Ghicitoarea caşto de luni către chindie

Babelor, mezami, mă copii,

Se dă privirii jipegul de mai jos. Să se zică cine, ce, cum, când.

Pe barba lui Zeus că e uşurică. E aşa, de început de săptămână, cât să ne-nghiţim gălbenuşul şi să ne troznim oleacă oasele după uikend.

Regulile sunt aceleaşi : mâine strâng lucrările, toate răspunsurile sunt contabilizate. Să nu daţi înapoi foaia albă.

Partea cu premiile : or să fie. Vă fac o sălăţicâ di pipoti di răţuşcâ à la Piticugras, acompaniată de o splendoare de vin. Mă cunoaşteţi.

 

Aidi, gata, fiţi cuminţi.

Vă pup.

Anunțuri

73 comentarii

  1. e gustav klimt, de la inceputul secolului trecut. daca nu e el, e altu din alta vreme.

  2. casto, s-o crezi tu! uratule!

  3. am zis io ca sunt alendelon ?

  4. alendelon e casto?

  5. Nu. Finca alendelon nu e ghicitoare.

  6. Alecule, tu ma enervezi de fiecare data cu ghicitorile tale. Am uitat sa’tz zic ca te urasc in zilele cind vii cu d’astea, nu? Ei, na ca’tz zic acu’: te urasc mah! Mai ales ca le arunci de fiecare data asaa…. din poignet… de parca e scris raspunsul in manualul de utilizare de la frigider, manual pe care musai tre’ sa’l recitesc o data pe saptamina ca sa ma feresc de calamitati.

    Bine, tre’ sa recunosc ca asta e un fel de transfer de fapt. Te urasc pe tine da’ de fapt ma urasc pe mine pentru ca n’am invatat cind eram mic. E poza din abecedarul de a 7a, nu?

  7. Margaret Macdonald (1864 – 1933) –O ye, all ye that walk in Willowwood

  8. da dragoane, subscriu si sustin ca musiu e un alendelon urat cu ghicitorile astea ale lui.

  9. rokssana, vezi ca s’ar putea ca Alexandre sa vrea ceva mai mult decit autoarea/numele lucrarii/pentru cine/numar pantof

    Probabil ca are o nu stiu ce legatura cu surubul folosit de Kubrick ca sa inchida portocala mecanica, facut dupa o schita de amanta lu’ vecinu’ lu’ John Lydon in interpretarea lui Jack Nicholson, perioada in care se credea Greta Garbo in vizita la Bolshoi Theatre la brat cu Dali care’i facea cu ochiul lu’ Anais Nin care a fost la gradinita cu nepoata lu’ Margaret. Si tu tre’ sa acoperi tot lantul asta ca altfel iti zice ca nu se pune.

    Acu’ intelegi de ce il urim?

  10. Margaret Macdonald Mackintosh’s „O Ye, All Ye that Walk in Willowwood, 1903. For the Salon de Luxe, Willow Tea Rooms, Glasgow. Painted gesso on hessian, set with glass beads. 64-3/4 by 23 inches (164.5 by 58.4 centimeters).
    Photo: Glasgow Museum

    ah! ;))

  11. mai. nu toti am facut arhitectura, pune si tu ghicitori din alea pt copii mai mari 🙂

  12. p.s. vreau premiu de consolare o clatita cu dulceata de cirese amare+un vin frantuzesc

    ah ah!! ;))

  13. Pun si io ghicitori care sa mearga cu un vin, ce sa pun ? Vin frantuzit. Heh, poate asa sa mai scada din fahrenheitii si kilopascalii visceralei uri dragonesti.

  14. da’ ce lume rea…da’ ce venin pe mate…da’ poate vreau si eu „sălăţicâ di pipoti di răţuşcâ”

  15. ce cauta numele meu alaturi de pipote? avocatii mei sunt in drum spre tine!

  16. Sa vina, Pitice, am sa le dau un vin bun, am sa le arat originalul retetei cu semnatura ta pe ea si or sa fie ai mei.

