Unde nu-i cap, vai de pălărie

Oamenilor,

Greu de crezut că sunt unii pe lumea asta cărora nu numai că nu le-a păsat de ceea ce pare că a fost nunta secolului acu’ o săptămână, dar chiar nu au ştiut despre ce-i vorba. Serios, ce făceaţi în timpul în care istoria se scria? Vă vedeaţi de treburile şi de scris istoriile voastre, ca mine? Aha, ce chestie.

Doar că după asta internetul s-a umplut de nişte poze ridicole şi erau atât de pe altă lume încât a trebuit să fac nişte cercetări ca să mi le explic. Mulţi majordomi a trebuit să îmbăt şi multe cameriste să mituiesc, uneori lucrurile au decurs destul de dur dar nu o să aflaţi despre asta de nicăieri. Însă a meritat, căci rezultatul este un demers detectivistic ce ar face mândria oricărui Sherlock Holmes, Hercule Poirot sau Droopy.

Astfel, putem înţelege procesele şi evenimentele care au dus la următoarele apariţii:

Prinţesa Beatrice (bla-bla care-o fi numele complet)

Şocantă pentru multă lume, chestia de pe capul fetei regale cu o mutră urâţică şi cam prostuţă a luat fiinţă în felul următor: domnişoara stătea la masa de toaletă, machiindu-se de zor pentru că nu e simplu să înconjori cu negru nişte ochi. Încerca din greu să nu facă nimic cu părul fără nici o noimă, ştiind că rămăsese fără bigudiuri, spumă de păr, fixativ şi orice alt echipament menit să dea o formă oarecare unei plete. Şi deodată intră în cameră soră-sa, urmărind furibund cu o armă ceva prin aer. Sincronizarea fu destul de nefericită, căci tocmai atunci Beatrice se ridica să-şi caute rimelul, intrând astfel în calea Eugeniei. Din cauza inerţiei, cele două surori se ciocniră grav, Beatrice fiind aruncată cu capul fix în oglinda decorată baroc de pe masa de toaletă.

Forţa impactului încastră oglinda adânc în fruntea Beatricei, care începu să urle inutil până veni mă-sa. Văzând că nu mai era timp să cheme pe cineva cu un levier pentru a rezolva problema (oglinda, nu pe Beatrice, nţ…), Fergie îi spuse fiicei că asta e, va trebui să pretindă că e un fashion statement, chestie cu care poţi să scapi cu aproape orice. “If Gaga can do it, you can do it. You’re royalty.”, o încurajă mama pe Beatrice, apoi scoase oglinda lăsând rama care se făcuse una cu craniul fetei, îi şterse fiică-sii fruntea de sânge şi o trimise în lume. Nu înainte de a trimite un bodyguard după Philip Treacy, pălărier care ameninţat cu moartea şi cu chestii mult mai groaznice acceptă să-şi pună numele pe tragicul accident.

                 

Mulţumim lui Kitty pentru această dezvăluire.

Tot lui Kitty îi datorăm şi povestea pălăriei Eugeniei, prinţesa un pic mai drăguţă decât soră-sa şi cu o faţă mai inteligentă. Vă amintiţi, ea alerga cu arma după ceva prin aer. Eh, ce se întâmplase înainte de asta: pălăria stătea cuminte pe o masă, aşteptând să se îmbrace prinţesa Eugenie. Conţinea o bucată de material, aşa cum ar trebui să conţină pălăriile. Această normalitate rară fu întreruptă de o mişcare necugetată a Eugeniei, care se întinse după un ac de păr fără să se uite prea bine la direcţie şi lovi o vază de pe masa de toaletă. Vaza se răsturnă cu florile din ea cu tot, iar cea mai mare floare nimeri fix pe pălăria inocentă, care nu bănuia nimic.

De aici totul o luă razna cu o viteză incredibilă: o libelulă văzu floarea şi sări direct pe ea, dar nu apucă să se bucure pentru că imediat o pasăre intră pe geam şi se năpusti asupra bietei insecte, cu care zbură în gheare. Din nefericire, libelula prinsă între floare şi pălărie încerca zadarnic să scape (de altfel se vede cu câtă disperare încearcă să se târască) iar floarea nu dădea drumul pălăriei, deci pasărea zbura de zor prin casă încercând să scape de balast. Iar Eugenie, ce să facă, luă arma lu’ tac-su şi începu să fugărească pasărea. Ce s-a întâmplat când au ajuns în camera Beatricei ştim. După cum se vede din poză, a reuşit să împuşte dihania, numai că gloanţele erau explozive şi animalul (mă rog, ce-a mai rămas din el) s-a lipit de pălărie împreună cu tot restul. Pentru că era deja în sufragerie, Philip Treacy fu încărcat şi cu acest dezastru.

