Lumea arde şi baba…

Oamenilor,

Se-ntâmplă chestii grave prin lume, deci evident că nu despre astea o să fie vorba. Dar despre ce? Păi. Pentru că azi am primit, sub formă de misivă agăţată de unul din monştrii pe care voi îi numiţi de obicei porumbei şi care-mi strică mie primele ore de somn (mulţumesc, a fost bună ciulamaua) o reclamaţie că zic de meciul lui Lucian Bute şi chestii rele despre femei proaste dar nimic vesel şi util doamnelor, iaca zic ceva atipic: un joc.

Zic aşadar că: dacă e sâmbătă seară şi vă plictisiţi, aţi terminat de omorât, citit, făcut curat, dat din cap la ştirile despre Libia, croşetat cu sârmă ghimpată şi votat blogul nostru la RoBlogFest, vă spun eu ce puteţi să faceţi.

Daţi un strat de ojă pe unghii. Ce culoare vreţi voi. Aşteptaţi să se usuce bine.

După ce aţi verificat dacă s-a uscat perfect apropiind unghiile unele de altele şi simţind că nu se mai lipesc, umpleţi cu apă un vas mic (de preferinţă nu unul din care mâncaţi, poate cel în care serviţi mâncare vecinei antipatice care vine pe la voi ca să vă recite pomelnicul celor intraţi şi ieşiţi din bloc în ultimele 72 de ore). Bun. Acum picuraţi cu atenţie una sau câteva picături de ojă de altă culoare decât cea pe care o aveţi deja pe unghii – în funcţie de cât de tare dispare prima picătură. Atenţie să nu respiraţi prea tare spre apă, pojghiţa care se formează e importantă. Dacă aveţi brevet de scafandru e perfect, ţineţi-vă respiraţia. Na, şi dacă nu ştiţi să înotaţi, ca mine, puteţi de asemenea avea oareşce experienţă în practica asta. De fapt dacă ameţiţi repede de la mirosul de ojă nici dinspre apă nu ar fi tocmai indicat să respiraţi, deci mai bine nu respiraţi deloc.

Important e ca foarte repede, că dacă apucă să se coaguleze de tot nu mai faceţi nici o treabă, să amestecaţi cum vă vine în cap, cu vârful unei scobitori, în ceea ce acum ar trebui să arate ca un ou ochi numai că din ojă. Ar trebui să obţineţi o reţea abstractă din fire de ojă. Da? Acu’ acoperiţi până la unghie câte un deget, pe rând, cu o bucată de hârtie  şi lipiţi-l (cu unghia în jos, spre apă, bănuiesc că nu e nevoie să precizez dar totuşi o fac) în balta aia colorată. Scoateţi, finisaţi cu un băţ pentru curăţat urechi înmuiat în acetonă. După ce se usucă daţi un strat de lac incolor. Felicitări, aveţi unghii Art Nouveau. Cam aşa:

Da, ăla e un glob terestru. Normal că asta spune ceva. Şi iar da, sigur că chestii majore şi cumplite se întâmplă în continuare în lume între timp. Dar să nu ne prefacem că ne pasă mai mult decât atât.

Anunțuri

79 comentarii

  1. :))) si eu care credeam ca nici n-ai unghii. acu’ ca-s si pictate, asta da revolutie!

  2. 🙂 ce-ai facut tu cu acel glob?

  3. Ce frivol !

  4. ce frivol! Ce misto!

    Nu mai zic nimic ca ma bate piticu!

  5. si inca ceva Petronie. Mai nou se zice „lumea araba si baba …..” 😀

  6. dragoane, piticu si petronia si-au facut unghiile toata noaptea, asta- I varianta finala, se trage de la meciul lui Bute.

  7. aha! Priceput. Culoare rosie singe pitic, alb, umoare apoasa, eventuale firisoare subtiri albicioase per unghie petronie, nerv optic piticesc.

    Petronia, sa stii ca noi intre timp ne’am mutat definitiv in Insula Pastelui, n’avem televizor si nu ne uitam la box. Ever!

