Elle & topul Biz

Oamenilor,

Aproape o săptămână şi trei cucuie mi-au trebuit ca să recuperez pisica aruncată cu atâta spor de Rhetta pe geam când a văzut revista Elle de martie. Nu m-a împins în această căutare prin toate boschetele desfrunzite şi înţepăcioase, pe sub toate garajele construite ilegal şi prin toţi copacii vreun acut sentiment de grijă faţă de soarta animalului. În primul rând pentru că sunt un om sincer, în al doilea pentru că pisicile Marx sunt indestructibile. Ele sunt de asemenea şi multifuncţionale, a existat o dezbatere întreagă în care le-am recapitulat proprietăţile şi abilităţile. Posibil să mai fi spus asta, dar ghinionul a făcut ca felina numai aparent domesticită care dormea în poala Rhettei la momentul respectiv să fie tocmai pisica foto/scanner. Înţelegeţi acum de ce recuperarea ei era necesară.

În fine, ca să scurtez povestea unor chinuri mutuale, odată ajunse acasă i-am pus revista Elle în faţă, am tras-o de urechea dreaptă ca să intre în modulul „foto” şi apoi am gâdilat-o ca să fotografieze. Cu zdrenţele de degete care mi-au rămas în urma acestui procedeu, pun aici poza. E cam mişcată şi cam aşa-şi-aşa, de acord, dar vă invit pe voi să faceţi poze mai bune în condiţiile astea. Eu zic c-a meritat.

 

Şi dacă tot e bal, atunci să vă zic şi că topul menţionat într-un comentariu acum câteva zile de Veutzu e real: revistabiz.ro a făcut un Top al bloggerilor cu cea mai mare vizibilitate, pe regiuni, iar noi suntem pe primul loc pe Moldova. Dacă aş şti ce să înţeleg din asta aş crede că cei mai mulţi cititori ai noştri sunt din Moldova, pentru că din câte ştiu despre noi fiinţăm totuşi în Bucureşti. Noroc că nu ştiu. Trăiască deci turtele cu julfă şi mulţumim. Aş fi făcut cinste cu nişte sarmale, dar le mănânc eu şi zic încă o dată mulţam.

Anunțuri

176 comentarii

  1. Bravo, delicioaselor:)

  2. Jeo ve prépare de sarmale parsca jeo pans ca la topul zece al vizibilitatii pe tari nu som a la preomier plas an Frans.

  3. Avec u san sarmale, vuzet siur la premier plas dan no chiors. 🙂

  4. Dulce Deea, mulţumim. Şi pentru bravo şi pentru tine.

    Voi doi sarmalofililor nu ştiu exact ce vreţi dar de bine nu poate să fie. Vă împrumut dacă vreţi oala specială de lut, dar atât.

  5. Tiu a rezon, zâna. O le chiors !
    Petronia, niste caolin ai ? Pentru asemenea sarmale festive oala o sa fie hand made.
    E de bine, pe parola noastra. Avem si Riesling.

  6. Petronio, pur de sarmaux com il fo, done nu un oal maro!

  7. Alexandre, nu merge cu porţelan că tre’ să fie cumva poroasă argila. Nu cât să fierbi sarmalele-n strecurătoare, dar na, nici ceva foarte fin şi delicat că ne culegem cioburi dintre dinţi. Am un shaolin după uşă, dacă-ţi trebuie. Poţi să-l faci oale şi ulcele cât vrei.
    Dacă veniţi cu vin nu mai comentez nimic şi scot sarmaua.

  8. 🙂 🙂

  9. Un oal maro, da? Nu un cal, să fim bine înţeleşi. Am zis: pentru intenţii paşnice ceramica tradiţională se pune la comun. Şi pentru intenţii belicoase concretizate-n oale zburătoare la fel, dar numai după masă.

  10. adica sarmale in oala Ming? foarte Elle Maison 🙂

  11. În shaolin se gatesc shaormele.
    Iar oala n-am s-o smaltuiesc.

    De ce sa pleci ? Am adus Rieslingu’. E italian. Ramâi, zau, pâna si Dalida cânta despre sarmale:

    h t t p://www.youtube.com/watch?v=hVIoEmV6z1o&feature=fvst

  12. Sarma, ia (neamule) sarma
    Je te salue, ia sa-ar-ma
    Sar-ma, ia sa-ar-ma
    Je reviendrai vers saaaarma !

  13. Vindeam sarmale Dalida zic. Altfel nu explicam de ce „ia salama” spuneam.

  14. Are un mic accent, e drept, de parca ar fi terminat T.CM.-ul la Bucuresti.

  15. Mai degrabă a avut un logoped incompentent care n-a ştiut să-i zică râu, răţuşcă, rândunică. Probabil îl chema Rică dar nimeni n-a ştiut asta vreodată pentru că mereu se recomada Lică.

  16. si nici macar n-o chema Dalida. de fapt, in buletin era Dirladadalida.

  17. insa ii era rusine sa se recomande asa, ca sa nu zica lumea, ca in afara de faptul ca e usor sashie, mai e si balbaita.