Dar lucrurile nu s-au oprit aici. Bietul om urma să aibă o zi extrem de proastă. Imediat ce fu adus acasă de bodyguarzii familiei York, pe uşă năvăli Victoria Beckham, care începu să-i urle că s-a săturat să fie considerată Posh Spice, frumuşică dar cam neajutorată aşa, şi că vrea să schimbe asta chiar în acea zi. Avea un plan: să câştige festivalul ştiinţific (aici săracul domn Treacy îşi făcu cruce, dându-şi seama cam cu ce nivel patologic avea de-a face). Voia o machetă de lanţ ADN la pălărie! Cu gheata de fotbal a domnului Beckham pe gât, Philip făcu şi asta gândindu-se că unde au mers două merge şi a treia.

Nici nu ieşiseră bine Beckhamii pe uşă şi nici nu apucase Philip Treacy să-şi şteargă lacrimile, că intră Zarah Phillips. Una din puţinele femei privibile din familia regală ţinu un discurs emoţionant despre cum se mărită la vară şi bunică-sa nu vrea să accepte nişte anumite realităţi legate de viaţa de cuplu modernă, aşa că vrea nici mai mult nici mai puţin decât o aureolă ca să nu se pună rău cu regina. Ce era asta în comparaţie cu ce făcuse deja nenorocitul de Treacy? Zarah plecă fericită cu aureola pusă pe o parte, ca să nu atragă atenţia.

Despre Tara Palmer-Tomkinson cel mai notabil lucru pe care-l poate spune internetul e titlul de “socialite”, care înţeleg că înseamnă persoană ce nu are nimic mai bun de făcut în viaţă decât să fie peste tot unde poate fi fotografiată, vânând probabil un test de sarcină pozitiv care să implice un personaj suficient de important. Chestia asta cred că-i consumă tot timpul, ceea ce explică de ce nu a avut când să audă că e aiurea să te îmbraci şi apoi să te scufunzi cu totul într-un butoi cu vopsea de o singură culoare. Şi că un faux pas e, de asemenea, să furi barca cu flori de pe masa restaurantului şi-o porţi în echilibru pe frunte, dând vina pe ţapul ispăşitor al zilei, Philip Treacy.

(Voiam să zic ceva şi despre nas şi cum probabil şi l-a deformat astfel prizând chestii, dar înţeleg că chiar asta s-a  întâmplat, deci nu mai are nici un farmec.)

Fiindcă despre doamna anonimă care o însoţea nu aflăm nimic, o să presupunem că este aruncătoare olimpică a ciocanului, altfel e imposibil ca cineva să arunce cu o floare într-o pasăre de s-o aplatizeze în aşa hal:

Nu atât o prostie cât probabil o mică neglijenţă a fost în cazul reginei Danemarcei, Margrethe II, care nu făcea decât să urmeze exemplul unei respectabile femei din politica unei ţări îndepărtate pe nume România. Aşadar, doamna regină daneză tricota de zor un fular pe care voia să-l poarte probabil cu rochia, când fiu-său şi noră-sa au luat-o pe sus că întârziau la biserică. Aşa că ce să facă, biata femeie şi-a înfipt andrelele în pălărie ca să nu se înţepe cu ele cât îşi punea haina. Şi le-a uitat acolo, împreună cu nişte fire, după cum a văzut o lume întreagă.

Închei cu două observaţii. Una criptică sau neinteligibilă, vedeţi voi, dar eu cred că ar putea funcţiona ca motto: common sense does not make one common. A doua e că, în ciuda eforturilor deloc discrete ale mulţimii feminine, spiritul evenimentului a fost surprins cel mai bine de un outsider.

PS: Această recapitulare ne-a prilejuit două răspunsuri la leapşa proverbelor care nu există, dar ar trebui inventate, aruncată de Veutzu: titlul şi, dacă vrei, şi motto-ul. Hm? Pentru că ne-am achitat de ea, o dăm mai departe Meei, că tot a făcut bine şi a înviat.

Anunțuri

92 comentarii

  1. beatrice nu e printesa. e verisoara urata si rea.

  2. […] cetateni  – multi – care au ceva de impartit cu palariile de la nunta regala.  Pana si Coana Petronia a gasit de cuviinta sa aprofundeze subiectul si sa delireze delicios pe seama acestui […]

  3. vad ca de dintii lui Beatrice nu zice nimeni nimic. aia sunt mai evidenti decat palaria.

  4. E prințesă chiar dacă nu poartă titlul, Pitice, nu fi formal acu’. E prinţesa rea din poveşti, aia care e transformată în diverse la final. Se pare că ea o să se transforme în cerbul Sf. Hubert.

  5. seamana cu magaru din shrek.

  6. Zâna Eficienţei, chiar am vrut să zic că probabil pălăria a distras fericit atenţia, dar m-am gândit că na, dacă nu au avut timp să cheme un tip cu un levier probabil cu atât mai puţin puteau chema unul cu un bomfaier şi o pilă.

  7. Da, Pitice! Of cât m-am chinuit să-mi dau seama cu cine seamănă. Da.

  8. un chirurg BMF bun le putea rezolva pe amandoua in regim de urgenta.

  9. azi am paru de 92 de cm.

