Epifenomen

Babelor,

Şi Rhetto, mă bucur că a sosit cu bine pacheţelul.

Mărţişorul ăla în formă de pisică neagră cu spate rotund l-am luat de la Bongo Babacar Săftoiu (zis Dudu), senegalezul care ţine singura tarabă din centru, unde vinde (ce-ntrebare, bine-nţeles că la negru, că doar nu e suedez) unghiere cu Arcul de Triumf (ăla de la Paris), poşeţele Vuitton făcute, probabil, prin Haiti, zaruri de atârnat sub retrovizor, nişte curele de ceas din plastic şi câteva umbreluţe. În fiecare an îmi pune însă un mic stoc de mărţişoare deoparte. De unde ştie Dudu de mărţişoare ? Păi ştie, cum să nu ştie, fiindcă a terminat T.C.M.-ul la Bucureşti (dăduse admiterea în Cuba, dar se transferase în anul doi de la Havana la Bucureşti). Săracu’, luase repartiţie pe undeva pe la Luduş, aşa că s-a gândit să emigreze în Franţa. S-a dat drept rrom şi şi-a schimbat puţin numele, cât să nu se vadă. Din când în când îl mai trimit ăştia înapoi la Bucureşti, dar face ce face şi revine. Bref.

Şnuruleţul însă eu l-am făcut, parol. Special pentru tine, Rhetto. Şi pentru voi, babelor ălorlalte care vă ştiţi. Am răsucit fire cu bormaşina (Dudu ţinea de capătul ălalalt), am făcut şi ciucureii… c’est du grand musiu Alexandru.

Să porţi mărţişorul cu mâţa aia, Rhetto, nu ca astea de-aici. Zău, una nu poartă mărţişor. M-am uitat cu insistenţă azi la toate piepturile, zero. Nada. N-am văzut nimic, nici un şnuruleţ. Ba mai mult, o cucoană m-a tratat de neruşinat că ce mă zgâiesc aşa, casieriţa de la Carrefour s-a făcut ca-i mai sare un nasture, un moş m-a întrebat dacă-mi place decolteul lui, vecina n-avea decolteu deloc… Nasol.

Vinurile sunt selecţia mea, aşa că fireşte că sunt delicioase. Două albe, două roşii, ca de mărţişor. Începeţi cu ăla alb care se cheamă AGAPA. Da ?

Va pup, babelor.

Anunțuri

30 comentarii

  1. Am o poza cu Brian, catelul meu, care se lasa toaletat (lins) de o pisica (cotoi, de fapt Max). Poza ar compromite definitiv tot neamul pisicesc. Dar nu o postez. Deocamdata.

  2. ete,acum alta epifandaxie, musiu – sa pui pisicii fix in bot o sticla pe care scrie colombier … ma(r)tzisor placut la toate babele! 🙂

  3. Ben, cotoiul ala de Max nu cumva asculta The who ? Piesa aia, The Real me ?

    Zâna, io le pusesem în alta ordine, dar le-a schimbat ea.

  4. siiiiigur ca da 🙂

  5. mie mi-a mancat axxel martisorul , o vrajitoare rosie de plus .matura i-a ramas intre dinti, de abia i-am scos-o cu penseta si multe urari de fericire. acul a ramas in haina, ca altfel beam din vinul tau la urgente si iar tineam conferinte for free.

  6. Da, Noemi, ar fi fost pacat. Când bem din vinurile alea, nimic nu mai e urgent.

  7. ah, de ce n-am un catel care sa semene macar putin cu tine? asta si un tirbuson care sa nu-mi fractureze degetele ar face o triangulatie masonica per-fec-ta.

  8. Noemi, doar n-o sa deschizi borcanul cu miere de salcâm cu un tirbuson.

  9. hm. si puteam sa jur ca in sticlele alea e vin. si era doar hidromel.

  10. La decolteul meu n-ai privit, Alexandros. Aşa că nu ştii ce, nu ştii ce, nu ştii de ce :))))))
    Dar pisicii celei negre i-ar şade bine la pieptul meu.

    Rhetta, îmi împrumuţi mărţişorul pufaneros?

    Mulţumesc. Ştiam eu că nu mă laşi să suspin:)

  11. Sorry, musiualexandru!
    Max e fan Jethtro Tull (la „Orion” ii cad crotzcanelele din botic) si Brian mirie Yngwie Malmsteen si cind doarme…Nu-i incinta Morisson…Asta e!

  12. Ben, Max ala al tau face toti banii.

    Noemi, t’as pas trop le compas dans l’oeil, ca sa zic asa.

    Deea, Deea, acolo am intrat cu ochii închisi.

  13. mie imi place covorul.

  14. Pai sa-ti trimt un covoras, atunci. Cu tot cu martisor daca vrei.

  15. :)))))))). touchee.

  16. Le toucher est fin, Noemi 🙂

  17. mais pas le fin de lui:)

  18. Le toucher fin n’est pas une fin en soi, Noemi, et cela se consomme sans faim. Chestie de compostura.

  19. compostura e un cuvant frumos, imi aminteste de personajul din till ullenspiegel, pseudovarcolacul acela compostant de carotide fragede. si de cutitul de taiat sfecla , existau unele foarte frumoase prin essex, cam ca fiarele noastre de calcat cu carbuni. si de o oribilitate de compostor , care a vrut sa-mi infulece un deget in primul meu voiaj cu tramvaiul. si de aici, la compostella, sunt doar trei pasi gracili.
    hm, poti sa te imbeti si fara sa deschizi sticla?

  20. Fireste ca poti, si e cea mai éclatante si mai étoilée betie cu putinta. Se cheama serafic ivresse…

    Sa-nteleg ca ai degete de pianista, Noemi.

  21. am avut odata doi fluturi, serafim si ieronim. aveau cate un dumnezeu mic pe fiecare aripa, ne-am iubit o vreme, apoi au zburat sa faca lumea mai fruminoasa. sigur, cu doi fluturi in livada nu se face migratie de monarchi din mariposa, dar erau beti de frumosi.

    . trei zgaibe proaspete pe unul si vecinele-i care canta tocatta si fuga pe-o lama de maceta.

  22. à mon tour d’être touché…

  23. mie imi place berea aia de dupa perdea.

  24. Care perdaf ? Da’ ce-ai mai facut ?

  25. io m+am indragostit de pisica. cred ca ma priveste

  26. Mda, are ochi doar pentru tine si o cheama Bijou Marx.
    Mai e o poza cu ea aici: https://surorilemarx.wordpress.com/2010/05/31/bijou-meet-pulica-pulica-meet-bijou-2/

  27. Îmi place cum arată vinurile alea… Au etichete care aduc aşa… a vinuri de colecţie.

  28. Cel putin ultimele trei, da.
    Si mai ales Bordeaux-ul ala de Pauillac: Colombier-Monpelou.
    Primul e mai degraba „un vin de jouisseur”, un vin care se bea tânar. Poate am sa scriu de el. Chiar. Trebiue sa scriu. Ba chiar despre toate.

  29. pedowine!

  30. pedofaunule


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s