  18. Ba da, dar când era mica nu auzea bine din cauza poluarii sonore din Cairo si atunci citea pe buzele logopedului. Dar suferea si de strabism. De unde acccentul.

  19. va sa zica, avea logoped fara subtitrare. sau logopedul jucase mult in filme romanesti.

  20. Ce salt de la „monument cultural” la Elle!
    Complimente doamnelor.

  21. Zâna Eficienţei, tocmai ai descoperit rădăcina uneia din problemele filmelor româneşti! Totul se trage de la un logoped mut şi analfabet. Ura!

    Evident a avut adepţi care-i continuă treaba sau bea foarte mult ceai de păpădie şi e longeviv. Oricum ar fi, acum ştim cu ce avem de luptat.

  22. Era sa uit.
    Complimente (separate) pentru doamna Petronia.

  23. BTO, salturile sunt de multe feluri şi în mai multe direcţii, deci în lipsa unei precizări o să ne îmbujorăm regulamentar a mulţumire cu blush-ul de la Bourjois pe care tot din Elle îl avem.

    Iar pentru complimentele separate fac chiar juma’ de reverenţă cu o bucată de turtă dulce în mână.

  24. De ce primește Petronia complimente separate, tinere? Vrei să o instigi la rebeliune? Păzea!

  25. Pentru că mi-am sacrificat nouă degete prinzând pisica aia să pun poza doveditoare pe blog, d-aia.

  26. Şi Rhetta, dă-o naibii. Nu sunt instigabilă. Grupul de cetăţeni furioşi din faţa blocului n-are legătură cu mine ci cu faptul că s-au epuizat revistele Elle de la tarabe. Bine, s-ar putea să fie vina mea partea în care strigă că vor sarmale, asta recunosc. Dar ce era să fac? Să beau pe stomacul gol?

  27. Pff, nouă degete! Un moft! O nimica toată! Eu mi-am sacrificat optișpe coaste pentru o piftie, anul trecut! Și am primit de la cineva complimente separate? Am primit o pulă! (dar despre asta voi vorbi altcândva mai pe larg)

  28. Dacă ai primit o pulă nu văd dezavantajul. Adică na, e o dovadă că există dreptate: Adam a pierdut o coastă şi a primit o durere de cap. Foarte bine că vei vorbi mai pe larg. Ştii şi tu câtă lume vine aici căutând „futai cu babe” sau variante şi pleacă tristă şi cu ochii în pământ. Şi mai ai şi talia de viespe neavând atâtea coaste. Şi tot simţi lipsa complimentelor separate. Că ţi-a scris cineva dimineaţă cu petale de trandafiri „Rhetta te ador / Poftim o ciocolată Anidor” în parcare ai uitat. Săracu’ om era aproape degerat, atât a stat să potrivească petalele alea.

  29. mie mi-a placut unde scrie de petronia. la „starneste hohote de ras” sau asa ceva.

  30. Nu, ţie ţi-a stârnit hohote malefice de râs faptul că print screen-ul din articol s-a întâmplat să fie făcut tocmai pe atacul meu de panică claustrofob. Mai bine ai recunoaşte, oricum s-a auzit de aici.

  31. ce ziceai? scuze, tocmai zicea la televizor despre mine si ma uitam sa vad cum arat.

    nu pot sa rad fata… 3000 de acarieni se uita la mine fix. tu ai rade? 😦

    dar filmul e interesant, mai ales cand se intalnesc aia pe chat si de fapt sunt ei. o sa scriu in reportofon asta.

  32. Piticule, ca sa te parafrazez: acarienii sunt un fel de absint ? Sau nemti care lucreaza la macaz ?

  33. Pitice, ziceam cum poţi să scapi de acarieni. Din păcate era un comentariu top secret, cu valabilitate limitată. A expirat şi apoi a luat cu totul alte cuvinte. Şi e irecuperabil. Aşa-ţi trebuie dacă te uiţi la televizor. Care-i şi el plin de praf, pentru că-l atrage ca magnetul, deci e plin şi de acarieni. Deci se uită ei la tine sau tu la ei? Cred că aveţi o conexiune, contactul ăsta vizual intens trebuie să însemne ceva.

    Alexandre, ce vin recomanzi? 😀

  34. problema piticului este mult mai complexa: are cacarieni. asa cum i-am transmis si in mesajul lasat la avizier, singura lui salvare ar fi sa ii sature cu snitzele.

  35. Şi mie mi s-a părut cea mai bună idee, Zâna Eficienţei. Problema e că odată hrăniţi acarienii ăia o să pretindă şi de băut, iar când se ajunge în punctul ăsta se ajunge la război pe viaţă şi pe moarte. Deci Pitice, otrăveşte jumate din şniţelele alea cu soluţie de omorât acarienii şi fii atent, citeşte „Albă ca Zăpada” şi învaţă de la mama vitregă: să nu mănânci din jumătatea greşită.

  36. Aici nu pot decât sa recomand un vin italian. Negromamaro di San Marzano, baut azi (ieri) între orele 13:30 si 15:30 la pizzeria dell’arte. Rosu. Supeeeeeerb.

