Baba-oarba à la Marx

 

Babelor,

Ăăămm, păi să vedeţi, ia fiţi atente. Se dă experimentul de mai jos, da ? Uitaţi-vă, uitaţi-vă bine.

 

Aşa. Uite ce zice acolo, cică dacă legaţi un individ sau o individă la ochi şi-i spuneţi să meargă drept înainte, o să vedeţi  că-şi sfârşeşte invariabil traiectoria dându-se cu capul de un copac. Straniu, nu ? Buuuun. Îi dau ieri Rhettei un telefon s-o-ntreb de chestia asta, poate ştie. Bă, zice, nu, da’ poate am o idee, vino-ncoace, hai, c-o chem şi pe Petronia. Fac pagina sul, o bag în buzunarul de la fulgarin, iau un getax, ajung. Petronia era deja acolo, bonjur-bonjur, ţoc-ţoc, ce faci, bine, bref, ne strângem în salon. Apare şi Veta. Băi, zice, pe mine să mă scuzaţi că am nişte treabă şi se-nchide la ea-n cameră cu un tinerel blonziu, cică îi dă lecţii de harpă bas. Facem nişte clătite, le flambăm cu Armagnac, degaba, nu găsim explicaţia. Dăm un telefon şi la Piticugrs, care ne recită « Călătorul şi copacul » de Anton Pann şi ne invită să-i dăm o bere. Pfffft.

– Băi, zice Rhetta, nu ne rămâne decât să verificăm noi treaba asta. Na, uite, o luăm pe madam Axinte. Găsim noi un motiv. O baba-oarba, o filmare, ceva… proastă cum e, oricum o să ne creadă.

  Aaa, madam Axinte. Inefabila, inenarabila şi mizerabila madam Axinte, dobitoaca aia de deasupra care-şi scutură covoarele pe ferastră în fiecare duminică şi care ascultă Kenny G cu boxele lipite de duşumea.

Bine. Săltăm pe madam Axinte şi haidem. Luăm poziţie pe Magheru, lângă Sephora, faţa spre vitrină, o legăm la ochi, linişte, motor !

Numai că… something went wrong. Babelor, n-am apucat să vedem experimentul terminat. De ce ? N-am fost atenţi şi n-am remarcat că în articol se mai arată că subiectul legat la ochi trebuie să traverseze strada de patru ori înainte să se dea cu capul de copac.

La prima trecere, a evitat-o un Oltcit. La a doua, n-am putut să mai facem nimic.

Se oferă altcineva să ne ajute ? Nu de alta, dar să vedem şi noi cum e cu chestia asta.

Vă pup.

Anunțuri

45 comentarii

  1. Pune la bataie oltcitu care a ocolit babeta si ma bag eu cobai :p

  2. itit spun eu ce a mers rau. s-a dezlegat la ochi ori s-a transformat in pisica 😛

  3. Vă mutaţi la cabana mea. Cu căţel, purcel, pisică, orice. Aveţi net, izvor, aer curat şi budă în casă. Şi bec, apă caldă, urs la uşă (noaptea), aveţi. Tăt. Numa’ că piticugras trăbă s-ducă d’ale gurii. Cu măgaru’. Bere nu. Aia rămâne de rezolvat! Da’i ţuică este. Gârlă. No, îi bine aşa?

  4. dau peste musiualexndru care are acolo un experiment – ratat după părerea mea, dar na, nu vreau să- stric cheful de a mai încerca încă o dată. aşa că o să-l ajut totuşi, punând şi aici un link la postul lui, poate îl ajută şi pe el cineva…

  5. Decstăr, nu stiu unde e Oltcitu ala, ca nu i-am citit numarul. Daca-ti fac rost de un Ciroen Axel, merge ? E acelasi lucru, cam cum e R12 pentru Dacie, adica identic dar fara defecte.
    Pentru diferenta de pret experienta o s-o facem pe DN1

    Elza, poate. Numai ca n-am vazut nici o pisica sa mearga de bunavoie în spirala. Merg asa doar dupa prea multe sprituri (sau dupa vodca pusa-n lapte, asta am verificat-o eu). Ori madam Axinte era pe sec.