    Iar corbul spuse: Nevermore!

  8. ce frivol!

  9. Ce frivol!
    Ah, ăsta nu-i noul salut aici pe blog? Scuzaţi, greşeala mea.

    În rest,
    Anaid: ce-i drept am pierdut destule de-a lungul timpului prin prindere în uşi, porţi şi portiere, scăpare de gantere peste degete sau tortură în condiţii şi pentru secrete despre care nu o să vorbesc acum, dar cumva au reuşit să rămână 20 în total până acum. Unghii lungi am zis mereu că n-am niciodată. Iar să fie pictate e chiar starea lor obişnuită. Ce revoluţie vrei belicoaso, nu-ţi ajunge un război?

    Elza, e mai degrabă o declaraţie decât o amintire care să necesite timpul trecut. Îl înhaţ şi-l ţin strâns, evident.

    Dragoane, n-am vrut să las Japonia afară din lumea combustibilă în perioada asta. Ce fel de babă aş fi fost, să fac aşa discriminare.

    Anaid din nou, nici o legătură cu meciul, că acolo nu a curs pic de sânge. Două trimiteri la podea şi un KO tehnic în repriza a 10-a, curat şi frumos. De-aia a şi fost dezamăgit Piticugras.

    Dragoane iar, eşti mai aproape de adevăr cu varianta ta chiar dacă nu ai văzut meciul. Deşi era frumos să-l fi văzut. Dar na, dacă nevermore, cine-s io să mă pun cu corbul? Îmi fură naibii brânza şi chiar îmi place alimentul ăsta.

  10. femee, KO inseamna sa ii dea cu pumnu in gura si ala sa ia somn imediat.

    suntem milioane de cetatzeni care nu am vazut asa ceva. chiar si bute a zis ca nu l-a atins. ca dupa meci, un nepot de al lui l-a batut pe ala. ca el face atacuri de panica sau asa.

  11. Exact. KO tehnic înseamnă uşor altceva. În principal şi la modul sincer că omul ăla ştie că-i mai bine pentru el să nu se ridice. Sau dacă el nu ştie ştiu alţii pentru el.
    Sigur, Bute l-a călcat din greşeală şi fiindcă era încălţat cu poante de balet ăla a căzut în genunchi şi a zis „nu mai vreau!”

  12. KO tehnic inseamna sa il lovesti cu ceva tehnic. un televizor, iphone, trolebuz sau asa.

    bute i-a dat mai mult in fluieru piciorului. as zice ca a fost un KO muzical. ♫♫♫♫♫♫

  13. În sensul că atunci când a făcut semn că „nu” lui Magee îi suna apa-n cap, da, a fost un KO muzical. 🙂

  14. KO tehnic, Piticule, înseamna ca esti inginer, sau cel putin ca ai terminat liceul la mecanica.

  15. ba nu. a fost un KO frivol.

  16. O concluzie potrivită pentru această mică polemică, aş zice.

  17. Da. vine careva la un barbechiu pe terasa ?

  18. Eu, eu, deşi bate un vânt care-i posibil să fi mutat terasa. În Franţa. Ceea ce face barbechiuul chiar posibil.

  19. da! venim sa te batem cu umbrelele, ca aici norii sunt la perigeu. poti sa ii atingi cu mana si chiar cred ca a plouat!
    stam toti ascunsi in case si bem beri ganditori.

  20. Barbechiul a pornit. Se este de toate: ceafa de porc piticeasca, micii de la Miha, du boeuf, frigarui, de vinuri nu mai zic. Avem chiar si prince Matei – 2004 !!! -excellente année.
    Aiditi încoa, zau.

  21. Prince Matei? Plâng. Cu lacrimi din piele de crocodil murat. Alexandre, eşti groaznic.

  22. heh? printzu matei a fost baut? asta imi aminteste de mateutz de la dinamo…

    am fost afara si e cald. iar luna se vede ca cum sa pui mana pe ea.
    am pus mana pe ea si e asaaa, ca o luna.

    mergeti si voi.