  10. A, să vezi, Zâna Eficienţei. Chirurgul BMF chiar a fost chemat în regim de urgenţă cum spui, numai că într-o intersecţie a Londrei s-a ciocnit cu chirurgul chemat să repare nasul Tarei cum-o-cheamă, care declarase că vrea să-l pună la loc înainte de marele eveniment. Deci au rămas amândouă aşa.

  11. Nunta asta ar fi trebuit sa aiba loc in 2009 cind a fost anul Darwin. Daca te iei dupa palarii, se pare ca tema nuntii a fost lantul trofic: flori strivite de insecte strivite de pasari. Mai raminea sa trinteasca si un jaguar ceva de ele sau o pereche de coarne de impala. Aia cu ADN a fost sugestie pentru rafinati. Si pot sa pariez ca toate cucoanele purtau unmentionables cu animal print. Ca sa fie tema completa.

  12. io cred ca a rontzaie pizma!
    unde nu da Dumnezeu s-o vedem shi noi pa Udrea cu colivia la vedere, pa ( ceea ce se numeshte) cap!

  13. palaria VAiDeCap, cu variabile :):):)….
    cea mai dulce postare a ta, Petronia- baba.
    ti-a iesit, de ciuda, na !

  14. Cruelito, ma linisteste gandul ca Udrea nu citeste blogul asta. Altfel …. aia eram. Imi si inchipui o palarie cu tema Carpathian Garden: un tzucal aplatizat albastru murdar (Marea Neagra) cu o voaleta mov – cenusie (pentru ceata de pe Varfu’ Omu) din care tasneste, falica, o copie batuta in Swarovski a Coloanei Infinite! Ici si colo, mici accente portocalii pentru resedintele de judet.

  15. zana: neaparat executam clubul palarierelor nebune!
    😉
    si le lom si pa sorele mrx si neamu lor! ca sa vede din poza ca au experentza cu palariile, palarierii shi palariotzii!;)

  16. Mey! Surori! că bine le-aţi găsit! Urâte cu spume, frate! Nici cu perna pe faţă nu le făceam ceva.
    Trăim într-o lume pe care ne străduim s-o facem noi mai frumoasă.
    Nu ştiu dacă nu cumva filosofez aiurea, dar ar fi un subiect: legătura indisolubilă între Cenusăreasa si Frumuseţe, respectiv Hoaşca bogată…

  17. Şi mai adaug ceva: Ce dreaq a văzut Beckham la urâta şi parşiva aia… Cred că prostia lui, ca în oglindă…

  18. Dragoane, nu cred că se aşteptau ca cineva să le descifreze the inside joke, dar da, sursele mele cam asta spun. Şi ai nimerit-o şi cu lenjeria, s-a purtat leopard print în toate culorile. Mă rog, Tara aia de fapt purta ceva cu model de şarpe, dar ideea a fost aceeaşi.

    Nu mai bine cu nişte andrele-n cap şi capul în colivie totuşi, Cruela de Vila? De propunerea de modă politică, zic.

    Juliariasi, bună denumire pentru colecţia pe care am de gând s-o dezvolt. Va cuprinde pălării comestibile şi mai ales pălării care pot fi folosite ca arme.

    Zâna Eficienţei, ce fel de pălărie Carpathian Garden ar fi aia fără frunza faimoasă? Sau aia se mută în domeniul unmentionables la care a făcut trimitere Dragonul? Serios totuşi, aş zice că chiar şi pentru excentricităţi ridicole şi stupide există nişte niveluri de sofisticare. Pe-aici nu prea e accesibil ăsta cu pălăriile, e cu totul altă ligă. Deci suntem în siguranţă, rămânem la poşete obscen de scumpe şi hidoase.

    Cruela de Vila, în poza aia Rhetta poartă turban pentru că el deghiza mai bine toporişca cu care o gratulase înainte de poză Veta. De aici şi gestul grijuliu al Vetei, care o atenţionează pe Rhetta să nu se mişte prea mult. Însă colecţia de chestii de pus pe cap care nu apare în poză este cu totul imprevizibilă şi promiţătoare.

    Felix-Gabriel Lefter, acu’ na… Urâţenia e o chestie dată. Bunul-simţ se poate antrena. Cât despre Victoria Beckham, nu mi se pare deloc cea mai urâtă creatură prezentă acolo. De fapt nu mi se pare urâtă şi chiar dacă stăm să ne uităm, în comparaţie cu aberaţiile zilei respective ţinuta ei arată chiar aproape de normalitate.

  19. De gustibus, Petronia… Oameni suntem. Dar dinţoasele alea chiar meritau o obiectivitate pălărioasa. OK, Victoria e acceptabilă. Dar există variante mai bune…:)

  20. Ei, normal că există variante mult mai bune. Eu o clasificasem doar comparativ cu ce se vedea în rest la evenimentul ăla. Şi nah, îmi menţin părerea că nici obiectiv nu e o femeie chiar urâtă. Are nişte chestii dubioase, dar structura feţei (poate mai puţin nasul) e relativ mişto. Beckham poate s-o păstreze, totuşi.