    Ben, mersi de invitatie. Ne mai trebe copac gros si drum asfaltat la mica distanta. Ai si tirbuson ?

  6. Si mersi, Elza, dar nu stiu de ce al doilea comentariu al tau nu era lasat sa intre, cica spam, auzi ! Am vorrbit cu oamenii aia, s-a aranjat. Merci encore !

  7. Asta cu drumu’ m-o’muiat de tăt.
    Până creşte copacu’ ăla grosu’ să face şi drumu’, da nu-s sigur.

  8. Babelor, de vină e încrederea voastră oarbă în google translate.
    De unde şi pînă unde Magheru = a country field ?!

    Nebunaticelor!

  9. , virgula de mai sus reprezintă privitul pe deasupra ochelarilor

  10. al doilea coment s-a vrut a fi un trackback :))

  11. @Ben: Fa schimb de cabane la mica publicitate, cata una cu copac deja facut si asfalt deja crescut si venim.

    @A: Magheru c’est la campagne à Bucarest.

    @Elza: mai trackbackeaza o data, poate merge.

  12. in romania nu mai exista oltcituri! ultimul care a pornit la a doispea cheie, s-a stins prin ’78. nu te pricepi deloc la masini.

    iar ce ai desenat tu acolo, seamana cu un batator de pireu.
    cu mare ingaduinta, aduce cu cel mai scurt drum de la curtea berarilor pana in absintarie.

  13. Piticule, mereu trebuie sa te învat câte ceva. În ’78 trebuia sa APARA, da ? Suntem de acord. Ei bine, primul Oltcit a iesit mult mai târziu. Da ? Buuun.
    Iar Decster are unul, mi-a trimis poza cu el.
    Asa.
    Confunzi cu autocamioanele Steagul Rosu. Of.
    Pe urma.
    Nu eu am desenat, ci un om de stiinta. Si daca e sa extrapolam, e exact pe dos: drumul de la absintarie la berarie.

  14. daca e tot omul de stiinta britanici m-am lamurit.
    tot azi, aia au desenat ca oamenii stresati traiesc mai mult iar optimistii nu, pentru ca optimistii fac serotoniaza la ficat sau ceva cu inima mare in ei. nu am citit pana la capat.

  15. Ntz, nu era britanic. Traia in USA, dar cu un nume ca asta, numai stramosi britanici nu avea.

    Pe urma, optimistii AU inima mare. Asta se cheama cardiomegalie, am citit eu pâna la capat. Cel mai mult traiesc optimistii stresati. Statistic e adevarat (p < 0.000000005)

  16. first, asta n-a fost un experiment, a fost doar o idee yankee, asa, sa se vada daca omul e mai straight decat amoeba. nu e.
    2. un om legat la ochi se impiedica de-un copac numai in urmatoarele conditii:
    a) in zona de acoperire se afla un copac
    b) individul e dispus sa flaneze liber si nestingherit, in pas vioi si clockwise spiral pana la primul copac, no matter how far.
    c) individul e zenbudist si asteapta linistit sa creasca un copac, dupa care se duce glont si se impiedica de el.
    3.schaeffer a citit scrisoarea a treia si face misto de baiazid
    4. schae ffer n-a citit scrisoarea a treia, ceea ce nu l-a impiedicat sa intuiasca genial ca buturuga mica rastoarna ce vrea ea.
    5. evident ca subiectul se misca ca o amoeba. daca era ambidextru, alexandre ar fi scris despre parsi, nu despre ce-a scris.
    6. n-am inteles deloc ce vrea alexandre de la noi.. en effet,ce poftesti, musiu?