  23. Sunt nişte nori afară de nu-ţi vezi nici mâna ca să ştii ce să pui pe Lună, Pitice. Eu cred c-ai fost la vreun observator astronomic din Hawaii sau ceva.

  24. termina cu frivolitatile astea. luna e chiar langa mine si iti trimit poze daca vrei. dar ce zic, iti dau chiar luna.

    tocmai am fost iar la butic si am luat si eu un printzu matei. hm hm, e cam acrisor. l-am facut spritz.

  25. De mult încerci tu să-i provoci stop cardiac lui Alexandre, da’ cred că de data asta ai reuşit.

  26. pitice, daca’i pui niste cola iese sampanie. Incearca! Alexandru nici n’o sa te bata. L’am legat eu de’o frigaruie.

  27. aiurea, ii trag un ko tehnic si apoi beau o bere. pac pac.

    profit de ocazie ca sa anuntz oficial ca am paru de 27 de centimetri.

  28. Aiurea, Dragoane. La aşa blasfemie face Alexandre cumva şi înfige frigăruia de care l-ai legat în Piticugras.

    Pitice, tot aiurea. Dacă tu nici nu ştii cum arată aşa ceva, cum să reuşeşti? O să-l calci pe picioare şi o să strigi la el să cadă că e ko tehnic.

    Pentru restul lumii mă simt datoare să anunţ că din cauza apropierii Lunii de Pământ, părul Piticuluigras a devenit elastic. El va varia mai mult decât cotele apelor Dunării, decât care este de altfel mai relevant.

  29. mda, vad ca are 39 de centrimetri acu.

    urasc paru! de ce creste doar el? am o gagica care ma intreaba trista la fel.

  30. Pitice, ţi-am plânge de milă dacă nu am plânge de râs imaginându-ne scena. Tu explică-i următoarea chestie: părul creşte atât de repede şi de lung pentru că trebuie tăiat. Altele, nu pentru că nu. Adică ar fi mai bine să nu.

  31. iti explic eu, pitice. ieri mi-am retezat jumate din par si, cand sa-l impachetez si sa-l fac moaste , disparuse. zadarnic am facut ancheta , nimeni nu stia nimic. daca e roscat si-ti baga degetele in urechi, inseamna ca e al meu. deh, norocul tau.

  32. ce frumos! primesc par prin posta, uff… cate perne o sa fac!

    nu mai bine primeam o gagica?

  33. noemi e russian bride!

  34. sunt o silfida, o libelula, o nimpheta. ma duc sa ma presez , sa ma parfumez si sa ma lipesc de timbru. per pedes sau par avion?

  35. nu te baga in plic, e pacat sa strivesti bunatate de tzatze.

    vino intr-o cutie.

  36. ha. subestimezi principiile teleportarii.

  37. in cutie vin pizza si berea. eu vin pe motor. de la mine pan’ la tine, un fleac.

  38. Ce frivol!

  39. ce frivol iar!

  40. Ce frivol şi vouă, cum vă simţiţi, totul ok? Mă bucur. Şi aici la fel. Hai ce frivol, ne citim mai încolo.

  41. V-ATI STRICAT DE TOT LA CAP! :))

  42. Vrei să spui „ce frivol”, Anaid. Nu? Lansăm un nou IAL (adică o nouă specie de limbă inventată), asta e prima cărămidă: formula de salut. E important pentru că vrem să construim o limbă pentru oameni civilizaţi, care ştiu să salute înainte de orice.

  43. dacii a mai pomenit sa construiesti o limba… limba e ca sa mananci cu ea!

    mai bine construim o bere!

  44. Dacii nu prea au construit o limbă, ci mai mult nişte cercuri de pietre şi bârne. Nici cu alea nu poţi mânca, ce-i drept. Dar poţi să macini pe ele orz ca să faci malţ. Eh?

