46. Ce? Scuze, nu aud, pocnesc de zor nişte bucăţi de plastic pe aici. Cine zicea că monitoarele nu-s elastice? Ha.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s