  17. Sa va leg la ochi, Noemi, asta poftesc.

    Pe urma, Noemi:
    1) daca era ambidextru, mergea-n mâini
    2) mai bine zis, carul mare se rastoarna din orice deci teoria celei de-a cincea roti cade
    3) Ntz, ntz. N-asteapta sa creasca un copac. Asteapta sa creasca un trunchi. Morala e ca posti sa te dai cu creerii de copaci si dupa ce sunt taiati.
    4) Amibele sunt, paradoxal, niste devergondate, ma chère, analiza post-hoc a-ncercat doar sa vada daca omul stie sa evite ceea ce se cheama Muller’s Ratchet, dar rezultatele sunt cel putin dezamagitoare. Adica stim sa ne amestecam cromozomii de când purtam rochii si pantaloni, dar degeaba
    5) Pârsii sunt o specie protejata pe teritoriul blogului astuia

  18. ca sa ne legi, trebuie intai sa ne prinzi .
    1. autorul nu precizeaza daca a mers cu picioarele sau in maini. deci nu.
    2. daca te uiti prea mult la carul mare, te rastorni chiar si cu cinci roti. deci sta.
    3. habar n-ai tu cat pot astepta zenbudistii, dar pot sa-ti explic odata. morala functioneaza doar daca esti piticgras sau mergi taras sau iti pica un copac in cap.
    4. din punctul meu de vedere, un om legat la ochi se poate impiedica de diverse in functie de gender. de-o blonda, de exemplu. eu m-am impiedicat azi de-o umbrela bleu.
    5.parsii, piticii, poneii si, maine poimaine, si pitpalacii. uite ce cuvant frumos: pit-pa-lac. merita protectie, nu?

  19. Io zic ca se poate deduce usor ca subiectul mergea în mâini. Pentru ca era vorba de un trunchi de copac. Piesa aia – partea de jos a partii de jos a copacului – care ramâne dupa drujba si care în genere nu depaseste patruzeci de centimetri. Asta în cel mai rau caz, când „tovarasul taietor” (cum spunea Dem Radulescu în B.D.) sufera de gigantism sau are salele întepenite, sau e puturos.
    Bun. La înaltimea asta nici un Pitic – gras sau nu – nu se poate lovi cu capul. Deci trebuie mers în mâini.

    Asa.

    Daca nu ti-ai dat jos gipsul, te prind usor. Dar curse cu handicap non, merci. Da-te prinsa, fa-te ca te legi la sireturi, tu saisis, non ? 😆

    Chestia era nu sa te rastorni când te uiti cum trece carul (gen stop ! masina mea) ci sa eviti gagarinadele ca sa nu te rastorni cu tot cu el.

    Si io pot sa astept ca un zeubudist din ala, problema e ca daca astepti dupa stejarul lui Etienne le Grand, asteptarea o-ncepe stra- strabunicul si o termina stra-stranepotul. Assez peu productif, comme truc.

    Ce sa mai zic ? A, da, pitpalacii. Trebuie gândit. Aveam o alta vecina, madam Pitpalac (da, da !) de la opt care arunca hârdaie cu apa de la balcon când ne vedea înfruptându-ne cu caisele din fata blocului. Daca privim pitpalacul sub un unghi de prepelita, poate. Desi în franceza, „ma p’tite caille” e ceva gen „papusico, bei un Ci-Co ?”

    Eu azi m-am împiedicat de un mi subtire de chitara.

  20. Ca sa nu mai vorbim, Noemi de expresia „l’avoir à la caille”…
    Deci prepelite nu.

  21. in protocolul experimentului scrie clar; escoriatii la nivelul gambelor. daca tu iti pastrezi gambele in cap, foarte bine. eu in cap imi pastrez trei jumatati de carti, fiindca daca le scriu, dispar.
    mi-am dat jos gipsul, asa c-o sa admir o libelula. una, doua, trei, la a patra, o sa-ti innod sireturile , ca sa vad cum contra-contrezi punctul 3.
    punctul 3. aici faci o confuzie , la carul meu trage indra, la al tau, un dinam.
    mai departe. just. stejarul e contraproductiv. dar putem aranja un ficus in ranchipur, musonul da o savoare inegalabila dialecticii vegetale.
    vecinele tale sunt remarcabile, esti un norocos. va trebui sa scriu un studiu savant despre relatia dintre tabuizarea speciilor de rozatoare mici si sublimarea estetica a voazinajului de scara si conducta de apa rece.
    foarte frumos. ciupeste-l, sa aud si eu.