  21. Doamna, iti admir scriitura. Tot caut condeie, de cand cu pocinogoasa asta de revista a mea, si dau de pixuri. Ce-ai zice de-o colaborare win-win? Un telefon unde s-o punem la cale? Multumesc.

  22. Eu unul am la baza evaluarilor o vorba din copilarie: dupa ce ca’i prost, mai si semnalizeaza. Dupa cum zicea coana Petronia (vezi femee ca’ti face lumea propuneri lucrative), uritenia e un dat. Pina la urma la fel e si cu prostia ca nu ne’a dat nici Mama Natura, nici tata Doamne Doamne la toti la fel. Da’ nasol e cind tii neaparat sa atragi atentia asupra uneia dintre ele. Sau, mai rau, asupra amindurora. Dar, dupa cum bine stim din cartea cu proverbe, prostia e fudula. La fel si sor’sa, uritenia.

  23. Care-i Beatrice şi care-i Eugenie din alea două surori, Dragoane, că nu ştiu cum să zic da’ una din ele arată mai mult a sinteză?
    Ei, Dragoane, măcar la 40 cm tot bat ochelarii mei. Bat cam tot ce prind în raza de 40 de m, de fapt. Practici.

  24. Una e sinteza, cealalta cinteza.

    Vezi, d’aia nu intru eu in spatiul matale (<40 cm) decit pentru foarte scurt timp la venire si plecare si numai in prezenta dragoancei. Mi'i frica de ochelari. 😀

  25. sarumâna doamna petroniamarcs, daca mi-ati acorda o photografie „din fatza, zambind” as pune-o la palarie negresit, ca prea seman cu domnul din finalul articolului de mai sus.
    asta asa m-a uimit ca restul nu l-am mai citit, va rog sa ma scuzati cum puteti mai bine.

  26. Specia cinteză, subspecia explozivă, Dragoane. Cât despre spaţiul meu aerian, hai că tu ai permisiune de intrare şi de la un turn de control şi de la celălalt, eşti în siguranţă. 🙂 Aş vrea să subliniez obiectiv că nu am pierdut nici un „c” între o delimitare şi alta a celor 40.
    Şi aş mai observa că probabil am nişte baterii sol-aer rebele, pentru că unele avioane au intrat în tăcere radio cu permisiunea de vizitare cu tot.

    Gernonim 0, cu poza din dreapta comentariilor mele o să reuşeşti performanţa de-a fi primul om cu mănuşi la pălărie, o chestie chiar mai originală decât a clonei tale şi chiar decât isprăvile lui Philip Treacy, pe care astfel te susţin să-l bagi în faliment şi în altele. Cât despre faptul că nu ai citit restul, nu-i bai. Dacă faci ce-ai zis s-ar putea să ajungi continuarea, dar na.

  27. dar pe mine ma cheama geronim 0 si nu gernonim 0, care e un var al meu (profit ca sa-l salut, ciao ma!, scuze doamna petronia), tot o clona si el, cu care ma intrec in originalitati banale.
    dar altfel, iar ma dirijezi delicat in balarii. io am zis poza „zambind, din fata, de la jumatate in sus”.
    nu manusi. alea cred ca sunt promise piticuluigrass (profit a doua oara ca sa-l salut, buna ziua domnule, cu plecaciune); scuze iar, duble.
    deci? ca sa am ceva sanse la continuare.

    & ps. s-avem pardon ca suntem clon. ca orice om

  28. noi suntem adevaratele purtatoare de numele lu geronimo si cu bun drept il scriem cand ne iscalim.

    ne-ati luat numele si l-ati omorat pe osama cu el, scrieti cu numele lu bunicu pe bloguri, beti cu el la masa. il scrieti pe pisica. e nedrept!

    si lu doamna petronia, felicitari in cariera de cand scrie la revista. o sa impachetam sanvisu lu copil decat cu revista in care e petronia.

  29. plecasem. si dupa vreo 200 de metri mi s-a parut ca trebuia sa mai zic ceva. am urcat dealul inapoi, scos calculatorul incuiat in pivnitza si scris asa: a fi „clon” e o vina in sine? un repros? hm. au io ori vreo clona de-a mea, indraznit-am noi sa oferim vreo remarca proasta pe situl asta? vreo vorba reprobabila? vreo cat de mica falsitate?
    da? ei bine, atunci aveti loc in cadrul asta dreptunghiular sa-mi dati toata lista plangerilor. o s-o studiez cu atentie si o sa va tin la curent cu urmarile. multumim pentru colaborare.

  30. Într-adevăr, toţi şi toate suntem cloni sau clone, Geronim 0 (salutări vărului tău, de data asta intenţionate). Ergo, orice babă cu mănuşi & cămaşă albe şi sacou maro închis va corespunde fotografic dorinţei tale de a te lansa în domeniul creaţiei de pălării. Spor şi vezi că alea care te aleargă cu umbrela sunt inofensive. De cele cu croşete şi croşee trebuie să te fereşti.