  17. Rokssana, ai sa aibi parte, parol. Reteta e divina.

  18. musiu, premiu pentru aia care nu stiu n-ai?

  19. raspunsul la ghicitoare e ca e o femee care a aparut pe o felie de paine.
    si eu am descoperit femei pe paine asa ca ma pricep.
    ai bai alexandre, asta e concurs?

  20. Anaid, am premiu pentru ala care ma uraste mai cu sete. La asta te gândeai ?

    Pitice, nu e concurs. E reclama neloiala la aragazul tau. Si vezi ce se-ntâmpla când o confunzi pe Margareta cu margarina ?

  21. in cazul asta sigur nu-l castig nici pe asta! eu te ador!

  22. eu tot zic ca acolo e o femee. pe un parchet ceva. eu odata am varsat berea pe parchet si am facut o minune pentru ca a aparut harta orasului mehedinti. se vedea chiar si trenul intrand in gara.
    din pacate a trebuit sa o sterg pentru ca toti oamenii mititei din orasul ala se uitau la mine si se inchinau si fumegau tamaie.

  23. Harta… cărui oraş, Pitice? Spor la construit calea ferată spre oraşul ăsta. Ne bucurăm însă că ai adepţi mulţi şi reali în el.

    Dacă felicitările mele se pot considera separate de ale lui Alexandre, le ofer Rokssanei împreună cu o vază Daum pe care am rătăcit-o pe undeva. Finders keepers.

  24. ii dai o vaza ca sa arunce cu ea in om. nu mai bine ii dai o manusa de aragaz?

  25. Ba vaza Daum e mult mai bună de aruncat în om decât mănuşa de aragaz, care se poate considera conflictuală numai metaforic. Pe când dacă-ţi aterizează în cap o vază din sticlă multistratificată şi cu fundul gros de vreo 3 cm, per total vreo 3 kile de sticlă, nu rişti să subestimezi declaraţia. Şi-apoi e vază din aia cu toporaşi, e credibil că e de la mine.

  26. eu cand o sa castig tabloul lu alexandru, o sa arunc cu el dupa tine pana ti-l fac guler.
    vaza DAUM e ce sa pui o floare in ea. nu sa o rostogolesti dupa mine. x-(

  27. Petronia, nu poti s’o subestimezi, da’ nici prea mult singe in tine nu mai ai ca sa dai replica 😀 Bine, exceptie fac aia mai tari de cap, nu dau nume ca arunca cu veze Daum in capu’ meu si risc sa ramin si eu in picioare. Ce revelatie tragica ar fi….

  28. Guler de gips. Ei, vezi, aşa da. Înţeleg ameninţările concrete, ca şi vaza. Ce floare să pun într-o vază Daum cu toporaşi? Pe bune, dă-mi o idee, de când o am n-am reuşit să mă hotărăsc niciodată. Aşa că-mi ţin în ea umbrela.

  29. Păi Dragoane, cine zice că trebuie să ai sângele în tine ca să dai replica, de exemplu, înfingând în ochii cui ţi-a dat cu vaza-n cap o broşă Lalique? Poţi să faci asta şi în timp ce-ţi porţi sângele cu demnitate pe haine sau pe parchet, dacă ai suficient antrenament.

  30. Amorphophallus Titanum, fireste.

  31. Miroase a mortăciune, merci Pitice. Îmi ajung cadavrele de sub covor.

  32. Piticule, la Mehedinti e mangal. Si se mai importa si cocs.
    Tabloul ala îl avem în sufragerie, nu poti sa-l câstigi.

  33. Petronia, eu nu stiu ce e aia o brosa Lalique da’ cred ca pot sa ma uit oblique. Se pune?

    Si daca vaza Daum e mai mare si in loc de toporasi are topoare? Pot sa iau eu unul ca sa arunc dupa Alexandrul ala care vine cu ghicitori naspa? Il stiti si voi.