  37. negroamaro, nu mamaro, uof

  38. triumfeaza asupra acarienilor cu snitzele ‘Triumf’, pitice! otraveste snitzelele cu solutia aia minune pe care ne-o recomandai zilele trecute mai ceva decat pe shopping channel.

  39. nu mai am snitele. le-am vandut pe e-bay si am luat in schimb 3 ipaduri 2.
    dar tot simt ca m-am pacalit cumva. eu am si muncit sa dezvolt snitelele alea…

    si se zice acarieni si e greu sa ii vezi pentru ca sunt mici mici. exista de ani de zile. din pernian chiar. am citit pe net si de atunci dorm pe masa. e mai sigur.

    are cineva idee de ce azi erau 5000 de oameni in cora? ca nu s-au dat salarii. eh?

  40. Pentru că era vineri şi toţi căutau soluţii anti-acarieni fiindcă au de gând să-şi petreacă weekend-ul în pernian.

  41. atentie la falia dintre perinitzian si pernia

  42. nu exista solutie de acarieni. cica trebuie sa arunci toate covoarele, pernele, paturile, locurile in care au stat covoarele, pernele, paturile, arunci tot.

    asa e posibil sa ramai cu doar 3-4 acarieni.
    dar nici asa nu e bine, un singur acarian se caca ca un iepure. am avut iepure si stiu, sa nu aud discutii.

  43. Atunci scăparea nu poate să fie decât să-ţi iei o mască din aia de pus pe ochi ca să nu-i mai vezi cum se uită la tine. O să fii mult mai liniştit. Ce-i drept ar exista pericolul să te şi loveşti de toate mobilele şi de toţi pereţii, dar iată! nu mai ai mobile şi nici pereţi din cauza acarienilor. Deci acarienii îţi vor binele pentru că te feresc de vânătăi.

  44. mai bine imi iau un coif de petrecere si 3 beri. apoi ma imprietenesc cu ei. o sa fie ungurii mei!

    am zis ca azi am facut 3 kile de salata de vinete? as zice dar aici se vorbeste despre un film cu comedie sau despre un blog cu film, nu stiu cum sa aduc vorba spre vinetele alea…

  45. S-a vorbit odată demult şi despre salată de vinete şi chiar despre satâre de lemn şi maioneză de pus în salată.
    Nu s-a vorbit însă niciodată despre cantităţile normale de gătit pentru o persoană. Poate ar fi timpul.

  46. Rhettoooo, Vetoooo, Petroniooooo, Aleculeeee…. Aia de la Elle v’au facut blogul hilar. Pai sa nu le zici ceva de muma lor? Si cica sa va hraneasca vizitatorii cu crantanele de pisici. Da’ ce sinteti voi? Arici? Pffff….

  47. Dragoane, mai rau e ca n-au tinut pasul cu numaratoarea pisicilor.

  48. Dragoane, la început şi noi ne-am apucat de ascuţit halebardele. Apoi ne-am sprijinit în ele ca nişte babe sfătoase ce putem fi şi am făcut un brainstorming, în urma căruia am concluzionat că adjectivul în cauză a rezultat cu probabilitate de 99% dintr-o eroare. Deci am lăsat halebardele jos şi ne-am pus pe mâncat plăcinte. Nu poţi totuşi să tai oamenii în două pentru o eroare.

    Pitice, ura?…

  49. nu stii ce zici. ultimul goth la care am fost in silver church a fost o dementza.

  50. Păi am zis ura. Nu în sensul de sentiment negativ, ci de interjecţie celebratorie. Nah, ce să fac altceva?
    Îmi amintesc. Când ai pus poză cu Meea?

  51. ihi. la umbra et imago. dar epica e zece etaje mai sus. sper sa nu fie si pretul.

  52. Păi există un singur mod să afli. Urcă la etajul 10 şi caută preţul. Dacă nu-l găseşti, coboară înapoi în casă şi intră pe net la furnizorii de bilete. Neapărat în ordinea asta.

  53. nu e pretzuit inca. dar la umbra et. a fost 100 de lei. cam mult dracu. dar mai jos decat la bon jovi care vrea 500.

  54. Babelor, felicitari, eu vreau clatite, ca de obicei

  55. Păi Coramică, n-ai citit?? E scris negru pe alb acolo, vizitatorii trebuie să aducă clătitele. Dar pentru că eşti o prietenă atât de veche, facem aşa: tu vii cu clătitele tale, noi cu ale noastre şi facem schimb. La jumătatea drumului. După care le mâncăm chiorându-ne cu ciudă la ceilalţi „oare i-or fi plăcând sau încearcă să-şi lingă mâinile până la coate numai din curiozitate dacă chiar e imposibil pentru un om să-şi atingă cotul cu limba?”

  56. felicitari:)

  57. Am primit doua caserole cu sarmale – fabricate la Bucureşti.

    HA !