  31. Doamna Geronimo 2 în 1, zic că nu mi se pare corect să împachetaţi sandwich-ul copilului cu nimic, că se aşază muştele pe el şi atunci e rău. Păi ştiţi dvs. pe unde umblă muştele alea? Ha? Vă spun eu, nu vreţi să ştiţi. Întrebaţi-l pe cel mic, a învăţat la şcoală.

    Geronim 0, nu era un reproş ci o dezvoltare a propriei tale afirmaţii că „prea semeni” cu tipul cu turban. Dacă semănai simplu, ziceam că semănai. Aşa, dacă semeni „prea”, normal că la clone m-am gândit. Nu e cazul să-ţi cauţi căciula de muşte, avem obiceiul să le semnalăm destul de clar când e cazul, nu să provocăm oamenilor episoade de vină şi indignare.

  32. eu simt ca as pune un videoclip cu denisa.

  33. autch. m-am dezumflat si in acelasi timp am ramas cu buzele umflate. pacat. si eram un clon bun de inecat corabii, se vedea si din poza de mai sus. prin urmare oamenii cu palarii frumoase sa-si caute de drum si sa nu mai urce dealul inapoi. uf. piticugrass ne va regreta.

  34. ba nu. o sa va dau cu evanghelia in cap!

  35. piticugrass, pune asa de la mine ca de la tine un clip de adieu cu „lift me up”, te rog io, sa plangem impreuna. gasim noi si motive. de ce nu suntem noi surori gemene?

  36. as pune safura. dar o sa o stearga femeia aia rea.

    mai bine denisa.

  37. [Femeia aia rea era ocupată cu privit furtuna, că altfel ar fi şters-o şi pe Denisa mai repede.]

    Geronim 0, asta nu înseamnă că oamenii cu pălării frumoase nu sunt bineveniţi, ci doar că oamenilor cu pălării frumoase nu li se împlinesc toate dorinţele. Uită-te la tipul cu care ai zis că semeni, pare cam trist – sunt sigură că ceruse şi unt la pâinea prăjită dimineaţă.

  38. bai! stiati ca e furtuna? aici in militari o sa murim! asa furtuna e!

  39. Piticule, pune repede Riders on the storm cintat de safura. Hai ca’ti place si te salveaza de la depresii lacustre.

  40. Petronio, apropos de radio silence, unde a disparut Alecu? L’a furat barza sau doarme cu aricii? Sau, mai rau, a invatat doamna Alecu romaneste si vede cu ce se ocupa barba’su cind zice ca pleaca in vizita la bunicile Marx?

  41. ba sa nu muriti ca e trist. da’ daca nu se poate altfel, ultimul supravietuitor sa puna clipul cu lift me up, bine? urma scapa turma.

  42. pitice, doar catvea vorbe: palarie cu paratraznet!

  43. chiar asa! unde e alexei? iar nu a platit netu?

  44. Zana, doar o intrebare: dar de ce cu paratraznet?

  45. Pitice, sigur că ştiam că e furtună, doar eu am trimis-o. Eu şi altruismul meu, de ce să mă bucur singură? A, ţie nu-ţi place furtuna. Eh, trece. Întreabă-l pe Noe.

    Dragoane, nu, chestia aia nu are efecte anti-catastrofe naturale, pentru că e ea însăşi o catastrofă naturală şi aici nu merge minus cu minus = plus. Uită-te la ce s-a întâmplat în Australia anul trecut: şi inundaţii şi incendii de pădure.
    Cât despre Alexandre, sper sincer că dacă e cum zici tocmai trece testul verificării traducerilor de până acum, că altfel va dormi pe arici.

    Geronim 0, dacă e cu moarte cred că lift me up o să facă urma foarte iubită de turmă, dacă funcţionează.

    Zâna Eficienţei, zău că m-aş fi aşteptat din partea ta la mai multă prudenţă. Philip Treacy ne urmăreşte! A angajat translator şi caută să ne fure ideile. Nţţ…

    Pitice, a plătit netul, dar nu ştim dacă asta-i de bine sau de rău. Din câte ştiu, acum tocmai plăteşte nişte lăzi de vin unor oameni simpatici care i le-au aranjat în pivniţă.

  46. Dragoane, paratraznet de Militari infurtunati. Nu vezi ca piticu’ e sub pat?

    Petronia, asa e, ai dreptate. Asta cu paratraznetu’ putem insa sa i-o lasam, ca it’s been done – seamana cu aia a lu’ madam Victoria Posh.

  47. Da, în lumina ultimelor evenimente cred că trebuie să luăm în calcul o dublă funcţie a sârmei, care s-ar putea să fie un fel de rezistenţă. Practică femeia, şi-a luat reşoul cu ea. Ba dacă ne gândim că chestiile alea pot lejer servi şi ca tirbuşoane, cred că în sfârşit începem să ne apropiem de înţelegerea a ceea ce înseamnă professional partier. Să fii pregătit pentru orice. Ete dom’le, şi noi râdeam.