  45. fataaaaa! da repede pe OTV. e fortuna acolo si zice cine e dumnezeu. cica e din civilizatia delfiniana. e cumplit de frivol..

  46. Anaid nu ştiu dacă să mă bucur de compliment sau să mă mîhnesc cu gîndul la prezumţia de sănătate mintală în care se pare că noi toţi, cu babe pitici şi litere mari am fost pe nedrept parcaţi pîn-acum.

  47. acum inteleg!
    petronia, esti un mutant civilizational. nu imi raspunde, nu am cum sa te aud pentru ca eu sunt zeu aspirational existential si nu fac parte din civilizatia goriliana dublu modificata.
    eu aud un zbarnait.

  48. Pitice, e nasol cu zbârnâit, înseamnă tensiune crescută. Ar cam fi cazul să laşi berea şi să apuci un ceai de cozi de cireşe. Altfel o să ajungi mai rău decât un mutant civilizaţional: din zeu aspiraţional o să fii aspirator zeiesc.

  49. ce tot zbarnai acolo? nu inteleg.
    te sun io mental mai tarziu, acum sunt intr-o sedinta cu civilizatia arahniana tarantuliana impusa.

  50. de fapt mananc o sardina.

    bai, ai auzit de lumina zapadica? adica alba ca e facuta de zapezi. nu galbena de soare. fenomenal.

  51. Adică alergi un păianjen cu ziarul făcut sul pe pereţi. Înţelegem.

    De fapt adică ai atacat mortal un peştilian. Ăsta eşti, ai încurcat-o.
    De lumină eu ştiam că e albă şi că zăpada pare albă deşi ar trebui să pară albastră ca apa care este pentru că are albedoul cel mai mare şi reflectă toată lumina pe care o primeşte, nu ca apa care reflectă numai lungimea de undă albastră. Nu ştiu ce zici tu acolo.

  52. nu stiu fata. as zice ca ma agresezi energetic.

    esti un robot reactional iar animatorul tau a trecut de partea vulturiana. are energie orgolica.

  53. Păi sigur că te agresez energetic. Vezi tu, tocmai mi-am făcut o cafea la ibric, deci la aragaz. Ori flacăra de aragaz e albastră, deci violetă. Aşa că da. N-ai scăpare. Brusc şi fără nici o explicaţie o să-ţi aduci aminte că mâine-i luni şi că ţi-e somn.

  54. maine e luni!?
    sfinte orgolian! sunt spulberat energetic…

    ma duc sa dorm astral.

  55. QED. Am învins universal în toate dimensiunile. Vom sărbători bând pipi de stea. Vă dorim noapte bună şi vă invităm să ascultaţi vântul, imaginându-vă într-o cabană în taiga.

  56. Sunt odios, Petronia, stiu si asum înzecit, înmiit chiar. Dar Principele Matei, numai din soiul mierlei facut (merlot, da, vin de cépage) a mers de minune si cu micii de la Miha si cu merghejii franco-maghrebini, si cu circumstantele si cu ciresul în floare. Ocazie cu care m-am facut cu o a treia felina (ce naiba, ma, de când sunt asimilat baba marxiana tot strâng pisici, ce mutatie spontana ati bagat în mine de un an încoace ?).
    Si treceti o data batalioane bucurestene Rinul si haidati aicea la musiu, ca e de bine.

  57. Păi la câte pisici ai acolo?!… Nu pari să ai nevoie de noi, zău. Te descurci foarte bine şi singur.
    Pe de altă parte zic că să-ţi fie de bine. Şi ce cireşi în floare? Mai ieri plângeai din troiene. Ai primăvară pe fast forward acolo?
    Cât despre mutaţie, da. E marxiană clar, ai deja trei din cinci simptome. La mine s-a mutat mutaţia şi adun porumbei pe care nici nu-i vreau, deci îi adun sub formă de ciulama. Vrei să caut o reţetă de ciulama de pisici?