    In alta dezordine de idei, desi il urim din tot sufletul nostru mic si negru, tinem sa multumim din toata inima, ceva mai mare, mai rosie si, probabil, fara prea multa grasime, deocamdata, aceluiasi Alexandru care cu aceasta ghicitoare ne’a prilejuit un safari exceptional prin lumea ilustratiilor de carti de povesti. De mentionat vechile desene din colectiile de povesti germanice, niste bijuterii in still half-Goya, half Bruegel/Breugel/Brueghel.

    Alexandre, acum nu te mai urasc cu pasiune, asaa… simplu. Acu’ te urasc cu pasiune pentru frumos 😀

  34. atunci ce pot sa castig? pliiiiz!
    un pian? un batator de covoare? cheia de la usa? ceasu de la mana? eh?

  35. eu refuz sa raspund, din motiv de pipote. bleah pipote! daca era vorba de ficatzei, alta poveste …

  36. @zana: pai nici ficateii nu au coji. aia de ce iti plac?

  37. Zâna, nu-ti plac gésiers de canard ? Un p’tit col vert ?
    Piticule, ce ti-ar place sa câstigi ? Un plin de benzina ?

  38. piticule, nu ti’ai dori un abator de covoare? batatoare au toti barbatii cu neveste. N’ai vrea sa te confuzi cu ei. Plus, poti bate oricind carpeta cu pianul.

  39. sa ramanem seriosi, aici se discuta arta, noo ne plac tablourile, vazele, berile, o poezie eleganta sau chiar o iesire in parc la terasa.
    petronia ne inraieste si strigam prin blog. zau asa. propun sa laudam pe cineva.

  40. Abator de covoare, 🙂 🙂 :-), abateur de coveur, mon cher !

    Piticule, pe cine sa laudam ?

  41. nu ca duc lipsa de modestie dar as propune sa ma laudati pe mine. sunt primul om care mi-a venit in minte.

  42. Piticule, daca’ti fac de cadou un kil de laudanum e ca si cum te’as fi laudat?

    Un kil? Hai ca ma laud.

  43. pai vezi? te lauzi singur. toti oamenii de aici ma lauda pe mine. tu poti sa imi dai un absint. sa fie primit.

  44. Nu te-am laudat îndeajuns în text ? La câti cititori am îndrumat spre bucataria ta, ar trebui sa realizezi ce beneficii uriase te asteapta. Ai clienti cât pentru zece restaurante si poti sa te desparti fara regrete de munca la uzina. Vezi însa sa am mereu o masa a mea daca-ti deschizi stabiliment gastronomic. O masa doar a mea de zece persoane, rezervata 24/7, da ?
    A qui on dit merci ? Heh ?

  45. Dragoane, da-i si niste tinctura viburnum prunifolium sa vezi ce infuzie cu grade si epoleti ne face.

  46. am vazut. am vazut cand am venit de la uzina. era toata casa plina de cititori care mancau din pestii mei. nu se face asa ceva mah! nu se face!
    eu acum mananc paine goala. nu a mai ramas nimic….

  47. Parca mâncai pâine cu femei acum zece minute, si p-alea ti le-au mâncat cititorii nostri ?

  48. 😦

  49. Investeste, fa restaurant cu specific…ăăăăăă…cu specific. Vezi tu. Or sa-ti ramâna si pesti si pestoaice, eu îti furnizez vin si ti-o-mprumut si pe Radomira daca te arati la-naltime.

  50. mi-ar fi placut sa fie o varianta la DieJungfrau a lui Klimt, pacat ca nu e. de ciuda am mancat 5 biscuiti de-o sa ajung ca piticugras. nu mai merge nici salatica nici clatite.
    dar vinul, vinul musiu ? io nu te cunosc si mai ales cred ca esti uituc, nu po sa zic mincinos ca nu se cade, vinul cum nu se afla in Ro nu l-ai mai povestit, cele 4 sticle de colectie martisor nu prea le-am priceput, poate din vinul de-acum o sa povestesti un pahar mai plin ?

  51. Piticu sa se specializeze in femei in frunza de viță. Neaparat o singura frunza per femeie.

  52. piticu a mancat copios si acum grohaie fericit pe canapea langa un cabernet.