  48. Zana, tocmai d’aia intrebam. De ce tii tu neaparat sa’i pui paratraznet la palarie? 😀

    Petronia, in lumea noastra asa e. Da’ piticului ii place safura deci in lumea lui e altfel 😀

  49. Da, Dragoane, dar trăsnetele sunt din lumea noastră, pentru că lui nu-i plac deci le exilează.
    Cât despre paratrăsnetul la pălărie, cred că zmeul lui Ben Franklin ar avea ceva de spus.

  50. comentariul de la ora 18:23, no. 1, cum a aparut de nu l-am vazut? hmmda. pai si lista de cusururi unde-i? linistea asta sa insemne ca suntem perfecti? adica io si clonii? da? stiam, lua-ne-ar ciclonul pe sus. alde „lift me up”. pai mai glumim, serios. numai ca vine vacanta si la noi asta tine doi ani. haidi, un salut frumos cu palaria jos (da-da aia din poza cu care semanam perfect, asta n-are insa legatura cu clonajul, da’ deloc, e un spirit comun si atat. a, poate un pic prostie, da’ gerabila, chiar si la case mai mari) si voi astia, pe rand, salutati frumos surorilemarx in corpore, si tu gronjius nu te da dupa umbra, freigeist iesi si spune sa’m’na doamnelor, nu mai mult ca ne-apuca iar bezna in drum. si care mai erati, ma? sa se uite cineva dupa IP tracker, ca nu scapa unu’. hai pa 🙂

  51. Geronimo 0, felicitări pentru o reuşită rară: aceea de a-mi induce o confuzie dătătoare de dureri de cap. Asta şi cu faptul că părem să discutăm într-un perfect paralelism (nu mai puţin bine intenţionat de ambele părţi, adaug totuşi) mă fac într-adevăr să cred că un IP tracing ar avea drept rezultat un pomelnic similar cu cel înşirat de tine la salut.
    (Comentariul de la 18.23, nr. 1, era adresat Piticuluigras, care mai sus de respectivul comentariu se dădea drept „sora şi adevărata mama lu geronimo”, de unde şi „doamna Geronimo 2 în 1” din comentariul meu.)
    Ca să închei răspunsul, aş zice că lipsa unei liste de cusururi nu înseamnă perfecţiunea nimănui, ci pur şi simplu faptul că nu prea obişnuim să facem muncă de psiholog degeaba, deci nu listăm defecte ci le sancţionăm dacă şi când ne deranjează. Altfel le lăsăm în pace.

  52. Vorba ceea, e bine sa lasi cusuru nescormonit.

  53. sorry petronia, nicio intentie rea. daca vreunul din clonii mei a suparat pe cineva, sa zica acum sau etc. avem explicatii la tot. si una din ele, cea mai prapadita, e ca am vrut si noi sa putem folosi pluralul „noi” precum petroniamarx, ca de la egal la aproape-ilegal.
    com 18:23 no 1 e cel adresat lui geronim 0 iar com 18:23 no 2 e cel scris de piticugrs perfect simultan. altfel, nu prea inteleg ce-i cu pomelnicu’, insa paralelismul e o chestie faina zen care n-ar trebui sa dea dureri de cap. gata, frontul de vest, ssst, e ora salcamilor

  54. eu la 18:22 am avut primul reflux gastric. la 18:23 eram inlemnit de spaima ca un porumbel. deci nu am fost io.

  55. Dragoane, azi în loc de flăcări şi fum scuipi aur, vezi că o să pună FMI ochii pe tine.

    Geronim 0, ce-i drept am pomenit eu că aş avea personalităţi multiple şi multe din ele bântuie prin locuri de nepovestit, dar le-am antrenat pe toate să se semneze cu acelaşi nume când vin pe aici, ca să nu producă dezordine. Mă rog, de asta şi pentru că nu-mi plac jocurile de-a v-aţi ascuns pe după degete, copaci sau alte chestii. Tot fără intenţii rele.

  56. suna totusi usor contradictoriu pen-ultima fraza in raport cu ante-pen, nu? 🙂
    apropo. intre 18:17 si 18:23 am putea insera asa: „com prin geronim 0. (printr-ânsul, adica). ai uitat cerinta cea ma importanta, aia care incepe cu „z”. ”
    yes. daca 🙂 nu ie, nimic nu ie, cum zicea piticugrs.
    dragonus aureus, io si clonii mei suntem plini de cusururi, ai dreptate s-o subantelegi. da’ tu o sa ai mereu si mereu ultimu’ cuvânt.

  57. Accept că ţie îţi sună contradictoriu, Geronim 0, dar parcă are sensul pe care i l-am vrut şi când mă uit din nou la ea. Aş vedea contradicţia dacă aş considera jocurile de-a v-aţi ascuns o expresie a ordinii sau dacă aş fi afirmat mai sus că-mi plac (înţeleg că aici s-ar afla contradicţia? Personalităţi multiple = joc de-a v-aţi ascuns?) Dar cum tocmai m-am interogat şi nu fac asta, cred că fraza o să rămână cum e.
    Cât despre ce se inserează între un comentariu şi altul, aveam senzaţia că orele alea din dreapta numelui comentatorului fac treaba, dar se pare că mă înşel amarnic. Încep să cred că ar trebui să-mi fac griji abia în momentul în care o să părem că ne înţelegem.