  58. Cum sa n-am nevoie de voi, tu, Petronie ? Chestie de principiu vital…

  59. Eeei, ştiu eu că ai. Şi noi de tine. Dar deocamdată îţi bem foarte eficient vinul şi de aici. Ia, de când nu ţi-ai mai inventariat pivniţa?

  60. Pai de azi, ca fura saptespe oaspeti aici. Toti români, toti doftori afara de unul, pimnita se REsimti serios (repet, se REsimti), dar mâine e zi de târguiala… La foire au vin du printemps, d’apai cum ?
    Sunt în urma cu descrierile si sunt încurcat. Sa dau cu Matei ? Sa dau cu alde Rottenberg ? Ah, am si ceva complet neasteptat. Da. Asta o sa fie urmatorul. Dupa leapsa Dragonului care pe perola mea ca mi-a clatinat metafizicul la

  61. la trei sute pe scara Richter. M-a trublat serios si e greu sa ma execut, dar am sa razbesc.

  62. Alexandre numa’ nu exploda. Bagă-te-n cadă cu gheaţă şi scrie de-acolo.
    Bine, aşteptăm neaşteptatu’ atunci.

  63. Azi e luni. Ce frivol.

  64. @A, e de bine, nu mi-as permite sa zic de rau, pe loc musiu mi-ar da licori gu grade multe si-as risca sa cad sub masa.:)

  65. ba am respirat apa cu oja, ca un aurolac la rubrica respiro. de-asta am cazut atat de jos in asta pagina web derulata narcoleptic. de la poalele vorbelor frivole, te indemn ast fel: o, nemaivazuta glasuitoare, dac-aveam yo asa unghii frumoase, m-apucam de tacut. dar tu, zeita, canta mania ce-aprinse pe-achil peleianul si lasa sa-ti cada din cioc, ma rog, bunatate de glob.

  66. Da, A, ce frivol, sunt complet de acord.

    Gronjius, o să pun pe seama inhalaţiilor cu solvenţi faptul că mă inviţi subtil să-mi ţin ciocul şi să dau drumul globului. Ştii că autorul versurilor ălora şi totodată ultimul autor al acestui îndemn era din nefericire, dar nu printr-o întorsătură a soartei, orb. Nu?

  67. jean de la fontaine? nu, vedea mai bine ca mine. uite ce versuri am gasit:

    Vulpis et Corvus

    Quae se laudari gaudent verbis subdolis,
    serae dant poenas turpi paenitentia.
    Cum de fenestra corvus raptum caseum
    comesse vellet, celsa residens arbore,
    vulpes invidit, deinde sic coepit loqui:
    ‘O qui tuarum, corve, pinnarum est nitor!
    Quantum decoris corpore et vultu geris!
    Si vocem haberes, nulla prior ales foret’.
    At ille, dum etiam vocem vult ostendere,
    lato ore emisit caseum; quem celeriter
    dolosa vulpes avidis rapuit dentibus.
    Tum demum ingemuit corvi deceptus stupor.

  68. ce masonerie e aici. de ce vorbiti in limbi stranii?

  69. Da, Jean de la Fontaine, stronzius. Atât că prietenii îi spuneau Homer. Probabil din cauză că era un hazliu şomer şi spunea tot felul de poveşti nemuritoare.

  70. in gheare tine glob
    din plisc flutura blog
    pe frunte, iesit din lob
    corn ascutit de inorog

  71. voila. cine spunea povesti aiuritoare.
    nouveau Art Nouveau !

  72. 🙂

  73. Gronjius:
    Cu corn, plisc şi gheare
    Bestia de mine
    Nu se poate-abţine
    De la o-ntrebare:

    Ai vreo motivație
    Să rimezi insulte
    Sau e doar distracție
    Fără sinapse multe?

    Juliariasi, am încercat să patentez termenul de Art Nouveau Reloaded şi m-au refuzat pe motiv că n-am pictat pe pereţi. Eh. Data viitoare.