  53. Julia, Julia,
    Am sa povestesc asa cum se cade, dar au trebuit numeroase si lungi degustari ca sa gasesc ceva de soi care sa merite împartit cu voi, prietenii.
    Nu-i usor, heh.
    Pe cel harazit premiului în joc am sa-l descriu mai cu de-amanuntul, cele patru stau si ele la rând, n-am uitat nici de cel Saint Joseph (cu o fabuloasa si nemaipomenita genealogie). Si caut si ceva înca nepovestit aici, dar care cere cautari dibace.

  54. Piticule, daca poneii grohaie o sa-mi spui ca si porcul necheaza ? N-oi fi vreo plasmuire miciurinista ?

  55. Alexandre, strici margaritarele pe ponei!

    Chiar asa. Cind mai bem si noi un vin? Data veetoare cind mai trec peste canalul cu manseta vin cu masina ca sa poti sa’mi pui arici pe sosea si sa ma deturnezi. Intre timp ma blagoslovesc cu irish cider si guinness de la ea d’acasa.

  56. au :)) da’ ce perle de comentarii cu /virgula covoare mai sus !
    un drago-bete, 2 dragobeti, hm.
    si nu mai plinge, piticu! iti dau biscuiti lipiti pt restaurant

  57. Julia, din pacate pentru 2 dragobeti tre’ sa mai am olecuta de rabdare pina ajung inapoi la dragoanca acasa. Dupa ce se razbuna bine pentru misogaria aia cu barbatii insurati si batatoarele sper sa ma ierte si sa desfacem sampania aia de sta la frapat de vreo luna. Atunci sa vezi dragobeti. Sper totusi sa nu ne ia cu sughit ca inca nu s’a reabilitat termic blocul si Alecu inca nu mi’a trimis pachetul cu servetele de azbest.

  58. Bem, Dragoane, bem. Dar cum ziceam, trebe musai sa fie ceva extra.
    Si hai încoa, îti pun si arici pe sosea si pe Bijou în mijlocul strazilor pe unde nu trebuie sa treci, doar stii ca e neagra.

    Cât priveste servetelele de azbest, n-am terminat de facut monogramele.

    Julia, da-i si o napolitana din când în când. Cu cacao.

  59. Alexandre, sper ca nu incerci sa pirogravezi monogramele alea 😀

  60. eah, pana sa scriu io comentariu piticu s-a fericit deja. merge si-asa 🙂

  61. vreau de banane!

  62. Nuuuu, dragoane. Le-as coase, dar la cât de gros e materialul trebuie pickhammer.
    Dar tre’ mai întâi sa gauresc cuiul ala gros, sa trec borangicul prin el.

    Julia, tine totusi o napolitana în buzunar si poate chiar si un cub de zahar, ca Piticu e gurmand si te trezesti ca vrea supliment.

  63. Ah, io-te-l ! Bananele constipa, Pitice, nu bun, nu bun.

  64. bem, bem, am inceput sa vad holomonograme de-acu, pe la voi nu se mai doarme
    ?

  65. De doi ani şi ceva nu se mai doarme, Juliariasi.

  66. Confirm. Si de ce sa se doarma ? Sommeil réparateur ? Nu avem nevoie, nu avem ddefectiuni.

  67. Piticule, ti-ai lasat coc sau te-ai convertit la samuraism pentru mitzune, libelula aia a ta ?

  68. Si de ce i-ai furat fularul lui Ghaddafi ?

  69. nu e fular, e tesatura de banane. din argentina. mai taci

  70. De cine ai fugit tu în Argentina ? Cetatenii impun transparenta.

  71. transaparent am sa raspund la intrebarea cand :
    acum, cand verdele da semne timide si ocrul incalzeste cele minus grade din nopti cand petale sau fluturi sau inimi tresar ascendent si imponderal
    unde ? suus, sus de tot
    🙂
    pe jipegi

  72. A definite state of spring… Am curtea plina de brânduse: albe, galbene si mov.
    Tocmai corectez lucrarile, mâine-n zori e gata. Se lasa cu premii, pe parola mea.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s