    Başca salata de boeuf ( Pe vremuri salata de boeuf conţinea chiar carne de vită; mai nou toate salatele de boeuf sînt de fapt de … mă rog, pui )

  58. Roxy, mulţumim. La fel şi ţie: felicitări. 🙂

  59. Păi A, sarmalele sunt epidemice, evident. Ne pare bine că eşti pe aceeaşi lungime de undă cu noi şi c-au ajuns întregi. Vezi să nu uiţi puţină smântână pe deasupra. Cât despre salata de boeuf, e salată de boeuf onorifică. Aşa că onoreaz-o cum se cuvine.

  60. Moldova!
    Tara de Sus, tinutul Hertei, Baia, Chilia, oh… Dar Pocutia, Doamna? Unde-i Pocutia?Unde Ungrovlahia ? „Unde sunt… bătrânul Manuil şi Goian, şi Ştibor, şi Cânde, şi Dobrul, şi Juga, şi Gangur, şi Gotcă, şi Mihai Spătarul, şi Ilea Huru comisul, şi Dajbog pârcălabul, şi Oană, şi Gherman, şi fiara paloşului… Boldur?…
    Pământ!… Şi pe oasele lor s-a aşezat şi stă tot pământul Moldovei ca pe umerii unor uriaşi!”

  61. am citit si noi topul si tinem sa aducem caldele noastre felicitari bloggerului facutdemana.
    succes! si te citim in continuare cu mana la gura!

  62. Tot vorbiti de sarmale pe aici… va dau o idee. Trageti o fuga pina in China, rapiti Armata de Teracota, indepartati usor coiful fiecarui soldat, umpleti fiecare soldat cu sarmale, puneti coiful inapoi si dati la cuptor. Pariu ca or sa iasa sublime. Cu 2 probleme, eventual: aroma de peste si se vor putea minca numai cu betioarele. Asta daca nu vi le maninca niste furnici din copac.

  63. O fi vre-un secret cu moldova asta si cu moldovencele si sa nu indrazniti careva sa spuneti ca n-am dreptate. felicitari babelor ! as bea o cupa de sampanie pentru asta, si cum nu-s „as” in astfel de recomandari , il las pe musiu sa faca onorurile
    p.s. va fac cu mana de undeva din moldova. 🙂

  64. ca sa nu mai vorbim de sarmalele care s-ar putea face, la foc mic si scazut, in palnia vulcanului Eyjafjallajökull.

  65. auzi la mine, mic SI scazut – mi-e prea pofta de sarmale 😦

  66. pazea! ca zana vrea sa faca sarmale din coji de portocale…

  67. Pitice, încerc să-ţi iau în serios avertismentul, de cinci minute tot mă uit la cuvinte şi pe undeva am un sentiment că ne paşte un pericol uriaş da’ nu pot să-mi dau seama de unde pentru că sunt distrasă de peruca ta.

    Stronzius, apreciem aluzia că suntem pe moarte, dar nici una din noi nu are nici o rană la picior. Hopa. Ba da. Când mi-a intrat sârma aia în genunchi. Şi sunt şi mică de stat şi iute la mânie. Ă. Stronzius, eşti boier trădător. Nu ştiu exact de ce da’ urmaşii tăi sunt tăiaţi de la porţia de Moldovă.

    Dragoane, ideea ta împreună cu a Zânei Eficienţei reprezintă salvarea de foametea mondială.

    Anaid, cred că molanul tău şi berbecul haiducesc nu sunt deloc străine de această realizare. Facem şi noi cu mâna semne amicale spre delicioasa ta prietenie.

  68. am o peruca?

  69. mi-ai luat vorba din gura draga petronia, piticu asta parca-i lanterna cu parul ala blond. mi-o luara gandurile la fuga!
    uratule!

  70. Aoleu. Ăm. Nu. Ai o nouă fantomă sau un acarian foarte mare pe cap.

  71. piticule mai ai un pic si ne spui ca esti Hana Montana.

  72. anaid, nu o sa raspund la comentariul tau rautacios pentru ca sunt un delicat. dar esti o colhoznica si o fata care nu apreciaza rafinamentul barbatului nou! si sa iti cada firu de net, sa fie inchis la butic cand te duci acum! sa ma iei de barbat! nah!

  73. ma duc sa cumpar o oglinda ca sa vad ce se intampla.

  74. n-am vazut niciodata atate blesteme intr-o singura fraza. doar ca nu stiu pentru cine-i blestemul mai mare daca te iau de barbat.hmmmmmmm…….. ma gandesc, sigur pentru tine! hi hi hih

  75. Du-te, dar ieşi exact aşa cum eşti în poza aia. Cu grijă. Lumea o să se uite la tine cu invidie, nu altfel.

  76. nuuuuuuuu!!!!!!!!!!!! sigur se sparge!

  77. petronie nu-l incuraja , ca maine poimaine il vedem ca face un pictorial pentru Elle!

  78. v-am pacalit mah. asta e o poza dintr-o viata anterioara cand ma chema Influentziu.

    oare sa o schimb? m-am cam atasat de ea….

  79. Piticule, îl joci pe Ludovic al paispelea în sala de festivitati a internatului de fete de la scoala 156 ?
    Vezi doar ca nu purta mustata.