  58. nici eu nu sunt, m-am ascuns pt ca si aici e furtuna. piticugr, ca un porunbel din Anglia, vai de capu lor.
    frontul de vest, salcamii ?? tot timpul sunteti inaintea noastra, la un mom dat la voi erau gutuii infloriti si pe-aci ningea, nu-i drept ! 🙂 – de hamace la soare nici nu mai vorbesc
    ei, da’ las ca avem si noi lalele cretze, imbarligate si voioase peste tot in tzeara. sic.

  59. dar eu n-am nicio problema in a insera cele de mai sus. ba chiar de doua ori, intr-o bucla temporala. sa nu zici ca n-ai avut niciodata senzatia ca ai mai trait odata exact acelasi lucru. ei? asta-i fenomenu’. si de ce nu s-ar produce si aici.
    a accepta e un mic pas inainte, plus unul mare pentru omenire.
    ce ziceam despe multiple e rezumabil asa: o personalitate, un copac, doua personalitati, doi copaci, samd.
    despre ultima fraza nu pot spune decat ca e muult mai rau decat incape intr-o asa cugetare standard.

  60. asa-i, salutari lui musiualexandre, de neuitat. apropo de salut, cand o veni, sa-i cereti neaparat sa va povesteasca despre ‘concertul’ lui mihaileanu si cum andrei, dirijorul rus, o saluta galant pe solista cea renumita, la prima lor intrevedere. cu, nu-i asa, „je vous baise chaleureusement”.

  61. Petronia, sper ca n’am scuipat dintele ala de aur pentru care am muncit o viata 😀

    Geronim 0, eu ma declar complet ametit de comentariile lu’ matale. Ti’a iesit de minune treaba cu clonele multiple folosind aceeasi tastatura. As propune totusi nivelul urmator, fiecare din ele sa scrie cite o propozitie completa. Trecem apoi la fraze si comentarii intregi.

  62. maistore jeronim zero, mai taci. pai nu vezi ca nu pricepe nimeni nimic din ce bângui? sau esti fata? ia mai cauta-ma la antipod, pro-stanacule. si intre timp, mai fa si tu bastonase, liniute paralele, caciulite. si treci la litere legate, da? fara stersaturi. ete na, ca matale umblai cu filosofemele si filoso-fetele? bîîi, da’-i maioneza-i in capu’ lu’ matale de-ai uitat si sa ma pui la pomelnic?

    [ai vaz’t cum se zice, aureus draga? trebe sa fii viguros cu-alde astia]

  63. bai nene voi ati adormit aicea? unde-s postarile zilnice, chiar de mai multe ori pe zi?

  64. bai tlon, de ce impingi femeile batrane pe scari? poate au consumat cerneala cand au vopsit oole. poate au uitat unde au pus computeru. poate s-au maritat.

    ca ce? noi zicem ca nu ne lasi sa comentam la tine?

  65. Pitice, ce-a zis Karl nu m-a împins la vale pe scări, în schimb comentariul tău da. Mă aşteptam să te aliezi cu el şi să te laşi de bere de atâta bucurie. Dacă-mi amintesc corect un trecut nu tocmai îndepărtat.

    Karl, n-am băut ce zice Piticugras, dar cu computere tot are legătură. Să vezi. În urma îndelungatei utilizări (şi nu mereu în scopurile pentru care au fost create), ne-am trezit într-o zi că laptopurilor noastre le lipsesc între 12 şi 18 taste. Din fericire nu aceleaşi, iar asta înseamnă că putem să ni le împrumutăm cu rândul ca să scriem. Sigur că durează aşa de mult, închipuie-ţi nişte babe mânuind taste de laptop şi ciocane pe scări în sus şi-n jos. Eu scriu mai mult pentru că mie îmi lipsesc cele mai puţine, avem un tabel făcut pe baza criteriului ăstuia. Înţelegi tu.

  66. acum pot sapun videoclip cu denisa?

  67. Niciodată nu ţi-am interzis să pui nici un fel de videoclip, Pitice. Doar că se întâmplă ceva misterios, gen Area 51, cu ele. Asta-i tot.

  68. ma rog, eu am vrut – decat – sa zic ca ma uit la un documentar marfa cu inchisorile rusesti. acolo unde-o sa ajunga in curand si piticul, la cat e de vandal.

  69. Ei, acum şi noi – dacă ni s-au împuţinat tastele, nu înseamnă că şi din monitoare au rămas doar bucăţi. Încă incredulă că tocmai ai pus cu embed un film întreg de 1:13:27, îţi spun deja ce o să obiecteze Piticugras: el e parţial rus, deci are imunitate sau ceva. Bineînţeles, i s-ar putea răspunde că tocmai, dimpotrivă. Invariabil se va ajunge la aruncat cu sticle de vodcă, ceea ce nu poate fi decât bine.