  22. dar putem spune”lavoire a porcelain”, nu?

  23. Putem sa spunem si Bateau-Lavoir.
    Asa, acum ia sa vedem, julelile alea de pe turloaie de care pomenesti se refera la homunculus-ul ala din cap. En traduction libre, cucuie.

    Poftim filmuletul ( a se vedea direct pe yt ) .

    Vezi cum îl doare scfârlia ?

    Si homunculus-uuuul. Asa.http://www.michaeljohngrist.com/wp-content/uploads/2008/10/homunculus.jpg

    Ficus ramchipur, iomchipur si muove – turkistan, turc qui s’détent – cum zicea Coluche, nu, mersi. Ramân la ciresul si la gutuiul din jarden. Daca vrei, alege tu, dar din astea doua.

    Leaga-mi sireturile si pune-ma si-ntr-un sac de la brâu în jos, sa vezi cum contracarez. Cu criteriu, sistem, efect, panas.

    Ahm, à propos de vecina, e drept ca e de antologie. Sârma pe care-si etaleaza colectia de desuuri afriolante nu stiu de ce, dar e fix lânga… hm, ai sa vezi, o sa arat, photo à l’appui.

    Ma duc sa ciupesc. Mi-ul ala.

  24. cires. ma duc sa tricotez sacul. a plus tard, alexandre.

  25. Daca tu te duci sa tricotezi sacum, io ma duc sa instalez hamacul. Sub cires.

  26. la „sacul si hamacul &co”:)

  27. Io nu poci să traversez un amărît de bazin dacă încerc să înot pe spate. Cotesc la dreapta şi mă corectează despărţitoarele alea de culoar (ehei babele moşului, pe vremuri erau din plută, nu din plastic) Sau mă-ntorc la mal, daca-s în apa mării . Acuma m-am liniştit, văd că nu-s singura

  28. propun sa-i propuneti participarea la experiment, lui …boc!
    😉

  29. Merge si axelu’, da’ sa aiba sobolani la motor ca altfel nu-mi convine…si nu inteleg, de ce vrei tu pe DN1? Hai mai bine in intersectie la unirii, la 6 dupa-masa :p

  30. imi tiuie urechile a mi bemol de ce experimente babesti circumscrieti domniiile voastre.
    ca pretins neobosit scrutator al dedesubturilor, propun o pauza. se ia una sticla de pouilly fumé, se destupa, se adulmeca dopul, se taie in bucati mici. se alege una potrivita, se graveaza cu stiloul laser cel mai la indemana cuvantul „beiby”.
    ei bine? (urmarea, dupa epuizarea continutului vasului experimential pe care tocmai vi l-am lasat in grija mai sus.)

  31. io cred ca Madam Axinte a vazut ca e sale la parfumurile Charlie (care dateaza cam din vremea Oltcit-ului si merg la nebunie cu Kenny G) si v-a lasat cu ochii in soare …sa cautati voi un copac pe Maghera demn de a te da cu capul de el …

  32. @A: ce n-am înteles io, e de ce când îoti legat la ochi nu te dai cu capul de un copac

    @urban jive cruella: am notat

    @ Decstăr: sobolani ? Plusez cu niste ragondins, mon ami. Aia da sobolani adevarati

    @our-gronjius: cine evoca Pouilly-Fumé e de-ai nostri. Urmarea va trebui sa astepte, fiindca asa o splendoare (attention tout de même, la producator) cere canitate si vreme

    @Zâna: punctul de pornire era Magheru, speram sa se dea cu creierii de un copac din parcul Ioanid. Sau din Gradina Icoanei, à la limite.