  80. Dar purta colanţi şi pantofi cu toc. Şi dantelă multă, deci spor la dezasamblat perdelele.

  81. Sa nu uitam cataramele de la pantofi. Poti sa folosesti paftale de trupete, Pitice, nu ne suparam.
    Petronia, purta asta si redingota englezeasca.

  82. @musiu: cine vorbea, poza ta e de cand traiai in petshopul din carefour si mancai fire electrice?

  83. Piticule, nu. Nu sun fan pet shop, ci zhou zhou pet. Asa. Prefer Leclerc Carrefou-ului, asta doi la mâna.
    Trei: cablurile de cupru nu se manânca, se revând.

  84. :)))))))))))) odiosilor!

  85. ma enervati. din cauza voastra trebuie sa ma duc sa iau o vodca.

  86. valeleu… daca se marita piticu’ cu anaid si berbecu’ ei haiducesc (plus molan pentru facut pofta de mincare) va trebui sa’si schimbe numele in piticuextremdegras si’o sa’si traga avatar de 65×65 ca nu mai incape in ala de 32×32. Petronia, ai grija ce propui.

  87. Alecule, de multe ori mi s’a intimplat sa ma intreb ce’ar zice pacientii lu’ matale daca ti’ar vedea poza de la avatar inainte de a intra la consult. Chiar asa, cu ce te ocupi? Cu extirpari de alunite?

  88. am alta pozaaa!!!!!!!

  89. piticusoim 😀 Descoperiti fatetele piticului. Piticupuzzle, piticumenajerie

  90. Dragoane nu eu, Piticugras însuşi s-a propus, Anaid a avertizat, toate regulile de siguranţă au fost respectate.

    PItice, fă curat în cache dacă vrei să scapi de fantoma acarianului blond de pe capul tău.

  91. nu sunt soim mah, sunt la birou, nu se vede? unde vezi tu soim? alexandreeee, ascunde-te repede ca e un soim pe aici.

  92. dragoane, il iau de barbat si-i dau doar apa plata cu lamaie, promit! na blestem, soimule de gradinita ce esti!

  93. v-am zis ca piticu isi pregateste portofoliu pentru un pictorial, nu m-ati crezut. 😦

  94. Eu ma intreb acum, minat de ideea de pictorial cu piticu emisa de anaid, de ce nu purtam costum cu animal print cind eram soim? Macar o pana, ceva. Pfff…

    Si oare de ce ne spuneau soimi? Pentru ca eram mici si mincam soareci?

  95. nu dragoane, pentru ca eram mici si mancam peste.

  96. Din cauza ochilor ageri, Dragoane. Ai văzut tu şoimi cu ochelari? Ăia intraseră-n şoimărie pe pile.
    … Dar observ că eşti pus pe mărturisit unde a dispărut şoarecele grădiniţei, deci te las să spui.

  97. animal print avea voie sa poarte doar Coana Leana. iar gradinitele erau dotate cu logopezi surdo-muti si profesori de desen daltonisti.

  98. ce faci piticule unde-ai plecat, cauti o alta poza? ai si una cu pionier?

  99. am una cand sunt lesinat pe plaja in vama, intr-un an foarte calduros. nu mi-o primeste pe gravatar.
    am fost la butic sa intreb daca are vodca.

  100. Căldurile astea… Leşină şoimii pe plajă aşa, din senin şi mereu se găseşte câte un insolat care să-i imortalizeze în poze de nepus pe net.

    Ai fost să întrebi dacă au, ţi-au zis că au, ai zis merci şi te-ai întors în casă? Nu mai bine recunoşti pur şi simplu că ai fost să-ţi plimbi peruca blondă?

  101. am o poza din 91 cand eram fantoma. tre sa va arat.
    voi mai aveti poze facute de fotograful ala zugrav care statea in cismigiu langa buturuga?

  102. nu petronia, se antreneaza inainte de casatorie cu apa plata. s-a lepadat de votca.

  103. Zana, noi la gradinita aveam numai un trogloped da’ si ala era defect, avea o ureche functionala. Ma si mir c’am iesit cit de cit normal in asemenea conditii. Ma rog, exista oameni care ar avea de comentat la afirmatia asta.

    Petronia, soarecele gradinitei eram chiar eu (de unde si banuiala ca’s cam canibal uneori). Cind am terminat gradinita m’am mutat la biblioteca. Dupa ce am terminat si biblioteca m’am mutat la birou. Din pacate biroul era mic si cam corporatist, asa ca l’am terminat repede si pe asta. Acu’ umblu liber si fericit. Mai ales ca nu mai exista soimi decit in poza lu’ piticu

  104. moama!!!!!!!!!!!!!!!! veniti repede la pitic, asta ere un album intreg cu poze! urate.

  105. ba nu am niciun album. ai gresit fereastra.

  106. Pitice, dacă aşa i-ai zis şi fetei cu scrisoarea după ce ţi-a înşirat douăj’ de trupe şi a mai şi plusat cu „voiam să-ţi vorbesc de mai…”

    Dragoane, să nu vizitezi nordul Moldovei şi Maramureşul sau Harghita că ne punem în cap UNESCO. Ai voie numai la biserici de lemn mai noi de 1950 şi la scaune pliante.