  70. conform unor informatii de Almanah si a altora, extrase, printre gemete, din turnul londrei, philip tracey e hat name pentru nastrusnic-euristicul monsieur eduard de bono care, cu un fler ce-l califica onorabil la un ascendent traco-mioritic, a descoperit aristocratica lieson dintre ideile vechi, dar vanjoase si accesoriile lateralizat-palarioase . ca experimentul d-lui de bono face toutes les delicatesses du style ne-o demonstreaza si toaleta soacrei mari, care, darza ca stramoasele imperiale si excedata ca o , eh bien, soacra mare, si-a comandat pentru tot sezonul monden pana la abdicare o baterie intreaga de teste de inteligenta relationala, cu anexe si paparazzi cu tot.

  71. Te referi la posibila semnificare a deciziei reginei de a fi o bomboană de data asta prin plantarea unui tort pe cap, Noemi?

  72. ma refer la posibilul mesaj royale de:” am decis sa sper si de data asta. behave, windsor kids”.
    tort spui tu? mie imi aminteste de o procesiune de mardi gras la new orleans, cu jazz &funeral bands.

  73. […] Unde nu-i cap, vai de pălărie (via Surorile Marx) Oamenilor, Greu de crezut că sunt unii pe lumea asta cărora nu numai că nu le-a păsat de ceea ce pare că a fost nunta secolului acu’ o săptămână, dar chiar nu au ştiut despre ce-i vorba. Serios, ce făceaţi în timpul în care istoria se scria? Vă vedeaţi de treburile şi de scris istoriile voastre, ca mine? Aha, ce chestie. Doar că după asta internetul s-a umplut de nişte poze ridicole şi erau atât de pe altă lume încât a trebuit să fac nişte cercet … Read More […]

  74. a murit blogspot. cica e totul vraiste si se aude ca a luat foc sediul google!

  75. N’a murit mah! Iti vaz blogul viu si nevatamat. Sau a fost un scam sa dam cit mai multi click sa mai faci si tu trafic?

  76. nu mah, am sunat io la ei. de aia a pornit iar.
    dar nu a mers 2 zile, am vazut eu pe forumul or.

  77. Bai baieti, dati si voi un reset la serveru’ ala ca vine fata aia la mine in seara asta si nu pot sa’i arat blogu’. Ma fac dracu’ de panarama ca abia am momit’o.

  78. a fost grav. azi s-au pierdut multe bloguri si google da din umeri.

    e de necrezut ce se intampla cu blogger.

  79. Ce sa’i faci mai pitice? Daca e gratis… In plus, sa nu uitam de optiunea backup.

  80. nu intelegi. e chestia ca nu ai acces la blog cand vrei. iar la google nu merge chestia cu gratis. google castiga foarte mult din bloguri.

  81. Dragoane, un cuvânt esenţial pentru unul din comentariile tale de mai sus, sau pentru integritatea ta corporală în urma unuia din comentariile de mai sus: „ghilimele”. (Spusei io punând ghilimelele în ghilimele.)

    Pitice, am zis: visul tău cu Lindsay Lohan a dat peste cap Google. Săracii oamenii ăia numai ei ştiu ce-au trebuit să facă pentru a repara lucrurile înainte de o revoltă mondială. Lucruri atât de groaznice încât să sperăm că nu o să le aflăm niciodată.

  82. nu e de ras. de 2 zile m-am mutat cu patu in sufragerie si dorm cu capul spre est.
    mi-au explodat visele. cred ca am curenti in cap.

  83. 😀 Lasa coana Petronio, scot eu cumva camasa pe undeva si fara ghilimele. „Mamicule, nu’i ceea ce pare! Tu crezi ce vezi tu sau ce’ti spun eu?” (nah ca amu am pus ghilimele. Multumita?)

  84. Închide şi tu fereastra de la vest, Pitice, şi n-o să-ţi mai intre Lindsay Lohan în vise. Toată lumea ştie asta, e chestie de Feng Shui.

    A, e o cacealma. De fapt a început să pută şi de asta trebuie vândută. După ce i-am făcut-o faimoasă noi, cred şi eu că-i convine.

    Dragoane, dacă zici tu că există ghilimele retroactive… Eu te cred, mai ales când e vorba de chestii care încep cu „r” şi se termină cu „active”.

  85. Verişoare şi verişoare

  86. Pardon:

  87. serbeaza Ziua Familiei cu fluturele albastru. spune-le celor dragi ca ii iubesti si nu lasa ziua sa treaca fara sa zambesti
    http://felicitari.itsybitsy.ro/ecard-ziua-familiei-228

  88. Pitice! A trecut anu’ şi tu tot o ţii cu Safura ca gaia maţu’

    Poftim, treci de-ţi alege diseară altă Safură. Da’ să nu fie gemenii ăia hidoşi din Irlanda. Am zis.

  89. Măcar i-a dat UNICEF-ului cică. Frumoasă lira din coada sumei. Probabil singura sinceră.

  90. Ce chestie, la mine-n cap eBay=$ !!!

    Sincer 🙂


Comments RSS TrackBack Identifier URI

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s