Prima zi de muncă.

Babelor,

Am început să lucrez. Propunerea mi-a fost făcută acum opt luni de către un bun prieten care are o agenție de publicitate, pe care o numește, ca să fie hip, ceva cu Advertising. După o cam lungă perioadă de gândire am zis da, mai ales că salariul nu este de lepădat, și din când în când mai am și eu nevoie de o mică avere ca să îmi fac piața, să-mi iau țigări, să plătesc o parte din întreținere și să duc o viață lipsită de griji.
Ieri a fost prima zi. Am ajuns la firmă pe la doișpe, am țipat la doi băieți care nu făceau nimic, am îmbrâncit o tânără cu picioare lungi și gene false, am dat afară pe cineva care se nimerise să treacă întâmplător prin birou și mi-am suflecat mânecile.
– La lucru, am zis.
Unii au leșinat, alții au sărit pe geam, un copywriter n-a reacționat deloc, pentru că avea căștile în urechi și asculta o muzică blajină, probabil electronică. L-am pocnit cu un iPhone peste ceafă și a plecat și el. Având liniștea necesară, m-am pus pe treabă.
Primul client a fost Crin Antonescu, venit cu vreo patru consilieri să ne ceară un sfat. Adică să-i spunem cum să câștige alegerile. Am întors problema pe toate părțile și i-am zis că e urât și vorbește numai prostii, așa că să-și pună un prosop pe cap și să tacă. Sau măcar să-și pună un prosop pe cap, pentru că un prosop vorbitor este mai interesant decât Crin Antonescu (și decât oricine altcineva, trebuie să precizez). S-a înfuriat și a plecat împreună cu alaiul, însă unul dintre consilieri s-a întors scurt și mi-a mulțumit.
– Aveți perfectă dreptate. O să încercăm să-l convingem să facă ce-ați zis, mi-a spus dându-mi o geantă cu niște bani. Am pus-o în seif și am așteptat să vină următorul client. N-a durat mult. Un bărbat gras și drapat cu o mustață a intrat țanțoș în birou.
– Am o fabrică de bere și nu prea îmi merg afacerile, a spus pufăind dintr-o țigară proastă, probabil un Kent1.
– Foarte rău, am zis. Cum se numește berea dumneavoastră?
– Mușama, a răspuns el.
– Înțeleg, am zis, și chiar înțelegeam. Mușama, hm…
– Mda, știu, a zis el, dar n-am voie să schimb numele, că așa o cheamă pe pisica nevesti-mii, și vă dați seama…
– Da, am spus. Însă numele este oribil. Singura posibilitate este să mizați pe patriotism. „Dacă ești un român adevărat, bei berea Mușama”, ăsta trebuie să fie sloganul. Lumea se va simți atinsă într-un punct sensibil, și va bea milioane de hectolitri de bere Mușama. În doișpe ani veți putea candida la președinție, dar trebuie să mai slăbiți și să vă radeți mustața.
Omul a căzut în genunchi, mi-a pupat fusta de parcă ar fi fost o sutană, mi-a dat o geantă de bani și s-a cărat să cumpere bannere cu sloganul meu. M-am uitat la ceas. Era aproape trei. Prietenul meu, directorul agenției, a venit să mă pupe. Ceilalți angajați erau în curte, unde îmi făceau o statuie. Am mai stat vreun sfert de oră să mi termin cafeaua și m-am dus încet către casă. Încet, pentru că în orașul ăsta nu se poate circula altfel. Să vedem ce se mai întâmplă mâine.

Vă pup,

Rhetta

Anunțuri

8 comentarii

  1. :)) asa e munca grea

  2. Rhetto, daca mai vine ala cu berea propune’i o mica schimbare a numelui. Una nesemnificativa, sa nu i se supere nici nevasta, nici pisica: bere Musama-bey. Tre’ sa explic de ce si cum? Balcanism asumat, noblete si indemn la consum intr’un singur banal sufix.

  3. nu puteai sa te angajezi la guvern?

  4. Rhetto, jobul tau seamna destul de puternic cu cel al lui Emil Boc…

  5. in fond si la urma urmei, in fiecare copywriter se ascunde un comentator de fotbal.

  6. Mi-a placut prima ta zi de munca, ba mai mult, am o si o intrebare. Ai apucat sa schimbi inainte numarul de telefon cu tinara cu picioare lungi si gene false pe care ai imbrincit-o? Am un prieten care are un prieten care ar vrea s-o imbrinceasca si el, nu de altceva.
    Dar doar daca se lasa imbrincita la fel de usor.
    Altfel iti doresc sa ai cit mai multe astfel de prime zile de munca, abia astept prima ta zi de munca de miine.

  7. liviu: ma ttem ca rhetta s-a exprimat gresit ( de nervi);io am vazut-o pe tanar si de fapt era vorba de gene lungi si picioare false! 😛

  8. Cruela : Asa cum il stiu pe prietenul prietenului meu, detesta la culme tinerele cu gene lungi si picioare false. Daca ai apucat sa faci schimb de numere de telefon, poti sa faci schimb la loc, prietenul prietenului meu nu este deloc interesat, prefera mai degraba sa se imbrinceasca singur.
    Dar nu stii asta de la mine.


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s