  107. sau in padure la baneasa cand facem gratare. hehe

  108. Eu apar patrimoniul cultural Petronie. Stai linistita. Cu dintii tin de el 😀

    Mai nasol este ca sint intr’un fel de stare puberala, sint in schimbare. Cind soarec, cind dragon. Si daca stranut chiar in timpul schimbarii cind nu ma pot controla? Pffff? Ce ma fac?

  109. dragonu are flacarile in schimbare. hehe! putem sa ii furam mancarea din ghiozdan si il trimitem si dupa tigari.

  110. Doar cu conditia sa te sincronizezi cu momentele potrivite pitice. Si ai grjia la stranuturi sa nu te arzi.

  111. Mai ales, Pitice, daca Dragonul si-a uitat batistele de azbest. Fii cu bagare de seama, nu ca Florin Piersic în Otelarii !

  112. mi-a placut florin piersic in harap alb. il bateau toti. mereu dadeam rewind ca sa mai vad cum il bate spanu!

  113. Aseara am vazut Otelarii si alaltaieri La capatul liniei, cu Albulescu, Ioana Craciunescu si Condurache, ti-ar fi placut la restaurantul Minerva.

  114. eu aseara am vazut ca trec prin niste schimbari. ma schimb intr-un om responsabil. e greu sa-ti explic pentru ca sunt responsabil si nu pot sa rad deloc. nu mi enerva!

  115. Totul e ca transfigurarrea ta – sau metamorfoza, ce-o fi – sa nu se calcheze cu a gravatarurilor. Desi e oleaca simptomatic. Patognomonic, cum se zice în Militari.

  116. (pe, nu cu, pardon de prepozitie)

  117. nu conteaza. oricum sunt bushit rau. m-am dat seama de niste chestii.

  118. E-te, bushit. Care chestii ? Stai, ma, linistit.

  119. asa ca azi ascultam miku:

  120. Ba, Pitice, tu descoperi chestii deja inventate. Uite aici de la musiualexandru versiunea originala. Mereu trebe sa te-nvat chestii.

  121. e dragutza si a ta. dar trista, nu e ca hatsune miku.
    de la clipul meu ai numai lucururi de invatat. ca cum limba japoneza.

  122. O stiu, ti-am mai spus ca am vecini japonezi.
    Iar libelula mea e cea dintâi.
    Hatsune e un remake, a recunoscut si domnul Suzuki.

  123. minti!
    acu domnu suzuki o recheama in service pe doamna suzuki. pentru verificari la acceleratie.

    nu ai inteles nimic! da-mi-o pe petronia la telefon. grrrr.

  124. Nu ti-o dau ca l-am scos din priza. Doamna Suzuki nu e rechemata în serviciu, fiindca tocmai a venit sa-mi aduca o punga de „merveilles de Kyoto”. Niste prajituri facute cu faina de orez, nu stii tu. Petroniei si mie ne plac, na.

  125. minti iar!
    petronia mananca doar grauntze de ovaz. de aia e asa mica. petronia e un porumbel care zboara prin casa si se uita cu un ochi la oameni.

  126. Piticule, iar nu stii diferenta dintre pigeon, colombe et tourterelle. Asa cum confunzi merla cu cioara si cu Dacia 1301.

  127. ok, petronia e calcan. se uita cu doi ochi.

  128. ntz, ntz, ntz… tinere, te pripesti. mângâie-ti chakrele si nu le mai da bere.

  129. nu pot sa beau bere pentru ca e calda si pusa in congelator.
    acum am razboiesc cu un porumbel de murfatlar.
    e foarte ciudat ca sambata asta e trista rau. cred ca esti singurul om care a ramas pe internet. in afara de mine fireste.

  130. Nu e trista, ma. Eu am fost la bowling, am cumparat un elicopter radiocomandat, am aascultat Jefferson Airplane, m-am uitat ca am brânduse-n gradina – alben galbene si violet – m-am îndragostit de zece ori si acum stau la un vin de Bordeaux. Ce e trist în asta ?

  131. nu stiu mah, si eu am facut cam ca tine. am deschis fereastra, am vazut primavara, am avut musafiri, am vrut sa fac curat. o zi plina.
    dar parca as bea o bere. dacii sa ma ia…

  132. Pai atunci ? Io tocmai destup un alt vin.

  133. hehe! ca betzivii care isi aprind doo tzigari. hehe! cu filtru invers. da-o pe petronia ca te omor.

  134. N-o dau, tocmai testeaza vinul asta rosu de care-ti vorbeam si tre’ sa se concentreze.

  135. nu are cum mah, tocmai am vazut-o trecand spre piata veteranilor. cred ca pofteste un pepene.

  136. Se ducea spre Gorjului, de acolo scriu. Ne trebuia un pepene galben ca am si un alb de degustat care merge bine cu asa ceva. Melon-jambon, na. Chestie frantuzeasca.

  137. ba nu se ducea deloc spre gorjului pentru ca a calcat-o un autobuz.
    nu apatit nimic, e la politie ca sa dea declaratie ca a facut autobuzul armonica. se pare ca avea cheia de la casa in buzunaru de la piept. de aia asa tragedie.