  74. petronia, nush prin ce lupa deformatoare te uiti de vezi insulte. probabil ca obiectul optic interpus te trimite la interpretari periferice in loc sa te duca drept la heraldica. am descris un blazon care, ca toate blazoanele, e fantastic si nu are nimic pejorativ, ba cu totul dimpotriva. daca insa te satisface mai mult varianta „fara sinapse multe”, n-am nimic impotriva, poti s-o invoci la discretie.

  75. Tocmai că nu mă încânta varianta, gronjius. Ca să evităm asemnea chestii pe viitor, poate ar fi indicat să semnalizezi când descrii un blazon, ca să nu mai cred că mă compari cu o pasăre-unicorn. Nu de alta, dar pe de o parte mie păsările nu-mi plac deloc, deci cu atât mai puţin să semăn cu una, iar pe de altă parte ideea de blazon nu e rea deloc deci e păcat să sufere din cauza ornitoantipatiilor mele.

    Cât despre lupă, faptul că acum vreo şase ore mi-am scăpat ochelarii pe jos şi apoi am călcat pe ei, iar de atunci văd ca musca, se poate să aibă ceva legătură.

  76. la sirul de „disclaymer” -uri mai pun ca toate animalele fantastice au puteri cu totul si cu totul formidabile dar din pacate tot mai desuete. uite hippogriff-ul, mai ales daca-i adaugi, cum am facut-o yo, si un corn de inorog si un plisc de vultur. la ultimul detaliu am dat intr-adevar rau in bara si cer scuze, uitasem complet de ornitofobie si asta din cauza lui la fontaine.
    in sfarsit, singura regula pe care pot s-o mentin e lipsa de reguli, ceea ce-i un paradox atat de groaznic incat poate fi comparat numai cu existenta insasi, daca am mai fi in stare sa definim ce-i aia a compara. dupa ast discurs nesolicitat si fara folos, sper ca macar ochelarii sa se fi reconstituit de la sine in compensatia sinapselor gronjios destupate de suprasemnatul.

  77. Regulile sunt necesare, nu pentru a fi încălcate ci ca să ştim cu ce avem de-a face. De exemplu, uite cu hipogriful-inorog: dacă n-ar exista regula că ciocul şi ghearele sunt ale lui, dar cornul nu, el ar deveni în loc de un paradox explicabil ca invenţie heraldică un simplu motan cu aripi şi-un cucui foarte mare.
    Cât despre ochelari, nici o grijă: i-am lipit cu SuperGlue şi acum văd foarte bine. Nu m-aş apuca de tir decât asupra anumitor oameni, ce-i drept, dar e şi asta o condiţie care poate fi întoarsă în favoarea mea.

  78. da’ cum o sa stim „cu cine avem de-a face”? iluzoriu. parca era asa ceva chiar la inteleptul „regulament babesc”, citez din memorie: „regulile sunt facute ca sa le respectati. ele se pot schimba in „noile reguli” si acestea vor fi cunoscute exact in momentul aplicarii. sau mai bine dupa, ca avem si alte clatite de prajit si alti motani de biciuit (chestia asta din urma fiind o traducere din franceza).”
    daca ma inseala memoria, e normal. prin urmare nimic nu e simplu motanaripat & foarte cucuiat. si nu vad conditia care poate fi intoarsa in favoarea ta, inca o dovada ca ochelarii imi folosesc ca sa nu vad ceea fara ei n-as vedea.

  79. Condiţia care poate fi întoarsă în favoarea mea e că starea ochelarilor se poate constitui într-un alibi la nevoie. „Hopa, n-am vrut, n-am văzut bine în cine trag, am circumstanţe atentuante.”
    Şi chiar atunci când regulile se schimbă, de fapt mai ales atunci când regulile se schimbă (de pildă hibridarea unui hipogrif cu un inorog) ele ne ajută să ştim cu ce avem de-a face. Nu văd contradicţia.
    Ochelarii îţi folosesc ca să nu vezi ceea ce fără ei n-ai vedea? Ce chestie. La mine e pe jumătate invers.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s