  33. hi baby babe, vorba cantecului american, my babe, precum incepusem sa zic, experientele se fac in vitro. ci nu in vivo, musiu, nu cu sephora & safura ci in vitro, deci cu o sticla. de pouilly fumé, mon coucou aux nivernais. dupa degustare, se umple cu apa de la robinet si se admira bulele de aer care mai indraznesc sa se agite inca si in ziua de azi. dupa contemplare se umple chiuveta cu acelasi robinet, dupa ce in prealabil s-a pozitionat corect dopul de plastic. la semnalul „motor!” se scoate dopul cu o miscare energica si in acelasi timp se da drumul bucatii de dop gravate in partea I a experimentului. ei ?

  34. in gradina iguanei am fost sa fac pipi odata cand mi-a dat petronia bere!
    sau era parcu ioanid?
    oricum am facut pipi cu placere.

    eu de fapt am trecut pe aici doar ca sa va anunt ca sunt in vacanta de paste si sa va zic sa aveti paste fericit pentru ca stau acasa.
    adica nu acasa. vad io unde stau.

  35. Ei bine, am varsat ultimul robinet în bucataria chiuvetei afara de un dop. Pe care… l-am baut.

    Revin la Pouilly Fumé. Cea mai improbabila si mai celesta si mai înnebunitoare declinare a lui musiu Sauvignon Blanc. Nu tu rebut de pipi de pisica, nu tu gust de merisor, ci mineralitate plenipotentiara. Pierre à fusil.
    Un Poully-Fumé bine facut e un adevarat elixir

  36. si eu sunt în vacanta, Pitice

  37. mda, trebuia sa ai griija mai mare la robinet. partea a 3a si ultima. adoptând aici un limbaj mai licentios, sau si mai bine, silentios, tocmai iti spuneai ca s-au dus si farama de pluta si tatuajul ei, ba chiar si bruma de rabdare. care-i spie-lul?
    pai ie dom’le. pen’ca apa scurgandu-se din chiuveta ia o miscare de vartej si antreneaza farama de dop (de la pouilly fumé, mmm). observi cu mirare cum descrie o traiectorie spirala. cu care aduce si desenul de mai sus. ceea ce arata nici mai mult nici mai putin ca rotatia pamantului are acelasi efect asupra oricarui obiect, fie el om legat la ochi sau dop de pluta. un fel de ringspiel care se cheama pompos forta coriolis. cam aiurea, no?

  38. Subscriu, our-gronjius, e aiurea.
    Dar nu ne putem împiedica sa vedem o analogie între miscarea spiralata a dopului si – pe de-o parte – spiralele descrise de miintile noastre pe pereti de pluta (cum ar zice cineva drag) dupa un pahar de Poully-Fumé, iar – pe de alta parte – sinuozitatile pasilor nostri dupa o lada de Poilly-Fumé.
    Nu e limbaj licentios, nici tendentios, cu atât mai putin ireverentios. Ci pur si simplu vertiginos.
    Forta coriolis, da – m-ai învatat o chestie – ramâne de vazut ce punct de referinta alegem.

  39. efectu coriolis ne face sa boram dimineata

  40. Pitice, confunzi cu efectul boriolis.

  41. De unde şi drumul, neliniştitorul drum din schiţa de mai sus (ca şi cum oamenii nu s-ar putea învîrti în cercuri pur şi simplu pe cîmp): Gaspar Gustave Coriolis a fost absolvent şi mai apoi profesor al Şcolii de Drumuri şi Poduri din Paris

  42. si eu am fost trimis in armata la drumuri si poduri.

  43. @A: da. Sa mai retinem ca era teoreticianul biliardului si ca drumurile sau podurile lui nu erau în spirala. Sinon cela se saurait. Fain om.

    Piticule, vrei sa spui ca derulai cablu pe drumuri si poduri ?
    Atentie, dujmanul asculta !

  44. nu. am ajuns la transmisiuni pentru ca am un magnetism exagerat.
    umblam cu un fier de calcat pe piept.

  45. Nu. Daca ai fi avut magnetism exagerat, te-ar fi trimis la deminat în Cambodgia. Te-au trims la transmisiuni finca aveai gripa – în plus, bausesi opt beri si-ti pierdusesi canadiana- si-ti tremurau mâinile.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s