  138. Aiurea, ai visat un Ikarus 180 pe linia lui 36 barat, când întorcea la piata Amzei.

  139. Ai avut tu mic copil un complex al lui Oedip cu o taxatoare care uita sa aprinda becul cu „vom opri”.

  140. heh. in bucuresti nu mai exista ikarusuri. acum sunt doar mercedesuri. numai spre chiajna se mai merge cu ceva KIA. urate ca dracu.

    ufff, unde sunt vremurile cand nu aveai televizor in autobuz…eu nu stiu cum e cu autobuzul dar la stop ma uit la tv in el. ca trag masina langa sofer acolo.

    la voi cat mai e benzina mah?

  141. Nu e bezna, eu sunt autonom, am curent când si cât vreau. Stiu ca ultimele Ikarusuri au fost duse la casare, erau alea galbane. Au rezistat bine, dar alea sunt Ikarusuri 280 (mergeau sii pe linia lui 140 si pe a lui 74, când întorceau la Gradina Icoanei). Eu vorbeam de Ikarus 180 si de taxatoare, nici compostor nu era pevremea aia si paispele si trespele întorceau la Stavilarul Ciurel. Na.

  142. Daca intrebai de preturile la carburanti, depinde. 1.25 euro, cam asa. Pe autostrada, mai mult, cam la 1.5. Dieselul e cu câtiva centi mai ieftin.

  143. Dar eu în dieselul vechi pun ulei de la cartofii prajiti. Din fripteuzele de la MacDonald’s.

  144. eu incep sa nu mai am benzina. presimt ca o sa pun renoul in cui si ma apuc iar de role.

    desi e ingrozitor sa merg 10 km pe zi cu rolele…

  145. Mie or sa fie obligati sa-mi dea, moca.

  146. Când nu vroiam sa-mi iau din nou masina faceam treij’ de kilometri pe zi cu o bicicleta din ’65. Noapte, zi, iarna, vara, deh. Era misto, dar e mai bine sa ai o caroserie în jur.

  147. zau ca e mai bine…. numai cand pui benzina nu e bine…

  148. Daca n-ai diesel din ala vechi… Ia, bai Pitice, un vw din ’90 si vezi cum rulezi gratis.

  149. gratis? pe celume traiesti? taxa de inmatriculare e de trei ori cat pretul masinii. sa nu mai zic de service.

  150. Înmatriculeaz-o-n Franta, na. Care service la un cazan din ala de diesel din ’90 ? Î faci service-ul tu singur în fata blocului. Nu ti-am spus ca poti sa pui în rezervor ulei de floarea-soarelui ? Am încercat io, na. Si cu ulei de rapita merge.

  151. nu prea merge. la accident ma duc la politia din franta? ce asigurare am? in franta? desi e o idee buna sa mergi la asigurari in franta. ca la noi sunt inutile.

  152. Pai o asiguri aici, na. E mai ieftin. Si ce atâta accident ?

  153. bucuresti inseamna accident.

  154. Bucurestiul E un accident.

  155. taci ca ascultam o manea. sa il ia dacii de vin. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! berea! a inghetzat! 😦

  156. Nu ascultam manea ci ascultam Printisoru’ meu. Voilà, c’est clair, non ?

  157. nu ma pune sa te lovesc cu maneaua de o ascult acu. petronia stie.

  158. Tinere Pitic, aici Loara se varsa în fata nevazuta a lunii iar Petronia mi-a adus un vin habsburgic mai parfumat decât însasi Sissi. Te rog sa nu ne-ntrerupi.

  159. Babelor io propun să deschideţi un blog nou pe şest, să rămînă articolul ăsta de reclamă încremenit pe prima pagină.

  160. eu propun sa deschida un aprozar.

  161. Congrats surorilor! Asta trebe cinstita

  162. Toujoursverte, ce-ar fi sa-nchiriem cu totii un castel pe valea Loarei si sa fandacsim cum stim noi ?

  163. sorin blejnar ma numesc si va astept luni la ora 8:00 la sediul nostru ca sa verificam ce venituri ati incasat in urma acestei reclame in revista sus numita.

    va anchetez cu respect. S.B.

  164. A, stai departe de ferestre, uşi, guri de aerisire, şemineuri, sobe, aparate de aer condiţionat şi pereţi în următoarele zile.

    Pitice, un zarzăr apretat? De unde naibii se iau copaci din ăştia? Şi mai ales, dacă le pui apă nu se pleoştesc?

    Evergreen, şi noi zicem la fel când ne uităm la poză, după care ne scoatem pălăriile şi salutăm respectuos.

    Domnu’ Blejnar. Da-da, dumneata care te ascunzi după peruca blondă. Aşa. Am depus la sediul instituţiei dvs. nu mai târziu de vineri dimineaţă la ora 9 nu unul, ci două formulare completate citeţ cu majuscule. Unul din ele conţinea declararaţia numărului de cititori încasaţi în urma acestei reclame şi era însoţit de anexa 1a, o plângere la Tribunalul de la Haga împotriva statului român şi a instituţiei dvs., care pretinzându-ne impozit pentru aceşti cititori cer de fapt bani pe cap de persoană deci fac trafic de carne vie. Al doilea era declaraţia banilor încasaţi de pe urma aceleiaşi reclame, care s-au concretizat într-un minus de 500 de lei în conturile noastre după achiziţionarea unui număr de reviste Elle care să permită tapetarea scării blocului pe toate cele 8 etaje, două terase, patru antene tv şi 26 de uşi de incendiu. Acest act era însoţit de anexa nr. 2a, în care având în vedere veniturile pe minus cerem statului român să ne returneze impozitul pe plus.
    Aşteptăm cu nerăbdare rezultatele investigaţiei dvs. Cu răscopt, P.M.

  165. Cîtă vreme nu trebuie să stau departe de buticul cu îngheţată, toate-s bune şi frumoase. Italianul vinde la noi în sat îngheţată numai primăvara vara şi toamna. Iarna fuge în munţi la el acolo în Italia. Şi astăzi am văzut c-a deschis sezonul. E criză mon cher că altfel la şapte grade maxima nu s-ar prea justifica.

    Mîine e relaş dar poimîine îi fac safteaua.
    http://www.artglace.com/

    PS. Premiantelor ! ;ppp

  166. Aaaaaaaaaaaaaaaaa! De data asta nu mă adresez ţie, A, ci urlu. Acum mă adresez ţie, după ce am terminat de zbierat în casă toate blestemele şi înjurăturile declanşate de link-ul tău. Dacă nu-i faci safteaua cu Amaretto cu portocale nu meriţi să fii lângă taraba aia. Jur pe ce-am mai sfânt, adică pe îngheţata de ciocolată cu migdale glasate şi bucăţi de mousse de ciocolată din congelator.

    Şi în legătură cu chestia asta cu premiantele… Sper că nu tu ai trimis băieţii ăia să ne aducă nişte coroniţe azi. Nu de alta dar o să aibă nevoie de nişte puneri de oase înapoi în articulaţii. Nu se glumeşte cu coroane de nici o mărime pe lângă nişte babe.

  167. Uite amaretto şi portocale e o combinaţie pe care înca n-am încercat-o. Mulţam de sfat.
    Nu, cu coroanele dentare n-am fost eu.

    Spor la muncă frate Bălcescule (azi e luni – şi nu orice luni: luni după o săptămînă de concediu…)

  168. Na! ca a aparut blog-ul surorilor prin revista ELLE, nici nu stiam de chestia asta pentru ca la televizor se anunta doar niste chestii banale, ca Mubarack a cazut dupa ce-a alunecat pe gresia din baie si ca Ghaddafi se clatina pe scara. De unde era sa stiu ca au aparut in presa? Ca eu citesc doar ziarul „Pravda” si in el din toate paginile urmaresc doar rubrica Meteo care are femei dezbracate, ce treaba am eu cu starea vremii? ca si-asa mi-am efectuat tot concediul pe 2011 ca sa fiu sigur ca il iau! Asaaa, deci surorile au ajuns (iar) celebre, ultima data au aparut asta iarna pe lista datornicilor la intretinere lipita in scara blocului de administrator; am incercat atunci sa vorbesc cu ele (vroiam sa le intreb: cine va castiga Raliul Dakkar 2011? sa-mi ghiceasca si mie in cafea, in otet sau in ulei de masline ca sa stiu pe cine sa pariez banii) am batut o juma’te de ora cu bocancii in usa lor pana cand am obosit si tot n-au vrut sa-mi deschida, asa erau de increzute amandoua ca sunt celebre, ca le stie toata Asociatia de locatari, incat nici nu mai voiau sa dea ochii cu mine cu mine, nu pot decat sa-mi imaginez acum ce inabordabile au devenit, acum sunt si mai increzute ca-nainte, va trebui sa-mi fac programare cu-o luna inainte la Petronia daca o sa vreau sa le cer vreun sfat.

  169. […] surorilemarx.wordpress.comCum zic si ele aici – “…din câte ştiu despre noi fiinţăm totuşi în […]

  170. Oamenilor, de trei ore mă tot mir cât de furioși trebuie să fi fost, totuși, unii cetățeni pe faptul că un eveniment new media a făcut un top în cadrul căruia noi eram primul blog, ca vizibilitate, din Moldova. Suficient de furioși încât să apară un pingback la un an după poveste, aparent. Dar, având în vedere că am scotocit prin site-ul sursă ca să identific supărarea și că acolo discuția pare să fie abandonată, cum era și normal, de-un an, zic că totuși există vreo explicație bizară care să presupună întoarcerea link-ului rătăcitor timp de un an prin adâncimile Internetului, pe care eu nu pot măcar să mi-o imaginez, dat fiind că am capacități tehnice la limita dintre minime și periculoase pentru aparatele cu care intru în contact. Și poate știe vreunul din voi o asemenea explicație. Ha? Nu de alta, dar mi s-ar părea de-o dubioșenie de-a dreptul demnă de noi ca undeva, cineva să fie încă ofticat pe tema asta.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s